Сценарий спектакля школьная история
Обновлено: 02.07.2024
Независимо от того, кому сколько лет, приглашаю окунуться в школьную жизнь и от души повеселиться, ведь впереди ждут сценки про школу короткие и смешные.
Знаю на личном опыте: спустя годы никто не вспоминает, какая была получена оценка за доказательство теоремы Пифагора у доски. А вот смешные случаи и забавные истории из школьной жизни запоминаются! Потому что школа – не только учеба, но и яркая, насыщенная событиями жизнь, это целый мир со своими героями и героинями. Самые интересные моменты пересказываются друг другу, постепенно формируется школьный фольклор – источник идей для тематических праздников, вечеров, и даже анекдотов.
Смешные и короткие сценки из жизни начальной школы
Короткие сценки из школьной жизни – отличный вариант начала артистической карьеры для детей этого возраста. В этом случае не потребуется долгого и нудного заучивания ролей, бесконечных репетиций и сложных декораций. Минимализм и простота!
Как распределить роли в импровизированном представлении? Можно предоставить выбор детям или сделать это по жребию.
Как правило, ученики начального звена с удовольствием участвуют в театрализованных постановках, а, значит, претендентов на роли будет предостаточно.
Короткие смешные сценки на двоих – прекрасный способ пробудить в учениках 1-4 классов актерский талант.
Учитель предлагает задачу:
— Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей. Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег?
— Так и останется – 10 рублей.
Учитель (с досадой):
— Петров, ты совсем не знаешь математики!
— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата!
Дружеская помощь
Радостный мальчик прибегает домой и говорит отцу:
— Папа, тебя и маму сегодня в школе похвалили за дружбу!
— Не понял. Что это значит?
Бонус для самого смелого
— Дети, почему-то я не наблюдаю желающих рассказать у доски домашнее задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на один балл выше.
Иванов поднимает руку:
— Я пойду к доске первым! И сразу ставьте мне 3!
Юбиляр
На уроке ученик поднимает руку:
— Маривановна! Отпустите меня сегодня домой пораньше!
— На день рождения!
— Так он у тебя, кажется, был в прошлом месяце!
— Да не у меня день рождения, а у моего хомяка.
— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения был уже 9 раз.
— Да! А этот – десятый, юбилейный!
Когда актерский состав из начальной школы освоит исполнение коротких сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им разыграть истории из школьной жизни подлиннее.
Предприимчивый малыш
Старшеклассник хвастается перед друзьями:
— Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую!
Подзывает ученика 1 класса, тот подходит.
— Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?
Малыш выбирает 10 рублей и получает их.
Старшеклассники крутят пальцами у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным видом вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:
— И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра закончится!
Сценки из школьной жизни для детей постарше
Школьники среднего звена уже обладают некоторыми актерскими способностями и умеют так обыграть отдельные моменты учебного процесса, что профессиональным юмористам остается лишь поучиться.
Физика и жизнь
— Ребята, подумайте: если в темном помещении, во время грозы, погладить кота против его шерсти, что вам бросится в глаза? Ученик (кричит с места):
Сюрприз для папы
— Вовочка, ты совсем не хочешь учиться! Если ты будешь продолжать в том же духе, у твоего папы скоро появятся седые волосы.
— Это будет ему отличным подарком! А то он уже давно лысым ходит.
Горе-химик
Лабораторная на уроке химии.
Учительница: — Таня, раствор с каким цветом у тебя получился?
— Отличный результат. Оценка — пять. Маша, а у тебя?
— Не совсем верно. Садись, ставлю тебе четыре. А что с твоим раствором, Вовочка?
— У меня получился черный.
— Оценка — два. Внимание, класс! Всем лежать.
Приятная новость
Ученик приходит в школу, а ее нет, только дымящиеся развалины и пожарный. Подросток обращается к нему:
— Дядь, что здесь случилось?
— Школа твоя сгорела.
На лице ученика отражается буря эмоций: удивление, восторг, счастье. Паренек несколько минут бродит вокруг развалин, онемев от переполняющих его чувств. Снова подходит к пожарному.
— Дядь, а что произошло?
— Я же тебе сказал — сгорела! (в голосе мужчины раздражение).
Пацан снова отходит на пару минут, а затем задает тот же вопрос еще раз. Пожарный не выдерживает, кричит:
— Я же тебе сказал: сгорела! Совсем сгорела! Нету больше твоей школы!
Ученик внимательно слушает, на лице выражение неземного блаженства:
— Эх, вот так бы стоял и слушал бесконечно!
Занимательная история
Урок истории. Учитель спрашивает:
— Иванов, что за знаменательное событие произошло в 1799 году? – Родился великий поэт Пушкин. – А в 1812?
– Поэту Пушкину стукнуло 13 лет!
К старшим классам артистическое таланты расцветают пышным цветом, а поводы для юмористических сценок и постановок встречаются на каждом шагу: подготовка к ЕГЭ, первые чувства, взаимоотношения между повзрослевшими сверстниками.
Смешные сценки для старшеклассников
Случай в библиотеке
— Дайте, пожалуйста, 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.
Сотрудница (возмущенным шепотом):
— Вы с ума сошли?! Это же библиотека!
Парни (снизив голос до шепота):
— Поняли! (далее шепчут совсем тихо). Нам 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.
Для старшеклассников будут уместны сценки, где потребуется массовка.
Возмутитель спокойствия
Старшеклассницы с криками тащат возмущенного и упирающегося парня. Из замечает учитель и останавливает:
— Что здесь происходит?!
Одна из девочек объясняет:
— Вы представляете, этот бессовестный Петров подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель спрашивает у Петрова строго:
— Ну и что, насмотрелся? Понравилось?
Петров сначала краснеет и молчит, а потом громко и возмущенно выдает:
Старшеклассницы хором, разочарованно:
Сценки из школьной жизни на выпускной
Выпускной в 11 классе запомнится всем как одно из самых ярких и значимых событий в жизни. Традиционно сценарии мероприятия включают в себя официальные поздравления, вручение аттестатов, благодарности, творческие номера.
Разбавить атмосферу официальности и легкой грусти можно с помощью коротких смешных сценок – постановок из школьной жизни. К их выбору стоит подойти ответственно: праздник прощания со школой помимо выпускников посвящен родителям, учителям, администрации школы.
Ситуации, обыгрываемые в таких сценках, не должны никого ставить в неловкое положение.
Беспроигрышными вариантами тем для сценок на выпускном вечере, несомненно, станет ЕГЭ и забавные случаи во время учебы.
Оптимальное количество человек, участвующих в одной сценке – от 2 до 8.
Предлагаю несколько вариантов коротких сценок, которые отлично впишутся в сценарий выпускного вечера.
Веселый выпускной
Громко звучит музыка. Выпускники танцуют, активнее всех ведет себя симпатичная ярко накрашенная девушка.
— Ну наконец-то, родители все ушли! Оторвемся по-взрослому! Организуем дикое буйство! Эгегей.
Парень, танцующий рядом:
— Мария Ивановна, вы даже не представляете, как хорошо я понимаю вас! Однако давайте подождем, когда дети по домам разойдутся!
Случай в аптеке
Продвинутый выпускник заходит в аптеку. У него в одной руке смартфон, в другой — планшет.
Выпускник: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, уголь.
Девушка-аптекарь: Вам активированный?
Выпускник (снисходительно усмехаясь): Вы, видимо, шутите. Я два года побеждал в городских олимпиадах по информатике. 100 баллов по ЕГЭ. Давайте демоверсию, подойдет — активирую самостоятельно.
Неудачное знакомство
Парень встречает на улице красивую девушку:
— Девушка, а чем вы будете заниматься завтра?
Девушка (грустно и зло): сдавать ЕГЭ.
Парень: Зачем же сразу хамить? Просто сказали бы – нет…
Надежда умирает последней
Двое учеников встречаются после сдачи ЕГЭ.
– Ну как твои успехи, на сколько вопросов ответил?
– Вообще не ответил…– Ужас! На что же ты теперь надеешься?
– На низкое зрение и на плоскостопие.
Орел-решка
— Для чего бросал в первый раз, мне понятно. А сейчас ради чего стараешься?
— нас предупреждали: не спешите сдавать работу, все ответы нужно перепроверить! А я человек ответственный.
Интересная сценка для выпускного на тему ЕГЭ – в этом видео:
Идеи для школьного КВН
К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства по классу. Это еще и творчество, юмор, дружба, искрометное общение…Одно слово – КВН!
Для сценок школьного КВН подойдут колоритные образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов не может сделать ни шага, просчитывая траекторию перемещения из кабинета в кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников.
Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью.
Вот идеи для коротких шуток из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:
- В нашей школе прошел кубок кубков по шахматам. В финал вышли два участника: физрук и трудовик. В нелегкой борьбе победил трудовик: ему удалось выточить себе парочку запасных ферзей.
- Не так на страшна мама, какой её рисуют первоклашки.
- В прошлом учебном году группу учеников из нашей школы отправили по программе обмена учиться в Париж, так они получали самые низкие оценки! — Какой позор, и на что же они надеялись? — А они надеялись, что их оставят на второй год.
- — Петров, почему ты все время грызёшь ручку?- Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать. — У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!
- Петя принес из дома цветок. Машка забрала в стирку занавески из столовой. Вася купил для школы пластиковое ведро. А как ты откосил от школьной летней отработки?
Молодежный театр в школе
Школьные будни рождают такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно для того, чтобы молодые дарования раскрылись во всей своей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипит жизнь и творческая энергия.
Где взять репертуар для такого театра? Материал для выступлений можно с успехом находить на уроках, переменах, родительских собраниях, педсоветах, экзаменах… Да что там говорить, школьная жизнь в целом – театр!
В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.
— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!
— 100%! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь.
В обсуждение включаются девочки:
— Худенький, не в моем вкусе.
— Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.
— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.
— Тебя как звать-то, пацанчик?
— Порываев Николай Петрович.
— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место.
— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.
— Ничего, очкариков мы любим!
— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.
— А, тот парнишка, что ушами шевелить умел?
— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь?
— Нет, к сожалению, не умею.
— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков…
— Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!
Пожалуй, мало где еще можно встретить столько же позитивной энергетики и искрометного юмора, как в повседневной школьной жизни. Сегодня и нам удалось ощутить ее частичку. Вам понравилось? Тогда поделитесь с друзьями этой искоркой позитива!
С уважением, Наталья Краснова.
Богат был миром и теплом!
Мальчик и девочка (вместе) . С наступающим Новым Годом!
Девочка. Когда на пороге Новый Год,
Ко всем приходит Дед Мороз!
Мальчик. Волшебная дверь открывается,
Мальчик и девочка сначала смотрят в разные стороны, ища Деда Мороза,
потом – вопросительно друг на друга.
Мальчик и девочка. А где же Дед Мороз?
В дверь вбегает директор и останавливается между детьми.
Девочка. Ой, здравствуйте, директор! Скажите, пожалуйста, Дед Мороз ещё не приходил?
Мальчик. Вы Деда Мороза не видели? Я боюсь, как бы с ним чего не случилось.
Директор. Пока ещё не случилось, но очень скоро случится.
Девочка и мальчик (вместе) . А в чём дело?
Директор. Ох, беда! Пять лет назад из школы исключили хулиганов, которые никому покоя не давали: вечно срывали уроки, грубили, задирались. Тогда эти лоботрясы пообещали, что станут бандитами, объединятся в шайку и через пять лет вернутся, чтобы отомстить. И вот… пять лет истекают как раз сегодня - в самый канун Нового Года!
Девочка. Какой ужас! И что же теперь будет?
Директор. Я не знаю, что будет, но нужно готовиться к самому худшему.
Мальчик. Может быть, поэтому задерживается Дед Мороз?
Директор. Всё может быть.
Девочка. Но надо же что-то делать!
Директор. Вот сейчас я спешу на педсовет. Будем сообща решать, как давать отпор этим хулиганам.
Мальчик. Директор, позвольте и нам пойти с Вами!
Директор. Что вы, это совсем не детское дело!
Девочка. Позвольте… вот увидите: мы Вам пригодимся!
Директор. Хорошо. В таком случае, идём!
Не спеша выходят учителя с журналами, блокнотами и ручками,
лица озадачены, садятся за парты.
Появляются Интеграл и Бионика, занимают свои места.
Интеграл. А что с ёлкой, доцент Бионика?
Бионика. Что с ней может случиться, профессор Интеграл?
Интеграл. Ёлку к Новому Году вырастили?
Бионика. Конечно! Прямо с игрушками и огоньками. Вон она стоит.
Интеграл. Да, теперь вижу. А где директор?
Бионика. А вон он идёт.
Директор (обращается к спутникам) . Прошу Вас! Вот мы и пришли. Здесь у нас будет проходить педсовет. А это наши учителя, настоящие учёные-изобретатели. (Указывает на Бионику). Познакомьтесь: это учительница биологии, доцент Бионика.
Директор. Это математик, профессор Интеграл.
Интеграл. Очень приятно.
Директор. Господа, это ведущие школьного НОВОГОДНЕГО праздника.
Мальчик и девочка, поприветствовав собравшихся, присаживаются.
Интеграл. Скажите, директор, а эти дети не из хулиганской шайки?!
Директор. Что вы, совсем наоборот!
Интеграл. Очень хорошо!
Директор. В таком случае, объявляю педсовет открытым. Все знают, по какому поводу мы сегодня собрались? Какие будут предложения?
Бионика. Я предлагаю сразу сдаться.
Директор. Поступило предложение сразу сдаться. Какие ещё предложения?
Интеграл. Я предлагаю сдаться, но не сразу.
Директор. Итак, поступило два предложения. Будем голосовать. Кто за то, чтобы…
Мальчик. Погодите! Почему сдаваться? Почему не дать хулиганам отпор?!
Все учителя. Как?!
Девочка. Вы же учёные! Изобретите что-нибудь!
Интеграл. Мы не можем.
Директор. Потому что мы изобретаем только полезные вещи.
Интеграл. Наука призвана служить людям, а не вредить.
Девочка. Не может такого быть, чтобы вы ничего не смогли изобрести! Вот вы, доцент Бионика, что изобрели?
Бионика. Я изобрела ёлку прямо с игрушками и огоньками.
Мальчик. Не пойдёт!
Девочка. А вы что изобрели, профессор Интеграл?
Интеграл. Я изобрёл волшебную палочку наоборот.
Бионика. То есть как наоборот? Неволшебную?
Интеграл. Наоборот, волшебную, только наоборот… Тьфу ты, совсем запутался!
Интеграл. Да? А вы не подумали, что будет, если наши бывшие двоечники-хулиганы читать не умеют?
Директор. Да, действительно, об этом я не подумал.
Интеграл. В таком случае, на повестке дня стоит два вопроса…
Мальчик. Учёные, миленькие, неужели у вас нет никакого действительно полезного изобретения?!
Директор. У меня есть Волшебный Фонарь…
Интеграл. Директор, сколько можно вам говорить.
Бионика. Да забудьте вы о своём бесполезном изобретении!
Девочка. А как действует ваш Волшебный Фонарь?
Директор (берёт фонарь и демонстрирует его действие на стене) . Направляешь луч из этого фонаря на людей - и все засыпают. Это лечебное средство в первую очередь для тех детей, которые не хотят вовремя ложиться спать.
Мальчик. Но это же наше спасение! Представьте себе: мы направляем луч этого фонаря на хулиганов - и они засыпают!
Интеграл. Это гениально.
Бионика. Директор, поздравляю вас, это замечательное открытие.
Девочка. Тихо! Кто-то идёт! Прячьтесь все!
Все участники педсовета разбегаются в разные стороны.
Свет гаснет. Цветомузыка.
Атаманша в центре.
Атаманша. Ну… где эти горе-учителя?! Сейчас я покажу этим изобретателям что почём! Жуть, как не люблю умников: вечно чего-нибудь придумывают, пишут, открывают, а ты изучай потом всё это.
Хулиган 1. Что правда, то правда. Вон, праздник изобрели - Новый Год, который всего ОДИН РАЗ в году отмечается! А у меня, может быть, каждый день, вся жизнь - праздник! Зачем ограничивать.
Все. Долой такой Новый Год.
Атаманша. А кому мы это кричим? Здесь же никого нет. А где же эти учёные-умники?
Хулиган 3. Эй, братцы, куда педагоги спрятались? (Ехидно улыбаясь.) Мы ведь их всё-равно найдём.
Атаманша. Ну-ка, обыщите здесь всё!
Все хулиганы бросаются на поиски педагогов.
Хулиган 4 не уходит, присаживается и хочет немного поспать за партой.
Атаманша (хулигану 4) . Чего сидишь, лентяй?
Хулиган 4 (испугавшись) . А?! Что?
Атаманша. Быстро искать педагогов!
Хулиган 4. Ага. (Зевает.) Бегу.
Хулиган 4. (Медленно поднимается, недовольно отвечает.) Да иду, иду!
Хулиган 5. Атаманша! Есть, поймали одного!
Тихое продолжение мелодии.
Атаманша. Веди сюда его, Хулиган!
TOMOYASU HOTEI громче
Хулиганы 5 и 6 приводят доцента Бионику.
Атаманша (радостно) . А-а, братцы, так это вы Бионику нашли!
Хулиган 6. Какую Бионику?
Атаманша. Какую?! Это школьный биолог, доцент. (Злорадствуя.) Попалась? И сколько вас учёных-мучителей?
Бионика. ( Показывает пальцами.) Два.
Атаманша. (Указывая на Бионику.) Это один!
Хулиган 5. Где второй?
Бионика. Не знаю!
Атаманша. Поймать второго. (Обращает внимание на оставшегося Хулигана 4.) Ну… что там?!
Хулиган 4. ( Приглядывается, находит ёлку. Показывая на ёлку. ) Дрова!
Хулиган 6. Сам ты дрова!
Хулиган 4. Молчи, дурак!
Хулиган 6. Сам дурак!
Хулиган 4 (подходит к собеседнику) . Чего?!
Атаманша. Тихо я сказала! Ну, биолог, сама расскажешь, где остальные, или показать тебе, что такое тычинка? Молчишь? Значит, будем ПЫТАТЬ! Ощипать ёлку и порубить на дрова.
Бионика. Не трожь!
Атаманша. А я говорю - ощипать.
Бионика. Варвары! Я скажу, скажу, только ёлочку не трогайте…
Бионика. Там… там больше никого нет.
Атаманша. Нет? Ладно, посмотрим. (Указывая на Бионику.) Связать её.
Хулиганы 4, 5, 6 связывают Бионику.
Хулиган 1 прибегает и сообщает.
Хулиган 1. Атаманша! Ещё одного поймали!
Атаманша. Ведите сюда!
Хулиганы 4, 5, 6 уходят.
Хулиганы 2, 3 приводят связанного профессора Интеграла.
Атаманша. А-а, профессор! Помнишь, как ты меня математикой мучил? Что теперь с тобой за это сделать?!
Хулиган 1. Заставить делать самое ужасное - задачки отгадывать!
Хулиган 2. Труба, Атаманша!
Атаманша. Кому труба?
Хулиган 3. Труба движется.
Атаманша. Какая труба?
Хулиган 2. Из которой вытекает…
Атаманша. Что вытекает?
Хулиган 1. Материя!
Хулиган 2. Конечно. Тридцать метров материи в час.
Интеграл. Я не могу. У меня руки связаны.
Атаманша (показывая на свою голову) . Зачем тебе руки? Ты головой думай, головой! (Смотрит на профессора с ухмылкой.) Не дано тебе, профессор, мою простую задачку решить. Для этого ты слишком умный. Ну… хорошо. Если эта задачка тебе не по зубам, тогда отгадай загадку:
Пушка, конфета, сосиска, ракета,
Загадка готова, не бык, не корова.
Атаманша. А. Никто не знает?!
Хулиган 3 (очень интересуясь, обращается к Атаманше) . Скажи всем, что это такое?
Атаманша. Откуда я знаю!
Хулиган 1. Где ты её взяла?
Атаманша (с гордостью) . Сама придумала!
Интеграл. Развяжите мне руки, тогда я решу задачку и отгадаю загадку.
Атаманша. Развяжите ему руки.
Профессора развязывают, тот бросается к Волшебному Фонарю.
Атаманша. Стой! Держи его! Что там такое?
Хулиганы хватают Интеграла, в руках у него Волшебный Фонарь.
Забирают Волшебный Фонарь и отдают Атаманше.
Хулиган 2. Фонарь.
Атаманша. Фонарь? Тут что-то неспроста! Ответьте-ка мне, братцы, почему развязанный профессор бросается не за рогаткой, даже не за пистолетом, а к фонарю?
Хулиган 3. Откуда мы знаем?
Хулиган 1. Я знаю! Он хотел кому-то сигнал подать! Чует моё сердце: кто-то здесь прячется ещё!
Атаманша. Вот теперь признавайся, профессор, зачем тебе понадобился фонарь?
Интеграл. Ни за что.
Атаманша. Ах, так?
Хулиган 4 (вбегая) . Атаманша.
Атаманша. Что ещё?
Хулиган 4. Учёных во главе с директором поймали.
Хулиганы 5, 6 приводят директора и оставшихся педагогов.
Арестованных, кроме директора, помещают около ранее захваченных.
Атаманша (очень обрадованная) . Ага, всех учёных поймали! Вот директор и расскажет мне, что это за фонарик.
Директор. Никогда не узнать вам тайну!
Атаманша. Ах, никогда? Что ж, придётся ПЫТАТЬ. Хулиган! (Медленно.) Скажи-ка директору самое СТРАШНОЕ ругательство!
Хулиган 2 . Тысяча чертей и бабушка твоя – ВЕДЬМА.
Директор. (Потрясён, качает головой.) Ой-ё-ё-ё-ёй!
Атаманша. Мало?! Надо ещё добавить?!
Хулиган 2. Две тысячи чертей и - ВЕДЬМА твоя бабушка!
Хулиган 3. И дедушка.
Директор (Сражён . ) АХ. Какое бесстыдство.
Атаманша. Эх! А мы и на большее способны!
Хулиган 1 (достаёт большой пистолет) . Атаманша, а можно я его немножечко застрелю?! (Смеётся.)
Директор. Не надо в меня стрелять! Это Волшебный Фонарь, от которого все засыпают.
Атаманша (радостно) . Ах, вот оно что. Это мы сейчас проверим.
Направляет на Хулигана 4, который садится и засыпает.
Хулиган 2. Ура! Сработало!
Атаманша. Куда там! Я его даже включить не успела.
Хулиган 3 (показывая на Хулигана 4) . А почему же он спит?
Хулиган 5. Да он всегда спит. Даже стоя.
Хулиган 6. Даже на ходу.
Хулиган 1. Слушай, Атаманша, да на кой тебе этот фонарь?
Атаманша. Глупые вы! Придёт Дед Мороз, а мы его усыпим!
Хулиган 2. Ну и что?
Атаманша. А то! Если Дед Мороз уснёт, будет у нас вечный праздник, а не только один!
Хулиган 3. Ну… ты голова, Атаманша!
Атаманша. А ты думал! Только нужно этот Фонарь Волшебный на ком-нибудь ещё испытать.
Хулиган 5. А давай на учёных испытаем!
Атаманша. Правильно! (Хулиганам.) Стройте умников так, чтобы под луч Фонаря попали все до единого, чтобы проспали они весь праздник, которого ждали весь год.
Выстраивают всех учёных в ряд под мелодию SPACE.
Мальчик. (Вбегает и кричит.) Постойте.
Атаманша. Тебе чего, парень?
Мальчик. Не смейте усыплять учёных!
Хулиган 6. Эй, пацан, а ты кто такой?
Мальчик. Я внук своего дедушки.
Хулиган 1. Какого такого дедушки?
Мальчик. Дедушки Мороза, понял! Я Новый Год!
Атаманша (Хулигану 5) . Быстрее готовь учёных под усыпление Фонарём!
Девочка. (Вбегает и кричит.) Не трогайте учёных! А не то вам несдобровать!
Хулиган 2. Эй, а ты кто такая?
Девочка. Я внучка своего дедушки!
Атаманша. Хватайте их! Ну, братцы, теперь нам Дед Мороз не страшен, он у нас вот где! (Показывает кулак). Они у нас заложниками будут!
Мальчик и девочка. Ах, заложниками? Как бы не так! Дедушка Мороз.
Атаманша. Молчать! Тихо! Тихо! Не то всех усыпим!
Мальчик и девочка. Дедушка Мороз.
Появляется Дедушка Мороз.
Дед Мороз. Я здесь! Иду!
Дед Мороз. Кто звал меня? Я слышал знакомые голоса. О, что я вижу?! Кто связал моих друзей-учёных?
Атаманша. Это мы их связали, дедуля!
Дед Мороз. Вы? (Качает головой.) А-я-я-яй! И зачем же вы их связали, нехорошие дети?
Атаманша. Мы не дети, мы хулиганы-лоботрясы! А связали мы их затем, чтобы объявить тебе ультиматум.
Дед Мороз. Я слушаю.
О чём мечтаем мы!
Атаманша. Понял?! (Угрожающе.) Иначе мы всех усыпим!
Хулиган 1. Ага-ага… и твоего внука!
Хулиган 2. … и внучку!
Дед Мороз. Вон оно что! Ну, хорошо, мне только нужно посоветоваться с моими друзьями. Можно?
Дед Мороз. Ну, спасибо. Уважаемая биолог, вы мой заказ выполнили?
Бионика. Конечно. Вон она стоит. Новый сорт. Выросла прямо с игрушками и огоньками.
Хулиган 3. Эй, о чём это вы?
Дед Мороз. Да о ёлочке новогодней. Вот этой! (Указывает на ёлку).
Хулиган 4. А-а, ну это ладно.
Дед Мороз. Ай, красавица! И впрямь чудо! Спасибо тебе, друг любезный. А вы, многоуважаемый профессор, изготовили то, что я просил?
Интеграл. А как же? С формулами только пришлось повозиться. Вон он лежит.
Хулиган 4. А это о чём вы?
Дед Мороз. Да стар я стал, мил человек, ходить мне трудно. Вот я и попросил посох мне сделать. Вот этот.
Хулиган 5. А-а, ну это пусть.
Дед Мороз. Ай, замечательный посох! Спасибо вам, чудотворец! А у вас, многомудрый директор, работа получилась?
Директор. Ох, получилась… Да что с неё толку? Вред один.
Атаманша. Вы про что это?
Дед Мороз. Да про лампочку в Фонарике… (Касается посохом Фонарика). Знатная вещь получилась… да никудышняя.
Дед Мороз. Темнота! Видала, я её посохом тронул? А какой это посох, знаешь?
Атаманша. Да ладно, палка как палка!
Интеграл. Для кого палка, а для кого - волшебная палочка наоборот!
Атаманша. Что это значит?
Дед Мороз. А то и значит: чего ни коснусь - всё наоборот становится.
Атаманша. Ты хочешь сказать… Врёшь, старый пень!
Дед Мороз. Если хочешь, направь Волшебный Фонарик на моих друзей, тогда сама всю жизнь проспишь! Решили с наукой тягаться? Подучиться вам не мешало бы! Ну-ка, быстро освободите учёных!
Учёных развязывают, после чего бывшие арестованные уходят.
Дед Мороз. Теперь и Новый Год встречать можно! Поди ко мне, внучек. Держи посох - он теперь твой! Увидишь неправду - исправь её. Пусть в твоём году обиженных не будет.
Хулиганы и Атаманша. А как же мы?
Дед Мороз. Ох, а про вас-то я и забыл! Что ж, уважу я вашу просьбу: будет вам беззаботная жизнь - вечный праздничек. Заморожу я вас!
Хулиганы и Атаманша. (Умоляют Дедушку Мороза.) Прости нас, дедушка! Мы больше не будем!
Дед Мороз. Что с ними делать?
Девочка. Дедушка Мороз, им нужна СКОРАЯ очень ДОБРАЯ помощь?
Дед Мороз. Что ж, попробуй, внученька, сделать из лоботрясов хороших детей! Думаю, без волшебства тебе не обойтись!
Мальчик. Считайте ваше преображение новогодним подарком!
Хулиганы и Атаманша. Спасибо.
Дед Мороз. Всякое в жизни случается:
Счастье бывает, бывает беда.
Всё хорошо, что добром завершается!
Надо в хорошее верить всегда!
Мальчик. Пусть Новый Год, что на пороге,
Войдет в Ваш дом, как добрый друг!
Пусть позабудут к Вам дорогу
Печаль, невзгоды и недуг!
Девочка. Пусть придут в году грядущем
И удача, и успех!
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех!
- Для учеников 1-11 классов и дошкольников
- Бесплатные сертификаты учителям и участникам
Действующие лица:
Исполнители ролей:
Мальчик=Новый Год
Девочка=Снегурочка
Профессор Интеграл
Доцент Бионика
Мальчик и девочка выходят навстречу друг другу под мелодию из песни
Мальчик. Здравствуйте!
Девочка. Добрый вечер!
Мальчик. Поздравляем всех с наступающим Новым Годом!
Богат был миром и теплом!
Мальчик и девочка (вместе). С наступающим Новым Годом!
Девочка. Когда на пороге Новый Год,
Ко всем приходит Дед Мороз!
Мальчик. Волшебная дверь открывается,
Мальчик и девочка сначала смотрят в разные стороны, ища Деда Мороза,
потом – вопросительно друг на друга.
Мальчик и девочка. А где же Дед Мороз?
В дверь вбегает директор и останавливается между детьми.
Девочка. Ой, здравствуйте, директор! Скажите, пожалуйста, Дед Мороз ещё не приходил?
Директор. Здравствуйте.
Мальчик. Вы Деда Мороза не видели? Я боюсь, как бы с ним чего не случилось.
Директор. Пока ещё не случилось, но очень скоро случится.
Девочка и мальчик (вместе). А в чём дело?
Директор. Ох, беда! Пять лет назад из школы исключили хулиганов, которые никому покоя не давали: вечно срывали уроки, грубили, задирались. Тогда эти лоботрясы пообещали, что станут бандитами, объединятся в шайку и через пять лет вернутся, чтобы отомстить. И вот… пять лет истекают как раз сегодня - в самый канун Нового Года!
Девочка. Какой ужас! И что же теперь будет?
Директор. Я не знаю, что будет, но нужно готовиться к самому худшему.
Мальчик. Может быть, поэтому задерживается Дед Мороз?
Директор. Всё может быть.
Девочка. Но надо же что-то делать!
Директор. Вот сейчас я спешу на педсовет. Будем сообща решать, как давать отпор этим хулиганам.
Мальчик. Директор, позвольте и нам пойти с Вами!
Директор. Что вы, это совсем не детское дело!
Девочка. Позвольте… вот увидите: мы Вам пригодимся!
Директор. Хорошо. В таком случае, идём!
Парты стоят.
Не спеша выходят учителя с журналами, блокнотами и ручками,
лица озадачены, садятся за парты.
Появляются Интеграл и Бионика, занимают свои места.
Интеграл. А что с ёлкой, доцент Бионика?
Бионика. Что с ней может случиться, профессор Интеграл?
Интеграл. Ёлку к Новому Году вырастили?
Бионика. Конечно! Прямо с игрушками и огоньками. Вон она стоит.
Интеграл. Да, теперь вижу. А где директор?
Бионика. А вон он идёт.
Директор (обращается к спутникам). Прошу Вас! Вот мы и пришли. Здесь у нас будет проходить педсовет. А это наши учителя, настоящие учёные-изобретатели. (Указывает на Бионику). Познакомьтесь: это учительница биологии, доцент Бионика.
Бионика. Здравствуйте.
Директор. Это математик, профессор Интеграл.
Интеграл. Очень приятно.
Директор. Господа, это ведущие школьного НОВОГОДНЕГО праздника.
Мальчик и девочка, поприветствовав собравшихся, присаживаются.
Интеграл. Скажите, директор, а эти дети не из хулиганской шайки?!
Директор. Что вы, совсем наоборот!
Интеграл. Очень хорошо!
Директор. В таком случае, объявляю педсовет открытым. Все знают, по какому поводу мы сегодня собрались? Какие будут предложения?
Бионика. Я предлагаю сразу сдаться.
Директор. Поступило предложение сразу сдаться. Какие ещё предложения?
Интеграл. Я предлагаю сдаться, но не сразу.
Директор. Итак, поступило два предложения. Будем голосовать. Кто за то, чтобы…
Мальчик. Погодите! Почему сдаваться? Почему не дать хулиганам отпор?!
Все учителя. Как?!
Девочка. Вы же учёные! Изобретите что-нибудь!
Интеграл. Мы не можем.
Мальчик. Почему?
Директор. Потому что мы изобретаем только полезные вещи.
Интеграл. Наука призвана служить людям, а не вредить.
Девочка. Не может такого быть, чтобы вы ничего не смогли изобрести! Вот вы, доцент Бионика, что изобрели?
Бионика. Я изобрела ёлку прямо с игрушками и огоньками.
Мальчик. Не пойдёт!
Девочка. А вы что изобрели, профессор Интеграл?
Интеграл. Я изобрёл волшебную палочку наоборот.
Бионика. То есть как наоборот? Неволшебную?
Интеграл. Наоборот, волшебную, только наоборот… Тьфу ты, совсем запутался!
Интеграл. Да? А вы не подумали, что будет, если наши бывшие двоечники-хулиганы читать не умеют?
Директор. Да, действительно, об этом я не подумал.
Интеграл. В таком случае, на повестке дня стоит два вопроса…
Мальчик. Учёные, миленькие, неужели у вас нет никакого действительно полезного изобретения?!
Директор. У меня есть Волшебный Фонарь…
Интеграл. Директор, сколько можно вам говорить.
Бионика. Да забудьте вы о своём бесполезном изобретении!
Девочка. А как действует ваш Волшебный Фонарь?
Директор (берёт фонарь и демонстрирует его действие на стене). Направляешь луч из этого фонаря на людей - и все засыпают. Это лечебное средство в первую очередь для тех детей, которые не хотят вовремя ложиться спать.
Мальчик. Но это же наше спасение! Представьте себе: мы направляем луч этого фонаря на хулиганов - и они засыпают!
Интеграл. Это гениально.
Бионика. Директор, поздравляю вас, это замечательное открытие.
Девочка. Тихо! Кто-то идёт! Прячьтесь все!
Все участники педсовета разбегаются в разные стороны.
Свет гаснет. Цветомузыка.
Танец хулиганов.
Атаманша в центре.
Атаманша. Ну… где эти горе-учителя?! Сейчас я покажу этим изобретателям что почём! Жуть, как не люблю умников: вечно чего-нибудь придумывают, пишут, открывают, а ты изучай потом всё это.
Хулиган 1. Что правда, то правда. Вон, праздник изобрели - Новый Год, который всего ОДИН РАЗ в году отмечается! А у меня, может быть, каждый день, вся жизнь - праздник! Зачем ограничивать.
Все. Долой такой Новый Год.
Атаманша. А кому мы это кричим? Здесь же никого нет. А где же эти учёные-умники?
Хулиган 3. Эй, братцы, куда педагоги спрятались? (Ехидно улыбаясь.) Мы ведь их всё-равно найдём.
Атаманша. Ну-ка, обыщите здесь всё!
Все хулиганы бросаются на поиски педагогов.
Хулиган 4 не уходит, присаживается и хочет немного поспать за партой.
Атаманша (хулигану 4).Чего сидишь, лентяй?
Хулиган 4 (испугавшись). А?! Что?
Атаманша. Быстро искать педагогов!
Хулиган 4. Ага. (Зевает.) Бегу.
Атаманша. Быстрее!
Хулиган 4. (Медленно поднимается, недовольно отвечает.) Да иду, иду!
(Но не уходит).
Хулиган 5. Атаманша! Есть, поймали одного!
TOMOYASU HOTEI
Тихое продолжение мелодии.
Атаманша. Веди сюда его, Хулиган!
TOMOYASU HOTEI громче
Хулиганы 5 и 6 приводят доцента Бионику.
Атаманша (радостно). А-а, братцы, так это вы Бионику нашли!
Хулиган 6. Какую Бионику?
Атаманша. Какую?! Это школьный биолог, доцент. (Злорадствуя.) Попалась? И сколько вас учёных-мучителей?
Бионика. (Показывает пальцами.) Два.
Атаманша. (Указывая на Бионику.) Это один!
Хулиган 5. Где второй?
Бионика. Не знаю!
Атаманша. Поймать второго. (Обращает внимание на оставшегося Хулигана 4.) Ну… что там?!
Хулиган 4. (Приглядывается, находит ёлку. Показывая на ёлку.) Дрова!
Хулиган 6. Сам ты дрова!
Хулиган 4. Молчи, дурак!
Хулиган 6. Сам дурак!
Хулиган 4 (подходит к собеседнику). Чего?!
Атаманша. Тихо я сказала! Ну, биолог, сама расскажешь, где остальные, или показать тебе, что такое тычинка? Молчишь? Значит, будем ПЫТАТЬ! Ощипать ёлку и порубить на дрова.
Бионика. Не трожь!
Атаманша. А я говорю - ощипать.
Бионика. Варвары! Я скажу, скажу, только ёлочку не трогайте…
Атаманша. Говори!
Бионика. Там… там больше никого нет.
Атаманша. Нет? Ладно, посмотрим. (Указывая на Бионику.) Связать её.
Хулиганы 4, 5, 6 связывают Бионику.
Хулиган 1 прибегает и сообщает.
Хулиган 1. Атаманша! Ещё одного поймали!
Атаманша. Ведите сюда!
Хулиганы 4, 5, 6 уходят.
Хулиганы 2, 3 приводят связанного профессора Интеграла.
Атаманша. А-а, профессор! Помнишь, как ты меня математикой мучил? Что теперь с тобой за это сделать?!
Хулиган 1. Заставить делать самое ужасное - задачки отгадывать!
Хулиган 2. Труба, Атаманша!
Атаманша. Кому труба?
Хулиган 3. Труба движется.
Атаманша. Какая труба?
Хулиган 2. Из которой вытекает…
Атаманша. Что вытекает?
Хулиган 1. Материя!
Атаманша. Материя?
Хулиган 2. Конечно. Тридцать метров материи в час.
Интеграл. Я не могу. У меня руки связаны.
Атаманша (показывая на свою голову). Зачем тебе руки? Ты головой думай, головой! (Смотрит на профессора с ухмылкой.) Не дано тебе, профессор, мою простую задачку решить. Для этого ты слишком умный. Ну… хорошо. Если эта задачка тебе не по зубам, тогда отгадай загадку:
Пушка, конфета, сосиска, ракета,
Загадка готова, не бык, не корова.
Атаманша. А. Никто не знает?!
Хулиган 3 (очень интересуясь, обращается к Атаманше). Скажи всем, что это такое?
Атаманша. Откуда я знаю!
Хулиган 1. Где ты её взяла?
Атаманша (с гордостью). Сама придумала!
Интеграл. Развяжите мне руки, тогда я решу задачку и отгадаю загадку.
Атаманша. Развяжите ему руки.
Профессора развязывают, тот бросается к Волшебному Фонарю.
Атаманша. Стой! Держи его! Что там такое?
Хулиганы хватают Интеграла, в руках у него Волшебный Фонарь.
Забирают Волшебный Фонарь и отдают Атаманше.
Хулиган 2. Фонарь.
Атаманша. Фонарь? Тут что-то неспроста! Ответьте-ка мне, братцы, почему развязанный профессор бросается не за рогаткой, даже не за пистолетом, а к фонарю?
Хулиган 3. Откуда мы знаем?
Хулиган 1. Я знаю! Он хотел кому-то сигнал подать! Чует моё сердце: кто-то здесь прячется ещё!
Атаманша. Вот теперь признавайся, профессор, зачем тебе понадобился фонарь?
Интеграл. Ни за что.
Атаманша. Ах, так?
Хулиган 4 (вбегая). Атаманша.
Атаманша. Что ещё?
Хулиган 4. Учёных во главе с директором поймали.
Хулиганы 5, 6 приводят директора и оставшихся педагогов.
Арестованных, кроме директора, помещают около ранее захваченных.
Атаманша (очень обрадованная). Ага, всех учёных поймали! Вот директор и расскажет мне, что это за фонарик.
Директор. Никогда не узнать вам тайну!
Атаманша. Ах, никогда? Что ж, придётся ПЫТАТЬ. Хулиган! (Медленно.) Скажи-ка директору самое СТРАШНОЕ ругательство!
Хулиган 2. Тысяча чертей и бабушка твоя – ВЕДЬМА.
Директор. (Потрясён, качает головой.) Ой-ё-ё-ё-ёй!
Атаманша. Мало?! Надо ещё добавить?!
Хулиган 2. Две тысячи чертей и - ВЕДЬМА твоя бабушка!
Директор. Ох-ох-ох.
Хулиган 3. И дедушка.
Директор (Сражён.) АХ. Какое бесстыдство.
Атаманша. Эх! А мы и на большее способны!
Хулиган 1 (достаёт большой пистолет). Атаманша, а можно я его немножечко застрелю?! (Смеётся.)
Директор. Не надо в меня стрелять! Это Волшебный Фонарь, от которого все засыпают.
Атаманша (радостно). Ах, вот оно что. Это мы сейчас проверим.
Направляет на Хулигана 4, который садится и засыпает.
Хулиган 2. Ура! Сработало!
Атаманша. Куда там! Я его даже включить не успела.
Хулиган 3 (показывая на Хулигана 4). А почему же он спит?
Хулиган 5. Да он всегда спит. Даже стоя.
Хулиган 6. Даже на ходу.
Хулиган 1. Слушай, Атаманша, да на кой тебе этот фонарь?
Атаманша. Глупые вы! Придёт Дед Мороз, а мы его усыпим!
Хулиган 2. Ну и что?
Атаманша. А то! Если Дед Мороз уснёт, будет у нас вечный праздник, а не только один!
Хулиган 3. Ну… ты голова, Атаманша!
Атаманша. А ты думал! Только нужно этот Фонарь Волшебный на ком-нибудь ещё испытать.
Хулиган 5. А давай на учёных испытаем!
Атаманша. Правильно! (Хулиганам.) Стройте умников так, чтобы под луч Фонаря попали все до единого, чтобы проспали они весь праздник, которого ждали весь год.
Выстраивают всех учёных в ряд под мелодию SPACE .
Мальчик. (Вбегает и кричит.) Постойте.
Атаманша. Тебе чего, парень?
Мальчик. Не смейте усыплять учёных!
Хулиган 6. Эй, пацан, а ты кто такой?
Мальчик. Я внук своего дедушки.
Хулиган 1. Какого такого дедушки?
Мальчик. Дедушки Мороза, понял! Я Новый Год!
Атаманша (Хулигану 5). Быстрее готовь учёных под усыпление Фонарём!
Мелодия SPACE
Девочка. (Вбегает и кричит.) Не трогайте учёных! А не то вам несдобровать!
Хулиган 2. Эй, а ты кто такая?
Девочка. Я внучка своего дедушки!
Атаманша. Хватайте их! Ну, братцы, теперь нам Дед Мороз не страшен, он у нас вот где! (Показывает кулак). Они у нас заложниками будут!
Мальчик и девочка. Ах, заложниками? Как бы не так! Дедушка Мороз.
Атаманша. Молчать! Тихо! Тихо! Не то всех усыпим!
Мальчик и девочка. Дедушка Мороз.
Появляется Дедушка Мороз.
Дед Мороз. Я здесь! Иду!
Дед Мороз. Кто звал меня? Я слышал знакомые голоса. О, что я вижу?! Кто связал моих друзей-учёных?
Атаманша. Это мы их связали, дедуля!
Дед Мороз. Вы? (Качает головой.) А-я-я-яй! И зачем же вы их связали, нехорошие дети?
Атаманша. Мы не дети, мы хулиганы-лоботрясы! А связали мы их затем, чтобы объявить тебе ультиматум.
Дед Мороз. Я слушаю.
О чём мечтаем мы!
Атаманша. Понял?! (Угрожающе.) Иначе мы всех усыпим!
Хулиган 1. Ага-ага… и твоего внука!
Хулиган 2. … и внучку!
Дед Мороз. Вон оно что! Ну, хорошо, мне только нужно посоветоваться с моими друзьями. Можно?
Атаманша. Валяйте!
Дед Мороз. Ну, спасибо. Уважаемая биолог, вы мой заказ выполнили?
Бионика. Конечно. Вон она стоит. Новый сорт. Выросла прямо с игрушками и огоньками.
Хулиган 3. Эй, о чём это вы?
Дед Мороз. Да о ёлочке новогодней. Вот этой! (Указывает на ёлку).
Хулиган 4. А-а, ну это ладно.
Дед Мороз. Ай, красавица! И впрямь чудо! Спасибо тебе, друг любезный. А вы, многоуважаемый профессор, изготовили то, что я просил?
Интеграл. А как же? С формулами только пришлось повозиться. Вон он лежит.
Хулиган 4. А это о чём вы?
Дед Мороз. Да стар я стал, мил человек, ходить мне трудно. Вот я и попросил посох мне сделать. Вот этот.
Хулиган 5. А-а, ну это пусть.
Дед Мороз. Ай, замечательный посох! Спасибо вам, чудотворец! А у вас, многомудрый директор, работа получилась?
Директор. Ох, получилась… Да что с неё толку? Вред один.
Атаманша. Вы про что это?
Дед Мороз. Да про лампочку в Фонарике… (Касается посохом Фонарика). Знатная вещь получилась… да никудышняя.
Дед Мороз. Темнота! Видала, я её посохом тронул? А какой это посох, знаешь?
Атаманша. Да ладно, палка как палка!
Интеграл. Для кого палка, а для кого - волшебная палочка наоборот!
Атаманша. Что это значит?
Дед Мороз. А то и значит: чего ни коснусь - всё наоборот становится.
Атаманша. Ты хочешь сказать… Врёшь, старый пень!
Дед Мороз. Если хочешь, направь Волшебный Фонарик на моих друзей, тогда сама всю жизнь проспишь! Решили с наукой тягаться? Подучиться вам не мешало бы! Ну-ка, быстро освободите учёных!
Учёных развязывают, после чего бывшие арестованные уходят.
Дед Мороз. Теперь и Новый Год встречать можно! Поди ко мне, внучек. Держи посох - он теперь твой! Увидишь неправду - исправь её. Пусть в твоём году обиженных не будет.
Хулиганы и Атаманша. А как же мы?
Дед Мороз. Ох, а про вас-то я и забыл! Что ж, уважу я вашу просьбу: будет вам беззаботная жизнь - вечный праздничек. Заморожу я вас!
Хулиганы и Атаманша. (Умоляют Дедушку Мороза.) Прости нас, дедушка! Мы больше не будем!
Дед Мороз. Что с ними делать?
Девочка. Дедушка Мороз, им нужна СКОРАЯ очень ДОБРАЯ помощь?
Дед Мороз. Что ж, попробуй, внученька, сделать из лоботрясов хороших детей! Думаю, без волшебства тебе не обойтись!
Мальчик. Считайте ваше преображение новогодним подарком!
Хулиганы и Атаманша. Спасибо.
Хулиганы убегают.
Дед Мороз. Всякое в жизни случается:
Счастье бывает, бывает беда.
Всё хорошо, что добром завершается!
Надо в хорошее верить всегда!
Мальчик. Пусть Новый Год, что на пороге,
Войдет в Ваш дом, как добрый друг!
Пусть позабудут к Вам дорогу
Печаль, невзгоды и недуг!
Девочка. Пусть придут в году грядущем
И удача, и успех!
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех!
- Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
- Архипов. Здесь… Фролов. — Спит еще. Он вчера приходил!
- Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
- Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
- Босых. Олечка! Ты здесь?
- Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
- Он не может прийти, у него машина сломалась.
- Но ведь он в соседнем доме живет?
- У него стресс… Он переживает…
- У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
- У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
- Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
Учительница говорит Петрову:
- Да, Мария Васильевна.
- Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
- Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - . предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и . три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых . хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт . Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза.
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что.
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год.
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: Не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров. Что это за маскарад. Во что ты одет. Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят.
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами. Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем.
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия.
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет.
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела.
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал.
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет.
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
Читайте также: