Министр финансов вы закончили свой доклад
Обновлено: 01.05.2024
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет,мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. – Министр финансов,закончили доклад?
- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет! - Спасибо за доклад, господин министр финансов.
- Вингардиум левиоса ! - Что ты делаешь? - Пробую магией заставить курс рубля взлететь. - Спасибо за доклад, министр финансов.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, закончили до
-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились! -Спасибо за доклад, министр финансов.
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. – Министр финансов, закончили докла
-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке! -Спасибо за доклад, министр финансов.
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет. -Спасибо за доклад, министр финансов.
– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет. – Спасибо за доклад, министр финансов.
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
— Там,
Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
В-общем, ушел от ответа.
Аналитик с трейдером заходят в лифт. Трейдер:
— Ну может, хотя бы теперь ты мне скажешь, вверх или вниз?
Нефтяника на подходе к раю встречает апостол Петр:
- Ну ладно, но можно мне сказать всего 4 слова тем, кто здесь проживает?
Это показалось апостолу Петру безобидным, и он разрешил.
Нефтяник приблизился к воротам поселка и закричал:
— В аду нашли нефть.
Через некоторое время ворота распахнулись,
и все жители промаршировали в ад.
Потрясенный, апостол Петр говорит,
— Ладно, проходи, устраивайся.
Нефтяник немного подумал:
— Пожалуй, лучше пойду вместе с остальными. В этих слухах, наверное, что-то есть.
Два трейдера несколько часов сидят перед компьютерами.
Один отводит взгляд в окно:
- Снег падает третий день.
Второй, не отрываясь от монитора:
- Если третий день подряд падает, надо брать
Выбросившись из окна и ударившись о землю, трейдер отскочил на полметра, тем самым немного отыграв утреннее падение
- Алло, это Global Financial Investment?
- А почему шепотом?
- Я щас на математике. И у нас контрошааа….
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты несколько лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе объяснить. Представь, мы пошли вчера на рынок и купили кроликов. А сегодня произошло наводнение, и кролики утонули. И вот теперь мы сидим и думаем – а что это мы вчера не купили рыбок?
В кредитной организации:
— Хочу миллион в кредит
– Не вопрос. Берите.
- Прям так и даете? А если я не верну?
- Тогда Вам будет стыдно перед Богом.
- Так когда это будет.
- В среду не отдадите, в четверг предстанете.
Должнику позвонили из банка и сообщили, что на его счету осталась задолженность в 400 долларов.
— Посмотрите тогда прошлый месяц
— У вас числился остаток в 900 долларов
— А еще месяц раньше?
— 1200 долларов – был ответ
— Скажите, все те месяцы, когда на моем счету числилось много денег, я вам звонил?
- Деньги ничего не значат, есть другие ценности, например, любовь.
- Простите, а вы действительно министр финансов?
- До 30 лет ты будешь мучаться от финансовых проблем
- А потом я разбогатею?
- Нет, потом ты привыкнешь
- Мужчина! В банк голым нельзя!
- Да вы что! Мне только за ипотеку заплатить.
Посредине океана терпит бедствие круизный лайнер.
Капитан – в панике.
Кто-то говорит, что на корабле есть равин.
Он реально творит чудеса.
– Ребе, мы тоним, можно что-нибудь сделать?
– На корабле есть Интернет?
– Срочно продавайте корабль.
Мужчина приходит к окулисту.
- Доктор, у меня проблемы со зрением.
- А что случилось?
- Я зарабатываю много денег, но я их не вижу.
- В чем Вы храните сбережения?
- МарьИванна, а нельзя добавить еще сто тысяч?
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно заиграет рингтон «Владимирский централ”, партнеры быстрее примут вашу позицию.
- Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара
- Запомни, сынок, шара объема не имеет
Один трейдер звонит другому:
- Извините, я не туда попал.
— Доктор, у меня нос заложен, помогите!
— Я вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, и все в порядке.
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не произошло сегодня.
Экономический кризис в России –
это когда размер глиста больше размера желудка
Один трейдер говорит другому:
- Я все время думаю о завтрашнем дне, каким оно будет, это дно
На могиле аналитика высечено золотыми буквами:
Спи спокойно, факты не подтвердились
Правительство в целях экономии выключило свет в конце туннеля
Старый трейдер умирает.
Врач у постели измеряет температуру: 38,5, 38,7, 38,9.
Трейдер открывает глаза:
— Когда дойдет до 40, продавайте
— Копейка рубль бережет. Не жили богато, нечего и начинать
— Министр финансов, вы закончили доклад?
— Для чего Бог создал аналитиков?
— Чтобы на их фоне солидно выглядели астрологи и синоптики.
— А если придумать ксерокс для предметов, взять кусок золота и ксерить, ксерить, ксерить. Или придумать машину времени, рвануть на 20 лет в прошлое, накупить дешевых китайских часов и загнать по высокой цене.
— Так, министр финансов, будут еще предложения по оздоровлению экономики?
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что Вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и ипотека Ваша.
— Ваша зарплата в этом году на 75% выше
– Выше, чем в будущем году.
Объявление в газете:
Ищу мужа на период кризиса, говорю мало, готовлю хорошо, голова не болит.
Разговаривают два трейдера:
– Я сплю как младенец.
– Нет, всю ночь плакал и два раза наложил в штаны.
Встреча в аэропорту:
- Привет, подруга, что такая грустная?
- Да представляешь, вчера муж потерял на бирже все свои сбережения
- Тебе, наверное, его очень жаль?
- Да, очень. Он будет так по мне скучать.
- Капитан, по курсу корабля айсберг.
— Айсберг по курсу корябля, по-моему дороговато
- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Мечта россиянина: дожить и пережить. Политические анекдоты
Тем, кто широко отмечает юбилей пребывания на троне английской королевы, надо сказать прямо: хорош лохматить бабушку! Это чужая бабушка, на свою посмотрите!
Пекинская олимпиада откровенно превращается в спартакиаду войск химической и радиационной защиты. Хоккеисткам сборных Канады и России (или, точнее, страны под аббревиатурой ROC) предписали выходить на матч в медицинских масках. Игра началась с опозданием на час, так как канадские хоккеистки потребовали уточненные результаты тестирования своих соперниц. В итоге решили соревноваться в масках. О спорт, ты цирк!
Граждане Российской Федерации, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять попадут в Российскую Федерацию!
Удачно Путин с ультиматумом придумал. Раньше иностранные лидеры нос от нас воротили, политическим бойкотом грозили, а нынче в Москву в очередь выстроились: Ирак, Венгрия, Аргентина, Макрон, следом Шольц спешит… Аналогичная ситуация у нас в подъезде с Михал Иванычем, который на 13 этаже. Трезвый – никому не нужен. А как нажрется, то либо водой весь подъезд зальёт, либо дебош устроит. И вот к нему делегации со всех этажей: успокаивают, уговаривают, умасливают.
Хорошая новость в том, что наши экономика и медицина наконец достигли дна. Плохая – что их руководство после этого достижения принялось копать.
Мечта россиянина: дожить и пережить. Почему не надо даже намекать, о ком речь именно?
В низких пенсиях россиян, как объяснил Песков, виноват кризис мировой экономики. А в высоких доходах его семьи, позволяющих обзаводится дорогой недвижимостью в России и за рубежом – кризис российской правоохранительной системы.
– Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю настоящим курьером по доставке еды!
Оруэлл хотел написать предостережение, а получилась методичка.
С медицинской точки зрения, отечественная внутренняя политика – это уринотерапия в глаза. Внешняя – против ветра.
Причина смерти – несовместимые с жизнью убеждения.
– Копейка рубль бережёт. Не до жиру, быть бы живу. Не жили богато, нечего и начинать.
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Тем, кто широко отмечает юбилей пребывания на троне английской королевы, надо сказать прямо: хорош лохматить бабушку!
Это чужая бабушка, на свою посмотрите!
Пекинская олимпиада откровенно превращается в спартакиаду войск химической и радиационной защиты.
Хоккеисткам сборных Канады и России (или, точнее, страны под аббревиатурой ROC) предписали выходить на матч в медицинских масках.
Игра началась с опозданием на час, так как канадские хоккеистки потребовали уточненные результаты тестирования своих соперниц.
В итоге решили соревноваться в масках. О спорт, ты цирк!
Граждане Российской Федерации, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять попадут в Российскую Федерацию!
Удачно Путин с ультиматумом придумал. Раньше иностранные лидеры нос от нас воротили, политическим бойкотом грозили, а нынче в Москву в очередь выстроились: Ирак, Венгрия, Аргентина, Макрон, следом Шольц спешит…
Аналогичная ситуация у нас в подъезде с Михал Иванычем, который на 13 этаже.
Трезвый – никому не нужен.
А как нажрется, то либо водой весь подъезд зальёт, либо дебош устроит.
И вот к нему делегации со всех этажей: успокаивают, уговаривают, умасливают.
Хорошая новость в том, что наши экономика и медицина наконец достигли дна. Плохая – что их руководство после этого достижения принялось копать.
Стоит ожидать возвращения на лед Ирины Родниной, которую лишили кормовой американской визы – а зарабатывать ей чем-то надо.
Мечта россиянина: дожить и пережить.
Почему не надо даже намекать, о ком речь именно?
В низких пенсиях россиян, как объяснил Песков, виноват кризис мировой экономики.
А в высоких доходах его семьи, позволяющих обзаводится дорогой недвижимостью в России и за рубежом – кризис российской правоохранительной системы.
– Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю настоящим курьером по доставке еды!
Оруэлл хотел написать предостережение, а получилась методичка.
С медицинской точки зрения, отечественная внутренняя политика – это уринотерапия в глаза. Внешняя – против ветра.
Но землянка Соловьева – на озере Комо в Италии.
Конечно, там чего не отсидеться бы – тем более когда запасов себе эта крыса натащила на три поколения вперед!
Причина смерти – несовместимые с жизнью убеждения.
– Копейка рубль бережёт. Не до жиру, быть бы живу. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили свой доклад?
Российский парадокс: деньги крадут друзья Путина, а обыскивают и тащат за решетку друзей Навального.
А в высоких доходах его семьи, позволяющих обзаводится дорогой недвижимостью в России и за рубежом – кризис российской правоохранительной системы.
Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
За сутки посетители оставили 681 запись в блогах и 8498 комментариев.
Зарегистрировалось 17 новых макспаркеров. Теперь нас 5030857.
Читайте также: