Дейл карнеги как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей краткое содержание

Обновлено: 06.07.2024

Надо чувствовать себя невиновным, когда споришь, даже если ты преступник. Никогда не жалуйся — первым впечатлениям не доверяй, давай себе остыть перед каждой жалобой на другого человека. Критика — плохой метод, тк человек по природе своей никогда не чувствует себя виновным. Злоба в спорах вредна, нужно говорить не судите да не судимы будете. Самосовершенствование — первый этап, совершенствование других — только после длительного самосовершенствования. Нужно прежде высказать все хорошее, что ты знаешь о человеке. Надо оправдывать, не осуждать человека — например, у генерала нерешительный характер и он насмотрелся страданий, поэтому не решился атаковать очередной раз даже по приказу твоему и совершил этим ошибку.

Глава 2 секрет общения.

Секрет убеждения — заставить человека желать. Нельзя шантажировать, угрожать — это легкий но дорогой по последствиям метод. Вместо угроз надо ПРЕДЛАГАТЬ хорошее — то, чего убеждаемый человек сам хочет. Хвалить — великий метод, тк люди редко бывают удовлетворены в плане признания другими людьми, величия своего. А это потребность похлеще еды. К слову, лишь у животных потребности гордиться нет. Эта потребность двигает людьми, развивает человеческую цивилизацию даже. Все ревностно относятся к тому, как их называют: ее Величество или без этого? В общении нужно искренне признавать ценность того или иного человека. Поощряйте людей, это разовьет в них лучшие качества тк вызовет энтузиазм. Нужно молчать когда видишь ошибки и говорить, когда узнал за что похвалить. Лучшие руководители не критикуют никогда. Хвалите всегда. Под действием похвалы производительность труда любого человека вырастет, под действием критики — упадет. Бывает важным похвалить даже в случае неудачи для фирмы, а иначе человек может уйти в отставку. Скажите, что легко отделались. Душевная теплота и внимание — вот что такое похвала. И люди буквально питаются этим, но раздобыть в современном мире похвалу непросто. Самоуважение — голодное место каждого.

Глава 3. Лучшее средство от одиночества.

Относитесь к дружбе, как к рыбной ловле: вы не любите червяков, а рыба любит. Говорите о том, что любит собемедник. Помогайте ему раздобыть, что он хочет. Пример: убедить сына в отказе от сигарет помогут слова о том, чего он не хочет терять (скорость бега, возможность поступить в колледж), а не запреты и слова, что вы не хотите, чтобы он курил. Нужно уметь смотреть на вещи под углом другого человека. Пробудите желание, а не говорите о своем. Это частая ошибка. Если надо убедить играть в баскетбол, помогут аргументы что это весело и полезно, пробуждает аппетит. А никак не то, что вам просто не хватает игроков в команду. Убедить малыша кашу помогут слова о том, что он сможет решить свою проблему: стать сильнее мальчишек, которые его дразнят худым. А если ребенок писается по ночам, можно исполнить его 2 желания, сыграв на его гордости: купить ему взрослую кровать и дать пижаму без мишек. Если девочка не хочет кушать кашу — подумайте, чего хочет она. Сыграйте на ее желаниях. Дочка хочет быть взрослой, так помогите ей приготовить свою кашу самой. Тогда она две порции сьест — возгордится. Используйте в бизнесе: вместо того, чтобы говорить свою идею, позвольте оппоненту додумать ее. Проявить творчество, заканчивая. Тогда она легче понравится, это же собственное творение!

Вторая часть. Как завоевать расположение.

Глава 1. Как быть везде принятым.

Глава 2. Завоевываем хорошее впечатление.

Улыбка способна принести богатство, ведь это легкий способ очаровать людей. С угрюмыми лицами бизнес не строят, а работают какими-нибудь малярами разве что.

Улыбка должна быть искренней — люди тонко чувствуют это. Пусть улыбка исходит из глубин души.

Как достичь успеха? Надо находить время для шуток во время работы. Только веселый работник взойдет на вершину карьеры.

Чтобы чувствовать радость, достаточно улыбаться и напевать себе что-нибудь под нос. Вообще вести себя так, будто чувство радости уже в вас. Тогда произойдет чудо — настроение поменяется от поступков (улыбка, песня, доброта).

Используйте в бизнесе: перед тем, как зайти в кабинет важного лица, остановитесь на 5 секунд. Вспомните все лучшее в жизни, за что вы благодарны, и улыбнитесь ей. Тогда тающая искренняя улыбка будет на вашем лице, когда вы войдете, и контракт будет ваш.

Перед тем, как выйти из дома, приосаньтесь, улыбнитесь, приготовьтесь быть искренним. Не бойтесь показаться странным и ни секунды не думайте о ваших врагах.

Улыбка — это бесплатный подарок. Украсть ее невозможно, сопротивляться обаянию бесполезно.

Глава 3. Как избежать неприятностей.

Имя человека значит для человека больше и приятнее, чем какое-либо другое слово вообще. Слыша свое имя, человек чувствует гордость, свою значимость. Вот почему нужно помнить имена всех, с кем пересекался в жизни.

Используйте зрительную память: после знакомства когда останетесь один, запишите имя на лимтке. Минуты две разглядывайте почерк, а потом порвите бумажку.

При знакомстве если не расслышали имя — вежливо переспросите. Если имя сложное — спросите, как оно пишется. Далее, в разговоре пару раз назовите человека по имени. Запомните шрам на лбу или другую особенность, например выражение лица и свяжите его мысленно с именем. Так вам удастся запомнить до 50 тысяч имен и значительно продвинуться в карьере.

Глава 4. Секрет успеха в беседе.

Можно ничего не рассказать, но при этом оказаться хорошим собеседником. Как? С интересом слушать. С искренним интересом. Можно хвалить и задавать сопутствующие вопросы — все это раззадорит рассказчика. Он поделится своими знаниями, даст совет и при этом будет рад вам, как собеседнику. Таким образом, можно не знать много, но заработать баллы, слушая.

Используйте в бизнесе: в деловых переговорах лестно внимание к говорящему.

Нельзя прерывать рассказчика. Выслушайте до конца его поток речи.

Нужно быть на стороне рассказчика, понимать его точку зрения.

Все вопросы задавайте с тоном любопытсва, никак не претензии к говорящему. Вопросы должны быть вежливыми, задавать вопрос равно оказывать услугу, помощь рассказчику. А не проявление недоверия или желания поспорить с аксиомой.

Используйте технику вежливого обращения для выслушивания жалоб и просто в общении. Неудовлетворенный человек быстро смягчится вашим внимательным и понимающим отношением.

Несколько часов в таком режиме — и вы из обидчика превращаетесь в приятеля.

Не спешите выдвигать жалобщику свою просьбу оплатить все-таки счета. Сначала слушайте. Когда почувствовали, что он к вам дружески относится, можете действовать и быть уверенным в успехе — он оплатит.

Вместо возврата денег жалобщик получит удовлетворение моральное — признание собственной значимости через слушателей.

Внимание: не прерывайте тираду жалобщика. Велик соблазн это сделать, но не стоит. Это лишь усугубит. Вот когда он замолчит — он будет готов принимать чью-то точку зрения, в том числе вашу.

Как отвечать? Говорите спасибо, а не развивайте конфликт. Поблагодарите за информацию, ведь жалобщик к вам пришел.

Шаг 2 — полностью удовлетворите просьбу. Претензию. Скажите, что это действительно вы ошиблись, что вернете деньги до последнего цента.

Шаг 3 — Сделайте еще больше добра. Удивите. Если клиент грозил больше никогда к вам не вернуться, порекомендуйте побольше фирм-конкурентов, занимающихся тем же самым.

Шаг 4 — если это возможно, дружески пригласите клиента пообедать вместе.

Итог: клиент останется вашим. И на обед сходит, сначала обиженный и принужденно, но потом совсем размягчится. Продолжит заказывать дальше у вас, а если что-то должен был — с большой вероятностью перепроверит, найдет квитанцию и оплатит вместе с письмом со своим извинением.

Интересный человек — это не образованный. А интересующийся. Задающий вопросы о ваших достижениях. Просто о вас. Ведь прыщ на лбу человека значит для него больше, чем голод в Африке. Каждый человек интересуется самим собой. Будьте благодарным слушателем и беседа принесет больше успеха. Хороших рассказчиков 3 на 10 человек, хороший слушатель — 1 на десять. А слушатель нужен каждому 10 из 10.

Глава 5. Способ вызвать интерес.

Прежде, чем делать предложение человеку и вообще что-либо просить, узнайте от других лиц о нем. Нужны слухи, чем он интересуется. Например, хобби — лодки.

Шаг третий. На встрече не говорите свою просьбу сразу, а начните с животрепещущей для человека темы. Опрашивайте его, делитесь своими заметками и знаниями в области его хобби или в любом случае страсти его жизни.

Результат : человек сам спросит, зачем вы пришли. Он будет предрасположен к сделке. Вы порадовали его.

Другой пример: человек гордится медалью. Расспросите его о ней. Спросите, при каких обстоятельствах она была получена, как все проходило. И так далее, тяните разговор.

Вместо разговора о себе и своих желаниях, вместо повторений просьб эффективней приблизить к себе человека. Итак, любая сделка начинается с отвлеченного разговора на интересную лишь вашему собеседнику тему.

Глава 6. Завоевываем расположение человека.

Чувство собственной значимости, любовь к себе — вот что мы трогаем, когда говорим о человеке.

Приходя в гости, присматривайтесь, что можно похвалить в доме. Либо вы могли заметить породистых собак на входе — выразите свое восхищение и вы проведете час в теплой беседе о разведении собак, после чего вам одобрят любую сделку.

Хвалить можно хобби, внешность, дом — все это ключики к сердцу человека. Каждый имеет чувство собственного достоинства и готов благодарить за утоление такого голода.

Конец второй части. Рекомендуется попрактиковаться немного и лишь потом читать третью часть.

О Дейле Карнеги

Дейл Карнеги – известнейший на весь мир американский психолог, педагог и писатель, разработчик собственной концепции бесконфликтной и успешной коммуникации, один из основоположников теории общения, человек, переведший разработки психологов своей эпохи на практику, основатель психологических курсов по самосовершенствованию, основам эффективного общения, выступлений и т.п.

Книга представлена предисловием, несколькими вступительными главами, шестью частями, посвящёнными каждая своей теме, вопросником и двумя небольшими дополнительными главами – одна для мужчин, другая для женщин.

В предисловии говорится о том, что вообще может дать читателю настоящая книга, а именно: она способна вывести из умственного тупика, научить находить друзей, повышать популярность и влияние среди людей, повысить умение зарабатывать деньги, улучшить деловые качества и т.д.

Из вводных глав вы узнаете о том, что эта книга была написана не для продажи, однако даже сегодня остаётся одной из самых продаваемых книг во всём мире; о том, что за свою практику Дейл Карнеги обучил больше специалистов, чем кто-либо другой на планете; о том, почему уже после прочтения первой главы вы захотите немедленно приступить к действиям; историю жизненного пути самого автора, наполненную множеством удивительных событий, и массу других занимательных вещей.

Теперь же давайте немного скажем о том, какие главы имеются в книге, и что можно вынести полезного из них.

Содержание по главам

Первая часть посвящена основным приёмам при сближении с людьми.
Из второй части вы узнаете о шести способах расположения к себе людей.
В третьей части автор расскажет вам о двенадцати способах склонять людей к своей точке зрения.
Ознакомившись с четвёртой частью, вы научитесь девяти способам изменять людей, не обижая их.
Пятая часть рассказывает о том, как правильно писать письма.
И из заключительной шестой части вы узнаете о семи правилах счастливой семейной жизни.

Если попытаться обобщить материал из каждой части, то можно сказать, что в первой и второй частях содержатся, главным образом, коммуникативные правила. Третья, четвёртая и пятая части направлены на деловую часть жизни человека. Шестая глава, соответственно, касается конкретно семейной жизни и правил поведения в ней.

Нет никакого смысла в том, чтобы перечислять все рекомендации и советы Дейла Карнеги. Кроме того, некоторые из них встречаются на протяжении книги по нескольку раз. В любом случае лучше почитать саму книгу, а мы, в свою очередь, просто выделим несколько, на наш взгляд, основных авторских мыслей.

Второе – это критика, точнее – её отсутствие. Никогда не следует подвергать людей критике и, тем более, унижать их, показывать своё превосходство над ними. Если же вы будете вести себя таким образом, вас никогда не будут уважать и будут за глаза над вами подшучивать и обсуждать вас. Если вы придерживаетесь такой манеры при общении с приятелем, друзьями вам стать не суждено. Если вы пользуетесь своим положением на службе, то у подчинённых вы будете вызывать неприязнь. Во время общения с любым человеком лучше всего восхищаться его успехами и делать так, чтобы он почувствовал свою значимость.

И четвёртым является искренность. Но следует знать, что нужно избегать лицемерия, ведь нечестность и трюки всегда можно почувствовать. Вы должны стараться осуществить перемены в себе, заставляя себя замечать в людях хорошее, восхищаться ими и тем, чего они достигают, теми качествами, которыми они обладают. Дело в том, что каждый из нас зачастую так поглощён самолюбованием, что даже не желает посмотреть на кого-то другого. Окружающих нас людей мы должны воспринимать, не как нечто само собой разумеющееся, а как ценность, которой мы дорожим, которую уважаем и любим.

Краткое резюме

Мы уверены, что во время прочтения вы не раз поймаете себя на мысли о том, сколько же было в жизни ситуаций, когда можно было повести себя как-то иначе, причём для этого вовсе не обязательно быть гением или выполнять хитроумные манипуляции. Вот что может быть проще, например, чем, придя на работу или учёбу, улыбнуться всем, кто находится в помещении, и поздороваться, называя по именам? Согласитесь – в этом нет ничего сложного?!

Но есть, конечно же, и более серьёзные для выполнения рекомендации, к примеру, стараться не спорить, т.к. бывают случаи, когда даже суть спора не идёт ни в какие сравнения с тем, чем этот спор может закончиться. Сюда же можно отнести и отказ от порицаний и критики – на первый взгляд это кажется простым, но в реальности не критиковать кого-то, когда он что-то сделал неправильно или не так, как считаете нужным вы, довольно сложно.

Наилучший собеседник — тот, кто умеет слушать. А большинству людей важно, чтобы их слушали и слышали, потому что это поднимает их значимость, в первую очередь для самих себя.

Чем больше человек говорит, тем больше информации он тебе выдаёт. Чем больше информации он тебе выдаёт, тем крепче доверие, которое к тебе возникает. Да, такие вот мы, люди, — простые и предсказуемые.

Еще древний мыслитель Плутарх говорил, что у нас два уха, но только один рот, поэтому мы должны в два раза больше слушать, чем говорить.

Инсайт 2. Внушай людям осознание собственной значимости.

Тогда в результате у собеседника останется тёплое к тебе отношение, ты будешь ассоциироваться с человеком, с которым он чувствует себя комфортно.

Нет, даже круче — в собственном представлении он будет становиться лучше, просто общаясь с тобой. А произойдёт это только, если ты дашь понять, что его мнение важно, нужно, имеет право на существование.

Дай собеседнику обратную связь в виде приподнятых бровей (что выражает заинтересованность), регулярных кивков в подтверждение его слов и простой улыбки.

Внушай людям осознание собственной значимости.

Инсайт 3. Проявляй уважение к мнению других, никогда не говори человеку, что он неправ.

Попытайся принять точку зрения оппонента. Принять — не в смысле начать думать, как он. Просто допусти, что его точка зрения имеет право на существование.

Ты наверняка знаешь, что в этом мире нет ничего однозначного. На любой тезис всегда можно найти антитезис. В каком-то контексте, при каких-то определённых обстоятельствах человек будет прав, вне зависимости от того, что он говорит.

Например, ты сочтешь абсолютно нормальным, если я скажу, что видел человека, который отпустил из рук деревянный брусок, и тот полетел вниз.

Но если я скажу, что тот же человек отпустил из рук деревянный брусок, который направился вверх — скорее всего, ты покрутишь пальцем у виска.

Во всяком случае, до тех пор, пока я не добавлю контекст и не скажу, что человек находился в воде и выталкивающая сила отправила деревянный брусок наверх. Теперь-то все логично.

Видишь? Все зависит от контекста. Каждый человек, чтобы ни говорил, в определённой степени прав.
Для того, чтобы понять это, достаточно не спешить с выводами, а смоделировать у себя в голове ситуацию, в которой мнение человека справедливо.
А если не получается – спросить напрямую, почему он так считает.

Инсайт 4. Побуждай собеседника к желанию что-либо сделать.

Запомни: единственный выгодный и экологичный способ получить от человека то, что тебе нужно — сделать так, чтобы человек ЗАХОТЕЛ это сделать.

Например, ситуация: ребёнок не хочет мыть руки. В этом случае не имеет смысла тянуть его за уши в ванную и насильно заставлять мыть руки.

Результатом явится то, что отныне в любой удобный момент он не будет этого делать, просто назло родителям.

Здесь нет давления и не с чем спорить, то есть, не возникнет реакции сопротивления, плюс есть высшая ценность в виде общения с девочками. И обязательно, обязательно оставляй принятие решения на нем.

Ребёнок разбил вазу и не хочет признаваться, говорит, что это не он.

Вот, что нужно сказать: «Чувак, речь сейчас идёт не о том, ты разбил вазу или нет — тебе все равно за это ничего не будет. Это лишь кусок фарфора, пусть и мамин любимый.

Снова нет давления и снова есть высшая ценность — мужская ответственность. Вот, как-то так это и делается.

Побуждай человека к желанию что-либо сделать.

Инсайт 5. Прямое указание на ошибки — никому не приятно.

Косвенное — другое дело, не так обидно. Это когда ты даёшь человеку понять, что он сделал что-то не так, но напрямую в голову ему это не вбиваешь.

Жена не осилила суп? Достаточно взять при ней солонку и посолить самому — так она сама поймёт, что в следующий раз соли нужно чуть больше. А ты при этом и слова не сказал.

Кстати, держи ценность от меня лично: косвенные комплименты срабатывают эффективнее прямых. Смотри, как это работает.

Но вот если ты то же самое скажешь в разговоре с нашим общим знакомым, который скорее всего мне это передаст… то это будет гораздо убедительнее, так как теперь у меня нет фильтра в восприятии и в такую подачу я поверю куда охотнее.

Косвенные коммуникации – как комплименты, так и обвинения – работают лучше прямых.

Инсайт 6. Если критика необходима, делай это правильно.

Алгоритм до жути простой:

Начни с хорошего;
Продолжи сложным и неприятным;
Закончи хорошим и приятным.

Таким образом, ты донесешь до человека то, что хотел, но впечатление от разговора с тобой у него все равно останется приятное.

Мягкое начало поможет расслабить человека и дать ему понять, что ты настроен позитивно.
А больше всего запоминается конец беседы, и если он будет приятным, то можно полагать, что ты не заполучишь себе врага на всю жизнь, даже если покритикуешь его немного.

Если ты победил в споре и окружающие это признали, не стоит добивать соперника и раскатывать его по полу, как тесто.

И даже победный взгляд свой попробуй убрать. Выиграл и выиграл. Не надо унижений. Человек сам поймёт, что ты мог его добить, и не сделал этого.

Единственный минус — он никак этого не выдаст и не поблагодарит. А некоторые даже и не подумают оценить твое благородство. Но, честно говоря, тебя это не должно волновать. Главное, что ты не создал врага на всю оставшуюся жизнь.

Не загоняй собеседника в угол и давай ему возможность уйти.

Инсайт 8. Попробуй бросить вызов, когда ничего не работает.

Помнишь, мы с тобой говорили о реакции отторжения на любое вторжение извне? Из-за неё, когда ты ставишь умения или знания человека под сомнение, он с большой вероятностью захочет тебе доказать обратное.

А тебе только это и нужно. Достаточно сказать работнику, что никому ещё не удавалось выполнить этот вид задач за 3 часа, и через 2 часа 59 минут жди готовый результат у себя на столе.

Том Сойер этим приемом денег заработал. Помнишь, как радостно все друзья и знакомые красили забор вместо него? Техника проста в исполнении и впечатляет эффективностью.

Усомнись, брось вызов и пожинай плоды.

Итог. Основная идея книги.

Как видишь, общаться с людьми и располагать их к себе – довольно просто. Нужно только немного потрудиться выполнять эти простые техники. А суть их всех заключается в одном – в уважении. Любой человек хочет, чтобы его уважали.
Относись уважительно к любому собеседнику всегда, еще до того, как он этого заслужит, просто потому, что он – такой же, как и ты, человек.

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Ключевые идеи книги: Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

How to Win Friends & Influence People

Дейл Карнеги

Личная эффективность

Карнеги написал эту книгу как учебное пособие для использования на его собственных курсах. Книга уже давно стала классикой популярной психологии, поскольку каждому хочется иметь большое количество друзей, больше влияния и больше удачи. Книга как раз поможет Вам в осуществлении этих желаний.

Однажды Американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья, взрослые люди более всего интересуются сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Эта книга даст вам наиболее ценные навыки:

1) Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые мечты, новые цели.

2) Даст вам возможность легко и быстро приобретать друзей.

3) Поднимать вашу популярность.

4) Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.

5) Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться своего.

6) Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых заказчиков.

7) Повысит ваше умение зарабатывать.

8) Улучшит ваши деловые качества.

9) Поможет вам сдерживать недовольство, избегать споров, поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.

10) Сделает вас более искусным оратором, более интересным собеседником.

11) Научит вас легко и свободно применять принципы психологии в ежедневном общении с людьми.

12) Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших сотрудников.

Основная мысль книги:

Поступай с другими людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Основные приемы при сближении с людьми

Воздерживайтесь от критики в адрес других людей. Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар по его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делают. Но, чтобы понимать и прощать, необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль.

Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их. Постараемся постичь, почему они поступают именно так, а не иначе. Это бесконечно более выгодно и интересно. Это порождает взаимное понимание, терпимость и великодушие.

Существует только один путь убедить кого-либо что-либо сделать — это заставить другого захотеть сделать это. Другого пути нет.

Единственный способ, которым могут убедить вас что-либо сделать — это предложить вам то, чего вы хотите.

Одной из самых сильных потребностей человека является осознание собственной значительности.

Именно желание почувствовать свою значительность вдохновило Диккенса на создание бессмертных романов. Оно вдохновило сэра Кристофера Рена создать свою симфонию в камне. Это желание заставило Рокфеллера копить миллионы, которых ему никогда не истратить и богатейшего человека в вашем городе построить дом, намного превосходящий своими размерами его потребности.

Конец ознакомительного фрагмента.