Треугольник карпмана что это кратко

Обновлено: 07.07.2024

Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.

Здесь у каждого участника своя роль. Проходят месяцы, годы, а человек продолжает ее играть. Не потому, что она ему нравится, просто он не может иначе. Это и есть созависимость.

Из этой статьи вы узнаете:

Треугольник драмы и основные роли в нем.
Простые примеры любовного треугольника.
Тест на признаки созависимых отношений.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Как сформировать треугольник силы?

Эту модель предложил психиатр Стивен Карпман в 1986 году. В треугольнике присутствуют такие роли:

Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.

Помните сказку о Принцессе, которую похитил и запер в башне грозный Дракон (или злая ведьма – не принципиально)

И всегда находится доблестный Рыцарь, который захочет ее спасти. Это и есть самая простая модель треугольника Карпмана.

Только в книге это поучительная история с хорошим концом, а вот в жизни все не так радужно.

Треугольник драмы и основные роли в нем

Роль Жертвы

Жертву всегда нужно спасать. Без этого никак. Она слаба, несчастна, беспомощна и решительно не желает брать ответственность за свою жизнь.

У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль, ведь ради перемен к лучшему приходится выходить из зоны комфорта и научиться принимать самостоятельные решения.

А этого Жертвы не любят, ведь тогда их некому будет жалеть.

Принцип мышления: я слабая, жизнь несправедлива, на меня все время валятся неприятности, меня обижают, я не умею принимать правильные решения – этому меня никто не учил.

Есть ли выгоды от этой роли? Естественно.

Жертва получает больше внимания от окружающих.
Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
Занимает устойчивую позицию.
За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
Не испытывает чувства вины и сомнений.

Все бы ничего, но в такой позиции Жертва больше похожа на овощ: безынициативный, одинокий, несвободный

Роль Преследователя

Сильная натура и лидер, его основная цель – доминировать над другими людьми. А со слабой и беспомощной Жертвой даже усилий прикладывать не нужно.

Преследователь угнетает, унижает, контролирует личность Жертвы, получая от этого ни с чем не сравнимое моральное удовольствие. Основные эмоции – агрессия, раздражительность, гнев.

Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего блага, нужно все держать под контролем, любой проступок должен быть наказан.

Какие выгоды от этой роли?

Преследователь всегда в центре внимания.
У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.

Эта позиция может привести к одиночеству. Человек, который хочет все держать под контролем, превращается в тирана и диктатора

Роль Спасателя

Роль сложная и деструктивная. Спасатель объективно является сильной личностью, но его агрессия направлена не на Жертву, а на Преследователя.

Спасателю важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Он руководствуется сочувствием, жалостью, желанием что-то доказать.

Втайне Спасатель считает себя Суперменом, стоящим над другими участниками треугольника – это бальзам для его эго.

Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь.

Под эгидой борца за справедливость скрывается банальная жажда власти и желание контролировать социум.

Принцип мышления: я же сильнее, должен защищать, я лучше знаю, как нужно, люди мне будут благодарны за это.

Какие выгоды от роли Спасателя?

Реализует собственные потребности (в уважении, внимании, почитании).
Ему всегда есть, чем заняться.
Получает возможность руководить процессом.
Поощряется социумом.
Самоутверждается за счет других людей.

В каком-то смысле Спасатель проживает не свою жизнь. Он тратит силы и здоровье на благо других

Действуя, чтобы получить чужое одобрение, он забывает о своих желаниях и потребностях, лишается внутренней свободы.

Простые примеры

Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.

1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.

Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.

У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.

А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.

И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями

Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.

Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.

2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.

Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.

Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.

В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.

Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами

Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.

Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).

3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.

Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.

4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.

Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.

Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.

Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!

Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).

Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?

А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?

Признаки созависимых отношений. Простой тест

И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.

О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.

Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации

Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:

разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.

Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы

Руководство для Спасителей:

Как выйти из позиции Жертвы:

научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.

Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы

Как сформировать треугольник силы?

Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.

Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.

Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.

Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Роль №1 – Жертва

Описание жертвы

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

Роль №2 – Спасатель

Описание спасателя

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Роль №3 – Преследователь

Описание преследователя

Примеры

Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

Как выйти из треугольника Карпмана?

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

Помните, если у вас не получается выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, не пренебрегайте обращением к специалисту.

Взаимоотношения с коллегами могут развиваться по тем же схемам, что и отношения с родственниками или партнером. Одна из таких схем — треугольник Карпмана. Разбираемся, что это такое и как из него выйти

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.

В чем опасность попадания в треугольник

Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.

Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.

Несложно заметить, что ни одна из этих ролей не стремится решить проблему, позволяя воронке конфликта раскручиваться дальше, затягивая его до бесконечности. В этом главная опасность драматического треугольника.

Где формируются драматические треугольники

Роли в треугольнике Карпмана

Посмотрим подробнее на действующих лиц треугольника и их позиции в конфликте:

Как возникает треугольник Карпмана в рабочих отношениях

Как выйти из треугольника Карпмана

Елизавета Муратова говорит, что если на работе вы вдруг чувствуете, что соответствуете одной из ролей драматического треугольника, то это сигнал провести аудит своих задач — функциональных и эмоциональных.

Функциональные задачи — это дела, которые можно записать в ежедневник: подготовить отчет, встретиться с деловыми партнерами, сформулировать концепцию нового продукта.
Эмоциональные задачи — это попытки получить нематериальные ценности. Например, добиться одобрения руководителя или повысить свой статус в рабочей иерархии.

В драматическом треугольнике люди решают именно эмоциональные задачи. И если задержаться в нем надолго, есть риск потратить время на конфликт, а не на работу. Например, работник считает, что заслуживает повышения, но его пока не предвидится. Время от времени он срывается на критику в адрес руководства и решает работать вполсилы, думая, что посылает этим сигнал о своем недовольстве. Вместо этого он мог бы попросить о встрече со своим менеджером и обсудить карьерные перспективы. Другой пример: руководители конкурирующих отделов так много сил тратят в соперничестве за расположение CEO компании, что упускают из виду процессы внутри своих команд. Разумным решением было бы снизить накал борьбы и заняться улучшением реальных показателей отдела. Елизавета Муратова отмечает, что, в конечном счете, склоки в коллективе негативно отражаются на общей прибыли компании.

Ощущение собственной значимости — другая потребность, которая иногда не находит удовлетворения. Это случается, когда человек с такой потребностью вместо того, чтобы стать, например, медиком и лечить людей, как всегда мечтал, идет по иному карьерному пути. В итоге он ежедневно испытывает фрустрацию от того, что находится не на своем месте, втягивая коллег в водоворот своих переживаний. Здесь также стоит остановиться и понять, что можно изменить.

Кроме того, Елизавета Муратова советует:

Понять, какую роль в треугольнике драмы вы играете, и решить, хотите ли это делать. Выйти из треугольника реально с любой позиции, роль Жертвы в нем не равнозначна положению заложника — как и две другие. От навязанных ролей также можно отказываться: если Жертва приметила кандидата на роль своего Спасателя, он не обязан идти у нее на поводу.
Научиться нести ответственность за свои решения — будь то решение уволиться или продолжать работать в этой компании и с этими коллегами. Например, если у работника слабое здоровье, ответственность за медицинские последствия переработок несет он сам, а не его руководитель. У него есть право отказаться или сменить работу — действовать проактивно.
Проанализировать, нет ли перегруза в других сферах жизни, и не оттуда ли исходит желание побыть жертвой или агрессором.
На руководящей позиции — следить за равномерным распределением ответственности в команде и помнить, что проблемы решаются в диалоге, а недосказанности усугубляют конфликт.

Применимость треугольника Карпмана

Елизавета Муратова отмечает, что треугольник Карпмана — это концепция из популярной психологии, к которой клинические психологи относятся с некоторым скепсисом. По ее словам, драматический треугольник — это лишь одна из моделей в трансактном анализе, а не универсальная иллюстрация человеческих коммуникаций в кризисные моменты. Он может ярко проявиться в одном случае, и совсем не обнаружиться в другом. В треугольнике Карпмана из-за его динамического характера сложно зафиксировать роли и работать с этими данными в рамках профессиональной психологической помощи.

Но не стоит недооценивать пользу этой концепции. Для непрофессионалов он может стать упрощенной моделью, которая позволит обнаружить неконструктивное поведение и внести коррективы, улучшив качество жизни.

Данная статья посвящена теме человеческих взаимоотношений и модели поведения — треугольник Карпмана. Вы узнаете, что такое треугольник Карпмана, хорошо это или плохо.

Что такое треугольник Карпмана: роли, цели, поведение

К любовному треугольнику этот треугольник не имеет никакого отношения. Ведь в нем могут находиться совершенно разные люди: муж-жена-ребенок, подруга-подруга-друг, коллеги, родственники и даже соседи.

Более того, ролей в этом треугольнике всего три. Но людей, которые могут быть одновременно вовлечены в треугольник, может быть много.

Что же это такое? Сразу скажем, вы неоднократно могли быть вовлечены в эту игру, но сами того могли не знать. Некоторые люди всю жизнь живут в этом треугольнике, и ошибочно полагают, что такие взаимоотношения являются нормой жизни. Перейдем к сути.

Важно: Треугольник Карпмана — это модель человеческих взаимоотношений, в которых есть три роли — Жертва, Преследователь, Спаситель.

Жертва — человек, который вечно недоволен жизнью, постоянно жалуется на жизнь, обвиняет окружающих в своих неудачах, винит других в чем-то. Жертва не считает себя не виноватой ни в чем, уверена, что все пользуются его добротой, простодушием, беспомощностью, мягкостью (нужное подчеркнуть). У жертвы всегда все плохо, она постоянно становится объектом нападок со стороны других людей. Жертву всегда обижают.

Преследователь — человек, который нападает на Жертву. Он агрессивен и зол на весь мир. Преследователь уверен, что только он знает, как лучше сделать и как правильно. Для Преследователя есть две точки зрения: его и неправильная. Он сообщает Жертве о том, что она во всем виновата. У Преследователя жизненная энергия на нуле, он напряжен, не может забыть об ошибках прошлого, не прощает другим их ошибки.

Спаситель — человек, который считает своим долгом непременно спасти Жертву от агрессивного и жестокого Преследователя. К Жертве Спаситель испытывает жалость, а к Преследователю — злость. При этом он сам считает себя на голову выше остальных участников треугольника и упивается своей значимостью.

Важно: Каждый участник треугольника получает свою выгоду из этих отношений. Получив свою выгоду, участники могут поменяться ролями.

Треугольник Карпмана: роли

Рассмотрим, какова цель каждого из участников треугольника Карпмана:

Как только цель кого-либо из этого треугольника достигнута, поведение персонажей меняется и происходит смена ролей :

Видео: Треугольник Карпмана — что это?

Примеры треугольника Карпмана из жизни

В жизни очень много ситуаций, когда люди вовлекаются в треугольник Карпмана. Рассмотрим их.

Ситуация 1: Случай двух подруг

Татьяна пришла домой после работы, совершенно уставшая. Завершив свои дела, она легла спать. Но тут раздался телефонный звонок. Оказывается, ее подруга Светлана уличила своего супруга в измене, она рыдает, жалуется и просит поддержки. Татьяна начинает жалеть свою несчастную подругу. Естественно, она испытывает злость к мужу-изменнику. Сложился треугольник, в котором первая подруга — Спаситель, несчастная плачущая подруга — Жертва, а муж — Преследователь, Агрессор.

Когда Светлана выплакала все слезы, она перенесла свои обиды на плечи первой подруги, то есть свою выгоду она получила. Потом на увещевания Татьяны успокоиться, Светлана обиделась и бросила трубку. Теперь роли поменялись. Татьяна начала думать, что же она сделала не так и вошла в роль Жертвы, А Светлана стала Преследователем.

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

Ситуация 2: Муж, жена, любовница

Жена постоянно пилит мужа, который очень от этого устал. Муж чувствует себя Жертвой, жена в данном случае Преследователь. Из-за вечного недовольства супруги муж находит свое утешение в объятиях любовницы, которая для мужа становится Спасителем. На некоторое время ситуация устаканилась. Но потом жена узнала о наличии любовницы. Теперь Жертвой становится жена, а Преследователем любовница.

Когда супруги решили наладить свои отношения, муж становится Спасителем для Жертвы-жены. Но для любовницы он становится Преследователем, так как в случившемся начинается винить любовницу, которая переходит в роль Жертвы.

Любовный треугольник и треугольник Карпмана

Ситуация 3: Отношения в семье на протяжении всей жизни

Важно: Роли в треугольнике Карпмана могут меняться несколько раз в день или на протяжении долгих лет.

Рассмотрим ситуацию, в которой семья много лет находится в треугольнике Карпмана.

Отец строго воспитывает сына, он постоянно его критикует, читает нотации, многое запрещает. Матери жаль ребенка, она пытается его успокоить, пожалеть, поддержать, особенно, когда отца нет поблизости. Треугольник понятен: отец — Преследователь, сын — Жертва, мать — Спаситель.

Когда сын вырос, он испытывает злость к отцу. Он бросает своих родителей и уезжает подальше из отчего дома. Мать обвиняет во все отца, она становится Преследователем, отец — Жертвой.

Сын видит, что отношения в семье накалены. Он принимает одну из сторон родителей, становится Избавителем. Но ссоры и скандалы в семье не прекращаются. Тогда сын во всем обвиняет мать, а отец начинает ее защищать от уже взрослого сына. Таким образом, теперь мать — Жертва, Преследователь — сын, а Спаситель — отец.

Смена ролей в треугольнике Карпмана

Ситуация 4: Непослушный ребенок

Как уже было сказано, в треугольнике могут участвовать целые группы людей. Примером выступает следующая ситуация.

Мальчик Вова плохо себя ведет, он совершенно не реагирует на замечания родителей. Его родители рассказывают о ситуации своим соседям — родителям послушной Дашеньки. Родители Дашеньки советуют родителям Вовы наказывать сорванца. Классический треугольник Карпмана:

Вова — Преследователь;
Его родители — Жертвы;
Родители Даши — Спасители.

После наказания ремнем Вова убегает из дома к бабушке, которая живет неподалеку и не хочет возвращаться домой. Родители Вовы рассказывают с негодованием всем знакомым о том, какие негодяи их соседи, которые посоветовали пороть мальчика. Теперь ситуация другая, и роли в треугольнике поменялись.

Семья в треугольнике Карпмана

Как не попадать в треугольник Карпмана?

Отношения в треугольнике Карпмана нездоровые. Здесь все чистой воды манипуляция, игра, иллюзия. Каждый получает лишь свою определенную выгоду.

Важно: Человеку, который хочет любви, понимания, поддержки, дружбы, не место в треугольнике Карпмана. Если вас пытаются туда вовлечь, не допускайте этого.

Какая бы роль вам не была уготована в этом треугольнике, или какая бы роль вас не привлекала, бегите. Ведь треугольник Карпмана — это сумасшедший дом, общение людей созависимых, хождение по кругу, бесцельное существование.

Те, кто живет в треугольнике Карпмана, не хотят себе признаваться в том, что можно жить без страданий, без злости, а спокойно и с радостью.

Выйти из него можно всегда, независимо от того, какая у вас роль.
Если треугольник Карпмана устоялся в семье, желание выхода одного из членов может повлечь за собой желание остальных членов выйти из своих ролей и начать нормальную жизнь.
Даже если участники треугольника не пожелают расстаться со своими ролями в отличие от вас, они вынуждены будут адаптироваться под вас и вести себя более адекватно. Почему? Потому что участники треугольника — личности незрелые, а человек, которые не принимает правила этой игры, личность зрелая. Незрелые личности вынуждены подстраиваться под нормы поведения личности зрелой.

Практически выход из треугольника Карпмана можно осуществить следующим образом:

Важно: Не забывайте, что не все отношения в этом мире подчиняются треугольнику Карпмана. Возможно, что человек просто просит вашего совета, потому что нуждается в мнении со стороны, нуждается в дополнительной информации.

Внимательное отношение к миру и окружающим поможет вам разобраться, пытаются ли повесить на ваши плечи свои проблемы или просто хотят ни к чему не обязывающего совета.

Как не попасть в треугольник Карпмана: советы

Как выйти из треугольника Карпмана, если ты — Жертва, Преследователь, Спаситель?

Каждый человек может помочь себе сам. Выйти из треугольника Карпмана, из роли Жертвы, Преследователя и Спасителя можно, если вы сами этого хотите. Для этого нужно проработать свои установки.

Как выйти из роли Жертвы:

Не нойте и не жалуйтесь на жизнь. Избавьтесь от привычки искать виноватых вокруг себя. Осознайте то, что вы перекладываете ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Научитесь быть ответственным за себя и свою жизнь.
Не забывайте простое правило: вам никто ничего не должен. Даже в том случае, если обещали, предлагали, хотели. Обстоятельства меняются. Сегодня хотели, завтра планы поменялись. Надейтесь только на себя.
Если вас не устраивает ситуация, вы имеете права не подстраиваться под нее, даже если потом окажетесь плохим в чьих-то глазах.
Избавьтесь от привычки вечно себя корить, жалеть и оправдываться. Вы имеете полное право не соответствовать чьим-либо ожиданиям.

Как выйти из роли Преследователя:

Примите тот факт, что люди не обязаны соответствовать вашим требованиям.
В ваших проблемах и неудачах не виноваты другие люди, осознайте это.
Самоутверждаться за счет более слабых людей низко. Используйте это, как жизненную аксиому.
Разногласия решаются эффективнее и приятнее без злобы и агрессии.

Как выйти из роли Спасителя:

Не думайте, что вы знаете, как лучше жить этому или тому человеку. Без ваших ценных указаний мир не рухнет. Молчите, если у вас не просят совета.
Перестаньте жалеть самостоятельных взрослых людей, их жизнь — их выбор.
Помогайте только тем, кто этого просит и по-настоящему нуждается. Помощь должна быть целевой, оправданной и реальной.
Не ждите благодарности, похвалы, не требуйте этого от других людей. Вы ведь помогаете просто так, бескорыстно?

Избавившись от роли в треугольнике Карпмана, у вас появится больше времени на улучшение качества своей жизни, сама жизнь станет интереснее, вы поймете, как стало легко дышать без изнуряющих манипуляций.

Читайте также: