Как общаться с родителями чтобы избежать конфликта в доу

Обновлено: 05.07.2024

Добрый день. Сегодня мы с вами поговорим о взаимодействии с родителями. Но для начала давайте зарядимся положительными эмоциями и разомнемся. Вставайте свободно, чтобы не мешать друг другу.

Таким образом, в наших с вами силах избежать конфликта и не дать повода для него вовсе.
Умение общаться зависит от разных составляющих, которые следует учитывать:
• психолого-педагогической подготовленностью;
• коммуникативной культурой педагога;
• личностной психологической готовностью.
В случае отсутствия хотя бы одной из указанных составляющих педагогическое общение педагога с родителями становится малоэффективным.

- Какие ошибки допустил воспитатель при разговоре с мамой?
-Давайте попробуем прочитать мысли мамы после каждой сказанной фразы.

Конфликты с родителями воспитанников ДОУ и пути их разрешения .

Прежде чем сказать – посчитай до десяти,
Прежде чем обидеть – посчитай до ста,
Прежде чем ударить – посчитай до тысячи.
(Старинная народная мудрость)

Детское дошкольное учреждение – это структура со своими законами и задачами, с другой стороны, этот коллектив состоит из индивидуальных личностей – педагогов, родителей, детей. От стремления наладить контакт между сторонами и выработать сотрудничающую позицию будет зависеть комфортность обстановки, что в первую очередь важно для детей. Часто от согласованности подхода к воспитанию ребенка в семье и в саду зависит его психологический комфорт, эффективность овладения различными навыками и умениями. Огромную роль играет личность воспитателя, следовательно, сам характер работы в детском саду предъявляет к воспитателям высокие требования - постоянная эмоциональная напряжённость, высокий уровень ответственности, наличие конфликтов воспитателя с детьми, и их родителями и многое другое.

Каковы же причины возникновения конфликтов между воспитателями и родителями? Почему зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушиваться друг к другу и встают по разные стороны баррикад?
Конфликты могут происходить как по объективным, так и по субъективным причинам.

Объективные причины – например, недобросовестное отношение воспитателей к своему делу, их низкая квалификация.

Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей :

· другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие - то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя;

· будучи весьма прозорливыми психологами, дети быстро понимают, что взрослого интересуют, прежде всего, негативные рассказы о детях или воспитателях, и, подлаживаясь под родителя, ребенок начинает сочинять такие истории "специально для мамы". Это обычно происходит в возрасте 5—6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, "что произойдет", получая от этого жгучее удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам.

Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют свои определенные педагогические методы. Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе. Поэтому, не информируя родителей на начальной стадии, мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать, что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их

чадо находится в окружении других детей.

Теперь коснемся проблем, которые возникают со стороны воспитателей.

Все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать, что часто воспитатели даже боятся родителей, потому что воспринимают их как, во-первых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; во-вторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; в-третьих, воспитатели зачастую просто не умеют правильно общаться и доносить информацию о ребенке в неагрессивной форме. Удивительно, но большая часть воспитателей никогда не обращается к родителям за помощью по поводу воспитания детей! Представление о том, что педагоги должны именно поучать родителей, не разбирающихся в вопросах воспитания собственного отпрыска безнадёжно устарело. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают своего ребенка гораздо лучше?!
Самый эффективный путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем — это хорошая работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, "горит" на работе, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как правило, вообще не возникает конфликтов! Однако в большинстве случаев конфликты все-таки имеют место. Но их можно свести к минимуму!
Воспитателям:
1) информировать родителей в том, что будет происходить в детском саду и группе, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий.
2) показать родителям, как "безболезненно" разрешать конфликты, если они возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку, в которой будут прописаны правила поведения себя в конфликтной ситуации.
3) научиться педагогам грамотно доносить информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только, потом формулировать проблему.

4) использование воспитателем различных форм и методов в работе с родителями (беседы и консультации с психологом, анкетирование, дни открытых дверей и многое другое).
Родителям:
1) Родителям, прежде всего, нужно помнить, что детский сад не заменит родительского воспитания.

2) Родители должны понимать, что поведение ребенка, который попадает в детский сад, кардинально меняется.

3) Родители также должны учиться доносить до воспитателей информацию в неконфликтной форме.

Проблема конфликта между родителями и педагогами — это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. Но, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве.

Прислушиваться друг к другу и действовать сообща — это нелегкий труд, но он сполна вознаграждается гармоничным развитием и счастьем наших детей.

Люди по характеру, по темпераменту и многим другим критериям неодинаковы, поэтому они по-разному воспринимают ситуацию, в которой оказываются. Человек, насколько бы бесконфликтным он ни был, не в состоянии избежать разногласий с окружающими. Сколько людей – столько мнений, и интересы разных людей вступают в противоречия друг с другом.

Главная цель нашего разговора - это выяснить как правильно вести себя в конфликтных ситуациях и как можно разрешать конфликты. В начале давайте с вами вспомним, что такое конфликт и каковы причины его возникновения.
Итак, слово конфликт в переводе с латинского означает “столкновение”, а с точки зрения психологии Конфликт – явление, возникающее в результате столкновения противоположных действий, взглядов, интересов, стремлений, планов различных людей.
Упражнение “Рисунок вдвоем”.

В конфликте их существует 5.

Доминирование – стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому.

Компромисс – умение уступить в интересах улучшения взаимоотношений.

Приспособление – принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Избегание – отсутствие стремления к кооперации, отсутствие тенденций к достижению собственных целей.

Сотрудничество – альтернативный способ принятия решения, учтены интересы обоих сторон.

Нет однозначно плохих или хороших стратегий, каждая из них может быть хороша для конкретной ситуации.

Формы стратегии избегания (ухода):
• молчание;
• демонстративное удаление;
• обиженный уход;
• затаенный гнев;
• депрессия;
• игнорирование обидчика;
• едкие замечания по “их” поводу за “их” спиной;
• переход на “чисто деловые отношения”;
• полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

Формы стратегии приспособления (уступчивости) заключаются в следующем:
• вы делаете вид, что все в порядке;
• продолжаете действовать, как будто ничего не произошло;
• миритесь с происходящим, чтобы не нарушать покой;
• ругаете себя за вашу раздражительность;
• пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели;
• молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести;
• подавляете все ваши негативные эмоции.
Примеры реализации стратегии соперничества (конкуренции):
• вы стремитесь доказать, что другой человек не прав?
• дуетесь, пока они не передумают;
• перекрикиваете других;
• применяете физическое насилие;
• не принимаете явного отказа;
• требуете безоговорочного послушания;
• призываете на помощь союзников для поддержки;
• требуете, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений.

Формы стратегии компромисса заключаются в следующем:
• поддерживаете дружеские отношения;
• ищете справедливого решения;
• делите предмет желаний поровну;
• избегаете самовластия и напоминаний о вашем первенстве;
• получаете что-то и для себя;
• избегаете столкновения в лоб;
• уступаете немного ради поддержания отношений.

Формы стратегии сотрудничества заключаются в следующем:
• определяете потребности всех участников;
• стараетесь их удовлетворить;
• признаете ценности других, равно как и ваши собственные;
• стараетесь быть объективными, отделяя проблему от личностей;
• ищите творческих и неординарных решений;
• не щадите проблему, щадите людей.

Конфликт легче предупредить, чем лечить. Нужно стараться делать упор на положительные суждения и оценки, помня, что все люди более благосклонно принимают позитивную информацию, а не негативную, которая часто приводит к конфликтным ситуациям. Существенно снижает вероятность возникновения конфликтной ситуации уважительная манера разговора и умение слушать собеседника. Помните, что порой мы ведём себя так, может быть даже и непроизвольно, провоцируя конфликт.

Кодекс поведения в конфликте.

Упражнение “Рисунок вдвоем”.

Коллектив делится на пары. Каждая пара получает лист бумаги. С этого момента и до окончания упражнения разговаривать нельзя.

Необходимо взять одну ручку вдвоем и так, чтобы оба партнера держали ее, нарисовать рисунок на свободную тему.

Готовые рисунки обсуждаются по принципу, “почему нарисовали именно это”, “кто что рисовал”, “как вам рисовалось” и т. д. Выясняется, что педагоги вели себя в этой ситуации совершенно по-разному: кто-то “рвался в бой” и рисовал сам, игнорируя партнера; кто-то пытался угадать намерения другого и предложить свои идеи, кто-то равнодушно рисовал “по очереди”, а кто-то вообще отдал рисунок на откуп напарнику.
Почему это так? Оказывается: в тех ситуациях, в которых наши интересы не совпадают с интересами другого человека (а именно так возникает конфликт!), можно вести себя совершенно по-разному. Иногда напряжение в конфликтной ситуации столь сильно, что подлинная коммуникация не возможна. В этом случае мелкие примирительные акции одной из сторон способны вызвать ответные примирительные шаги другой стороны. Первым шагом должно стать снятие негативного эмоционального напряжения.

Когда ребенок начинает ходить в детский сад и новую возрастную группу, родители часто замечают, что с одним воспитателем ребенок ладит, а к другому не хочет идти. Если воспитатель не нравится ребенку или его родителям, сложностей не избежать. Дети в таком случае сопротивляются посещению группы, а родители ищут и находят поводы, чтобы подловить педагога на ошибке, обвинить в непрофессионализме, раздуть скандал.

Какие возможны негативные последствия конфликта, если его вовремя не решить

Ребенок демотивируется, будет постоянно испытывать негативные эмоции в детском саду, а также прямо (скандалами, плачем, просьбами) и косвенно (болезнями, травмами, неспособностью адаптироваться) избегать посещения группы.
Родитель будет испытывать нарастающий стресс, злиться на воспитателя, а часто и на ребенка, и искать способы повлиять на ситуацию с помощью заведующего или старшего воспитателя.
Воспитатель будет нервничать, начнет настороженно или негативно относиться к ребенку и его родителям, срываться и терять профессиональную мотивацию.

Ситуация 1

Что на это указывает: особенности эмоционального состояния ребенка замечают другие воспитатели, психолог, случайные наблюдатели. Например, он часто плачет, злобный, испуганный. Известно, что ребенок пережил резкие изменения в жизни: смерть родственника, появление брата или сестры, отчима, развод родителей, переезд, смена детского сада, группы, внезапное тяжелое заболевание члена семьи или самого ребенка. Ребенок с трудом приспосабливается к нормативным требованиям и режиму в детском саду.

Пять причин, почему ребенок может быть негативно настроен к воспитателю

Потребность быть с родителями. Любому ребенку нужно приспособиться не просто к новым условиям в группе и к отсутствию мамы, а к тому, что требования, тон, темп во взаимодействии с ним отличаются от домашних. Каждое различие (мама разрешает, а воспитатель нет) может вызвать дискомфорт и нежелание контактировать с педагогом.
Эмоциональные трудности. Это страхи, повышенная тревожность, невротизированность, травматический опыт ребенка в связи с пережитым от взрослых насилием. В этом случае ребенок будет воспринимать взрослого как опасного или плохого в ответ на самые незначительные требования и запреты.
Волевые сложности. Это избалованность, воспитание в условиях потворствующей опеки, когда все можно, все действия ребенка вызывают дома умиление. Такому ребенку будет сложно, даже если педагог мягко предъявит к нему требования.
Эффект ореола: влияние общего впечатления на восприятие частных особенностей. Если воспитатель сразу показался ребенку чужим, страшным (например, заговорил громким строгим тоном), то и замечать ребенок будет только недостатки. Эффект ореола может быть усилен действиями других взрослых: например, этой воспитательницей другая пугала детей или родители при ребенке обменялись негативными мнениями.
Недостаточный уровень развития коммуникативных навыков. Если ребенок еще не умеет строить отношения с ровесниками и взрослыми, проявляет агрессию, его пребывание в группе превратиться для него в постоянный источник недовольства. Тот из воспитателей, кто меньше уделяет внимания разрешению его конфликтов и реже защищает, может стать нелюбимым.

Предлагаем решить кейс-ситуацию № 1

Рекомендации для воспитателей "Что делать, если ребенок негативно к вам настроен и поэтому не хочет идти в детский сад?" Rekomendatsii.pdf

Предлагаем решить кейс-ситуацию № 2

Родители слышат от ребенка, что воспитатель ему не нравится. Ребенок жалуется или изменился в негативную сторону: стал боязливым, конфликтным. Даже если родители не отреагируют сразу, при первых же проблемах в детском саду эту информацию они используют против воспитателя.
Неприязнь к воспитателю. Может возникнуть на основе серьезной ситуации (педагог конфликтует, кричит на детей) и субъективного восприятия: не нравится такой тип внешности, слишком молодая / старая, слышали плохие отзывы, не устраивает образование / национальность. Даже помада на зубах и дорогой телефон могут вызвать неприязнь, которую родители намеренно или неосознанно транслируют ребенку.
Несоответствие действий воспитателя представлениям родителей, как надо обращаться с детьми. Большинство семей имеют систему убеждений, а реже – знаний о том, как надо общаться с ребенком. Сложности возникают, если у них есть нетипичные воспитательные установки и если педагог нарушает очевидные профессиональные нормы, например грубит детям.
Задетая самооценка. Воспитатель не признал ребенка талантливым, обладателем лидерских качеств, вольно или невольно занизил воспитательную компетентность родителей (сравнил с другими, дал совет). Эти действия задевают самооценку родителей.
Перенос собственных детских переживаний на воспитателя и ребенка. Родитель, который сам был психологически травмирован в детском саду, бессознательно оценивает происходящее в группе ребенка с позиции маленькой жертвы, которой все еще больно. Перенос могут вызвать действия воспитателя (такая же недовольная, как педагог из детства) и пустяк: тоже зовут Наталья Петровна.

Ситуация. Мама трехлетней Наташи при первом знакомстве сказала воспитательнице, что ее дочь очень ранимая и ей нельзя ничего запрещать. Пожилая воспитательница спросила, как же остановить Наташу, не запрещая, если она будет делать что-то не то. Мама ответила, что нужно договариваться, и уже скептически добавила, что странно, что такой опытный педагог этого не понимает. В течение ближайших месяцев мама говорила воспитательнице, что Наташа часто жалуется, что в садике ничего нельзя, ей скучно, плохо. Воспитательница ответила, что дело тут не в ранимости девочки, а в отсутствии запретов в воспитании. Мать обвинила педагога, что та не умеет запрещать так, чтобы не ранить ребенка. Воспитатель сказала, что других детей ее запреты не ранят. Мать пожаловалась заведующей на грубость педагога.

Рекомендации "Как выстроить беседу с родителями, у которых есть к вам претензии" Kak_vystroit_besedu_s_roditelyami__u_kotorykh_est_k_vam_pretenzii.pdf
Рекомендации "как реагировать на претензии родителей к воспитателю Kak_reagirovat_na_pretenzii_roditelejj_k_vospitatelyu.pdf

Ситуация 3

Что на это указывает: многие дети не хотят идти к этому воспитателю, и это наблюдается из года в год. Об этом воспитателе можно услышать чаще негативные отзывы от родителей, чем положительные. Воспитатель часто нарушает профессиональную этику: проявляет агрессию к детям, запугивает их, жестоко наказывает, негативно высказывается о ребенке, его семье, своей работе. При этом с другими педагогами детского сада у этого ребенка нет никаких сложностей.

Пять особенностей воспитателя, из-за которых ребенок не хочет ходить к нему в группу

Предлагаем решить кейс-ситуацию № 4

Ситуация. Несколько родителей четырехлеток обратились к старшему воспитателю с жалобами на нежелание детей идти в детский сад в те дни, когда с группой работает воспитательница Марина Сергеевна. Все родители говорят, что дети жалуются на то, что воспитательница злая, боятся ее, она угрожает детям, что отдаст их в ясельную группу, не отпустит вечером домой, пока они не сложат игрушки и т. п. Воспитательница немолодая, разведенная, у нее взрослая дочь, которая живет отдельно. С коллегами Марина Сергеевна общается охотно, но часто в разговоре начинает жаловаться на неурядицы в работе и сплетничать о родителях воспитанников своей и других групп, некоторых коллегах, в том числе руководителе.

Решение. В этой ситуации воспитатель должен изменить способ взаимодействия с детьми и взрослыми. Для этого педагогу необходимо эмоционально и физически отдохнуть и сбросить агрессию. Старший воспитатель должен поговорить с воспитателем и рассказать о жалобах родителей. При этом важно не оценивать действия воспитателя и напомнить, что дети принимают угрозы взрослого за чистую монету и боятся и содержания угрозы, и самого факта угроз. Они думают, что этот человек (воспитатель) сделает им что-то плохое. Важно твердо сказать воспитателю, что так делать нельзя (угрожать, пугать). Затем необходимо спросить, что воспитатель пробовал делать до угроз или вместо них, и помочь найти способ иначе влиять на детей. В ходе беседы важно выслушать воспитателя, дать ему возможность выговориться и снова напомнить об этических нормах. В беседе с родителями следует придерживаться тех же правил, что и в случае, если причина нежелания ребенка идти в детский сад в родителях.

Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику

Зарегистрироваться 15–17 марта 2022 г.

Семинар-практикум для педагогов ДОУ

Психолог: Общение играет огромную роль в жизни любого человека. От процесса общения и его результатов во многом зависит психическое здоровье человека – его настроение, его чувства и эмоции могут быть окрашены в положительные или отрицательные тона в зависимости от того, насколько успешно проходит процесс общения его с другими людьми. Общение педагогов с родителями воспитанников продолжает оставаться одним из наиболее сложных направлений в деятельности дошкольных учреждений. С трудностями, связанными при общении с родителями, сталкиваются очень многие педагоги, и каждый из них подбирает для себя определенный набор способов и средств, позволяющих решать данные проблемы. Так как нам приходится работать с разными родителями, то полностью избежать конфликтных ситуаций невозможно. Но наша задача знать разные способы выхода из конфликта и методы их предотвращения.

Для описания способов разрешения конфликтов К. Томас использует двухмерную модель, включающую в себя показатели внимания к интересам партнера и своим собственным.

Выделяют пять способов выхода из конфликтной ситуации (психолог К. Томас):

Соперничество (конкуренция) — самый распространенный и одновременно самый неэффективный способ решения проблемы, стремиться добиться своего в ущерб другому. Предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера.

Приспособление — игнорирование собственных интересов в пользу других людей, желание сохранить мир. Предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным.

Компромисс — поиск решений за счет взаимных уступок. Достижение "половинчатой" выгоды каждой стороны.

Избегание (уклонение) — уклонение от решения конфликтной ситуации. Желание выиграть время, сохранить покой, исход не очень важен. Характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера.

Сотрудничество — самый оптимальный способ реагирования на конфликт, при котором учитываются интересы каждой из сторон. Именно при сотрудничестве выигрывают все конфликтующие стороны.

Обработка результатов

В ключе каждый ответ А или Б дает представление о количественном выражении: соперничества, сотрудничества, компромисса, избегания и приспособления. Если ответ совпадает с указанным в ключе, ему присваивается значение 1, если не совпадает, то присваивается значение 0 . Количество баллов, набранных индивидом по каждой шкале, дает представление о выраженности у него тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях.

Ситуации, в которых применимы стили решения конфликтов.

Стиль соперничества (конкуренции).

Перед тем как использовать данный стиль, решая конкретные ситуации жизнедеятельности, вы обычно должны сделать выбор, что вам важнее — достичь результата или сохранить дружеские отношения. Стиль конкуренции целесообразно использовать в таких ситуациях:

- Исход дела очень важен для вас, вы делаете большую ставку на решение данной проблемы именно вашим способом.

-Вы обладаете достаточным авторитетом и компетентностью для принятия решения, вам очевидно, что предлагаемое вами решение — наилучшее в данных условиях и при сложившихся обстоятельствах.

- Необходимо быстро принять решение, и у вас достаточно власти для того, чтобы взять на себя ответственность за его результаты.

- Вы чувствуете, что у вас нет иного выбора и вам нечего терять, что, кроме вас, никто этого не сделает.

- Вы находитесь в критической ситуации, которая требует мгновенного реагирования, а окружающие не спешат взять ответственность на себя.

Стиль уклонения.

Ситуации, в которых стиль уклонения оказывается наиболее предпочтительным:

- Напряженность ситуации очень велика (например, нервы участников натянуты до предела), и вы ощущаете необходимость ослабления накала.

-У вас был трудный день, вы и так уже взвинчены, чувствуете, что неадекватно реагируете на происходящее, поэтому решение проблемы в данный момент может быть неправильным, принесет дополнительные неприятности для вас лично или для других людей.

- Исход дела для вас не очень важен, а есть множество других более неотложных и серьезных дел.

-Вы видите, что партнер настроены враждебно, не хотят идти на уступки или хотя бы учесть ваши интересы.

- Вы хотите выиграть время для принятия более аргументированного решения, получения необходимой информации или же для того, чтобы заручиться чьей-то помощью либо поддержкой.

- Вы понимаете, что вскрытие и открытое обсуждение конфликта сейчас, немедленно, может только ухудшить ситуацию, поэтому решение проблемы следует отодвинуть хотя бы на какое-то время.

Стиль приспособления.

Целесообразно прибегать к стилю приспособления в следующих ситуациях:

- Вы видите, что итог для другого человека намного важнее, чем для вас.

- Вы понимаете, что для данного человека очень важно почувствовать уверенность в себе, что ваша уступка поможет ему обрести самоуважение или сохранить авторитет в глазах окружающих.

- Вы понимаете, что не совсем правы, что ваше решение — не наилучшее, и разумнее вовремя отказаться от него, чем заводить дело в тупик.

Стиль компромисса наиболее эффективен в следующих случаях:

- Обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы равной интенсивности.

- Другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными или грозят в будущем дополнительными осложнениями.

- Удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение, вы можете несколько изменить поставленную вначале цель.

- Вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.

- Первым предложив компромисс вы убеждаете собеседника в добрых намерениях и тем самым подталкиваете его к еще большим уступкам.

- Компромисс дает вам возможность сохранить взаимоотношения.

Стиль сотрудничества.

- Решение проблемы жизненно важно для обеих сторон.

- У вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой стороной, вас волнует душевное спокойствие партнера, обеспечение ему и вашим отношениям с ним благоприятных условий для дальнейшего развития.

- У вас есть время поработать над возникшей проблемой, составить перспективные планы, обеспечить условия для полной нейтрализации фактов, порождающих данный и аналогичные конфликты.

- Вы и другой человек осведомлены о проблеме и желаниях обеих сторон, уважаете друг друга и готовы к совместному обсуждению и поиску наиболее устраивающего вас решения.

Психолог: В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными способами выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако любая из стратегий может оказаться эффективной, поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.

А теперь предлагаю Вам разделиться на 4 группы. Каждой группе будет дан листок с описанной конфликтной ситуацией (воспитатель-родитель) и предлагаемый способ выхода из конфликта. Ваша задача обсудить в группе как решить конфликт и потом рассказать.

Комментарий психолога: Конечно, очень хорошо, когда родители и воспитатели действуют в одном направлении с целью развития ребенка. Но бывают семьи, где родители, по разным причинам, не хотят (или не могут) заниматься с ребенком сами. Данный конфликт невозможно решить путем сотрудничества, ведь заставить маму заниматься с ребенком невозможно. В данном случае лучше уклониться от конфликта, это поможет сохранить достоинство воспитателя, как профессионала. Очень важно не поддерживать навязываемый Вам резкий тон общения. Лучше попытаться косвенно побудить маму к занятиям с ребенком. Можно подготовить стендовую информацию об организации занятий и игр дома, где размещать рекомендации по темам, конкретные игры, задания. (Метод избегания)

2 ситуация. Настю родители приводят в группу после завтрака, иногда и позже, из-за чего девочка постоянно пропускает утренние индивидуальные занятия, игры, зарядку и непосредственную образовательную деятельность. На утверждения воспитателя о необходимости соблюдения режима дня детского сада отвечают, что имеют право приводить своего ребенка тогда, когда им это удобно.

3 ситуация. Родители Миши часто обижаются на воспитателя, что их ребенок не читает на празднике стихи, тогда как другие дети участвуют в двух и более номерах и сценках. Никакие доводы воспитателя о недостаточной готовности ребенка к публичным выступлениям не помогают.

Комментарий психолога: важно сначала похвалить ребенка за участие в празднике, отметить, что у него получилось (например, был находчив и ловок в игре или замечательно пел). И только потом объяснить, что прочитать стихотворение он пока стесняется, страшновато ему одному стоять перед полным залом, но если поддержать малыша, все обязательно получится. При необходимости нужно помочь подобрать стихотворение так, чтобы оно не было сложным. Объяснить родителям, что создав для ребенка ситуацию успеха, мы сможем преодолеть временные трудности. (Приспособление и сотрудничество)

4 ситуация. Папа, приводя сына в группу детского сада, все время дает ему с собой сладости, жевательную резинку. На просьбу воспитателя не делать этого грубо отвечает, что это его личное дело.

Комментарий психолога: Эффективны разъяснительные объявления в раздевалке группы. Если и это не поможет, необходимо обратиться за помощью медицинского работника детского сада. Пусть медсестра сама еще раз разъяснит родителю санитарно – гигиенические правила детского сада. (Соперничество)

Техники профилактики конфликтных ситуаций:

Неверно: Ты никогда меня не слушаешь!

Верно: Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

Неверно: Что ты все время разговариваешь параллельно со мной?

Верно: Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

Неверно: Вечно ты хамишь!

Верно: Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.

Неверно: Ты всегда ужасно себя ведешь!

Верно: В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

3. Косвенный комплимент : мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: повару - обед, родителю его ребенка. Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

Владение технологией этической защиты.

Читайте также: