Речь без мата это доклад
Обновлено: 06.05.2024
ЭТОТ МУДРЫЙ РУССКИЙ МАТ Послать по матушке — означает пожелать продления рода.Тайны Русского языка. [ссылка появится после проверки модератором]
Русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.
Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле.
Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.
— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?
— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь"). Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира.
Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок". Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич.
Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.
— В нецензурщине хватает и других слов.
— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще.
— И откуда же у вас такие сведения?
— С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских.
— В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными?
— С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом
В Туле выступил классик отечественной сатиры. Жванецкий и сегодня острее других ощущает и умеет запечатлеть в слове окружающую действительность, всё так же любит красивых женщин и свою Одессу. Обо всём этом он говорит со зрителем максимально откровенно.
Автопортрет
— Хочу ли я быть молодым? Да. Хочу ли я быть в тёмных очках? Нет. Хочу ли я быть в костюме? Нет. Хочу ли я быть высоким? Нет. Хочу ли я быть одиноким? Да, но в окружении людей.
Хочу ли я быть начальником? Нет. Хочу ли я быть многодетным отцом? Нет. Хочу ли я позвонить вам? Нет. Хочу ли я жить там, где живу и пишу? Да. Хочу ли я быть писателем? Нет.
Кем же я хочу быть? Тем, кто я есть. Но только тем, кто я есть, я быть не хочу. А только тем, каким бываю перед людьми…
— Я недавно выступал в Словении. Хорошо жить в стране, где прекрасные дороги, вежливые люди, аккуратные домики, чистенько. Два срока — и новый президент. Очень хорошо… Но что в такой маленькой, чистой и вежливой стране будет делать такой крупный сатирик, как я?
Встать утром в два часа дня — это я. Не вспоминать родную тётку — это я. Не прочесть очень толстую книгу друга детства, хотя читать непрерывно — это тоже я. Искать мужской ногой женскую ногу под столом и по лицу определить, чья — это, пожалуй, я. Не выйти в марше несогласных, хотя во многом с ними согласен,— это опять я.
Нет того, что ты хочешь. Есть то, к чему ты приспособишься в борьбе с самим собой.
О России
У нас в стране жизнь идёт полосами: сначала — взлётная, потом — посадочная.
Речь без мата — это доклад.
Человек до того, как выпьет, думает о себе. Как выпьет — думает о родине. Поэтому пить приходится много.
Как я понимаю деньги? Лучший путь денег — это ко мне. От меня — к моим близким. Их должно быть много. Денег и близких. Это не родственники. Деньги сами создают коллектив. Экипаж для их сопровождения. Экипаж для их просмотра. Деньги — не пирожки, они могут исчезнуть, сохраняя невозмутимость.
Жизнь в России чем старше, тем счастливее! Подумаешь, кризисом испугали. Вон в советское время, в в кино без грима концлагерь снимали. А сейчас худых актёров найти не могут.
Помнишь наше ожерелье? Туалетную бумагу на шее в рулонах — с гордостью носили. Вот это ожерелье!
А мы до этих ожерельев чем? Газетой! Прочтёшь это всё и употребишь. Зады чёрные от новостей. Заглавия на заднице оставались от бани до бани!
Кому хочется воевать с голодным и хорошо вооруженным противником? Такой солдат очень опасен. Особенно с плохими новостями на заднице.
Достижение дна впервые стало задачей, даже целью.
О женщинах и обо всём
А к мишени вопрос один: где она?
Что такое 80 лет?
Это право целовать любую женщину без её согласия и без своей надежды.
Отец говорил мне: не спеши, и всё сбудется. И вот сбылось: я уже не спешу.
Хорошо жить в России хорошо. Но надо быстро, чтобы успеть до прихода милиционера, революционера, пожарника и врача.
В драке участвовал весь ресторан.
Есть три пути развития. Стоять на месте. Лежать на месте. И наш третий путь — лежать на правильном пути.
Когда знаешь как, умеешь, но уже не можешь сам — ты тренер.
Когда знаешь как, не умеешь, не можешь сам, но можешь научить — ты профессор.
Когда не знаешь как, не можешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если эти суки сделают не так,— ты президент.
Когда сегодня речь идёт об импортозамещении, вспоминается одесская швейная фабрика, изделия которой неизменно подчёркивали фигуру: толстых — полнили, худых — худили, кривых — кривили. Эти пальто всегда вызывали сочувствие к тем, кто в них находился.
Но приучали нас к правде!
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без попадания в чей-либо мозг.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Русская речь без мата превращается в доклад.
Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды.
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает
Винни пух с голоду.
Бывает, что лавры пускают корни в голову
Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.
Есть ЖЕЛАHИЕ - есть тысяча способов, нет желания - есть тысяча пpичин.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
В некоторые головы мысли приходят умирать
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана
Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Капитан знает все. Но крысы знают больше
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем.
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Гаишника больше всех интересуют права человека
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник
Кривыми должны быть извилины, а не руки.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. .
Наши потомки будут жить лучше. Потомки. Передайте это своим потомкам.
Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА":
- Собачку на борт не возьмете?
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли
Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Если женщина не возражает, проверь, жива ли.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
Объявление: cовмещу приятную с полезной
Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим - их дьявольcкий характер
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Женщина подобна сотовому телефону. О сложности внутреннего устройства пользователи не задумываются.
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
Любовный треугольник - это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.
Но очень дорого.
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Ну, тогда иди, пеки пирожки.
Сидим с женой целый день дома, скукотища.
Жена готовит, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
- Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
- Абсурд, хаос и бардак. - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:
- А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?
Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:
- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
- Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: