Ребенка толкают в детском саду что делать

Обновлено: 01.05.2024

Детский сад – важный этап в жизни каждого ребенка. Мам и пап волнует вопрос, как их малыш адаптируется к новому коллективу, насколько комфортно ему будет общаться с другими детьми и воспитателями. Этот процесс очень важен для дальнейшего отношения крохи к садику и обществу в целом.

Каждая мама, отводя кроху в садик, ловит себя на мысли, хорошо ли к нему там относятся, не обижают ли его? Детские психологи считают, что чем младше ребенок, тем тяжелее ему противостоять любой агрессии. Нередко бывает так, что спокойный и веселый ребенок буквально на глазах превращается в запуганного и нервного. При этом родители ведут себя с крохой, как и раньше. В этом случае задумайтесь о том, что происходит в детском саду, пока вы не можете наблюдать за своим малышом.

Малыш должен любить себя и давать отпор обидчикам

Если ребенка обижают в детском саду другие малыши, то нужно определить, кто это делает и по какой причине.

Ребятишки могут дразнить друг друга за какие-то особенности во внешности или поведении, которые отличают их от других:

Решаем проблему вместе

Родители, зная, что их ребенка обижают дети в садике, должны поговорить об этом с воспитателем. Эта беседа поможет выяснить, кто начинает ссору и по какой причине. Воспитатель может уделить особое внимание этой проблеме и поговорить с детьми.

Поставьте в известность родителей тех задир, которые обижают вашего ребенка. Возможно, они не знают о таком поведении и помогут решить проблему.

Побои – это серьезно

Если ребенок регулярно приходит домой с синяками и царапинами, то это серьезный повод найти того, кто избивает его, и решить вопрос с его родителями и воспитателем группы. Часто бывает, что один ребенок в группе избивает многих детей. Тогда можно собрать родительское собрание, а если результатов не будет, подать коллективное заявление заведующей с предложением перевести его в другой коллектив.

Когда воспитатель – не друг

Объясните ребенку, что никто не может бить его или заставлять что-то делать насильно. Ведь вовсе не педагогично заливать ребенку суп за шиворот, когда он не хочет доедать, или бить кроху за проступки.

Если вы узнали о подобных случаях, поговорите с воспитателем об этом. Скорее всего, педагог будет все отрицать. Проверить, на самом ли деле детей обижает воспитатель, можно, зайдя неожиданно в группу, например, во время обеда, или постояв какое-то время за дверью группы, сказав перед этим, что уходите. Самые предприимчивые родители оставляют в шкафу у ребенка включенный диктофон, чтобы узнать, как воспитатель ведет себя с детьми.

Задача родителей – научить ребенка уважать себя и не позволять другим применять к нему запрещенные методы воспитания.

Новое видео:

Ситуация, когда малыш жалуется на обидчиков в детском саду, довольно широко распространена. Одни родители сразу бегут выяснять отношения с преследователем, его родителями, пишут заявление в прокуратуру, полицию, требуя возмездия. Другие стараются не прислушиваться к детским жалобам, считая, что ребенок все это придумывает, чтобы оправдать нежелание идти в дошкольное учреждение. И те и другие действуют не совсем правильно.

В этой статье мы расскажем о том, что нужно делать, если ребенка обижают в детском коллективе.

Первые действия

Не спешите делать выводы и говорить ребенку, что Вася-Коля — плохой мальчик. Нужно во всем трезво разобраться.

Когда карапуза обидели, и он сквозь слезы, всхлипывая, рассказывает об этом, вполне естественно желание родителей грудью броситься на защиту, наказать всех и вся. Но не торопитесь: от того, как вы поведете себя сейчас, зависит, сможет ли ваш ребенок научиться правильно реагировать на агрессоров и обидчиков, а их в его жизни будет еще немало.

Разберем, каким примерно должен быть алгоритм действий мамы (папы).

Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями. Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.

Говорить с родителями и их ребенком должен воспитатель, психолог детского учреждения, они могут даже рекомендовать родителям показать чадо специалистам по психокоррекции и коррекции поведения.

Как помочь своему малышу?

Описанный выше алгоритм — действия внешнего характера. Но понадобятся еще действия внутренние, которые помогут поддержать вашего ребенка в трудной для него ситуации.

Поддержите малыша, скажите, что вы целиком на его стороне.

А далее выбирайте одну из тактик, которые позволят обучить ребенка защищаться самостоятельно, ведь вы не можете присутствовать с ним рядом весь день, пока он находится в садике.

Психологи отмечают несколько методик.

Метод поиска союзников

Ребенок должен в трудной ситуации искать союзников и помощников. Он должен научиться проговаривать проблему и звать на помощь. При этом важно разъяснить, что между ябедой, который бегает жаловаться воспитателю по любому поводу и без него, и нормальным человеком, которому, действительно, нужна помощь, – большая разница.

Помощи у старших нужно просить только тогда, когда другие меры не помогли.

Метод выхода из конфликта

Взрослые отлично знают, что в некоторых ситуациях лучше и безопаснее отступить. Это должен узнать и ребенок.

Если обидчик очень агрессивен (кусается, дерется, причиняет боль), лучше обходить его стороной, не позволяя ему нарушить личные границы.

Это очень спорный метод, который заключается в том, чтобы научить ребенка давать сдачи. Если ударил — ударь в ответ, ущипнул — ущипни в ответ. Обычно на агрессоров действует безотказно, но вот вашему ребенку может навредить. Ведь дети не понимают, где проходит граница между допустимой самообороной и настоящей агрессией, и могут стать такими же агрессорами. Не соизмеряя сил, они могут покалечить обидчика, нанести ему серьезные повреждения.

Лучше всех может защититься тот дошкольник, который обучен всем этим методам и может добровольно выбирать один из них в зависимости от того, чего именно требует ситуация.

Советы родителям

Но главные советы – для родителей, только они смогут разрешить ситуацию.

Несмотря на все доводы, отцы обычно учат своих детей давать сдачи физически. Это тоже полезное умение, но с ним нужно быть предельно осторожными. В большинстве случаев, если агрессивный ребенок в группе не понимает слов, не прислушивается к замечаниям воспитателя или нянечки, да и слова собственных родителей для него мало что значат, лучше обучить ребенка методу ухода из конфликта.
Обратите внимание на договор об оказании образовательных услуг (вы подписывали его при оформлении карапуза в детский сад). В нем четко обозначены нормы допустимого поведения для воспитанников. Если действия обидчика противоречат договору, обратите на это внимание воспитателя, заведующей. Это может стать основанием для руководства дошкольного учреждения расторгнуть договор с родителями неуправляемого воспитанника.

Главное — научите ребенка быть великодушным и прощать.

Человек, который не умеет прощать, менее успешен в жизни, часто страдает самыми разнообразными хроническими заболеваниями, вызванными именно потаенными, давними, глубокими обидами.

Если обидчик просит прощения, лучше всего простить его и больше не вспоминать плохого поступка. Так будет лучше для всех и в первую очередь для вашего чада.

О детских конфликтах и способах их преодоления рассказывает психолог в видео, представленном ниже.

Детский сад – миниатюра общества взрослых людей. Все дети – разные: амбициозные, тихони, драчуны, деликатные. В саду мы столкнулись с тем, что дочку поначалу стали обижать: игрушку заберут, толкнут. Агрессии она прежде не видела, поэтому не знала, как надо на нее реагировать. В нашей семье не кричат, не ругаются, не дерутся. Поэтому мой ребенок – деликатный и спокойный.

Добрым, белым и пушистым быть нельзя. Заклюют! Но и драться тоже нельзя, ведь неадекватных людей (и детей) много. Сейчас я учу дочку тому, что нужно уметь просчитывать ситуацию и не общаться с теми, кто ей не подходит. Поэтому в школе она дружит с парой девочек и мальчиков – все дети похожи с ней по темпераменту и манере поведения.

Или вот другой случай. У дочки есть одноклассница, которая несколько лет занимается карате. У нее разговор с обидчиками короткий: толкнули – сразу в нос кулаком. Перегиб? Думаю, да. Ведь визави может оказаться сильнее, и новый удар уже прилетит к ней. А нос надо беречь.

Я отлично понимаю, что иногда нужно давать отпор силой. Это в том случае, если нет (!) возможности решить вопрос словами – когда обидчик, в силу воспитания, не приемлет другого способа коммуникации. Всегда надо быть умнее!

На мой взгляд, мамы учат детей вести себя в ситуации, когда тех задирают примерно так:

А как вы учите ребенка вести себя в проблемной ситуации с обидчиком?

Когда мы слышим про буллинг, травлю и агрессию среди детей, чаще всего представляем школу и подростков. Детский сад обычно выпадает из контекста. Да, бывают столкновения у песочницы из-за лопатки, но это же маленькие невинные дошколята, что с них возьмёшь. Но уже в таком юном возрасте бывают ситуации, когда один ребёнок становится жертвой, попав под физическое или эмоциональное влияние другого маленького человека, занявшего позицию агрессора.

Здесь же один ребёнок принуждал другого против его воли к каким-то действиям, которые второму были физически и эмоционально неприятны. А это уже буллинг

Мы не берём в расчёт возраст до трёх лет, когда дети не могут контролировать свои желания. В этом возрасте они требуют и отбирают игрушки друг у друга потому, что не в силах осознать последствия своего поведения и не умеют делиться.

В пять-шесть лет определённый уровень самоконтроля уже есть, а в голове устанавливаются некие социальные нормы и правила взаимодействия. В этом же возрасте, несмотря на то, что нам хочется верить, что дети ещё такие невинные ангелочки, уже могут проявиться первые признаки будущих задир и агрессоров.

Бывает, что дети копируют линию поведения, которая транслируется у них дома, в семье или где-то ещё в близком окружении. Бывает, это копирование увиденного в фильмах или передачах, бывают, конечно, и физиологические или неврологические отклонения, когда помочь может только специалист.

И, естественно, другие дети от этого страдать не должны. Так что понятно и логично желание папы мальчика помочь сыну, посоветовав применить физическую силу.

Но ответная агрессия создаёт замкнутый круг. Ведь если в шесть лет ребёнок осознаёт, что по мнению значимого для него взрослого ответное насилие без особых размышлений оправдано, то в будущем это может оказать влияние на формирование многих его взглядов на жизненно важные вещи. И, главное, он может принять для себя, что позиция физической силы единственно верна.

Как же тогда поступить?

1. Поговорите со своим ребёнком

Можешь рассказать мне, что именно и как делает этот мальчик/эти дети?
Тебе неприятно?
У тебя портится из-за этого настроение?
Что в это время делает воспитательница?
Что в это время делают другие ребята?

2. Если для ребёнка это не очень травматичный опыт, можно проиграть с ним разные ситуации взаимодействия с агрессором. Например такие:

3. Самое главное — донести до ребёнка, что если ситуация выходит из-под контроля, нужно сразу же рассказать взрослому

Доброжелательность и сотрудничество с воспитателем — лучшая помощь ребёнку, который остаётся под присмотром этого человека каждый день

От угроз расправы лучше воздержаться. Кроме того, если эмоции под контролем, можно поговорить с родителями второго ребёнка. Основное урегулирование ситуации в этом возрасте происходит всё-таки между взрослыми людьми.

Я искренне за самозащиту и умение постоять за себя. Мне кажется, тут стоит сделать акцент на том, что физическую силу можно и даже нужно применять, если ты сделал всё возможное, чтобы избежать драки. Сила внутри, а не в кулаках. Да, иногда они нужны, но это последняя инстанция (и не в шесть лет). Мы своим примером можем показывать детям, что необходимо вступаться, если обижают кого-то рядом, не позволять себе и никому другому шутить (а уж тем более издеваться) над слабыми, особенными, животными, стариками.

Как школа учит детей травле

И ещё, мне кажется, очень важно разговаривать про самого агрессора. Рассказать ребёнку, что, скорее всего, этим детям плохо внутри, потому что с ними или не разговаривают или разговаривают совсем не так, как стоило бы. Говорить о том, что они не умеют проживать свои чувства и эмоции. А так как им никто не помогает, то они часто не понимают, как себя вести и что говорить. Именно поэтому они иногда таким неприятным образом ищут дружбы и внимания.

Читайте также: