Что не нужно говорить школьному психологу
Обновлено: 06.07.2024
Предполагается, что школьный психолог сможет оказать ученикам необходимую помощь — от повышения успеваемости до налаживания отношений с одноклассниками, учителями и родителями. На практике же иногда выходит совсем иначе: специалист не только не поддерживает ребенка, но и наносит ему психологическую травму. Наша читательница поделилась своим опытом работы со школьным психологом, а практикующий педагог-психолог прокомментировала ее историю.
Мария Остерман, 18 лет
Я училась в лицее, где работали два психолога, которые активно участвовали в жизни учебного заведения и заслужили всеобщее доверие. Они часто проводили с учениками беседы на различные темы и тесты на взаимоотношения с одноклассниками. Каждый ученик приходил к ним на консультации как минимум раз в год, чтобы побеседовать о выборе будущей профессии. В лицее серьезно относились к вопросу профориентации, ведь выпускники влияют на его репутацию.
В 11 классе я жила с отцом. Родной мамы у меня нет, но остались теплые отношения с мачехой, которую я называю мамой. Они развелись с отцом за год до этих событий, поэтому я осталась с ним одна. От внезапного одиночества мой отец начал воспринимать меня как подружку. Мне постоянно приходилось выслушивать его рассказы с интимными подробностями о многочисленных любовницах, хотя я неоднократно говорила, что не хочу ничего об этом знать.
Однажды отец привел домой любовницу, когда я была дома. Я прекрасно понимала, чем они собираются заниматься, поэтому сказала, что хочу недолго погулять — ведь так всем будет комфортнее. Однако он запретил мне выходить под предлогом того, что на улице темно и холодно. Мы стали спорить, но в какой-то момент отец стал шантажировать меня оплатой занятий с репетитором по рисованию, которыми я очень дорожила. В итоге я осталась дома и слушала, как отец занимается сексом с любовницей.
Когда они закончили, я высказала его любовнице все, что я о ней думаю, а отец встал на ее сторону и наорал на меня. У меня случилась сильная истерика: я позвонила мачехе и рыдала в трубку. Она посоветовала мне идти в лицей к психологам и попросить у них помощи.
Психологи даже не осудили его поведение и не стали вызывать его на беседу, на что я вообще-то рассчитывала.
С этого момента я начала обращаться за помощью в органы опеки, но они ничего не могли сделать: чтобы абьюзера привлекли к ответственности, он должен либо избить, либо убить жертву. В конце учебного года отец меня побил. Он узнал, что я обращаюсь в органы опеки и мне помогает мачеха.
Я написала на него заявление в правоохранительные органы и сняла побои. Тогда психолог пригласила меня побеседовать наедине. Она отговаривала меня от похода в суд, аргументируя это тем, что отцу грозят запрет на выезд за границу и увольнение с работы. В итоге суд назначил ему штраф, а органы поставили семью на контроль.
Психолог постоянно ему поддакивала и ни разу не попыталась поговорить о его поступках
Отец же перебивал ее и меня, чтобы побольше поговорить на отвлеченные темы. Например, однажды он обсуждал с ней мою мятую толстовку и мой ужасный внешний вид. Еще им обоим нравилось при мне ругать мою мачеху: якобы она плохой человек, который меня использует, чтобы поссорить с отцом.
Еще один пример: я хотела, чтобы на мой выпускной пришла мачеха, но отец сказал, что придет назло, чтобы она не пришла. Когда я рассказала об этом психологу, она ответила, что я не имею права выбирать, кому приходить на мой выпускной.
Перед вступительными экзаменами мне позвонила та же специалистка и сказала, что моя мачеха и родная бабушка, которые поддерживали меня весь этот год, просто пользуются мной и бросят, когда я уеду. Она не была знакома с ними, но эта фраза казалась подозрительно знакомой. Перед моим отъездом на учебу они пришли к нам в гости и рассказывали о том, как приличная девушка должна вести себя в обществе. Сейчас я уже переехала в другой город и успешно учусь на первом курсе университета.
Анна Башович, педагог-психолог
Не нужно быть психологом, чтобы понять, что в этой истории нарушена профессиональная этика. Об этом можно сделать вывод, хотя бы исходя из информации о том, что психологи приходили домой к клиентам, что явно выходит за рамки отношений терапевт-клиент.
В данном случае после первой ознакомительной встречи-консультации я бы рекомендовала героине обратиться к семейному терапевту. Например, воспользоваться помощью специалистов городских и районных психологических центров или тех, которые работают со школами бесплатно. Также я бы предложила начать индивидуальную терапию.
Семейная системная терапия (ССТ) — самый эффективный метод помощи в такой ситуации. Семейная консультация подразумевает обязательное присутствие всех членов семьи (в данном случае не только отца и дочери, но и бабушки, мачехи и, возможно, других важных людей), циркулярное интервью, помогающее услышать каждого, позитивную коннотацию и многое другое. ССТ дает возможность услышать добрые и поддерживающие слова напрямую от близкого человека. Даже если иногда они скупые, это в сотни раз ценнее, чем от любого психолога.
ССТ — это кризисная терапия, дающая быстрые результаты. Так, улучшения заметны уже после первой встречи, а в среднем достаточно около 10 консультаций для преодоления острого периода.
В конфликтной ситуации дома также важно сделать школу максимально комфортным местом для ученика. Например, можно организовать тренинг с учителями: обсудить ученика, не нарушая анонимности встречи, и дать им рекомендации. Попросить какое-то время не вызывать его к доске, предложить ему общественную работу или придумать занятия, позволяющие надолго оставаться в школе после уроков. Это даст возможность снизить уровень тревожности ученика, что полезно, когда у него дома проблемы.
Аида Милтон
Валерия, зависит от директора. В моей школе директор спрашивала психолога, о чем она говорит с детьми.
Алла Харитонова ответила Аиде
Аида, А У НАС Я РАССКАЗАЛА КОЕ ЧТО НЕ ОСОБО СИЛЬНОЕ ТК РИСКОВАТЬ НЕ ХОТЕЛА РОДАКИ ВСЁ УЗНАЛИ)ТЕПЕРЬ ОНИ МНЕ ОБ ЭТОМ НАПОМИНАЮТ Я БОБСЬ РАССКАЗАТЬ ПРО СЕЛФХАРМ)
Если у вас нормальная школа и нормальный психолог, то конечно расскажи, он там для этого и находится. И вообще, конфиденциальность - это первое правило, которое должно соблюдаться в отношении клиента, если что-то выносится за пределы кабинета, то это говорит о непрофессионализме и нарушении закона в какой-то мере.
У нас в школе, мне кажется, никто никогда не общался с психологом на подобные темы.
Администрацию школы никогда не интересовали личные проблемы детей и никто не пытался поговорить с ребёнком и оказать ему помощь, если он в ней нуждается.
Действовали только в тех случаях, если это как-то затрагивало покой и репутацию школы. И всегда об этом все в открытую говорили. Сначала в учительской, потом среди учеников и т.д.
Я бы посоветовала тебе позвонить в анонимную помощь для подростков (телефон доверия), тебя там выслушают, помогут и это будет абсолютно конфиденциально.
Meds Suicide
Альбина, никакой администрации, что в школе, что в вузе, что на работе, насрать на личные проблемы людей. Вообще всем насрать на чужие проблемы - им нужно, чтобы человек выполнял обязанности.
Аида Милтон
В моей школе вроде нормальный психолог, я с ней говорю о проблемах в семье, но по ряду причин начинаю подозревать, что ничем хорошем мои походы к ней не кончатся. Так что, лучше не стоит.
Алёна Корнева
- Ведь молчание во многом красноречивее всяких слов, ибо сам факт умолчания, сокрытия, свидетельствует об особой важности таимого. Ненужное и прятать не нужно.
- Кроме того, ваша ложь, полуправда, эвфемизмы, сокрытие, петляния, зажатость, смущение – всё это для квалифицированного психолога даже лучше, чем правда. Больше, чем правда. Ибо иллюстрирует ваш внутренний мир, ваши устремления, мечты, желания, зачастую неосознанные.
В этом смысле и на этом конкретном участке с прочими направлениями психологии солидаризируется психоанализ, от которого все остальные направления психологии обычно стараются дистанцироваться. В психоанализе совершенно не важно, рассказываете вы психоаналитику реально виденный вами сон или же придуманный с холодной головой задним числом перед сеансом или, что ещё лучше, сочиняемый с пылу с жару непосредственно у психоаналитика. Что настоящее видение, что сочинённое – оба дают равную пищу исследователю для размышлений. Ибо и то, и другое является равным свидетельством того, что творится в голове у подопечного.
Поэтому, если психолог начинает яростно допытываться истины, во что бы то ни стало дознаваться до правды, которую вам не хотелось бы пока или в принципе ему или кому-либо доверять, оправдывая это преодолением блоков и утверждая, что без ваших признаний ничего не получится, есть веский повод задуматься, насторожиться и вообще усомниться в его профессиональной квалификации и в пользе от этой психологической консультации.
С другой стороны, если есть что-то такое, чем вам не хочется делиться с психологом, значит, психолог вам попросту не подходит. Вам лично. И тут уже дело не в психологе, а в вас. Он может быть хоть трижды профессионалом с увешанным дипломами и сертификатами кабинетом, со званиями и регалиями, полученными за границами отечества (в нашей стране деятельность психологов всё ещё законодательно не регламентирована), но вам лично не подходить. В противном случае, вы были бы с ним полностью откровенны. Как теперь говорят: не возникло той химии, не высечено искры, мурашки не пробежали и тому подобное.
Что ж, ищите другого. А с этим вежливо распрощайтесь. Ибо он уж точно ни в чём не виноват. Просто, не сложилось. Не сошлись характерами, звёздами, аурами, или что там вам больше нравится.
Немного о конфиденциальности
Тайна, которую ни при каких обстоятельствах не может разгласить психолог, почти тожественна врачебной. Только врачебная касается исключительно здоровья пациента, тогда как тайна, оберегаемая психологом, включает всю без исключения личную информацию клиента и вообще всё, что тот ему доверяет.
Условия раскрытия её третьим лицам только одно: риск для жизни и здоровья клиента или кого-то другого в случае продолжения сокрытия.
В этом смысле строже тайны психолога только тайна исповеди. Да и то не в каждой конфессии.
Резюмируя
Ещё раз заметим: если вы не хотите о чём-то рассказывать психологу, если нет никакого желания выкладывать свою душу на рассмотрение перед его мертвенным взором (частный психолог и вправду обязан быть эмоционально нейтральным), то, скорее всего, вы ему попросту не доверяете. Не чувствуете себя с ним в безопасности в самом широком смысле этого понятия. Тогда это не ваш психолог.
Это не означает, что психолог объективно плох. Просто, он не ваш. Найдите себе другого.
И, разумеется, не хотите рассказывать сокровенное – не рассказывайте, никто вас не неволит.
На эффективности психологической помощи это, конечно, скажется.
Во-первых, ограничит количество тех областей вашей жизни, в решении проблем в которых психолог сможет вам помочь.
Во-вторых, продлит время вашего общения с ним в целом. Например, может растянуть походы к психологу со срока в два месяца до полугода, для получения нужного эффекта.
В-третьих, иногда это может радикально изменить направление работы психолога. Ведь клиент зачастую, не будучи профессионалом, не знает, что более важно в сообщаемой (или скрываемой) информации, что менее. И может не сообщать нечто, на его взгляд несущественное, или существенное, но к конкретной обсуждаемой проблеме якобы не относящееся.
То есть, если вы что-то не договариваете, скрываете, утаиваете от личного психолога по той или иной причине, то этим вы можете затруднить или изменить его работу. Что сказывается на эффективности помощи вам же.
Таким образом, мы вместо того, чтобы получить ребенка, который хочет делать уроки, хочет развиваться, получаем обиженного молодого, а потом и взрослого человека!
Поэтому я позволю себя дать вам 5 рекомендаций, как вести себя на совете профилактики.
Важно! Если у вас есть возможность не приводить с собой ребенка на совет профилактики, то не берите его с собой.
Этим вы сэкономите нервы себе и вашему ребенку.
Повторю еще раз, ребенок, который доведен до истерики, способен на любой поступок. На совершенно неадекватное, анти-социальное поведение. Подросток может просто сорваться. Как недавно было в Красноярском крае. Когда мальчик после совета профилактики, убил себя из папиного ружья.
Итак, включаете диктофон, и небрежно держите телефон в руке.
Это было вступление, дорогие родители.
Первый совет. Сохраняйте спокойствие.
Что бы они ни говорили, не перебивайте их, дайте им договорить до конца. Пусть они плюются ядом, исходят на рыдания, вытворяют что угодно. Дайте договорить до конца. Сохраняйте каменное лицо и спокойствие, не реагируйте никак.
Настраивайте себя на то, что вам придется сейчас выдержать этот эмоциональный удар. И спокойно его примите, не реагируйте никак. Для того, чтобы легче сохранять спокойствие, представьте себе, что между вами и учителями, которые желают излить на вас свой праведный гнев за то, что вы неправильно (как им кажется) воспитываете ребенка, прозрачная стена.
Еще раз. Представьте себе, что между вами стеклянная стена. И они там за этой стеной говорят приглушенными голосами. Это такой психологический прием, который позволяет отделиться от человека, провоцирующего вас на эмоции.
Второй совет. Обязательно делайте пометки.
Третий совет. Задавайте уточняющие вопросы.
А вы продолжайте задавать уточняющие вопросы.
Последний вопрос полезен, если ребенка упрекают в каком-то антисоциальном поведении.
Если вы точно знаете, что ваш ребенок не торгует наркотиками, не обижает других детей, не устраивает в школе массовые драки, не замечен в воровстве или в каком-то конкретном уголовно-наказуемом деле, то тогда сохраняйте спокойствие.
Всё, что говорят учителя, как говорится, делите на 28.
Отнеситесь к совету профилактики спокойно, как к неприятной обязанности. Это просто квест, который нам нужно пройти.
Четвертый совет. Всегда держите туза в рукаве.
Ваш туз в рукаве это информация о том, что вы общались с психологом. Но не со школьным психологом, а с психологом, которому вы доверяете. И вы говорите, что у вашего ребенка дезадаптация.
И она происходит вследствие того, что на ребенка в школе оказывается систематическое давление. Таким образом, вы подводите их к тому, что сейчас, по сути дела, они совершают преступление.
Дезадаптация говорит о том, что ребенок не может воспринимать информацию, особенно новую информацию, обычным способом, каким ее воспринимают все люди. К нему нужен особый подход.
С ним нужно создать доверительные отношения. Дополнительно нужно обратить внимание на ребенка.
Пятый совет. Объективно оценивайте ситуацию и найдите компромисс.
Отбросьте эмоции и сосредоточьтесь на вашей задаче. Значит, Вам нужно выйти на какой-то компромисс.
Подумайте, предусмотрите заранее разные варианты выхода из ситуации. Посоветуйтесь с другими родителями. Возможно, выходом будет смена школы или работа с психологом.
Случаи бывают разные. И просто так, с ходу, трудно давать советы. Но даже эти 5 рекомендаций помогут вам. Если вам срочно нужно идти на совет по профилактики, пожалуйста, используйте их. Они вам пригодятся на 100%.
С уважением, Сергей Красовский. Подростковый психолог.
PS Запишитесь на бесплатную он-лайн консультацию до 1 февраля 2021 года: 89608424008 Viber, WhatsApp.
Читайте также: