Как перестраиваются отношения в семье после рождения малыша кратко

Обновлено: 05.07.2024

Рождение ребенка меняет структуру семьи. Меняются и обязанности родителей, весь уклад жизни. Нехватка времени у супругов друг на друга, усталость, разногласия в вопросах воспитания, разные представления о роли матери и отца – основная часть проблем, с которыми сталкивается семья. Рождение ребенка – это стресс для всех ее членов. Возникает кризис, который иногда заканчивается разводом. Давайте рассмотрим подробнее популярные проблемы в семье, где родился ребенок, и их решение.

Почему возникают проблемы

90 % семей испытывают трудности после рождения ребенка. Супруги недовольны собой и друг другом. Так что вы не одиноки в своем горе. Ключ к преодолению проблем лежит прежде всего в понимании их причин.

Чем брак без ребенка отличается от брака после рождения малыша:

Ребенок отнимает много времени и сил. Женщина сидит в декрете, а муж работает. Во время совместного отдыха все разговоры ведутся только о ребенке, нередко сочетаются с выяснением отношений. Ситуация усугубляется, если женщина перестает или не может следить за собой, из-за чего теряет привлекательность в глазах своего мужчины. А тот предпочитает развлекаться с друзьями вместо того, чтобы помогать жене.

Так бывает не всегда, но, к сожалению, часто. Не все пары сохраняют взаимоуважение, особенно если его и до рождения малыша не было. И не все мамочки имеют возможность обратиться за помощью по уходу за ребенком к родственникам, няням.

Нередко встречается такое, что женщина сама отталкивает мужа, переключает все свое внимание на ребенка. Тогда мужчина чувствует обиду, злость, ревность. Ему не хватает внимания, любви, заботы и ласки. Подсознательно в этом он может обвинять ребенка, что сказывается на отношении к нему.

Общие советы

Трудности и проблемы, причины разногласий могут быть разными. Но в любом случае стоит соблюдать несколько общих рекомендаций:

Следите за эмоциями, контролируйте их, осваивайте техники саморегуляции. Научитесь избавляться от стресса и поддерживать друг друга. Например, папа может посидеть с ребенком, пока мама прогуляется, пробежится или даст себе другую разрядку. спокойно. Сначала выпустите эмоции, а после этого рационально обсудите проблему, ознакомьтесь с мнениями друг друга.
Сохраняйте позитивный настрой. Это сегодня вы вынуждены терпеть бессонные ночи, а уже скоро ребенок превратится в надежного помощника, интересного собеседника. Да и что может быть приятнее, чем осознание того, что ребенок – результат вашей любви, воплощение единства супругов.
Распределите обязанности и обсудите свои представления о роли матери и отца. Большинство мужей воспринимает декрет как отпуск, оставляют за собой только одну обязанность – приносить домой деньги. Оба супруга должны заниматься ребенком, но и не забывать уделять время личным интересам.
Не растворяйтесь в ребенке. Это вредит не только отношениям, но и малышу. Дети, воспитанные как кумиры, вырастают эгоистичными, самовлюбленными, не готовыми к жизни и ее трудностям. Учите ребенка с раннего детства понимать и уважать потребности других людей.
Не забывайте о свиданиях и сюрпризах. Устраивайте вечера совместных воспоминаний, подпитывайте отношения. Вспоминайте совместный опыт, мечтайте о будущем, вносите разнообразие в настоящее. Это позволит сохранить близость и взаимопонимание.
Старайтесь найти и сохранить баланс между родительством и супружеством. Это главное условие для успешного преодоления кризиса.

Взаимопомощь, уважение, общение – основа преодоления любого семейного кризиса. Без обвинений говорите о том, что вас беспокоит, какие потребности не удовлетворены, какие эмоции подавляются и т. д. Для общения всегда можно найти время. Поддерживайте друг друга, хвалите, говорите слова благодарности, комплименты. Избегайте дежурных фраз и общения исключительно в негативном ключе.

Между молодыми родителями могут возникнуть проблемы. Какие, почему и как сохранить семью после рождения ребенка, поговорим в этой статье.

ПРИЧИНЫ ПОЯВЛЕНИЯ ПРОБЛЕМ В СЕМЬЕ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА

копится физическая усталость из-за непривычного распорядка
большую часть заботы мама отдает малышу
недостаток времени на общение между родителями
самолюбие партнеров, которые стремится обладать любимым человеком в одиночку и полностью
реальность часто не соответствует ожиданиям, а супруг – обязан потерпеть
причина мужеского недопонимания – это то, что отцы являются больше наблюдателями и многое понять не могут.

Стереотип о том, что мама – это не работа и женщины обязаны успевать заниматься еще и другими делами, кроме воспитания малыша, конечно не дает многим мамам покоя.

Причин много, поэтому почти все пары проходят через кризис. Еще недавно они были только вдвоем. Мужчина, женщина и её любимый животик. Пара мечтала об идеальной жизни втроем. А реальность оказалась другой.

Появился маленький человечек со своими желаниями. Ему требуется отдать много любви, внимания, времени и семья после рождения ребенка сильно меняется. Не просто в таком случае отношения сохранить. Необходимо наличие диалога и желание слушать и уважать партнера . Однако не все пары этим могут похвастаться.

В этот период в паре не хватает заботы и любви, что, к сожалению, может толкнуть мужчину на измену. Кроме того, мужчина может проявлять агрессию, если супруга чрезмерно к себе его привязала и не дает спокойно вздохнуть.

Накапливаются обиды. Супруги не умеют их проговаривать, им привычнее дуться.

КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА?

ВСТАНЬТЕ НА МЕСТО МУЖЧИНЫ

Отцы рождение малыша воспринимают иначе. В женщине с самого начала беременности происходят изменения, она еще в этот период начинает ощущать ребенка, и мир изменяется за 9 месяцев. Для мужчины же все меняется в один день. Не в день рождения малыша, а в то время, когда мама и ребенок вернулись из роддома.

И вот уже животик жены превратился в нового маленького человечка, которому отец еще не нужен, а мама, требуется постоянно. И отцу нужно отдать свою супругу этому новому человечку.

Конечно, мужчине также нужно поставить себя на место жены и понять, в каком дне сурка она живет. Но прежде подумайте, как поменялась реальность вашего партнера и как можно компенсировать нехватку внимания и заботы.

РАЗГОВАРИВАЙТЕ

Это важнее всего. Учитесь проговаривать свои переживания, трудности. Говорить об этом деликатно, не теряя уважения к партнеру. Только так он будет вас слушать. Если выражать это как претензии, с наездом то ничего хорошего не выйдет.

Ведь ваш мужчина – он не может прочесть ваши мысли. И если он вам в чем-то не помог, это не означает, что сделано это нарочно. Скорее всего ваш партнер даже не знает о вашей проблеме. Поговорите спокойно об этом. Делитесь и своими радостями, успехами малыша.

РЕБЕНОК ОБЩИЙ, А НЕ ТОЛЬКО МАМИН

ВРЕМЯ ДЛЯ ВАС ВДВОЕМ

Постарайтесь найти его. Подумайте, как бы вам хотелось отдохнуть вдвоем и как вы можете позволить себе это сделать. Может быть вы хотите побыть дома и посвятить пару часов только друг другу или есть возможность оставить малыша на час или два и прогуляться или сходить в кино.

И помните, что все эти трудности – временные, они быстро проходят и ваш малыш совсем скоро научится ходить и говорить, пойдет в садик, сможет оставаться подольше с бабушкой или няней. Я сама в это не верила, когда родилась дочка и мне казалось, что бессонные ночи не закончатся никогда. Но это как-то прошло и ей уже десятый год, а мне не верится, для меня все пронеслось очень быстро.

ОБРАЩАЙТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ

Не стоит обесценивать помощь мужа. Возможно он не совсем умеет держать ребенка, не с первого раза может одеть памперс. В этом нет ничего страшного! Он по-другому ведь не научиться. Это пойдет только на пользу семье. Ведь сильнее любят тех, о ком больше заботимся.

БЛАГОДАРИТЕ

Оставьте мужу время для личного пространства

Пусть папа тоже имеет возможность побыть один, пусть у него будет время, для занятия любимым делом. Ведь мужчинам тоже нужно иногда отвлечься от семейных забот для того, что бы не потерять ощущения любви к вам и ребенку.

Если вы не любите его рыбалки или футболы, он может найти иные формы расслабиться – выпивка, другая женщина, азартные игры… это вам нужно? Лучше пусть будет увлечение футболом и разговоры с друзьями или немного тишины за компьютером.

НЕ НУЖНО ЗАБЫВАТЬ О СЕБЕ

Я думаю, многие женщины знают, что важно следить за собой. Да, сейчас вы – мама и жена, но вы прежде всего – женщина.

Поверьте, идеально вымыть все в доме и стать незаменимой для своего малыша не получается ни у кого. И если у вас появилась свободная минутка, не стоит доводить все до блеска, посвятите это время себе –сделайте маникюр, уложите волосы, отдохните.

Нужно искать возможность выглядеть так, как вам хочется, за вас это никто не сделает. Будьте красивой прежде всего для себя. Когда вы нравитесь себе, уверены в своей привлекательности, у вас появляется абсолютно иное настроение.

Найдите себе хобби или занятие по душе, общайтесь с подругами, в общем займитесь тем, что доставляет вам радость и дает энергию, которая так необходима молодой маме.

С появлением ребенка, семья всегда разделяется на части, нужно ведь принять третьего и собрать её нужно после этого иначе, по-новому. Как было уже не будет. Можно и нужно семью после рождения ребенка сделать лучше и волшебней. Это работа для вас обоих, а не для одного.

Я желаю Вам мира и любви и как можно легче пережить трудности, которые могут возникнуть в разные периоды жизни семьи.

Отношения между мужем и женой меняются после родов. Мы ожидаем сложностей с уходом за ребёнком, но не задумываемся о проблемах в личных отношениях. В чем их причина и как прийти к пониманию, советует психолог Екатерина Бурмистрова.

Факторы риска

Первый фактор риска в формировании отношений после родов – это дородовый стаж брака. Фактором риска считается возраст брака меньше, чем год, или больше, чем три года.

За срок меньше, чем год, люди не могут друг друга достаточно узнать.

Когда браку больше, чем три года, люди настолько привыкают жить вдвоём, что один обязательно занимает нишу ребёнка. И ему очень сложно подвинуться при рождении реального первенца.

Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов

С рождением ребёнка в семье появляется большой объем забот, которые предстоит каким-то образом поделить. Не все мужья согласны, что их надо делить, тогда как женщины, в основном, уверены, что их надо поделить, и по-честному.

И не потому, что мужчины чёрствые, эгоистичные – они просто иначе устроены. Возможно, это заложено в них природой, но этот факт абсолютно не учитывается большинством женщин, особенно женщин из дисфункциональных семей.

Неосведомленность о браке

Однако человек (девочки особенно чутки к этому), пока растёт, получает массу сведений о браке, не прямых, поскольку никто не рассказывает, а только косвенных.

Что узнавали вы о браке, пока росли, собирая понемногу информацию?

Так у людей формируются очень разные представления о браке, свой сценарий развития отношений в семье. Для того, чтобы согласовать эти картинки, уходят годы, а отношения могут и вовсе не сохраниться.

Когда в семье ребёнок рождается, все темы между супругами должны перерешаться, переподписаться. Двое живут вместе – схема одна, но когда появляется третий – всё меняется, возникает множество вариантов дистанций.

Не все и не всегда готовы к обсуждению проблем: мужчины почти никогда к этому не готовы, женщины в период вынашивания, выкармливания, обучения ребёнка в школе готовы обсуждать только узкие проблемы.

Ещё один фактор риска – отсутствие интимных отношений между супругами.

Брак выстраивается по определённой схеме: сначала ухаживание, потом свадьба, потом рождение ребёнка. Налицо трансформация отношений, а это процесс не гладкий.

В первом случае мы видим с вами согласованность системы ценностей, общую базу. Она может вырабатываться и в первые годы совместной жизни, если люди были давно знакомы. Звучит, как исключение, исключением и является.

Вторая ситуация – это необходимое условие старта. Если до рождения детей люди не понимают, как устроен внутренний мир другого, как тот мыслит, что чувствует, видит – это гигантский фактор риска.

Риск нарушения отношений

Дети некоторым образом бьют по общности. Иногда этот удар бывает соскальзывающим – общность от этого не нарушается, а иногда это удар проникающий, рушащий общность. Дети не специально это делают, но в современных семьях есть сложные моменты в принятии детей.

Если общности изначально не было, или была, но в очень слабой степени со множеством несогласованного, то рождение ребёнка будет тяжёлым ударом.

Прекращение разговорного общения и нарушение сексуальных контактов – это только внешний признак разобщённости. Дальше начинается другое: у кого-то зависимости, у кого-то драйв и мысли налево, у кого-то ощущение оставленности. Важно чувствовать, насколько истончилась или увеличилась подушка общности, то есть безопасности.

Общность – это то, что может амортизировать любые конфликты. Это может быть общность впечатлений или переживаний – у каждой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чувствуете, что слой общности не наработан или из-за недостатка времени и сил очень истончился, не надо ждать следующего акта. Следующий акт – это дисгармоничное движение в браке.

Чтобы несколько наладить ситуацию, надо вернуться ко времени, когда рядом с вами ещё не было детей, сколько бы их там ни было. Если у родителей не возникает времени только друг для друга (оно может быть очень небольшое, но качественное), это серьёзный фактор риска.

Так устроено только у женщин, что. когда есть маленький ребёночек, желательно, младенец, который пахнет молочком, ей больше ничего не нужно от жизни. У мужчин – не так.

Столкновение желаний супругов – не предательство

Мужу никуда не хочется: ни в театр, ни в гости, ни на горку, ему посидеть хочется. Как быть? Каждый раз договариваться, некоторым образом уравнивать это состояние. Второй вариант – отсылать детей, чтобы вдвоём посидеть дома. Но главное, не воспринимать разность желаний как удар в спину.

Обычно нежелание пойти в театр воспринимается в штыки: не хочет пойти в театр, значит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

Насколько вместе нужно быть в браке?

Ошибочные представления о единстве

Когда бытует укоренившееся представление, что семья – это единый организм, единое тело и душа, тогда считается преступным пойти, например, в кино вдвоём, оставив детей: вы теперь родители, и на этом жизнь кончилась. И поход в кино воспринимается как нарушение должностных обязанностей.

Бывают чудесные вещи: семья обговорила проблему отдельности, и супруги обоюдно разрешили отдельность (например, муж приходит с работы – и его сорок минут никто не трогает, или маму стали отпускать в спортзал или прогуляться), и вскоре уходит экранная зависимость. Прочие зависимости тоже гаснут или исчезают.

Все уникальны, но право на отдельность необходимо. Ребёнку лет до семи оно не нужно, он наоборот все время ходит как приклеенный, а когда начинает расти, у него появляется огромное желание отделиться, побыть одному. Это нормально.

Если семья не договорилась о том, как все это будет, а варится в собственном соку, могут быть разного рода затруднения.

Недостаток внутреннего ресурса супругов

Ситуация, в которой находится современная городская семья, очень сложная, потому что как никогда оторвана от внешних, ей помогающих, сил: всегда в семье были дополнительные руки, например, старшие женщины.

Не дремлют и родительские настроения, что ребёнку нужно дать всё, сразу и спокойным тоном. А на самом деле возникает нехватка ресурсов, потому что одному человеку очень сложно обеспечивать семью, и не столько даже в плане материальном, а в плане ответственности.

Если говорить о мужчинах, то надо отметить, что увеличение количественного состава семьи им прибавляет тревожности, и это не зависит от материального достатка. Причём этой тревогой в компетентности как кормильца, тревогой в отношении обеспечения всего хозяйства, они не делятся.

Ресурс сил может быть очень низкий и у того, и у другого: один очень устаёт с детьми, другой очень устаёт от ответственности. Возникает разобщённость.

Если возникает барьер в разговорах, то невозможно об этом поговорить. Эта ситуация может длиться годами. Количество детей растёт (если сексуальная жизнь не нарушена в семье), но всё остаётся по-прежнему, пока не случается что-то серьёзное.

Отрицательные последствия

Мужчина более востребован, может найтись кто-то, кто пожелает его утешить, понять. В результате невротизации у женщины появляются ранние заболевания.

С её стороны есть ощущение, что её не понимают и не поддерживают, а со стороны мужчины – ощущение, что его не любят, а только используют: денег дай, ребёнка подержи, в школу отведи… У обоих появляется ощущение, что они друг другу не нужны.

Все люди и семьи очень разные. Нет никакого клише или лекала в семейной жизни. Есть уникальная договорённость, ни на что не похожая, и это гарантирует гармоничный брак. Важно, чтобы вам это подходило.

Разность интересов супругов после рождения детей

Может оказаться, что женщине долгое время интересно говорить и думать только про детей. Это фактор риска и артефакты нашей клубной системы.

В семейных клубах мы растим профессиональных мам, повёрнутых на том, как одевать, как лечить. Развивается материнская субкультура, плотная, женская, куда нет входа мужчинам.

Со стороны мужчин могут быть вещи, связанные с амбициями, с реализацией, со становлением мужским. Есть простой домашний тест: вспомните, когда вы последний раз с интересом разговаривали не про детей, не про совместное хозяйство, не про автомобиль…

Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм

Может быть, вы так с интересом говорили про развод потому, что это было про вас, про ваши отношения. Потому что по-другому поговорить про них было нельзя.

Брак – крайне устойчивая конфигурация

Психологи считают, что семья, брак – крайне устойчивая конфигурация. Она может быть очень проблемной, неудовлетворяющей, даже с изменами, с перерывом отношений.

Но если брак образовался и не распался в первые два-три года, а стабилизировался, то это довольно устойчивая система, хотя может быть и абсолютно дисгармоничной.

Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание

В некоторых случаях у мужчины нет способа показать степень своего недовольства, кроме как организовав себе на стороне историю. Только тогда женщину, растворившуюся в детях, ещё в чем-то можно взбодрить, встряхнуть, как считает он, так ни на что другое как на менее сильный стимул она не реагирует. Вера в Бога и венчанный союз готовы дрогнуть перед житейскими общепринятыми клише.

Трансформация отношений в браке, происходящая после рождения детей, является субстратом, питательной средой для разного рода нарушения отношений. В нашей городской среде лидируют зависимости (экранная болезнь, зависимость от пива, сигарет, от работы) и охлаждение отношений, понижение эмоциональной температуры брака, вплоть до точки возникновения альтернативных отношений.

Так было не всегда. Сейчас и женщины и мужчины думают, что в браке должны что-то получать. Это огромное конфликтное поле: кто, что и куда тащит.

Но, если люди образовали семью, есть возможность сохранять гармонию. Это состояние не возникает само собой. В тот период, когда рождаются дети, требуется наибольшее внимание к семейному кораблю.

Дети – в сторону?

Инстинктивно женщина отдаёт всё своё тепло и внимание детям. Казалось бы, этой моделью материнского поведения очень многое подкрепляется.

Расстановка приоритетов в семье очень важна. И здесь уже нет и не может быть ничего спорного, дискуссионного: на первом месте – Бог, на втором – супруг, а дальше уже дети, родители и всё остальное.

Первый год после рождения ребенка — серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета, ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным исследований, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения первенца? Психологи выделяют несколько аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них мы поговорили с экспертами.

Из диады в триаду

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что в паре возникают вопросы: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно?

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец становится тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания.

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее.

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы. Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски.

Рождение ребенка для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя шесть месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Читайте также: