Как разговаривать с ребенком после детского сада

Обновлено: 08.07.2024

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок ничего не рассказывает про то, как он провёл день в детском саду или школе. Вроде бы, не страшно, однако в будущем вы просто не будете знать, что происходит, и потеряете связь с чадом. Чтобы не допустить страшного диалога, начинающегося вашим вопросом "как прошёл день?" и завершающегося ничем не значащим "нормально", следует сделать следующее.

1. Постарайтесь выучить имена ребят, с которыми занимается ребёнок. Это нужно для того, чтобы, называть конкретного ребёнка и интересоваться, что он делал. Рассказывая про конкретного ребёнка, ваше чадо будет восстанавливать картину произошедшего.

2. Ребёнок не может вдруг взять и составить подробный рассказ в деталях о том, как он провёл свой день. Задавайте ему сами тысячу вопросов, с помощью которых он будет вспоминать всё, что произошло. Вопросов должно быть очень много.

3. Отлично действует следующий приём. Выберите из группы или класса пару человек, которые не нравятся вашему ребёнку или наоборот вызывают бурную симпатию. Каждый день расспрашивайте, что делали эти персонажи.

4. Также отлично действует приём повторения ответа. Что это значит? Ребёнок говорит: "я сегодня нарисовал портрет". Вы тут же повторяете: "Портрет? Ого!" Далее ребёнок расскажет ещё что-то, после чего вы обязательно снова повторите его последнее слово.

5. Поиграйте в шпиона. Это легко: ваш ребёнок - в разведке, а вы - шпион. То, что он будет вам рассказывать - информация строго секретная, поэтому чем больше он будет рассказывать, тем лучше. И ещё: выслушивайте информацию всегда с огромным любопытством, удивлением и негодованием. Так ребёнок будет знать, что вам важна любая деталь.

Помните, что составить связный рассказ про свой день в учебном заведении - это очень сложно для ребёнка. Можно сказать, что вы требуете сделать пересказ, который всегда с трудом даётся даже отличникам в школе. Поэтому ваша цель - выстраивать рассказ самим, чтобы впоследствии ребёнок знал, как нужно выстраивать своё повествование.

Если у вас есть маленький ребёнок, который ходит в школу или детский сад, вероятно, он уже просил вас не спрашивать, как у него прошёл день, когда вы забираете его. Многие родители интересуется, почему так происходит. Кажется, совершенно естественно спрашивать своих родных и близких, как у них дела, когда вы встречаетесь вечером после трудового дня. Отчасти вы стараетесь помочь ребёнку своими вопросами адаптироваться к его среде. Так почему же нас всё-таки просят не задавать вопросов?

Также дети часто не делятся подробностями своего дня потому, что они не придают им такого значения, как родители. Вам, как родителю, может показаться очень интересным, что сегодня, к примеру, они занимались шершавыми буквами и учили новые звуки. Однако для вашего ребёнка всё это выглядит не более, чем очередной день.

Как же нам, родителям, разговаривать со своими детьми в конце дня? Как нам узнать обо всех подробностях, не поставив ребёнка в неловкое положение и не заставив выдумывать что-то?

Благодаря таким формулировкам вы поможете ребёнку понять, на что ему нужно обратить внимание и что ему стоит рассказать о своём дне. Со временем при использовании такого моделирующего подхода, ребёнок сам начнёт рассказывать вам любопытные вещи, которые произошли с ним за день, и в разговоре вы начнёте всё больше обмениваться своими новостями. Дайте ему время и позвольте самому подумать, о чём он хочет сказать, и тогда ваши разговоры станут интереснее и содержательнее.

Автор: Сара Моудри

Об авторе: Сара Моудри – педагог, специалист по раннему развитию детей и мама троих детей. Имеет 20 лет опыта работы в образовании и дизайне. Сочетая принципы образования Монтессори и дизайна, она работает бок о бок с родителями, помогая им создать уютную домашнюю обстановку для каждого члена семьи, в особенности для малышей.

Матвей каждый день приходит из садика, и у меня наступает операция по выуживанию информации из особо опасного шпиона – мне же нужно выведать, как там у него дела, на ничейной земле, куда мать пускают только по праздникам.

Обычный допрос нужных результатов не даёт, а к пыткам инквизиции я пока не перешла – следующий этап, видимо.

Ну во-первых, стараюсь сама побольше рассказывать про свой день: что новенького, куда ездила, с кем встречалась, машину интересную по пути видела, пожарная тревога в офисе сработала.

Матвей нет-нет да и забудется, и начнёт сам перебивать: а у меня, а мы, а я. Сижу, слушаю, воображаю себя великим манипулятором и знатоком детской души.

Конечно, чаще всего я узнаю только про оладушки на полдник или как Петя мимо лавочки сел, но на безрыбье и Петя – рак, как известно.

Так и живем. Я весь рабочий день вместо выполнения должностной инструкции придумываю новый нескучный вопрос, чтобы получить новый кусочек пазла. Пазла, который я собираю годами. Пазла о том, какой он, мой любимый ребёнок. Немножко драчун и немножко романтик, немножко ранимый и немножко нахальный. Стеснительный в одном и упёртый в другом, сотканный из противоречий и взаимосвязей.

Вопросы мои все про доброе, веселое, светлое – формируем положительное отношение к садику. Вроде ещё чуть-чуть и в школу, но нам все равно актуально. Кому ты сегодня помог? А кого ты был больше всех рад увидеть? Самая интересная игра на улице и самая душевная песенка на музыке. Любимый овощ в салате и любимый педагог в группе. Иногда напоминает анкеты в тетрадках в клеточку, что мы писали в школе и раздавали одноклассницам.

А тут вдруг я пришла в сад неподготовленная. Забыла придумать вопрос и в условиях кризиса фантазии брякнула первое, что подвернулось моему голодному, невыспавшемуся мозгу:

– Было ли сегодня что-то, что тебя очень сильно расстроило?

И Матвей задрожал нижней губкой, сложил бровки обиженным домиком и взахлёб стал рассказывать о несправедливости жизни. Прижался ко мне в ожидании принятия и поддержки, фонтанируя нерастраченными эмоциями.

Дело там, конечно, серьезное, можно статью в одном из многочисленных кодексов, наверное, найти: не позвал его лучший друг печенье печь. Девочку младшую, с которой и не дружит совсем, позвал, а сына моего, любимого, единственного, нет.

Я к груди его прижала (ладно-ладно, к животу покамест) и долго-долго по спинке гладила. Принимала и поддерживала. Обещала напечь сто миллионов печений. Слушала обещания никогда в жизни больше не дружить с этим печенюшным нахалом из садика.

Я вытирала нос и щеки, а сама думала о том, насколько важно задавать не рюшечно-кружавчатые вопросы, а вот такие – про место боли. Точку обиды. Пристанище грусти.

Потому что оладушки он съест на полдник и без мамы. А вот переживать печали его ещё нужно учить и учить. Гладить по спинке. Вытирать нос. Обещать сто миллионов печений.

Через пять лет работы в детском саду Евгений Пепеляев стал лучшим воспитателем Перми, а потом и всей страны. Фото: Ксения Третьякова.

Лучший воспитатель страны Евгений Пепеляев из Перми ведет блог, в котором рассказывает, как нужно поступать родителям в сложных ситуациях и находить правильные ответы на непростые детские вопросы.

Когда Евгений Владимирович еще сам был маленьким мальчиком Женей, он, как и многие мальчишки, мечтал стать пожарным или космонавтом. После школы пошел учиться на радиофизика, но очень быстро понял – это не его.

- А потом случайно увидел объявление, что требуются специалисты по работе с детьми. Что-то екнуло в душе в этот момент, - вспоминает Евгений Пепеляев. - Решил попробовать. Поступил в педагогический и устроился в детский сад. И уже через пять лет стал лучшим воспитателем Перми, а потом - и всей страны.

МЕНЬШЕ СЕРЬЕЗНОСТИ, БОЛЬШЕ ИГРЫ

В самом начале работы мне казалось, что надо быть очень серьезным, когда общаешься с ребенком. Я ведь взрослый. Но этот подход не работает. Подходите к решению любой проблемы с игрой.

Дети с удовольствием соберут игрушки на прогулке, если пакет будет от них убегать. Фото: Ксения Третьякова.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ

Занятие по физкультуре в самом разгаре, а мальчик Саша саботирует весь процесс. Мы вышли из зала. Вначале была мысль поругать его, но он отвернулся к стене - на контакт не шел.

- Саша, ты не хочешь заниматься? Ты чем-то расстроен? - спрашиваю я.

- Я не успел посмотреть мультфильм.

- Ты расстроен из-за того, что не успел посмотреть мультфильм?

- Да. Утром нужно было в садик, и я не успел досмотреть мультфильм.

- Понимаю, Саша. Очень жаль, что так получилось…

И ребенок немного приободряется. Через пару минут мы возвращаемся в зал.

ВОПРОС ВМЕСТО УКАЗАНИЯ

Однажды я понял, что почти всегда обращаюсь к детям в повелительном наклонении: встань, завяжи, возьми, подойди, отойди. Перестроить свои привычки оказалось делом не одного дня. А это непременно следовало сделать, так как общение с помощью вопросов предполагает более уважительное отношение к ребенку, это общение на равных, не с позиции главного, то есть взрослого. Плюс он дает ребенку возможность выбрать: согласиться или отказаться.

- Тебе помочь или сам справишься?

- Мог бы дать поиграть конструктор?

Особенно здорово работает с ребятами застенчивыми, робкими или теми, кому необходимо больше веры в себя.

Есть нюанс. Когда мы спрашиваем, то можем получить отказ, и нужно уважать право ребенка не согласиться с вами.

ПРЕДОСТАВЬТЕ ПРАВО ВЫБОРА

Я говорю воспитанникам так: если хочешь есть, кладешь себе кашу, запеканку, наливаешь суп, намазываешь масло на булочку, наливаешь какао. Ребенок сам определяет, что и в каком количестве он будет есть. Кому-то нравится суп, и он съедает с добавкой, а есть любители салатов или тушеной капусты.

А если ребенок откажется от всего и останется голодным? Вопреки нашим опасениям - такого никогда не происходит. Когда все вокруг дружно едят, аппетит просыпается сам собой.

РАЗРЕШИТЕ СЕРДИТЬСЯ

НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА ПЕРЕЖИВАНИЙ

Детский плач первое время вызывал у меня чувство беспомощности. Мне хотелось бежать и спасать ребенка. Или согласиться и разрешить ему делать все, что он хочет, лишь бы не плакал. Особенно трудно давались слезы расстающихся с мамами детей.

Мы, взрослые, часто хотим уберечь детей от боли, с которой они встречаются в жизни. Причем речь не о тех случаях, когда ребенок стукнулся или разбил коленку. Когда малыш плачет, мы придумываем 1000 и 1 способ, как его порадовать: дать что-то вкусное, или попросить игрушку у другого ребенка, чтобы наш не плакал.

Когда ребенок плачет – это неприятно, но если каждый раз сразу переключать внимание на яркую картинку, давать планшет или обещать конфету, человек учится сбегать из неприятных переживаний. А взрослыми мы потом заедаем стресс, сидим за телевизором, идем веселиться в клуб. Все что угодно, лишь бы не быть грустным, рассерженным, беспомощным.

А что если не заслонять малышей от грустных и тяжелых переживаний? Если объяснять и просто быть рядом? Мои дети меня невероятно удивляют своей стойкостью. А ваши?

УЧИТЕ ВИДЕТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО

Катание с горки - любимая забава детей. В нашем саду действует правило: на горку залезаем по ступенькам, скатываемся по одному. Ждем, пока отойдет скатившийся. Мы озвучиваем правило и следим за выполнением. Если нарушил договоренность - покататься сможешь только в следующую прогулку. Нарушители пробовали кричать, ругаться, плакать - все зря. Зато на следующий день каждый ждал очереди, скатывался, отходил и вставал в очередь заново.

Рамки и границы должны быть в жизни детей. Они служат им защитой и опорой.

НА ЗАМЕТКУ

- Когда ребенок задает вопросы, которые ставят вас в тупик, и вы не знаете, как ответить, можно так прямо ему об этом и сказать - мол, нужно подумать. Возьмите паузу, а после вернетесь к этому разговору. Честность и искренность в общении - это фундамент взаимопонимания.