Реакция горевания после смерти ребенка доклад

Обновлено: 03.07.2024

Для начала хочу напомнить утверждение известного психотерапевта Альберта Эллиса, что в смысле реагирования важно не само событие, а наше отношение к нему. Отношение к смерти детей различалось в зависимости от эпохи и народности. В старину, когда многодетные семьи не были редкостью, смерть одного или даже нескольких детей не воспринималась особенно остро.

Скажу больше … смерть детей была привычна. В эпоху войн, эпидемий смерть вообще воспринималась как необходимая часть устройства мира, а религиозные верования помогали философски относиться к смерти и не зацикливаться на этом достаточно серьезно. Тем более оставались другие дети и хлопоты по хозяйству в некомфортных по нынешним меркам условиям, не давая уйти в себя, в свои переживания.

Сейчас мир изменился. Люди живут в комфорте, обеспечены всем необходимым. Это касается цивилизованных стран с развитой экономикой. Но при этом количество детей в семьях снижается и в некоторых развитых странах уже отрицательная рождаемость. Часто в паре всего один ребенок и все внимание уделяется именно ему. Потеря единственного ребенка ощущается особенно остро. Нередки случаи, когда родители сделали ребенка смыслом жизни. При этом утрата воспринимается особенно болезненно.

Стадии горя

Традиционно горевание подразделяется на несколько стадий. Хотя продолжительность этих стадий весьма условна и индивидуальна.

Вначале состояние шока и оцепенения (может длиться до двух недель). На этой стадии человеку нереально смирится с утратой.
Следующая стадия отрицания

Не отрицания потери как таковой, а отрицание бесповоротности потери. Человек в глубине души все еще верит, что умерший жив, пытается найти в толпе его лицо, представляет как откроется дверь, и он вернется. Сознание как в тумане. Так проявляется защитная реакция психики. Длиться может месяц.

Далее идет стадия агрессии, обвинение людей, обстоятельств, себя в случившемся

Недоглядел! Проморгал! Обостряется чувство вины. В этот период характерны перепады настроения, желание уединиться, плакать, нарушение сна и аппетита, раздражительность и отчаяние. Продолжительность до трех месяцев.

Когда накал эмоций снижается наступает стадия депрессии, тоски, одиночества и ухода в себя

Пожалуй это период наибольших страданий и воспоминаний, которые вызывают боль.

Стадия принятия, которая характеризуется эмоциональной нестабильностью, то отпускает, то накатывает снова и продолжаться это может до полугода.
И лишь после этого человек вступает в фазу принятия и адаптации к новым условиям

Считается, что в среднем человек, который потерял близкого восстанавливается через год после утраты.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога
Да, к сожалению, такое бывает – люди умирают. Мы не бессмертны, как и не бессмертны наши близкие. К тому же, проблема смерти принадлежит к числу тех важных проблем, осмыслить которые нам в детстве…

Как помочь пережить утрату

Традиционно матери более остро переживают утрату ребенка, особенно если ребенок единственный, но и зачастую отцы тяжело переносят случившееся, хотя мужчинам более свойственно не показывать свои эмоции.

Важно! Вопрос утраты ребенка чисто экзистенциальный. И утрата приводит к экзистенциальному кризису.

Ускорить прохождение стадий горевания можно пересмотром отношения к жизни и смерти, осознанием того, что ничто не вечно в этом мире и никого не минует сия чаша. Законы Жизни и Смерти были установлены Высшим Разумом или Богом, и нет смысла сильно переживать по этому поводу. У каждого человека своя судьба и свой путь, и никому не дано знать, когда и где он закончится. Все мы в одинаковых условиях , все мы смертны и поэтому даже при утрате близкого человека нужно понимать, что жизнь не кончается и надо попытаться найти в жизни новый смысл.

Важно! В частности при работе с утратой хорошо зарекомендовал себя метод психокатализа, работа со специалистом через ощущения и образы. Буквально через 1-2 сеанса наступает заметное облегчение и человек значительно быстрее проходит все стадии горевания.

А чтобы избежать болезненных эмоций в подобных ситуациях рекомендую пересмотреть свое отношение к жизни в целом, принять жизнь такой, какая она есть, с приобретениями и утратами, с радостями и горестями. Не уверен, что делать ребенка смыслом жизни – верное решение. Оно совершенно не рационально. Да, если ребенок родился нужно обеспечить его всем необходимым, научить выживанию в этом непростом мире, а по достижению совершеннолетия отпустить его в самостоятельное плавание, в котором он также будет рожать и воспитывать детей, продолжая цепочку жизни.

Важно! Так или иначе взрослые дети сепарируются от родителей. В этом секрет их силы и самостоятельности.

Мы точно знаем, что жизнь — это дорога к смерти. Самый первый вдох и самый первый шаг — это начало движения к концу, и этого не избежать никому. Даже после долгой тяжелой болезни, даже в очень преклонном возрасте, смерть — это всегда стресс. Но там хотя бы есть время подготовиться морально. А что происходит, если смерть неожиданна: погибает ребенок, муж, мама? Умирает от быстрой болезни или выходит на минуточку и больше никогда не возвращается?

Хорхе Букай — аргентинский гештальт-терапевт — сравнивает проживание горя с хирургической раной. Процессы действительно очень похожи, только одни происходят на физическом уровне, а другие — на ментальном и психологическом. Существует несколько стадий, через которые в любом случае придется пройти. Одни люди проживают их поочередно, порой — почти незаметно, другие — хаотично, возвращаясь к ключевым моментам горевания раз за разом. Эта тема очень деликатная, но смерть — это часть жизни любого из нас, каждому из нас придется однажды с ней столкнуться, пережить — и помочь выжить тому, кто переживает утрату прямо сейчас. Что нужно делать, чтобы не дать человеку сойти с ума от боли и тоски?

Стадии горя

Любая утрата как векторный процесс выглядит одинаково. Что происходит с человеком, который столкнулся со смертью близкого?

Шок и отрицание

При внезапном порезе острым ножом сперва даже не видно крови — так организм реагирует на резкий шок. То же самое происходит при известии о смерти, особенно в тех случаях, когда человек не наблюдал факта кончины лично.

Мой папа умер в его 49 лет, мы расстались утром, весело поболтав, а уже в обед мне позвонила сестра, когда я была на деловой встрече в кафе. Мой муж умер у меня на руках в его 47. Оба случая были внезапными — отказало сердце.

Реакция отрицания может быть любой: от слез до оцепенения.

Сообщив печальное известие, дайте человеку время понять, что происходит. Будьте рядом, но не лезьте к нему с расспросами. Важно быть готовым к тому, что в стрессе человек может начать стучаться головой о стены, рвать на себе волосы или одежду. Пока ехали медики в случае с моим мужем — он лежал на полу. А я просто не помню, как я провела те полчаса или чуть больше. Потом у меня были синяки на руках — я не знаю, откуда они взялись. Лучше всего заготовить успокоительное и постараться обнять близкого, прижать к себе. Не нужно говорить слишком много слов — навряд ли вас услышат.

Острая боль

Это момент осознания, ужасающего и страшного — как правило, он довольно короткий. В это время человек может начать задыхаться, кричать, плакать, упасть в обморок.

Потрясение и боль в это время настолько сильные, что, кажется, это невозможно пережить. Из этого состояния человек может попытаться выйти в окно, порезать себя ножом или совершить что-то подобное.

В этот момент психика может быть очень сильно искажена — под влиянием боли организм пытается найти какой-то выход, чтобы перестать ее чувствовать.

Все, что остается близким — быть очень внимательным и стараться удержать человека в стадии острого горя чисто физически.

Хорошо, если все же получится заплакать. Мы так воспитаны, что проживать горе публично нам кажется непристойным — особенно это касается мужчин. Слезы очищают и дают выплеснуться отрицательным эмоциям — гораздо хуже, если человек внешне остается спокойным. Не случайно во всех культурах всегда были плакальщицы — специально приглашенные женщины, которые громко причитали и оплакивали умершего. Для близких это может быть очень серьезным подспорьем: когда рядом плачет и кричит кто-то еще, можно позволить себе тоже выплакать эмоции, понять, что ты не один.

Стадия кровотечения или гнева

Человек часто испытывает и тяжелое чувство вины: если бы я не отпустил тогда, если бы успел, если вместо любимого.

Оно может выражаться агрессией по отношению к докторам, проводившим операцию, общим друзьям, которые страдают вместе с ним или с ней, уходе в алкогольный запой или других саморазрушительных поступках.

Очень важно внимательно слушать, что и как говорит человек в этой стадии горя. Если он безостановочно рассказывает, каким прекрасным был умерший, разумно выслушать его, а затем мягко перевести разговор на хорошие качества того, кто остался. Иногда за такими рассказами кроется самоуничижение, страх поведать о той тоске, что сжирает изнутри. Может подспудно нарастать внутренний бунт — я сама прожила его.

Это осознание пришло гораздо позже, а в тот момент я послушно и охотно разговаривала о чем угодно, кроме своих переживаний.

Предлагайте конкретное, не слишком ожидая быстрой ответной реакции. Предлагайте простое: прогуляться по парку, сходить в кино, съездить на озеро. Будьте готовы, что любая мелочь может всколыхнуть новые пласты переживаний — постарайтесь дать человеку выговориться и успокоиться самостоятельно. Выждите какое-то время и начинайте все заново: это тоже рано или поздно пройдет.

Если вы готовы взять на себя часть бытовых или материальных проблем — сделайте это. Помогите ухаживать за детьми, если они есть. Предложите разобрать вещи умершего. Часто бывает так, что человек в горе просто физически не в состоянии заниматься всеми бытовыми вопросами. Дети могут вызывать раздражение и растущее чувство вины.

Стадия рубцевания

Никакая рана не может кровоточить вечно, так уж мы устроены. Чаще всего через несколько месяцев после смерти близкого человек переходит к выздоровлению.

Горе никуда пока не делось — и оно никогда не исчезнет вовсе. Но становится возможным потихоньку начать заниматься новыми делами, появляется интерес к жизни.

Начиная с этого момента нужно перестать жалеть человека. Жалость — это костыли, но вы наверняка не хотите, чтобы он навечно оставался эмоциональным инвалидом. Пора заново учиться ходить самостоятельно. Зарабатывать деньги самому. Учиться быту по новой схеме. Воспитывать детей без учета ушедшего. Возможно, не сразу, но ваш близкий начнет жить нормальной жизнью самостоятельно. Помогайте ему по мере возможности, но прекратите жалеть.

Шрам

Это то, что есть или обязательно будет у каждого из нас. Это напоминание о том, что мы все находимся в этом мире очень короткое время — и никто не знает, когда и как это волшебство закончится. Может быть, там, за порогом — новая сказка, может быть, там ничего нет. Все, что мы можем сейчас — плакать и смеяться о живых и с живыми. Беречь и любить. Но ведь и это — уже немало. Это — ради чего вообще мы появляемся на свет. Это то, что делает нас людьми: любовь, сострадание и сочувствие.

Потеря ребёнка — это огромная трагедия для родителей. Неважно, был ли он маленький или взрослый, ушёл из жизни добровольно или из-за тяжёлой болезни. Чтобы принять случившееся, необходимы колоссальные душевные и физические силы и, конечно, поддержка родных и близких.

Сегодня мы поговорим о том, как помочь родителям пережить смерть ребёнка, насколько важна поддержка тех, кто рядом, и как найти в себе силы жить дальше после тяжёлой утраты.

Содержание:

Проживание горя: от шока до принятия

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий принятия факта смерти.

1. Стадия шока и оцепенения

Состояние шока как бы оберегает сознание человека от столь сильного удара, даёт ему время принять случившееся постепенно.

Этот период может длиться от нескольких секунд до нескольких недель.

Человек ощущает нереальность происходящего, будто бы всё это происходит не с ним. Он словно отсутствует в настоящем времени.

2. Стадия отрицания

Шок от случившегося постепенно сходит на нет, и следующей защитной реакцией психики человека становится отрицание трагедии.

Опасность этой стадии состоит в том, что родители могут задержаться на ней долгое время. Поэтому очень важно, чтобы родные и близкие были рядом с семьёй в первые дни и недели после смерти ребёнка, чтобы помочь им осознать случившееся.

3. Стадия гнева

Постепенно человек начинает осознавать реальность происходящего, и вместе с этим приходит чувство злости и гнева.

Мама и папа злятся на умершего ребёнка, что тот оставил их, злятся на врачей, которые ничего не могли сделать, злятся на окружающих, что в их жизни все благополучно.

У человека на этой стадии появляется желание что-либо сделать, чтобы вернуть умершего ребёнка к жизни. Такая суетливая активность, как правило, длится недолго и сменяется либо уговорами, либо стадией отчаяния и депрессии.

3. Стадия торга или уговоров

Сознание человека всё ещё сопротивляется принятию случившегося. Он постоянно прокручивает в голове воспоминания, связанные с трагедией.

Родители начинают жалеть, что мало заботились о ребёнке, мало уделяли ему внимания, не успели сказать важных слов и т. д.

На этой стадии проживания горя люди начинают убеждать себя, что если они начнут новую жизнь, бросят употреблять спиртные напитки или будут ходить каждый день в церковь, умерший вернётся к ним.

4. Стадия отчаяния и депрессии

Это самая тяжёлая стадия процесса горевания, период острой душевной боли.

Человек ощущает собственное бессилие под потерей. Он ничего не хочет делать, не видит в этом смысла. Весь его мир рухнул, и он уже ничего не может с этим поделать.

Родитель думает только об умершем ребёнке, идеализирует его. Не хочет ни с кем общаться, раздражителен, стремится к уединению. Ему становится трудно сконцентрироваться на повседневной деятельности, всё валится из рук.

5. Стадия принятия и спокойной печали

На смену периоду острого горя постепенно приходит принятие случившейся утраты.

У человека восстанавливаются сон, аппетит, он начинает направлять свою энергию на профессиональную деятельность или бытовые дела.

Остаточные приступы горя всё ещё случаются, например, в день рождения погибшего ребёнка или в первый Новый год без него, и могут быть достаточно сильными и острыми. В эти моменты маме или папе необходимо побыть одним, наедине со своими мыслями и воспоминаниями.

Необходимо понимать, что каждый человек проживает горе по-своему. Каких-то стадий проживания горя у него может и не быть, а на каких-то есть риск застрять на долгое время.

Прожить горе от потери ребёнка — это значит осознать случившееся, принять все изменения в жизни, которые оно принесло, и постепенно заменить чувство боли и печали в своей душе на светлую, спокойную память.

Мамам и папам, потерявшим ребёнка, посвящается

В один миг рухнула ваша привычная и налаженная жизнь, в которой вы, казалось бы, всё знаете наперёд и держите под контролем. Поэтому сейчас как никогда вы ощущаете беспомощность и уверены, что ничего хорошего вас в этом мире больше не ждёт.

Это не так. Но чтобы в этом убедиться, вам нужно будет пройти тяжёлый путь скорби и печали, в конце которого вас ждут свет и надежда.

Куда можно обратиться за помощью?

Родители, потерявшие ребёнка, не должны оставаться со своим горем один на один.

Какие существуют варианты помощи?

1. Поддержка родных и близких

Друзья и родственники могут помочь родителям с организацией похорон и бытовых вопросов, взять на себя заботу о маленьких детях и домашних питомцах, а также оказать необходимую эмоциональную поддержку скорбящим.

2. Группы помощи

Часто мамам и папам бывает важно поговорить с теми, кто пережил такое же горе от потери сына или дочери.

На помощь приходят группы онлайн-помощи, которые организованы для родителей, потерявших новорождённых или совсем маленьких детей, а также для тех, кто пережил потерю уже взрослого сына или дочери.

На этих и других порталах помощи родители могут получить индивидуальную онлайн-консультацию психолога, почитать истории родителей, переживших подобное событие в своей жизни, и рассказать свою историю проживания горя и утраты от потери любимого ребёнка.

3. Обращение к религии

Для многих родителей потеря ребёнка становится первым шагом на пути к Богу.

Вера помогает человеку найти ответ на вопрос о том, что такое смерть и что нас ждёт после неё. Религиозным людям, как правило, легче пройти через все стадии горевания к принятию утраты.

4. Психологическая помощь

Родных должно насторожить, если у кого-то из родителей наблюдается:

затяжная депрессия более года;
психосоматические заболевания (астма, мигрень, нейродермит и т. д.);
суицидальные мысли и намерения;
длительная бессонница;
повышенная нездоровая активность без переживания утраты;
полное изменение образа жизни, неадекватные поступки;
разговоры об умершем как о живом.

Если вы заметили что-то подобное, не откладывая, убедите ваших близких обратиться за помощью к специалистам.

Как поддержать в скорби: советы для друзей и близких

Как же всё-таки поддержать родителей, потерявших детей, и найти для них нужные слова утешения?

Что ни в коем случае нельзя говорить родителям умершего ребёнка?

Эти слова обесценивают горе и переживания родителей. Если в семье погиб новорождённый или младенец, мысль о рождении другого ребёнка воспринимается как предательство умершего.

Говорящий подразумевает, что родители должны как можно скорее смириться с гибелью ребёнка. Но процесс горевания у каждого свой, и повлиять на него извне невозможно.

Слёзы, плач и крик — это психическая реакция человека, которая помогает ему проживать горе, не держать в себе свою боль, выплёскивать её наружу. Если человек станет её подавлять, ему будет тяжелее справляться с постигшим его несчастьем.

Эти слова фактически звучат как обвинение в смерти ребёнка, бездействии или невнимательном отношении.

Избегайте отсылок к религии, если сами родители не поднимают этих вопросов. Помните, что даже самая сильная вера может пошатнуться после смерти любимого ребёнка.⠀

Родителям сложно поверить, что в их жизни может быть что-то хорошее после смерти ребёнка. А держаться они и так пытаются, просто на данный момент их мир дал трещину.

Говоря такие фразы, мы эмоционально отстраняемся от скорбящего, оставляем его с горем один на один.

Даже если вы и столкнулись в своей жизни с утратой, вам будет сложно понять, что именно чувствуют сейчас родители, потерявшие ребёнка.

Если в семье есть другие дети: как рассказать ребёнку о трагедии?

Большинство придерживаются мнения, что детей нужно оберегать от тяжёлых переживаний, особенно если умирает его брат или сестра.

Взрослые стараются скрыть свои чувства, на время похорон отправляют ребёнка к бабушкам и дедушкам и всячески оберегают малыша от скорби и печали.

Кажется, если ребёнку ничего не рассказывать, он так и не поймёт, что произошло и куда вдруг исчез его любимый братик.

На самом деле, это большое заблуждение.

Дети очень наблюдательны и чутко реагируют на все изменения. Ребёнок чувствует, что в семье что-то случилось, но не может правильно оценить ситуацию.

Как же правильно рассказать детям о том, что произошло?

Психологи дают несколько советов:

Ребёнок, как и вы, тоже должен отгоревать потерю брата или сестры. Сообщить о смерти близкого человека ему должен кто-то из родителей. Как правило, дети с 3 лет уже могут адекватно воспринять эту информацию. Можно в этот момент обнять ребёнка или взять на руки. Он должен почувствовать, что его по-прежнему любят и он не виноват в том, что случилось.
Не оставляйте ребёнка с горем один на один. Он, так же как и вы, переживает уход родного человека, и ему нужна забота и поддержка. Если вы сейчас не в состоянии помочь ему, попросите об этом бабушку, тётю или кого-то близкого ребёнку.
Ребёнок должен обязательно попрощаться с умершим. Если он захочет, вы можете взять его на похороны, если нет, то предложите ему нарисовать картинку или написать письмо для братика или сестры. Когда ребёнок будет готов, можно взять его с собой на кладбище.
У детей, переживших утрату близких, часто снижается школьная успеваемость, появляются проблемы с памятью и вниманием, ухудшается поведение. Будьте внимательны к самочувствию сына или дочери. Ему сейчас очень нужны ваша любовь и поддержка.

О чувстве вины

Это очень сильное и разрушающее чувство, которое мешает родителям смириться с потерей. Человек не должен оставаться с ним один на один.

Чтобы заглушить переживания, многие начинают злоупотреблять транквилизаторами, алкоголем или наркотиками, а кто-то начинает задумываться о суициде.

Для того чтобы избавить скорбящих родителей от чувства вины за смерть собственного ребёнка, потребуется квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, но и близкие люди могут сказать нужные слова поддержки и утешения.
Чувство вины возникает, когда мы пытаемся контролировать то, что нам неподвластно. Мы не можем уберечь наших близких от смерти, даже если очень этого хотим. И нашей вины здесь нет.

Когда мысли о вашей вине в гибели ребёнка накрывают вас с головой, вспоминайте о том, сколько хорошего было в вашей с ним жизни, сколько тепла и заботы он получал от вас и как был рад, когда вы были с ним рядом.
Любовь к ребёнку не заканчивается с его смертью. Можно делать добро в память о нём и дарить свою заботу тем, кто в ней нуждается.

Жизнь после утраты

Действительно, первое время людям бывает очень тяжело свыкнуться с мыслью, что теперь им придётся жить в мире, где больше нет ребёнка. Но им по-прежнему приходится просыпаться утром, готовить завтрак, идти на работу, заниматься повседневными делами, и постепенно становится чуть легче.

Приходит момент, когда получается вынырнуть из океана безысходной боли, оглядеться вокруг и понять, что жизнь продолжается.

Для кого-то это — обращение к Богу, кто-то посвящает себя волонтёрству и благотворительности. А кто-то с головой окунается в профессиональную деятельность или заботу о детях.

Важно, чтобы родители смогли выстроить новые отношения с миром, где уже нет умершего ребёнка, и не потеряться в нём.

Литература в помощь родителям, перенёсшим потерю ребёнка

Мы подготовили список книг, которые могут поддержать родителей и их близких в проживании горя от потери ребёнка и объяснить все те чувства, что испытывают скорбящие люди.

У всего есть начало и конец. И у горя от потери ребёнка тоже. Но прийти к нему можно только полностью прожив свою печаль и скорбь.

Человек уходит из этого мира, но никуда не уходит любовь к нему. Именно она даёт силы жить дальше. И поддержка тех, кто сейчас рядом с вами.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— А если человек резко отказывается общаться?

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

Эта статья появилась как ответ на вопрос горюющей матери, потерявшей ребенка чуть более года назад, – “как не сойти с ума?” Потерять ребенка в любом возрасте – это большая трагедия для родителя, для матери. Особенно когда он уже большой, когда появляется ощущение стабильности в жизни – ведь уже нет тех хлопот, которые вокруг маленьких детей, и тяжелый подростковый возраст тоже позади. У взрослого ребенка уже своя жизнь – возможно, уже есть семья или близкий человек, какие-то карьерные шаги, какая-то успешность в чем-то. Уже много прожито вместе, было много надежд и ожиданий, ощущение огромной прекрасной жизни впереди… и это все в одночасье обрывается.

Как это пережить и не сойти с ума? К сожалению, здесь нет каких-то общих рекомендаций, но позвольте выразить некоторые предположения, которые могли бы оказаться полезными.

1. Наука определяет стадии переживания горя, предполагая, что после первой годовщины боль утраты начинается уменьшаться. Это как раз из тех понятий, что “время лечит”. Предполагается, что в случае тяжелого переживания после годовщины, речь может идти о развитии патологического горя, когда необходима не только поддержка близких, но и специальная (и психологическая, и медикаментозная, и терапевтическая).

Лично мое мнение, что здесь важно ориентироваться не на временной промежуток времени, а на состояние человека. Работа горя – это очень индивидуальный процесс, я называю его “свой колодец боли, который нужно вычерпать до дна”, иногда на это уходит и больше года, и дольше, не переходя в патологический процесс. Однако вот состояния, которые должны насторожить, и которые требуют обязательного контроля со стороны специалиста, особенно если есть тенденция к “замораживанию” чувств:

– появившиеся проблемы со здоровьем, особенно со стороны сердечно-сосудистой системы, желудка, кишечника, дыхательной системы;

– постоянные мысли, будто навязчивые, воспоминания о подробностях смерти ребенка, о днях около этого события; ночные кошмары, появившиеся страхи; сложности с концентрацией внимания, жалобы на плохую память; погружения в длительные грезоподобные состояния, когда в фантазиях кажется, что все по-прежнему;

– избегание общения, обрывание контактов, стремление к одиночеству, увольнение с работы, чрезмерное употребление алкоголя и/или успокаивающих средств (без контроля наблюдающего врача), мысли желанности о собственной смерти;

Если есть ощущения, что что-то из перечисленного есть, или есть что-то еще, что настораживает, то очень важно не откладывать визит к врачу – психиатру или психотерапевту.

Психологическая поддержка также остается актуальной, но в этом случае речь идет и о совмещении с медикаментозной поддержкой, которую может оказать только врач.

3. Иногда целебной оказывается помощь другим людям в какой-то созвучной области. Нередко родители, потерявшие ребенка, организовывают сами или посильно помогают фондам, которые занимаются помощью при подобных утратах – болезнях, травмах, авариях. Помогать можно и по своей непосредственной специальности, если это полезно для дела, и материально, и в качестве любой волонтерской деятельности, к которой лежит душа, – в социальной сети, на телефоне, общаясь вживую с полезными для дела людьми, налаживая связи и контакты, и прочее-прочее. К сожалению, своего ребенка уже не вернуть, но его светлой памятью можно помочь предотвратить чью-то трагедию, в некоторых случаях это оказывается целебной возможностью обрести новый смысл.

4. Для верующего православного человека утешением оказывается молитва за своего умершего ребенка, и вера, что в тот страшный час произошла только физическая смерть, открывшая путь в жизнь вечную. Прошу прощения за возможный пафос этих слов, очень сложная тема.

Читайте также: