Искусство отказа умение сказать нет доклад
Обновлено: 30.06.2024
А бывает так, что надо попросить о чём-то другого человека, но сделать это нелегко. Как обратиться к нему с просьбой, чтобы он тебя услышал? Бывает, что человек не решается попросить о чём-либо, так как опасается, что ему откажут.
В нашей исследовательской работе мы хотели бы подробнее рассмотреть проблему общения в подростковом возрасте; задуматься о том, как научиться отказать человеку, не обидев его; какие причины для отказа можно считать уважительными, а также как научиться противостоять нежелательным просьбам.
2.Особенности общения в подростковом возрасте.
Непростыми и волнующими для подростков являются ситуации, когда надо что-то попросить у другого человека или отказать ему в чем-то. Эти ситуации эмоционально трудны для ребят, и кроме того, у большинства нет представления о том, как можно просить и отказывать, не ухудшая отношений с партнером по общению.
По нашим наблюдениям, многим подросткам свойственно избегание прямого обращения с просьбой или отказом. Поэтому мы считаем необходимым повышение психологической компетентности подростков в этих непростых ситуациях общения.
В подростковом возрасте часто затрудняется общение взрослых и детей, потому что ребенок убежден, что его все равно не поймут. Для более успешного общения взрослого с детьми необходима некоторая трансформация позиции взрослого в сторону позиции ребенка. Иногда преодолеть психологический барьер удается с помощью рассказа родителя или учителя о своем собственном поведении в детстве
2.1 Как мы общаемся со взрослыми.
Развитие ребенка во многом зависит от общения со взрослыми, которое влияет не только на психическое, но и, на ранних этапах, на физическое развитие ребенка.
Существует множество более точных дефиниций общения. Остановимся коротко на некоторых их них, чтобы более четко представлять себе предмет данной работы.
Общение можно рассматривать с точки зрения разных гуманитарных наук. C точки зрения психологии общение понимается как процесс установления и поддержания целенаправленного, прямого или опосредованного теми или иными средствами контакта между людьми, так или иначе связанными между собою в психологическом отношении. Осуществление этого контакта позволяет либо изменить протекание совместной деятельности за счет согласования "индивидуальных" деятельностей по тем или иным параметрам, или, напротив, разделение функций, либо осуществить целенаправленное воздействие на формирование или изменение отдельной личности в процессе коллективной или "индивидуальной", но социально опосредованной деятельности.
2.2 Трудность общения со сверстниками
Одной из главных причин является личность самого ребенка, а так же родителей и педагогов. При нарушении общения со сверстниками взрослые зачастую оказывают такие воспитательные воздействия на ребенка, которые усугубляют ситуацию ребенка с проблемами общения. Среди взрослых особая роль принадлежит родителям, при общении с ними, дети усваивают способ поведения, используемый родителями, который в последствии будет взят на вооружение ребенком и станет его собственным.
Как вежливо отказать? Умение отказать стоит дорого и прежде всего именно для вас. Поскольку отказать не чувствуя при этом угрызений совести умеет далеко не каждый.
Почему приходится говорить "нет".
Самый простой ответ: всегда отвечать "да" просто невозможно. Но куда важнее, чем здравый смысл, тот факт, что неспособность сказать четкое и твердое "нет", увиливание от ответа, а затем невыполнение своих обещаний просто нечестно с вашей стороны. Хотя вашим намерением является попытка не обидеть собеседника, фразы типа "Ну, я даже не знаю. Может, в другой раз" просто обманывают его и отнимают ваше и его время.
Лучшим примером сказанного будет случай, когда женщину приглашает на свидание мужчина, который ей не интересен. Скорее всего, она не ответит "нет", а скажет что-нибудь наподобие "Сегодня не могу, я занята. Может быть, в другой раз".
Никто не застрахован от моментов слабости. В бизнесе, например, мы видим страх перед отказом сплошь и рядом. Большинство клиентов — хорошие люди, и отказывать они просто не умеют.
"Нет" — одно из самых легких слов языка и одно из первых, которые мы учим, будучи детьми. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в бизнесе и личной жизни, то должны преодолеть страх и заново познакомиться со словом "нет".
Не все "нет" огорчают .
Существуют различные степени этого слова и способы его использования.
Прежде чем вы разберетесь со всеми тонкостями этого слова, вам следует понять, как можно использовать его различные проявления.
Ответ "нет" при вопросе о фактах. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите "нет". Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос.
Иногда "нет" подразумевается в самом вопросе. "Мама, а можно я возьму твою машину и мы поедем на пляж с друзьями?" Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ. Некоторые вопросы задаются при одном шансе на миллион получить утвердительный ответ, но это не значит, что его не последует.
Самое сложное "нет". Это то "нет", которое вызывает бурю эмоций и страстей. Иногда приходится говорить "нет" не потому, что вы не можете удовлетворить просьбу, не потому, что просьба эта не заслуживает положительного ответа и последующих усилий, а потому, что сказать "да" всем просящим, у которых есть серьезные причины просить и даже требовать помощи, просто невозможно.
Некоторым все-таки придется отказать. К сожалению, некоторые люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие и заносчивость. Но, к счастью, подобные реакции встречаются не так часто, и при этом практически всегда можно объяснить, почему вы говорите "нет".
Когда говорить "нет"?
Лучший ответ на этот вопрос — "часто". Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря "нет", спросите себя:
После ответа на все приведенные вопросы произнести "нет" вам станет намного легче.
Как сказать "нет"?
Существуют способы сказать "нет" без фактического произнесения этого слова. Они включают следующие фразы:
"Простите, но сейчас я не могу". Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?
"Как-нибудь в другой раз" означает перенос мероприятия на более поздний срок. Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра слов, но, может быть, она поможет вам избежать обид.
"Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь". Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.
"Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому". С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.
"Возможно, потом". Опять же, эта фраза может породить некоторые проблемы. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.
3.1 Цель данного исследования:
Определение того, насколько сложно подросткам отказывать другим людям в различных жизненных ситуациях, а также умеют ли они это делать вежливо.
В исследовании принимали участие подростки 13-14 лет, всего было опрошено 26 человек.
Испытуемым предъявлялись картинки с различными ситуациями, в которых нужно было отказаться от лица одного из участников диалога (см.Приложение)
1). «Представьте, что эти люди обращаются с просьбой непосредственно к вам.
где нужно было выбрать ступеньку, определяющую степень трудности отказа.
4). Выбрать уважительные, с вашей точки зрения, причины для отказа.
3.2 Анализ полученных результатов, вывод.
Опрос показал, что наиболее трудно отказывать взрослым людям, особенно пожилым, в данной ситуации – бабушке (58% испытуемых выбрали одну из нижних ступенек).
Трудно отказать: маме – 37% опрошенных;
однокласснику – 21% опрошенных;
подруге – 16% опрошенных.
Затем участникам эксперимента предъявлялась следующая картинка, где нужно было рассмотреть причины сложности отказа и выбрать из них 1-2 наиболее часто встречающиеся.
Были получены следующие результаты (% опрошенных, выбравших причину):
Сложно отказать, потому что…
– отказом я могу обидеть другого человека-95%
– на меня могут рассердиться-42%
– обо мне могут подумать, что я невоспитанный человек-37%
– ребята могут подумать, что я плохой друг-16%
– со мной не будут дружить-5%
– родители подумают, что я непослушный -0%
– меня могут наказать -0% .
Результаты показывают, что в первую очередь, для подростков значимо мнение и отношение к ним других, и прежде всего, сверстников. Отказ может обидеть, и это значимо.
Какие же причины для отказа по мнению подростков являются уважительными ? Для ответа на этот вопрос была предъявлена следующая картинка.
- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что плохо себя чувствуешь, болеешь- 63%
- вещь, которую у тебя просят, очень нужна тебе самому- 53%
- ты занят в то время, когда тебя просят прийти или что-то сделать- 47%
- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что не знаешь, как это сделать – 42%
- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что обещал родителям не делать этого- 32%
- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что
это не интересно- 21%
- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что устал- 21%
- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что это опасно- 16% .
И только 16% опрошенных отметили в качестве уважительной причины для отказа опасность того, что просят сделать. Это означает, что для большинства подростков данный фактор не является значимым, что на наш взгляд является очень тревожным показателем. Часто отказать бывает неудобно, неловко, и сама по себе ситуация не так уж важна… Данное обстоятельство может быть причиной тех сложных, критических ситуаций, в которые нередко попадают подростки.
Пренебрежение чувством опасности – это качество характеризует поведение средних и старших подростков, и об этом не должны забывать их родители и педагоги.
4. Рекомендации.
Старайтесь произносить выражения отказа спокойно, нейтральным тоном , не сопровождайте Ваши слова отрицательными эмоциями. Собеседник не должен почувствовать негатива в Вашем голосе. А Вам, в свою очередь, не стоит разжигать внутри искры недовольства на человека.
Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку попросить Вас о чем-либо! Не обвиняйте человека в несамостоятельности или, чего хуже, наглости. Ведь ему действительно нужна помощь, а не Ваши нотации! Возьмите за правило: не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку .
В ходе беседы не бойтесь открыто говорить о своих чувствах. Это поможет Вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что Вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что Вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его. В ответ он будет так же искренно говорить и безбоязненно подыскивать другие варианты решения проблемы.
В ходе беседы не прерывайте собеседника, старайтесь внимательно выслушивать его, проявляйте к нему уважение .
Если вы уже знакомы с информацией о действии наркотиков , а вам их предлагают попробовать, подумайте, как откажете, следуя ниже предложенным вариантам:
Назовите причину . Скажите тем, кто вам предлагает, почему не хотите принимать наркотики:
Будьте готовы к различным видам давления . Люди, предлагающие наркотики, могут быть дружелюбны или агрессивны. Будьте готовы уйти или сделать что-нибудь, что могло бы уменьшить давление со стороны.
Избегайте ситуации . Вы ведь можете знать, кто употребляет наркотики, в каких местах они собираются. Старайтесь быть подальше от этих мест, от этих людей.
Общайтесь с теми, кто не употребляет наркотики . Ваши настоящие друзья не будут заставлять вас принимать наркотики, пить спиртное и не будут делать этого сами.
У вас есть выбор!
Вам предложили ПАВ (психоактивное вещество).
5. Заключение.
Алгоритм вежливого отказа :
Доброжелательно (спокойно) выслушать просьбу или предложение.
Попросить разъяснения, если что-то не ясно.
Объяснить причину отказа .
Мы хотим обратить ваше внимание на то, что на улице, или во дворе вы нередко встречаетесь с незнакомыми людьми, которые могут вызвать у вас ощущение опасности. Если к вам подходит незнакомый человек и уговаривает покататься на машине, взять у него игрушки, сладости, просит проводить до вашего дома – это может быть небезопасно . В этой ситуации вы не обязаны быть вежливыми! Если у вас появились опасения, отойдите от незнакомца подальше и бегите к знакомым вам людям или позовите на помощь.
К счастью, такие ситуации возникают не так уж часто. Но о них надо знать. Во всех остальных случаях важно помнить, что у вас есть право на отказ.
6. Библиография
1)Пилипко Н. Общение в ситуациях просьбы и отказа М. ,2007г.
2)Микляева А.В. Я-подросток С-Пб, 2006г
3)Родионов В.А., Ступницкая М.А.,Я и другие . Ярославль, 2001г.
4)Фопель К., Как научить детей сотрудничать? Часть 2. М., 1997г.
5)Байер К., Шейнберг Л. Здоровый образ жизни. М., 1997г.
6) Школа без наркотиков. Под редакцией. Шипицина А.М., Кзакова Е.И. C -Пб., 2001г.
7) Коломинский Я.П. Человек: психология. М., 1986г.
8)Александровская Э.М. Программа сопровождения подростков в школе. М ., 2000 г .
До того, как я начала использовать эти фразы, я делала все, что хотели от меня люди — до такой степени, что перестала понимать, чего в действительности хочу я. Я осознала свои беды только тогда, когда это поведение у меня глубоко укоренилось. Я соглашалась на дополнительные рабочие задачи, которые были мне не нужны, на социальные мероприятия, которые меня утомляли, и на свидания, которые меня не радовали.
Никто не любит мучеников
Нам трудно дать не тот ответ, который, как мы предполагаем, хотят услышать люди — из-за чувства вины, стыда, социализации и страха перед последствиями. А иногда мы просто не хотим подводить людей!
Фразы для выстраивания границ
Когда вы думаете: возможно
Когда вы думаете: нет
Почему: Это всеобъемлющий ответ, который не содержит конкретных оправданий. Это скорее касается ваших эмоциональных возможностей, а не расписания, и это действительно так!
Когда вы думаете: ни сейчас, ни когда-либо еще
Бонус: если вы хотите сделать что-то другое в качестве альтернативы, предложите! Но не делайте это из чувства долга. Поставьте себя на их место. Хотели бы вы, чтобы кто-то делал что-то для вас из чувства долга?
Когда вы думаете: совершенно точно нет, пожалуйста, перестаньте обращаться ко мне
Да, верно: это полное молчание.
Почему: Эта тактика может быть грубой в большинстве случаев, но она очень эффективна. Так что это наше секретное оружие для людей, которые не уважают другие ответы.
Пусть мудакам будет неудобно
В ответ на сексуальные домогательства
Почему: Многих из нас, особенно женщин, учили быть вежливыми и любезными в любой ситуации. Это настолько глубоко в нас укоренилось, что мы остаемся вежливыми, даже если это подвергает нас опасности. Мы игнорируем свою интуицию и вместо этого ищем подходящий социальный сценарий — все, чтобы другому человеку было комфортно.
Если вы переживаете, что, отстаивая себя, будете чувствовать себя неловко, то осознайте: в этой ситуации вы уже в неловком положении. Так почему нет? Человек, который оставляет неуместные комментарии, сексуально вас домогается или каким-то образом вынуждает вступить с ним в отношения, уже ставит вас в неловкое положение. Почему же вы так стараетесь, чтобы не доставить ему дискомфорт? Не нужно больше притворной благодарности, когда у вас внутри все сжалось. Не нужно улыбаться, если вы умираете внутри себя. В данном случае речь идет не об искусном отказе, а о смелом проявлении силы, утверждении своих границ и, возможно, даже личном примере.
Для настоящих волшебников выстраивания границ
Когда вы думаете: Спасибо, нет
Почему: В некотором смысле этот ответ сочетает в себе все вышеперечисленное. Держите его в обойме. Он очень четкий, а это единственное, что вы должны другому человеку.
Моя жизнь после выстраивания границ
После того, как я стала использовать эти фразы, я не только обрела душевное спокойствие, но и была приятно удивлена реакцией людей:
1. Научитесь ценить свое время. Составьте список обязанностей: работа, дети, дом, время для себя, личная жизнь. Не правда ли, график весьма плотный? Разве не нужен действительно весомый повод, чтобы его нарушить?
2. Определитесь с приоритетами. Что для вас важнее — давно запланированный ужин с родителями или посиделки с подругой, которой просто нужно занять вечер? Поход в ночной клуб с коллегами или подготовка важного проекта? Это можете решить только вы сами. Главное — осознанно.
Не взваливайте на себя слишком много. Излишняя нагрузка снижает вашу продуктивность и ставит под угрозу весь рабочий процесс
4. Не извиняйтесь. Обычно мы предваряем отказ вежливыми извинениями. Но именно они дают некоторым людям повод думать, что мы испытываем вину и в случае давления быстро готовы пойти на попятную. Вы должны быть тверды: защищайте свое время до последней минуты.
5. Не старайтесь всем угодить. Многие неуверенные в себе люди стараются заслужить всеобщее одобрение, идя у окружающих на поводу. Они верят, что их мягкость и стремление помочь будут оценены по заслугам. Люди привыкают к этому и начинают воспринимать вашу доброту как должное. Вы же не этого хотели?
6. Попробуйте отказать начальнику. Ваш босс в очередной раз загрузил вас работой до глубокой ночи. Вы считаете, что, отказавшись от многочисленных заданий, вы продемонстрируете свое нежелание выкладываться. Но слишком большая нагрузка снижает вашу продуктивность и ставит под угрозу весь рабочий процесс. Почему бы не объяснить начальнику, что вы сможете гораздо лучше справляться с его поручениями, следуя четкому плану со списком приоритетных задач? И пусть они не выходят за пределы рабочего дня.
7. Предвосхищайте атаку просителей. Гораздо проще дать понять, что вы заняты, до того как просьба будет произнесена. К примеру, вы знаете, что на планерке на вас попытаются свалить чужие обязанности. Подстрахуйтесь, заранее объявив, что вы только приступили к новому сложнейшему заданию и загружены.
Как правильно реагировать на слово "нет"?
Большинство из нас, услышав это страшное
слово, в лучшем случае, как страус, прячет голову
в песок, в худшем - готовы целиком провалиться
сквозь землю.
Джиа Джианг приходит к тому, что страх отказа стоит на пути к его мечте - стать
успешным предпринимателем. И тогда он решается на эксперимент - в течение
100 дней получать отказы. С каждым новым отказом Джиа приобретает "закалку".
Каждый свой "поход на отказ" Джиа снимает на камеру, а потом выкладывает в
сеть, в свой блог.
Один из первых "отказов" прославил Джиа на всю страну - в своей любимой
кофейне он попросил приготовить ему пончики в виде символа олимпийских игр
- скрепить четыре пончика между собой. Джиа рассчитывал, что ему откажут, но
не тут то было! Услышав его просьбу, сотрудница попросила подождать 15
минут, так как ей требовалось время, чтобы осуществить такой нестандартный
заказ.
Какого же было удивление Джиа, когда через 15 минут, ему принесли 4 пончика,
прочно скрепленные между собой да еще и покрытые синей, красной и белой
глазурью.
Находим смысл
1. Проявляем эмпатию. Отказ, полученный одним человеком,
касается многих людей, которые могут проявить понимание
и участие к его бедам.
2. Видим ценность. Повторяющиеся из раза в раз отказы
могут стать мерилом: с помощью них вы можете осо знать,
насколько сильно чего-то хотите или во что-то верите. Многие
величайшие истории успеха начинались с мучительных
отказов.
3. Осознаем свое предназначение. Иногда болезненный
отказ означает новое начинание в жизни человека и
открывает ему глаза на его истинное предназначение в
жизни.
Обретаем свободу
• 1. Волен просить о чем угодно. Мы часто не позволяем
себе попросить о желаемом из страха отказа или
осужде ния. Но что-то замечательное может случиться,
только если мы решимся сделать первый шаг.
2. Волен принимать себя таким, какой я есть. Желание
получить признание заставляет нас постоянно желать
похвалы окружающих. Однако самое важное
одобрение в нашей жизни – это наше собственное
одобрение.
Находим силу
Отреченность от результата. Концентрируясь на том, что
вы способны контролировать (ваши усилия и действия),
а не на том, что вам неподвластно (ответ собеседника),
вы можете в конечном итоге добиться великих вещей.
Читайте также: