Ребенок плачет в школе 1 класс советы психолога

Обновлено: 05.07.2024

Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику

Зарегистрироваться 15–17 марта 2022 г.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ В ШКОЛЕ

Как директор дошкольного учреждения, я вижу много слез, особенно в первые несколько недель школы. Впервые дети переживают длительный период разлуки с родителями. Это формирующая стадия, когда дети учатся тому, что они могут быть частью группы вне семьи.

Одна вещь, которую я замечаю, это то, что дети имеют легкий доступ к слезам. Большинство взрослых съеживаются, когда видят, что малыши плачут, и часто пытаются остановить их. Однако, на мой взгляд, слезы - одна из лучших стратегий совладания. Детям следует позволить плакать. Плач-это социально адаптивный навык, присущий только людям, и он имеет много преимуществ.

Плач снимает напряжение. Держать чувства тревоги, страха, гнева или одиночества внутри себя-все равно что держать пляжный мяч под водой. Вы, вероятно, задерживаете дыхание, ваш лоб сжат, плечи подтянуты, а тело напряжено и насторожено. Когда вы плачете, ваши легкие расширяются и наполняются кислородом. Когда ваш плач заканчивается, ваше дыхание возвращается к здоровому ритму. Чем громче вы плачете, тем лучше, так как это эмоциональное освобождение, которое достигает ваших пальцев ног. После того, как вы плачете, ваши глаза сверкают, а мышцы расслабляются.

Плач притягивает к тебе людей. Я заметил, что самые популярные дети-это те, кто открыто проявляет свои чувства. Другие дети часто приходят, чтобы утешить плачущего ребенка. Они доверяют ребенку, который плачет, потому что “то, что вы видите, - это то, что вы получаете.” Таким образом создаются прочные связи.

Плач помогает другим людям. Когда ребенок слишком напряжен, чтобы плакать, он может общаться с человеком, который плакал, и чувствовать благодарность за то, что невысказанное чувство выражается. Это показывает испуганному ребенку, что он или она не единственный, у кого есть желание пролить слезы.

Плач испытывает учителей. Дети наблюдают, как учителя реагируют на их слезы и на слезы их друзей. Как только дети видят, что учителя прошли тест, обняли или подбодрили плачущего ребенка искать утешения у друзей, они знают, что находятся в хороших руках и могут доверять учителям.

Некоторые дети просто хотят, чтобы их обнимали и понимали. Они ценят, что кто-то знает, что они чувствуют. Родители и учителя часто говорят:” Я знаю, что ты чувствуешь". даже если они громко плачут, эти дети слышат наши слова. Некоторые хотят, чтобы их оставили в покое. Эти дети сопротивляются утешению. Они предпочитают стоять в безопасном месте, например, частично спрятавшись за предметами мебели. Они входят и выходят из плача, обрабатывая свои чувства, проводя время, наблюдая, как другие играют и снова плачут. Другим детям хочется плакать до тех пор, пока они не смогут остановиться. Эти дети могут нуждаться в веселом отвлечении внимания, работе, помогающей учителю, игре с водой или песком, в чем-то сенсорном, чтобы сосредоточиться или заставить их смеяться. Это индивидуальные стили приспособления к изменениям и разделению, и все они нуждаются в уважении. Один ребенок может использовать несколько таких механизмов совладания.

Никогда не говорите ребенку: “Перестань плакать, с тобой все в порядке”, а также не говорите: “от слез у тебя покраснеют глаза и ты будешь плохо выглядеть перед другими.” Воздерживайтесь от попыток отвлечь ребенка от плача, если только вы не испробовали все остальное и он не заболел. Точно так же никогда не говорите:” Я не знаю, что с тобой не так “или " я не знаю, почему ты так суетишься.”

Плач может быть формой самоуспокоения, если не доводить его до крайности. Мы должны позволить детям искать утешения, если они не причиняют вреда себе или другим, время от времени плача.

Родители тоже должны позволить себе немного поплакать. Отпускание ребенка в первый раз вызывает много глубоких чувств. Признание собственных эмоций помогает принять слезы ребенка и осознать красоту этой замечательной стратегии совладания, которая делает нас по-настоящему людьми.

Здравствуйте. Я обращалась к психологу как сама лично, так и с ребенком и даже водила ребенка отдельно. К разным психологам. Ни к одному. Но я не получила помощи и, кажется, не получу никогда уже. Моя проблема заключается в том, что моя 8 летняя дочь плачет в школе. Мы закончили 1 й класс. Она всегда была такой. Ходила на танцы с 3х лет, год все хорошо, а потом в один момент когда был уже не первый открытый урок, зашли детки и после них заходят родители и тут моя выбегает в слезах и трясется. Естественно я спросила в чем дело, она сказала,что не хочет она сегодня заниматься, что что-то не так, но она не знает что. После этого мы с трудом ходили на танцы, то с удовольствием. На сцену на концерте она не вышла. Хотя стремилась выступить. Если бы я забрала ее сразу, то дала бы слабину как сказали мне тогда ,после ее первых слез, психологи. Я забрала ее после невыхода на сцену. Она попросила отдать ее в муз.школу. в 6 лет. Отдала. Она с удовольствием ходила на индивидуальные занятия.т.к.для малышей группы не было. Через полгода стала плакать,что боится учителя(хотя я рядом сидела каждый раз, и там все отлично было), то пальцы у нее болят, то ноги, то голова, то живот.короче! Все не так ей. Она закончила первый год. И больше не пошла туда. Отдали знакомой в университет. Дочка сказала если ей понравится учитель она пойдет, пошла. Довольная. Тут же пошла в 1й класс. Слезы в школе были после 1й недели. Первую неделю стремилась в школу. Потом. плачет каждый день, причем не просто ноет, а испуганные глаза, ее трясет, она задыхается. Спустя 2 месяца тяжёлая болезнь - пневмония. 2,5 месяца лечения. Никакой школы естественно. Все время говорила,что тяжело болеть, ей плохо, но зато в школу не ходит.К концу января вышла в школу. Слез ещё больше. Я заметила,что тянет лицо немного ей, нервничает когда засыпает. Плачет в тишине в тайне от меня. Пишет в блокнотике,что ей очень сложно среди чужих людей,что ей интереснее одной,что они не понимают того,что понимает она, она не переносит, когда они убивают бабочек и червячков, дерутся между собой, они злые и жестокие. Я говорю, что в мире добра больше, но он не без зла. Она не любит общество, она его как будто боится или недопонимание. Не знаю. У знакомых так было, я работаю с людьми, наслышана о таких случаях. Они закончились инсультами детей, перекошенными лицами от какого-то подтянутого нерва и подобное. Как мне помочь дочери? И себе. Мне трудно от того, что я обязана отдать ее в общество, а ей от этого больно. Она занимается 2 года индивидуально по школьной программе и даже спешат они с учителем вперёд. Ей нравится, она хорошо соображает. Она всегда в полете каком-то творческом, играет на пианино, рисует, мечтает, что-то придумывает. Дома идеально и быстро делает уроки. Школа для нас такая боль. Я ей этого не показываю. Она никуда не хочет ходить, ни в худ.школу ни в муз школу, ни танцы, ни тхеквондо. Везде куда приходит, боится, трясется, плачет. Хотя я всегда рядом. Я ни ругаю, не кричу, не поднимаю рук. Никогда не лупила ее как другие родители. Я не знаю, что делать. Я боюсь за ее здоровье. Я сама психолог. Я адекватно отношусь ко всему. Но помочь ни себе ни ей не могу. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

не стоит допускать, чтобы мнение какой-то там бабули на лавочке было бы важнее комфорта и спокойствия вашего ребёнка…

к чему принуждать ребёнка делать то, что он не хочет? Для чего из особенности своего ребёнка нужно делать акцент, почему бы и в данной ситуации не найти, что-то положительное и хорошее? Ведь у каждого человека есть, что-то хорошее, какие-то успехи и достижения в его личном становлении, вот на них можно и делать больший акцент - на чём мы делаем акцент, то и проявляется в нашей жизни…

а ещё лучше позволить своему ребёнку просто жить и радоваться этой жизни, а не акцентировано драматизировать ситуацию, усложняя и без того не простую жизнь современных детей… и свою в том числе…

лучше делать акцент на том, что у каждого человека есть и что-то хорошее, он это хорошее просто спрятал по определённым причинам и обстоятельствам в своей жизни…

и попробуйте научить свою дочь видеть в любом человеке что-то хорошее, даже, что-то большее нежели, чем просто его негативный поступок или даже сам человек или объясните ей, что если человек причиняет кому-то боль (жучкам и червячкам), да и людям), то он, таким образом, выплёскивает боль… свою боль, вот и пусть учится ваша дочь выявлять, а какая же боль у человека, ведь любая агрессия не возникает от хорошей жизни - это крик о помощи, жестокость от недолюблености или же, наоборот, от чрезмерной опеки - от которой уже не знает человек, куда деваться, и вы, как психолог разве не знаете о том, о чём я сейчас вам хочу сказать (или забыли?)

учите вашу дочь эмпатии, не концентрируйтесь на том, что у вас не получается, подчёркивайте её заслуги и победы, стимулируйте её просто жить в радости и мире и с другими и прежде всего с собой… ведь мир - это отражение нашей внутренней гармонии или резонанса и что вам хочет сказать ваша дочь?

в клинической психологии есть подобные методики… и если вы сами психолог, то поймёте о чём я говорю…

и если вы сами – психолог, то прекрасно понимаете, что на данный момент эксперт вам поможет, только в рамках предусмотренных данным форматом консультации, и замечательно, что вы, хотя бы понимаете и осознаёте всю серьёзность ситуации и стремитесь заполучить недостающие ресурсы у других экспертов, но и другие эксперты, точно так же нуждаются в пополнении и компенсации своих ресурсов, никто ведь воздухом не питается, правда ведь? И никто не осмелится зачеркнуть в списке элементарных ресурсов те ресурсы, без которых мы можем обойтись… а за волонтёрство опять же ресурсы не возмещают…

для начала, хотя бы начните с исцеления внутреннего ребёнка… своего и своей дочери…

возможно уже на этом этапе и проявится начальный момент положительной динамики и тенденции к исцелению, попробуйте регрессивный транс(с учётом, конечно же особенностей своего маленького пациента:) не забывайте о безопасности и экологичности своей деятельности, не создавайте ещё более сильных моментов созависимости, попробуйте и другие методы клинической психологии…

в своей практике я использую методики интегрального и нейро - программирования, методики коррекции ситуации через архетипы и метафоры биоэнерготерапевтические методы, арт-терапевтические методы, методики Психосоматики и Квантовой Психологии и если будет желание – обращайтесь – ситуация ваша может быть разрешима.

Я не стану здесь выяснять, как протекала ваша беременность?

как шло развитие плода?

какие первородные травмы и травмы начала жизни могли быть? (и у вас и у вашей дочери);

когда впервые могла зародиться ситуация?

как вы впервые отреагировали, узнав о беременности, и взяв ребёнка на руки сразу после его рождения? что испытывали?

как проходил послеродовой период у вас?

как проходило грудное и искусственное вскармливание?

как ребёнок реагировал на прерывание и завершение грудного вскармливания?

как часто использовали пустышки?

какие игрушки были у ребёнка?

его отношение к цирку, клоунам и зоопарку, сказкам и культурному этносу?

к громким звукам и музыке?

Могли ли возникать ситуации испугавшие ребёнка?(а мы, как психологи знаем, что у человека всего два врожденных страха, а остальные – приобретенные или (и) навязанные);

были ли аллергические реакции?

как сам ребёнок реагировал на этот мир, начиная с рождения и до сегодняшнего момента?

когда пошёл, когда заговорил?

как относились ваши родные и друзья к вашей беременности и появлению ребёнка?

как относились к нему в семье, кто помогал вам с ребенком?

что, по вашему мнению, могло спровоцировать появление ситуации?

что может удерживать данную ситуацию и не давать ей улучшаться?

есть то, что всегда стоит за любым страхом, неумением и нежеланием…

эти и многие другие вопросы вы зададите себе сами или их вам задаст специалист, к которому вы решите обратиться…

на сегодняшний день клиническая психология располагает огромным ассортиментом психодиагностических и эффективных коррекционных и реабилитационных методов… а Специалисты каждый день совершенствуются в своём Мастерстве, пополняя свой инструментарий.

Действовать решительно или не торопиться – размышляет семейный психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

– В первую очередь, речь, конечно, о синдроме адаптации. Про адаптацию можно долго рассказывать. У нас в России – очень длинные каникулы, три месяца. За это время происходит, с одной стороны, глобальный отдых и восстановление. Но, с другой стороны, – глобальное отвыкание.

Да, первоклассникам надо привыкать к новому режиму, к новой жизни. Но в итоге так получается, что привыкать по-новому нужно почти всем. И родителям в том числе. Потому что все находятся в периоде адаптации: еще не восстановился режим с утренними вставаниями для тех, кто не должен был по долгу службы вставать рано, дневной график, не восстановилась наша привычка к нагрузкам, к постоянной мобилизации.

Так что первые шесть-семь недель – это период адаптации, привыкания, когда еще на процессы, связанные с новым графиком, ребенок, подросток и родитель тратит гораздо больше сил, чем он будет тратить потом, когда привыкнет.

Уж очень резкий контраст между временем отдыха и учебным годом. Особенно если начало осени – теплое, как лето, а нужно уже все прекратить и загнать себя в класс, где душно, жарко.

– Кроме адаптации, какие могут быть причины?

– Сразу неверно спланированное расписание. Иногда прямо с первой недели, не соблюдая какие-то правила адаптации, на детей, даже на учащихся младших классов, наваливают не только школьные нагрузки. А ведь уже второклассникам со второй недели задают домашнее задание, а у них тут же и музыкальная школа, и спортивные тренировки.

Главное правило адаптации – дозированное наращивание нагрузки.

Скажем, вы себе выбрали программу, составили ее. Да, она большая. Но не нужно брать все сразу, с первой недели. Обычно педагоги лояльны, нужно просто разговаривать. Не торопитесь.

Бывает, что ребенок просто не привык себя заставлять

– У ребенка может вызывать неприятие то, что школа – это скучно, там надо работать, там есть обязанности?

– Да. У нас немецкая система образования, она присутствует в России и в большей части других стран и не связана с развлечением. Это система, которая основана на некоем принуждении, на том, что трудно, что ты трудности преодолеваешь и эти систематические усилия – часть воспитания. Если родители в целом с этой концепцией не согласны и у них есть возможность выбора, то нужно что-то другое искать.

Есть семейное обучение, и там график строится, исходя из потребностей семьи и ребенка. Это совершенно другие ритмы. Есть частные школы, где к ребенку индивидуальный подход и где можно вообще не делать никаких усилий. Есть другие системы обучения, где пытаются обойтись без зубрежки и без классно-урочной системы.

Только надо помнить, что у каждой системы есть свои минусы.

А еще то, что умение трудиться необходимо в жизни. Причем сам по себе труд не травмирует. Травмировать может плохое отношение педагога, перегрузка. Бывает, что ребенок просто не привык себя заставлять вообще.

– Но если истерики сильные, каждый день, ребенок категорически заявляет, что в школу не пойдет? Переводить в другую школу, на семейное обучение?

– Я бы решение не принимала, пока не пройдут эти полтора-два месяца. Нужно пытаться разобраться, в чем может быть еще дело. Причин дискомфорта в школе, помимо адаптации, может быть много: пришел новый мальчик в класс, шумный, драчливый, и ребенок его боится. Или пришла какая-нибудь девочка, которая больший лидер, чем ваш ребенок.

Может быть, что-то произошло в плане в отношений с другими детьми, может быть, поменялся учитель, может быть, сменилась раздевалка или класс, может быть, начался новый предмет со строгим учителем, может быть, поменялся поставщик обедов и там стало невозможно есть. А может быть, у ребенка проблемы, и он не может пользоваться школьным туалетом.

Истерика может появиться, если начались оценки или ребенок пошел в пятый класс, а средняя школа – совсем другое, другая жизнь, другие требования. Причин может быть много, может быть, какая-то касается вашей ситуации? Но в первую очередь нужно исключить какие-то моменты конфликта с учителем.

А еще, может быть, ребенок просто дорос до протеста. Скажем, в первом классе ему не пришло в голову, что можно в школу не хотеть, а теперь вырос и сообразил. От родителей здесь нужен адекватный ответ, настрой, что школа – это необходимая часть жизни…

Так что надо не сразу бежать и забирать ребенка, а смотреть, что происходит, в чем причина, не появилась ли психосоматика – головные боли или рвота, например. Но, опять же, сначала ищем причину и только потом принимаем решение.

– Насколько важен настрой родителей на учебу в школе?

– Если родители не уверены, что школа – это хорошее место в целом или, скажем, считают, что конкретная школа недостаточно хороша для ребенка, – это очень сильно ему транслируется, ребенок тонко чувствует ситуацию, даже если этот разговор происходит между взрослыми на кухне вечером или по телефону.

То есть если вы сами сильно сомневаетесь и сами сильно устали от школы, мимо ребенка это не пройдет и все моменты его сопротивления будут усилены.

Ребенку гораздо легче, если родители настроены на то, чтобы этот период пройти обязательно. Родитель может сказать, что всем сейчас тяжело, в том числе и взрослым, может рассказывать про адаптацию, что нарушен привычный путь, нейронные цепочки нарушились и еще не восстановились.

– Ты привык вставать в половине десятого, а сейчас – в 6.45 или в 7 часов. Конечно, тебе трудно, понятно, что ничего не хочется, и в школе шумно. Нужно время, чтобы к этому шуму привыкнуть. Человек так устроен, что ему на все привыкания нужно время.

Бывает, конечно, что столкнулись с тем, что школа действительно не подходит. Что-то изменилось, или ребенок вошел в какую-то уязвимую стадию, чем-то переболел, и у него начались какие-то невротические проявления. Но и тут решение уйти не должно быть очень быстрым.

Действовать немедленно нужно в ситуациях, связанных с насилием со стороны учителя.

А если у ребенка накапливается действительно неприятие школы, то оно никуда не денется через два месяца. Дело взрослых – наблюдать, советоваться, возможно, снизить нагрузку, но не размышлять вслух при ребенке, подходит ли ему школа. Потому что это очень сильная дестабилизация для детей.

Решение забрать ребенка из школы должно быть очень медленным. Если вы уходите из ситуации, в которой есть ощущение, что вы не справились, есть риск, что эта ситуация, где вы не справляетесь, перекочует и на другую систему обучения.

– Когда все-таки, на ваш взгляд, стоит переходить в другую школу, на домашнее обучение?

– Важно, чтобы прошло время, и лучше уходить в стабильной, хорошей ситуации, когда вы в принципе можете и остаться, но просто вам больше подходит другой вариант. Потому что ощущение неудачи и стремление уйти от трудностей по первому эмоциональному срыву – стратегически очень сомнительный выбор.

Да, повторяю, бывают экстренные ситуации, что действительно надо уходить, например, когда учитель агрессивен или истеричен.

Если ребенка каждый раз выдергивали и он полностью благополучно не прошел синдром адаптации, у него формируется привычка выскакивать в момент трудностей. И это очень нехорошо.

Иногда со своими проблемами надо разобраться именно родителям. Может быть, в семье какие-то проблемы, родители в кризисе, и ребенок переносит их, в том числе на школу. Так что порой сначала нужно решить, смягчить проблемы в семье, и тогда проблемы со школой станут гораздо мягче.

Прошу помочь советом. В сентябре дочь пошла в школу. Все педагоги жалуются, что ребенок постоянно плачет: не спросили урок, сделали замечание, кто-то толкнул, что то не получается, кто-то обзывается. Они не знают что с ней делать. Физкультурница говорит что нужно обращаться к психиатру :omg: Наша Маша довольно активный и очень общительный ребенок, много друзей в классе, постоянно на улице бегает с друзьями. В школе ей интересно, с нагрузкой справляется, ходим в школу искусств на фортепьяно и танцы. По успеваемости учительница ее хвалит. Уроки делает самостоятельно, я проверяю. Спрашиваю, почему плачешь, говорит - они меня дразнят или учительница меня не спросила, или я не поняла, как писать диктант, я упала и т.д. Объясняю, что плакать нельзя, ребенок со мной соглашается, но в школе все повторяется. Подскажите, что делать?

Я бы зашла с другой стороны. Не "нельзя"- а "странно до слез расстраиваться из-за такого ничтожного эпизода".
И -предположу, что она не "справляется с нагрузкой", а "справляется с нагрузкой вот такой ценой" - ценой напряжения, выливающегося в слезы по пустякам.

у нас девчонки некоторые класса до 9-го плакали))) никто к психиатру не отправлял. учителя все спокойно относились, а 1-м классе вообще наверное все жаловались учителю на все и ревели иногда. помню все из-за Муму рыдали, потом кому-то 2-ку или 3-ку поставили, кто-то кого-то обзывал каркушей и т.п.

Был развод с первым мужем. Сейчас снова в браке уже почти 4 года, отношения с новым папой хорошие. называет папой. Но когда встречается, со своим отцом, тот начинает ей промывать мозги, что он единственный папа, а тот с которым живешь нужно называть дядей. Мы на нее не давили чтобы папой называла нового мужа, она сама так решила. Ну это в вкратце вся история. Сейчас вот только что делать с ней не знаю, чем помочь.

перерастет. ну я ничего ужасного не вижу. чувствительный ребенок. мне самой было иногда обидно в школе. так, бывает, всплакнешь. так я и сейчас могу. мультик или фильм какой покажут душевный)))

Я вообще ничего страшного в этом не вижу:) ну заплакал ребенок, эмоциональный, чувствительный, для него-то повод значит не ничтожный, а вполне себе весомый.

пока еще нет ? скоро будет в конце апреля. А вы откуда знаете?

вот абсолютно согласна. нам всем взрослым кажется, чего реветь из-за ерунды, но для ребенка ведь все иначе.

Но когда встречается, со своим отцом, тот начинает ей промывать мозги, что он единственный папа, а тот с которым живешь нужно называть дядей.

Ну и сходите к психиатру, вдруг что дельное скажет. На Опалихинской замечательная дама работала лет 5 назад. Может и сейчас там. Она из какого-то центра психиатрического с Уралмаша. Она мне больше всяких неврологов в итоге понравилась.

предположу, что она не "справляется с нагрузкой", а "справляется с нагрузкой вот такой ценой" - ценой напряжения, выливающегося в слезы по пустякам

вот абсолютно согласна. нам всем взрослым кажется, чего реветь из-за ерунды, но для ребенка ведь все иначе.

Мне кажется, что именно задача взрослого-объяснить, что большинство подобных эпизодов - значения не имеют. Можно, конечно, так и расстраиваться всю жизнь, что тебя не спросили - а можно как-то учиться потихонечку отделять важное от ерундового.

Она всегда была такой или это только сейчас во втором полугодии началось? А-то у первоклашек такой перегруз, может просто уже эмоционально не справляется ребенок..

Он по суду добился встреч 2 раза в месяц, но я решила что хватит таких встреч, внесла его номер в черный список в телефоне. Теперь и не приезжает даже. ну и хорошо, я так решила.

Не обесценивание, я, очевидно, нечетко выразилась. Напротив-пояснение, что ее чувства-слишком нужная вещь, чтобы тратить их на переживания по поводу того, спросили ли ее, сделали ли ей замечание.

Я бы сходила к психологу проконсультировалась. Только не ребёнка, а сама.
Мне не кажется это нормальным((ребёнок явно привлекает внимание и явно не может самостоятельно бороться со стрессами, пусть на взрослый взгляд ерундовыми.
Тем более и анамнез не супер-положительный: папа в уши дует, матушка брата-сестру готовит. Не, че-то тут не просто так.имхо.

консультироваться, как снимать стресс у человека. Очевидно вроде. Как минимум школьный психолог + невролог. Смотреть, какие медикаментозные и немидкаметнозные методы возможны.
Моя, например, в 4 классе уревывалась. Просто срывало, и все, на ровном месте, без очевидной причины. Лечили.

Да она всегда была такой. Но я думала что как то перерастет, повзрослеет. Теперь надо видимо уже какие то меры предпринимать. Бросить фортепьяно и танцы, чтобы не было лишней нагрузки ? но ведь она с большим удовольствием ходит туда ! По фортепьяно пятерки получает, очень этим гордится.

Попробуйте научить оптимизму.

По детскому радио был радиоспектакль про девочку, которая во всем пыталась найти хорошее, даже в самом плохом. Не помню название, может подскажут форумчане. Почитайте ей такую книжку.

Еще есть игра. Берете любые картинки из журналов, вырезаете, раздаете и начинаете играть: один игрок дает другому картинку (например, тигра) и говорит: к сожалению, на вас напал тигр. На что второй должен придумать ответ, начинающийся на "к счастью": к счастью, это был дрессированный тигр из цирка, а я его дрессировщик, я просто сказал алле-оп и тигр лег у моих ног.

Или картинка с сумкой. Первый игрок: к сожалению, у вас украли сумку. Второй отвечает: к счастью, я заблаговременно достала из сумки все ценные вещи, а туда положила грязные старые носки..

И т.д. по очереди. К сожалению - к счастью.
Эта игра помогает находить хорошее во всем и выход из сложных ситуаций. Моей дочке-печальке помогло скорректировать отношение к жизни. Она не плакала, но любила попечалиться на пустом месте.

Все разделы

Подходит к концу первый месяц учебного года. Счастливые некогда первоклассники уже начали превращаться в ворчливых и недовольных всем семилеток. Как им помочь? И как помочь себе? Рассказывает наш блогер, психолог Елена Прудиус.

Стартовал новый учебный год, и в кабинеты детских психологов уже хлынул поток обеспокоенных родителей со своими новобранцами-первоклашками, которые никак не желают учиться. Вместо этого они горько плачут и отказываются остаться в классе без мамы.

Проблемы адаптации в школе могут быть у ребенка с любым типом нервной системы, просто проявляются они по-разному. Дети тревожные и ранимые попали первыми в поле нашего зрения, потому что их родители первыми забили тревогу. Эти родители, тоже, как правило, люди с тонкой душевной организацией, тревожные и с повышенной социальной ответственностью.

Социотерапия

Это полезный перевес отношений в микросоциальной среде ребенка, его семье. Ребенку важно быть твердо убежденным, что родители на его стороне, что они проявят и терпение и понимание и всегда останутся на его стороне. Например, в какой-то день, увидев, что ребенок настолько измучен своим страхом перед походом в школу, найдут возможность оставить его дома, чтобы уровень стресса не зашкалил за опасную границу. За этой границей снижается уровень иммунитета и ребенок всё равно останется дома с каким-нибудь респираторным заболеванием.

При этом очень важно поддерживать контакт с учителем и прислушиваться к рекомендациям. А также вовремя сходить на консультацию к детскому психологу. Лучше, если психолог работает непосредственно в школе и у него есть возможность наблюдать ребенка и динамику его адаптации. Такой родительско-психолого-педагогический тандем в свое время обязательно пойдет на пользу ребенку. Так как только взрослые могут создать по-настоящему экологичную социальную нишу для ребенка.

Сказкотерапия

Знакомясь со всеми этими историями преодоления страхов, желательно избегать назиданий и морализаторства. Они чаще всего отвращают ребенка от продуктивного контакта и снижают уровень непосредственного воодушевления. Ему гораздо важнее ваше сочувствие и возможность вместе порадоваться тому, как персонажи постепенно преодолевают свой страх. Это значит, что и вы с ребенком тоже справитесь. Через некоторое время, большее, чем у других детей, но всё равно это однажды произойдет.

Игровая терапия

От теории переходим к практике, то есть к игре. У детей-дошкольников и младших школьников активно работает пралогическое, допонятийное мышление, антропологи и культурологи еще называют его магическим. На его фоне постепенно формируется логическое, характерное для взрослого человека, мышление, но именно магическое помогает маленькому человеку поверить в чудо, например, мама каждое утро перед школой дает новый поцелуй в ладошку, а папа крепко жмет руку, передавая свою силу.

Телесно ориентированная терапия

Поэтому большинство игр имитируют возвращение ребенка в счастливый и беззаботный период раннего детства, когда он пользовался надежной поддержкой папы и мамы. Другая часть — совершение подвигов преодоления страхов с надежной страховкой родителей. И еще — игры на отреагирование накопленного внутреннего напряжения и агрессии. У всех людей и всех детей происходит это накопление. Отреагирование в обычных штатных ситуациях сдерживается социальными запретами и приводит к невротическим и психосоматическим сбоям — тики, грызение ногтей и вырывание волос, боли в животе, навязчивые вздохи, частые респираторные заболевания, недержание кала и мочи и множество других нарушений.

Вот небольшой примерный перечень игр для семейной игровой и телесно ориентированной терапии:

Массаж и кидание подушками на самом деле помогает маме избавиться от собственной агрессии безопасным для ребенка способом. А еще уставшая мама может поиграть в королеву дивана: мама лежит, дети вокруг (или прямо на ней) играют. Под контролем второго взрослого дети могут ходить по спине родителя, лежащего на животе. Это хороший массаж. Только не прыгать, конечно!

Игры на поддержку и выход агрессии лучше чередовать. Завершать вечерние игры нужно обязательно играми на чередование напряжения и релаксации, чтобы снизить уровень возбуждения и подготовить к переходу ко сну. Например, стать ежиком в опасности и свернуться в плотный клубок, а потом ежиком в безопасности. Лиса ушла! А ежик расправил лапки и открыл животик, наслаждаясь свободой и покоем.

Также можно стать черепахами, которые спрятались в свой панцирь, а потом высунули голову и лапки и полежали на солнышке. Заодно и родители поучатся чередовать напряжение и произвольное расслабление через телесно-ориентированные практики. Нам это тоже ух как необходимо.

Это очень экономный для семейного бюджета подход к гигиене и экологии семейной жизни, когда взрослые, помогая своим детям, заодно занимаются профилактикой собственного эмоционального выгорания и дезадаптации. Хорошо, конечно, когда по месту жительства есть детско-родительская группа для еженедельных встреч, в которой можно играть под руководством игропрактиков и психологов.

Читайте также: