Спасибо за доклад министр финансов
Обновлено: 05.07.2024
- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. - Простите, а вы точно министр финансов?
- Цены выросли, хлеба купить не за что. - Иди землю жри. - А вы точно премьер-министр Украины?
Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. - Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра. - И что это дает? - Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущим телеканалам, что рубль скоро начнет укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.
- Кто у нас высшее лицо в государстве? - Муха. - Почему? - Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. - А Ельцин всегда под мухой.
- Скоро всё е*бнется к х*рам, не успеете опомниться! - Спасибо за доклад, министр экономики.
Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая - чтобы показывать Путину.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: - Со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры. - Спасибо за доклад, министр финансов.
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Журналист берет интервью у министр а финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
Президент министр у финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министр у финансов?
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министр ом финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер- министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства".
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
Мое финансовое положение улучшилось - хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже - ходил в магазин с чужим пакетом.
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
К директору театра обращается пожилой актер:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Один политический деятель другому:
- Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы в ажуре.
- Эх, и не говори, Слободан.
Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:
- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!
- Интересно, о чем поется в этой песне: "Айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир?".
- О создании финансовой полиции.
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
В магазине женщина выбирает корм для собаки. Другая посетительница интересуется у нее:
— Скажите, а чем вы мужа кормите?
— Да что сами едим, то и ему даем.
— Копейка рубль бережет! Пока гром не грянет, мужик не перекрестится! Не жили богато, нечего и начинать!
— Министр финансов, вы закончили свой доклад.
Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Убийство, мужчина, 38 лет, мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый.
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает.
Пандемия коронавируса
Два международных исследования назвали место возникновения пандемии COVID-19
Ученые создали жевательную резинку, которая снизит распространение COVID
В России за сутки заболели коронавирусом 122 995 человек
Что еще почитать
Дипломат объяснил, о чем с Украиной будут говорить в Гомеле
Политолог спрогнозировал продолжение боевых действий после смены власти в Киеве
"Оппозиционная платформа" исключила депутата Киву из фракции
Чеченцы против чеченцев: Ахмед Закаев предложил Зеленскому помощь
В регионах
"Обворовывали, выгоняли, издевались": реальные истории, бежавших из Узбекистана калужан
Трифонов день, не Валентинов: чего нельзя делать - приметы в помощь
Сразу два незаконных торговых центра обнаружила прокуратура на Спортивном рынке Владивостока
Не прозвучавшие мнения: ученые объяснили, почему строительство Крапивинской ГЭС приведет к непредсказуемым последствиям
В России предложили ввести курс противоаварийного вождения для получения прав
Захарова заявила о потере легитимности украинской власти
Казахстан не рассматривает отправку военнослужащих на Украину
Можно ли оградить детей от сигарет? Разбираемся в вопросе
Самое читаемое
Военная операция России на Украине и Донбассе: онлайн-трансляция
Сюжет Фото Видео 1121401
Военная операция России на Украине, день второй: онлайн-трансляция
Сюжет Фото Видео 563884
Названы последствия признания Россией ДНР и ЛНР
Сюжет Фото Видео 454667
Автовзгляд
Докатились: какие иномарки уже перестали ввозить в Россию
Как прилично заработать на продаже грузовиков
Womanhit
Кадры недели: Поплавская представила публике невестку, а Мария Погребняк потеряла память после ковида
Благоприятные и неблагоприятные дни марта
Муж Глюкозы подтвердил, что думал о разводе
Охотники.ру
Печаль об утерянном ружье
Многокилометровые следы крови на снегу привели домой к браконьеру
Сбитая Нивой и добитая нарушителями косуля привела к условному сроку
Московский Комсомолец
Читателям
Рекламодателям
Читайте также: