Доклад от любви до ненависти

Обновлено: 16.05.2024

Интересная всё-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону — ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Я решила исследовать эту тему на себе, своих близких и клиентах, чтобы понять системность механизма превращения любви в ненависть.

Почему и как запускаются эти два процесса?

Почему они так тесно связаны друг с другом?

И знаете, всё оказалось до невероятного просто.

Ресурс любви и ресурс ненависти

Я не только практикующий психолог-терапевт, но и нумеролог. Уже по дате рождения я могу понять, вокруг чего крутится жизнь определённого человека, какими он обладает ресурсами, какие перед ним стоят задачи, зачем повторяются те или иные сценарии, почему всплывают те или иные реакции и возникают различные состояния. Так вот одним из ресурсов может быть любовь.

Но если есть любовь, к ней обязательно прилагается ненависть. Хотите вы это или нет, знаете вы об этом или нет. И это может работать на вас или против вас, разрушая вас или помогая вам на жизненном пути. Если в вашей карте жизни есть тема "любовь", значит, придётся работать не только с ней, но и с тем хвостом, который она тащит с собой — "ненавистью".

Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, "душа рвётся на части". И вот как раз тогда активизируется ненависть. Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость — это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.

Что бывает, когда не хочется больше любить?

Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно. Но, закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своём бессознательном.

Мы думаем, осознаём, но не чувствуем ("живём головой, а не сердцем"). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести ещё и до психосоматики, когда начинает болеть не только психика, но и тело.

Распространённые сценарии ненависти

Можно принять боль и жить дальше — чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не всё так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не даёт. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестаёт доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее.

А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: "Я ненавижу, значит, я неуязвим". Но этот сценарий ведёт с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.

Есть ещё один вариант сценария, при котором человек "давит" в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения — "будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом" — с тех детских времён поселилась в нашем бессознательном.

Может, произошло наоборот — вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что всё равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы всё равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.

Как не впадать в крайности любви и ненависти?

И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души — это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, "сесть" нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы всё "скушаем"). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения.

Как я уже говорила, и наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы — всё это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии. Поэтому в своей практике я работаю именно с бессознательным клиентов.

Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трёх рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остаётся добрым и любящим — "синдром святоши") есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание. Вы чувствуете, значит, вы существуете.

Проживайте свой путь, принимайте все его чёрные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становится плохо, найдите в теле "источник" этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестаёт быть "запретным", это негативное чувство проходит само собой.

Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть. Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете её отыскать.

Возникновение высказывания

История этого высказывания уходит корнями в далекое прошлое. И ни один источник не может точно сказать, когда именно появилось это выражение, кто конкретно его высказал. Одни приписывают авторство Аристотелю, другие – Сенеке. Третьи считают его русской пословицей.

Поскольку такая фраза довольно известная, она должна была бы значиться в каких-либо крылатых изречениях либо работах указанных философов. Однако ничего подобного до сих пор обнаружить не удалось. Поэтому придерживаться какой-то одной версии сложно. О том, что от ненависти до любви один шаг упоминал в своих стихах русский поэт Александр Пушкин. И в повседневной жизни мы довольно часто обращаемся к этому выражению.

Почему так происходит?

Многие задаются вопросом – куда уходят чувства и почему? Часто бывает так, что буквально еще вчера все было хорошо, а уже сегодня любовь лопнула, как мыльный пузырь, оставив очень неприятный осадок в виде ненависти. Происхождению этого чувства можно найти очень много причин.

Есть вариант, когда любовь просто проходит, поэтому быть вместе уже не так интересно. Отсутствие ярких ощущений и положительных эмоций делает жизнь скучной и серой. В итоге начинает нарастать раздражение, оно копится и выливается во все ту же ненависть.

Частая и банальная причина – очень плохой поступок второй половины. И чаще всего это либо предательство, либо измена. Такое в большинстве случаев простить становится невозможным.

Но даже если люди пытаются через это переступить и идти дальше, все равно со временем побеждает ненависть, а любовь уходит на второй план или вовсе исчезает.

Еще один момент – это когда нас по каким-то причинам не устраивают поведение и поступки партнера. Не хватает его внимания, каких-то важных шагов, начинает казаться, что он не так уж и любит. Разобраться во всем и поговорить напрямую не хватает смелости. На первое место в какой-то момент выходит любовь к себе. И тогда к когда-то любимому человеку просыпается чувство ненависти.

Распространенной причиной, когда такое происходит в семье, является быт. Некоторые обязанности и дела занимают все время одного из двух партнёров. А второй не хочет никак участвовать в этом процессе. Долго такая ситуация развиваться, не вызывая раздражения, вряд ли сможет. Любому терпению приходит конец.

Приходит время, когда в душе первого партнёра остаётся только злость. Он меняется: появляются новые привычки, которые причиняют дискомфорт семье, вызывают проблемы у второй половины. На этом этапе начинает проявляться ненависть. Ведь прежнее течение жизни нарушено, все изменилось в худшую сторону, а виноват в этом конкретный человек.

Еще один вариант сценария, когда в сердце рождается ненависть, таков: один из партнеров бросает другого, не оставляя никакой надежды на возвращение. В этом случае тот, кто сильно любит и не представляет жизни без своей половинки, начинает пытаться все вернуть. Убедившись, что это невозможно, он затаивает обиду. В конце концов у него на первое место выходит желание отомстить.

А иногда причина приходит извне. Это случается, когда кто-то пытается влезть в отношения двух людей и все разрушить. Выражается это в том, что одному из пары поступает неприятная информация о любимом человеке, которая на самом деле не имеет под собой никакой почвы. Но воображение уже не остановить. Оно начинает рисовать самые страшные картинки, в результате чего негативные эмоции закипают сами собой. Начинаются выяснения отношений, возникает взаимная обида, которая приводит отношения к развалу.

Слишком завышенные требования одного из партнёров тоже могут явиться причиной, приводящей к разрушительным эмоциям. Такой человек обычно не хочет понимать своего партнёра, как и того факта, что на протяжении всей жизни нельзя оставаться безупречным и исполняющим любые желания. У каждого бывают перепады настроения, проблемы, которые нужно решать, неприятности на работе и другие ситуации. Когда партнёр, к которому предъявляются непосильные, по сути, требования, начинает не соответствовать надуманным критериям, возникает раздражение. И если не получается все сделать по-своему, появляется чувство разочарования, а затем и ненависть.

Как бы там ни было, но у каждой влюбленной пары своя история и свои отношения, которые зарождаются, развиваются, а потом приводят к такому итогу. И кто-то должен принять на себя ответственность, сделать шаг первым и помочь другому измениться или же меняться вместе с ним.

Возможен и другой вариант, например, все закончить и постараться побыстрее уйти от неприятных воспоминаний.

Можно ли спасти отношения?

Не всегда происходит так, что отношения рушатся, а вернуть ничего нельзя. Отношения иногда можно спасти, но при этом желание должно исходить от обоих партнеров. Правда, стараться при этом придется в полную силу. А также нужно будет запастись терпением – процесс, скорее всего, затянется.

Как уже отмечалось выше, желание спасти отношения должно исходить от обоих партнёров. Один сделать ничего не сможет, как бы он ни старался. Не стоит перекладывать свою вину на плечи другого. Нужно спокойно вместе во всем разобраться, разложить по полочкам все ситуации. Даже можно высказать претензии друг к другу, но в корректной форме, чтобы совместно прийти к определенному решению.

Бывает так, что двум людям очень сложно обойтись без так называемого арбитра. Тогда на помощь можно призвать близкого родственника, друга (подруги), а лучше всего обратиться к психологу, который грамотно взглянет на ситуацию со стороны и поможет в ней разобраться.

Если взяться за спасение отношений самостоятельно, то нужно как следует все взвесить, чтобы понять, а нужно ли спасать отношения. Часто бывает, что не только от любви до ненависти один шаг, но и от ненависти до любви рукой подать. А это означает, что при целенаправленной совместной работе есть шанс все вернуть.

Может быть, на первых порах стоит договориться о том, чтобы идти друг другу на уступки, каждому постараться не делать того, что раздражает партнера.

Еще один момент – найти совместное дело, которое увлечет и поможет действовать сообща, а при достижении результата радоваться вместе.

Общее хобби тоже помогает найти точки соприкосновения. Совместные прогулки на велосипедах, катание на лыжах и коньках, плавание – все это поможет получить положительные эмоции. Должно быть как можно больше приятных моментов, которые предстоит пережить вместе.

Советы психолога

Но если случилось так, что пришлось расстаться и все это сопряжено с болезненными воспоминаниями, нужно уделить внимание себе. Можно научиться медитировать, заняться йогой или фитнесом, начать ходить в бассейн. Следует так распределять свое время, чтобы некогда было грустить и жалеть себя. Уйти с головой в работу тоже можно, если она способна отвлечь от негативных мыслей. Не стоит оставаться долго в одиночестве, лучше общаться с друзьями, близкими, стараясь не обсуждать одну и ту же тему, а находить новые интересные поводы для общения.

Кроме того, нужно быть готовым к новым отношениям. Не следует думать, что жизнь закончилась и ничего хорошего уже не случится. Наоборот, надо открыться всему хорошему и светлому. Только тогда приятные события обязательно найдут вас.

Но если не удается самостоятельно найти в себе силы отпустить ситуацию, начать жить полноценно, тогда можно прибегнуть к помощи специалиста, который разберется в конкретной ситуации, поможет взглянуть на нее по-другому, изменить отношение к ней и начать двигаться дальше.

Любовь и ненависть, что их связывает и что различает? Это два абсолютно противополжных по смыслу, но интетичны по значению, по крайней мере для меня. Любовь заставляет выбирать то, что любишь, а ненависть заставляет уходить от того, чего ненавидешь. Самое бональное - любовь и ненависть - это чувства. Они могут быть выражеными чем угодно, вплоть до дыхания. Когда мы говорим с ненавистью или с любовью о человеке, которого соответствено ненавидем или любим, сразу можно понять это. по голосу, по тому стремлению по которому хочешь высказать. Главное - эти чувства нам просто необходимо выплескивать, но вот только на что или на кого? Этот вопрос у меня возникает сразу же как начинаю задумываться о том: для чего нужны эти чувства. Мне лично они необходимы. Я могу на собственом примере показать как они нужны. Ненависть к наркотикам и лицемерии не даю мне стать наркоманом или лицемером. Ненависть к шлюхам и надменным лицемерам заставляют меня уходить от них подальще, но из-за этого все больше людей уходят из моего круга общения и этот круг со временем сокращаеться до единици, а то и вовсе до нуля. Любовь так же сильно влияет на мое поведение. Любовь к человеку, к каким-то человекеским качествам заставляют нас делать человеку добро, благо и даже не убедившись в то, что действительно ли стоит его любить. Любовь к деньгам, к красивой жизни заставляет нас идти на позорные поступки, как предательство, подстава, лицемерие. Мне же любовь к человеку лишь заставляет верить на то что в этом мире еще есть кого любить, что делает меня человеком. Любовь для меня, это то чувство, которое вложила в меня мать с рождения. Впервые мы испытываем это чувство еще в младенчестве, но по каким-то причинам, мать уже не становить для нас объектом любви. И тогда мы начинаем искать что-то, к чем можно эти чувства испытывать. Для меня это есть человеческие качества. Я это заметил когда услышал простую фразу: "Не сердись, Саша". Но вместо девичего голоса, который я привык слышать от той девушки, я услышал голос матери и тогда я впервые ощутил чувства к другому человеку, которые я испытывал только к матери. Так что для каждого любовь своя. Но я считаю, что надо любить не за то, что человек выглядит хорошо, а за его качества. Ненависть тоже бывает разной. Выраженая ненависть дает возможно показать остальным твое мнение о происходящем. Слабые и трусливые не способны на такое проявление, потому мало кто знает, что им ненравиться. А это, на мой взгляд должны знать настоящие друзья.
Любовь от ненависти или от любви до ненависти. Что это значит? Можно ли сказать, что такие сильные чувства как любовь и ненависть, могут испытываться к отдному и тому же? Возможно. По крайней мере я могу привести один пример. Девушка, которую пытаешься заполучить, но все не удоеться заставляет тебя ревновать. Парням в таком случае очень сложно. Становиться выбор: любить ее или ненавидеть. Если любить, то зачем ей дарить это, если ей все равно и она не может проявить взаимность? Если ненавидеть, то за что? Почему мы-парни начинаем ненавидеть за то, что она не проявила взаимность? Считаем, что нас просто нельза не любить? Может мы просто такие собственики? Но все равно, если есть вариант любить, то почему бы и не выбрать это? Но чаще все таки мы выбираем ненависть неоправданую, бесмысленую и порой болезненую для окружаюших. Наверное просто перестаем верить что любовь вообще нужна, если от нее так легко отказываються. А может просто ненавидеть проще, чем любить? Я для себя еще точно не определил это. Я незнаю что мне проще, любить или ненавидеть. Часто после телефоных разговоров, почему-то начинаю разбивать в кровь кулаки о стены, а вечерами не могу уснуть часами, из-за мыслей от той с кем сегодня разговаривал по телефону. Страно это. Может успокоившись я продолжаю верить, что она все же будет со мной. Много риторических вопросов. и рассуждать можно об этом бесконечно. Можно найти ответы, но всегда, как я заметил, появляються эти тупые "а если бы. быть может. а вдруг когда-нибудь. " и в итоге то, что раньше являлось ответом, теперь становиться вопросом. Интересно, а вообще любовь существует без вопросов? Наверное бывает. когда два человека общаються как друзья (т.е. даже не думают о романе) и по степено начинают просто привыкать друг к другу, между ними возникает связь, нить именуимой любовью. Я думаю, имено тогда возникает настоящая любовь и все вней очевидно. Нет никаких вопросов и сомнение. Они полюбили друг друга за доверие и теперь полностью доверяют друг другу. Так значит, что бы найти настоящую любовь достаточно просто найти себе в друзья интересного человека, с которым будет интересно проводить время? Неужели все так просто? Хм. мне кажеться не может быть на столько все просто. Иначе это было бы не интересно. Представил себе такую картину: я хочу найти настоящую любовь. Иду в интерент кафе, захожу на популярный сайт знакомств, чаты, форумы и прочие ресурсы. Знакомлюсь с первой попавшейся двушкой, с которой, мне кажеться, будет интересно. Приглашаю ее куда-нибудь, узнаю по-ближе и все? и достаточно, что бы быть счасливым? Нет. Я пробовал :). Существует закон подлости, который исключает такие слычаи. Некоторым действительно получаеться так найти счастье, но мне пока не удалось. Я тесно общелся с десятками девушками, которые были и интересны мне, и симпатичны, но все же необходимо что-то больше. Быть может какой-то интришки или общее событие, которое связывало бы меня с ней. Точно незнаю. Так как девушку, с которой я общался на протяжение 9 меяцев так и не стала для меня значимой, а только лишь появилась привычка звонить. Но как показало время, это было всего лишь привычка. есть девушка, с которой я общался всего лишь 2 недели, и она оставила мне не стираемый след в памяти. К сожалению и тут закон подлости работает безотказно. Она уехала в другой город и начала строить свою жизнь параллельную моей. Ейбогу, если бы она была бы со мной, то я бы не ушел от нее никогда. Лишь бы она видела свое счатье со мной. Но такого не произошло. Так что остаеться надеяться на то, что она не засела так глупо в сердце и я нашел вторую такую же, правда в это мало вериться. Но по крайней мере вериться.
Ненависть. та что тут сказать? Надо уметь, так же как и любовь, выплескивать правильно и тогда не будет проблем из-за этого. Ненужно срываться на первого попавшегося. Достаточно ударить со всей злостью стену и станет легче. Ну и что что больно? Ненависть часто вызываеться душевной болью. И лишь физическая боль способна заглушить ее. Многие девушки скажут: парням хорошо - они могу стенку ударить, а нам что делать? Я отвечу просто: сходите с подругами и просто обсудите это. Девушки на удивление солидарны, нежели парни. Всю душевную боль можно излечить простым разговором. Парни же не привыкли к этому. Они заменяют душевнгую боль ненавистью. Это как волк - если его не кормить, он будет злым, но злы не от хорошей жизни. Когда парня бросает девушка, любимая девушка, на которую он возлогал все планы и надежды, он начинает ходить с разбитыми кулаками, вечно пьяным и злым. В таком состоянии многие просто перестают быть людьми. потому что ненависть, которая заменила такое количество боли просто вытесняет все человеческое и остаеться лишь волчии инстинкты.
Когда чувствуешь себя плохо, а причины не видно. Тогда приходиться находить их. Человечество не может жить без проблем. Если их нет, то он их просто создаст. По этому ненависть всегда была, есть и будет. Стоит лишь сказать что все хорошо, как тут же появиться какая-то умная особа, которая будет рада тебе доказать обратное.

Ну и в заключении. да что еще сказать. есть умная фраза: ненавидеть проще, любить. Кто-то не может иначе, а кому-то эта любовь необходима. Я еще не знаю ответ - кому все это. Кто-то может поймет что-то новое, а кто-то может найдет себя. Главное - быть хотя бы человеком.

"Если их нет, то он их просто создаст. По этому ненависть всегда была, есть и будет".

Деструктивность (к которой я отношу ненависть) - это паталогия, а не норма. Общественная паталогия в данном случае. Разрушает тот, кто не может созидать, создавать. На определенной стадии развития общества, или конкретно человека, при раскрытии его созидающих сил потребность в ненависти может исчезнуть. Мысль почерпнута из "Здорового Общества" Эриха Фромма и его "Искусства любить".
По-крайней мере это спорный вопрос, и далеко не истина - что ненависть есть, будет и нет никакой возможности от неё избавиться.

А разве нельзя созидать разрушению? Есть довольно значимая часть чего-то затрагивающего в искусстве разрушения, а значит ненависть имеет место быть. И опять же идиллия не идеал.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Принято считать, что от любви до ненависти один шаг. И это действительно так! Почему же такие разные и сильные эмоции находятся так близко к друг другу, и так легко переходят одно в другое? Что такое любовь и ненависть, и в чём их взаимосвязь? Давайте разберёмся в этом!

Любовь и ненависть

Любовь и ненависть, на первый взгляд, такие разные, такие непохожие, просто противоположны друг другу, но если бы это было так, то было бы невозможно лёгкое и быстрое превращение любви в ненависть и наоборот.

Любовь великое созидательное чувство, способное на великое творение и сохранение, оно развивает и облагораживает, рождает и оберегает жизнь. Ненависть противоположна – она разрушает, разлагает, уничтожает объект ненависти. Что же между столь разными чувствами общего? Они такие разные, но объединяет их чувство важности к объекту чувств.

И при любви, и при ненависти формируется сильное чувство важности объекта чувств, а важность рождает зависимость. Это не требует пояснения, но мы всё-таки скажем об этом чуть подробнее.

Когда человек любит, то объект любви начинает играть особенную роль в его жизни, становится для него очень важным. Человек постоянно думает об объекте своей любви, и он играет в мыслях и жизни человека значительную роль. С ненавистью та же ситуация. Объект ненависти постоянно занимает мысли человека, только в отличии от любви эти мысли деструктивного и ярко негативного свойства.

Важность и зависимость

Любая важность чего-то или кого-то, рождает зависимость и страх, а также привычку заполнять свою жизнь мыслями и поступками, связанными с объектом важности. Это верно и для любви, и для ненависти.

Поэтому любовь и ненависть так похожи, и так легко переходят друг в друга. Поскольку при сильной любви, человек становится зависимым от своего объекта любви и начинает бояться его потерять. Чем сильнее любовь, чем сильнее привязанность, тем сильнее страх и тем больше страдание. Поэтому человек в сознании любит, а в подсознании, где живут страхи, начинает ненавидеть объект своей любви, потому что он заставляет страдать, заставляет страдать страх его потери.

Кстати, верно и обратное утверждение. Сильная ненависть сродни любви, поскольку человек ненавидящий живёт объектом своей ненависти, он о нём постоянно думает, объект ненависти занимает значительную часть мыслей и жизни человека ненавидящего. Это зависимость такая же, как и при любви, и она тоже рождает страх потери. Поскольку потеря, уничтожение объекта ненависти опустошит жизнь человека, который до этого момента всё время об этом думал и жил этим. Нередко бывает, когда первоначально сильно отрицательные отношения между людьми потом перерастают в крепкую дружбу или настоящую любовь.

Любовь человеческая

Между тем, что принято называть любовью на бытовом уровне, и любовью в её чистом, совершенном виде есть огромная пропасть. Любовь человеческая – это привязанность в первую очередь. Она строится не на благе другого как таковом, а на благе своём через благо другого. А это две большие разницы. При обычной человеческой любви человек мало думает о другом, он думает о себе, о том, как ему хорошо, когда объект любви рядом и принадлежит ему. Для этого он старается удержать рядом с собой объект своей любви, заботиться о нём, о его безопасности, но причина этого кроется не в подлинной заботе о другом человека, а в заботе о собственном чувстве привязанности, поскольку если объект любви/привязанности уйдёт или погибнет, то человек будет страдать. Именно этого страдания он старается избежать.

Кстати, именно привязанность рождает ревность и чувство собственничества, поскольку человек хочет быть единовластным собственником объекта своей любви. Человек любящий подобной любовью старается превратить другого человека в своего заложника, сделать его зависимым от себя, привязать его к себе и тем самым не потерять его. Это следствие привязанности и следующего за ней страха потери.

Божественная любовь

Но любовь человеческая не является пределом чувства любви. Значительно выше этого стоит любовь без привязанности, любовь чистая от зависимости от объекта любви. Это самая чистая любовь, которая не может перерасти в ненависть никогда. Наверное, именно её принято называть божественной. Эта любовь подлинная, заботящаяся о другом, а не о себе.

Отличить любовь человеческую и подлинную по внешним проявлениям практически невозможно, но разница в душе человека колоссальна. Любовь человеческая – это всегда страдание. Любовь чистая – это всегда счастье.

Для того, чтобы любовь человеческая переросла в любовь подлинную, нужно освободить себя от оков привязанности, от зависимости от объекта любви. Стоит только очистить любовь от этой грязи, и она станет чистой, неспособной перерасти в ненависть, а только дарящей наслаждение и счастье.

Заключение

Любовь и ненависть – две самых сильных эмоции человека, которые сознательно и подсознательно человек испытывает постоянно в малой и великой степенях. Любовь перерождается в ненависть только тогда, когда она смешана с зависимостью и привязанностью, которые в свою очередь рождают страх и страдание. Избавление от чувства важности, зависимости и привязанности очищает любовь, превращая её в любовь подлинную, чистую, божественную.

Читайте также: