Вызов в школу рассказ
Обновлено: 08.07.2024
Школьные годы — огромная и насыщенная часть нашей жизни, с этим не поспоришь. В ней были свои печали, радости и перемывание косточек тому самому мальчику из параллельного класса. Вот только за всеми страстями стоит грозный надзор, который вполне может и родителей в школу вызвать. По настоящему поводу или лишь надуманному.
Когда учительница сообщила о внезапной контрольной, я так разозлился, что снес с ноги парту и сообщил, что лучше пойду поем в буфете, потому что ТАК с людьми поступать просто нельзя. © MrSa1em / Twitter
Моих в 3-м классе вызвали за то, что я приставала к мальчикам. © Ksandra_a / Twitter
За то, что просила показать устав школы, в котором было бы указано, что я не могу носить бесцветный пирсинг. © avenzpocebe / Twitter
Вызвали в 9-м классе за то, что я перевожу тексты на английском устно, а не письменно. Но у меня есть история получше. Родителей моей подруги вызвали, потому что она слишком часто отвечала на уроках. © GulyaykinaLady / Twitter
Родители в школу не ходили, но меня к директору вызывали за то, что на продленке я не проводила время за партой, делая уроки, а мирно гуляла в школьном дворе, как нормальный ребенок, который не может без движения сидеть за партой 10 часов.
Когда охранник затаскивал меня внутрь, я цеплялась за решетку, а он отдирал меня от нее и заносил в школу. Но потом я обнаружила, что можно сидеть в кабинете информатики и все эти часы играть в игры. © ***lo4ka / Twitter
В 1-м классе нагнали за то, что я уже умею писать и читать и в прописях вместо частей букв пишу их сразу целиком. Вызвали родителей, перевели во 2-й класс. © AeronVl / Twitter
За то, что в 4-м классе продавала одноклассникам фигурки оригами из голографической бумаги. Успела поднять на одноклассниках 309 рублей, пока не закончился один цвет и девочка, которая его хотела, не нажаловалась классной — мол, я ее обманула. Кстати, деньги после выговора у меня забрать забыли. © catvilder / Twitter
Я всего-навсего сделала 2 фигуры по черчению, как и сказала учительница (в моем дневнике было записано), но она настаивала, что нужно было 3. Я с ней поспорила, в ответ она назвала меня хамлом, выгнала с уроков и вызвала мать в школу. К слову, кроме меня даже никто не подготовился. © mississadness / Twitter
Это было 8 или 9 сентября: я заявил, что все, что нам рассказывает классный руководитель, знаю и больше ходить сюда не намерен. © djxtrees / Twitter
В 1-м классе мы делали поделку — цветочек, но у меня ничего не получалось. И вот уроки уже закончились, нам сказали собираться, но я же еще ничего не сделала! Так что не нашла ничего лучше, чем приклеить себя к парте клеем ПВА и кричать, что не уйду, пока не закончу. © connoreika51 / Twitter
Моих не вызывали, но однажды классная звонила моей маме и жаловалась, что я на последней парте продавала игрушки из киндер-сюрпризов. Гениальным бизнесменом я пробыла 3 перемены, но это того стоило. © mon_counsellor / Twitter
В 4-м классе вызвали родителей в школу, потому что на тесте (нечто вроде теста IQ) набрала баллов больше, чем все дети в параллели. А отличницей я не была, значит, ленилась все это время (такой вывод сделали учителя). © mmmmmmmmm_ddddd / Twitter
Cочинила оскорбительную песенку про манку с комочками, которой нас кормили на завтрак. Преподавателям такое словотворчество не понравилось, но я продолжила свою борьбу и в следующий раз, чтобы не есть резиновую котлету, спрятала ее в стакан с компотом. © jen_rosetal / Twitter
Обычно в школу на собрания ходит супруга. Мне – не досуг: работы много. Да и решаются там женские вопросы: шторы, занавески, подарки педагогам. В общем, поборы. Я в этом не разбираюсь. Но на сей раз требуют именно меня. Значит, стервец, что-то натворил такое, что тянет уже на крупные и серьёзные разговоры.
Пришёл, встретила классная Марья Ивановна. Педагог со стажем: ещё меня учила, помнит. Я сразу, с места в карьер, упреждаю, инициативу беру в свои руки: а то разведёт антимонии, будет читать морали и учить уму-разуму:
– Что подлец натворил? Сейчас будет, как миленький: балуется, дерётся, обижает маленьких? Так это я враз, у меня с этим строго, приструню наглеца.
– Нет, нет, наоборот, у вашего сына примерное поведение: вежливый, послушный, дисциплинированный, мухи не обидит, на переменах его не слышно. Мы, в целом, им довольны. Вот только хромает по математике. В четверти будет двойка, а там и годовая и светит второй год. И школе – позор, и вам – неприятности. Повлияйте, парень-то способный, но упорно пренебрегает уроками, задания и задачи не решает. Заладил одно и тоже: не интересно ему.
Ну, такой он, весь в меня. Если не интересно, хоть кол теши, не заставишь. Я его понимаю. Сразу перешел в наступление:
– Ну, это вы зря: у нас самые разнообразные задачи на вполне конкретные темы. Вот, к примеру: из пункта А в пункт Б вышел пешеход. За сколько он доберется до финиша, если скорость у него такая, а расстояние такое…
О, знакомая проблема, актуальная. Трубы поржавели, вот водичка и утекает: уже размыла и тротуары и дороги, и укороту, казалось бы, ей нет. Но заграница выручила: научила трубы делать из пластика, не ржавеют, вечные, теперь и наливают и выливают. И нечего морочить детские головы, проблема решена, не до мокрых дел. В конце концов, если уж невтерпёжь, поэксперементируй с ведром и всё станет ясно. А нет у вас чего-то такого, чтоб сразу применить все математические действа и ухищрения.
– Как не быть. Есть. И на все действия: и сложение, и деление, и вычитание, и умножение. Вот послушайте. Коля купил 15 яблок, потом ещё в 4 раза больше, разделил и раздал друзьям в определённой пропорции и т. д. Сколько кому досталось?
– Марья Ивановна, Колька не такой дурак. Кто же так бездарно торгует? Он сразу оптом скупил все яблоки. Оптом же дешевле, сразу сэкономил, потом продал друзьям в розницу и наварил неплохой барыш. Сын соображает, у него не сорвёшься, своё не упустит.
– Папа. Маловато: всего 37 рублей и 80 копеек. Вот, если добавишь 48 рэ, в самый раз хватит на эскимо.
– Проверяйте, проверяйте, всё точно, копейка в копейку. У парня в голове ЭВМ, миллион бит в секунду. А вы говорите – считать не умеет.
– А Кольке поставьте нормальную отметку, сами убедились: соображает парень. Если мало, могу ещё что-нибудь задать ему. Не надо? Ну, как знаете. Будьте здоровы, успехов вам.
Он у нас супер-пупер-гиперактивный . И шило у него в одном месте.
И очень развитый, и очень даже сообразительный.
А таким в школе очень не легко.
Дисциплина и еще раз дисциплина. А ее у нас не наблюдается.
И опасения наши начинают сбываться с первого дня.
Первое сентября, праздник, дочка растроганная фотки скидывает. Я к сожалению сегодня ну никак не вырвалась с работы. Срочный отчет,
Договорились вечером чай попить с тортиком.
Встретились, чай попили , тортик поели. Дочка так между делом говорит:
Я аж поперхнулась!. В чем дело?
А дальше рассказ, который без смеха не послушать.
Учительница молодая. Опыта нет еще. А наш класс на удивление проблемный собрался. Три ребенка как минимум сложные будут в плане дисциплины.
И вот попыталась она эту самую дисциплину навести. А как ее наводить? Начала она замечания делать.
Дошла очередь до внука.
Учительница строго так:
Я не Артем, я Гриша! ( если что Гриш у нас в окружении нет, откуда он это взял, непонятно).
Артем, я тебе уже много замечаний сделала. Сейчас будешь Азбуку читать ( в корне неправильно, нельзя из обучения наказание делать).
А я не умею читать! ( умеет он все).
И кто победил ? Ребенок 7 лет против педагога пусть и без большого опыта.
Дочь конечно сходила, послушала. Пыталась объяснить, что не надо с наказаний начинать. Лучше попробуйте ему что-нибудь ответственное поручить. Он тогда очень ответственным становится.
- Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
- Архипов. Здесь… Фролов. — Спит еще. Он вчера приходил!
- Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
- Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
- Босых. Олечка! Ты здесь?
- Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
- Он не может прийти, у него машина сломалась.
- Но ведь он в соседнем доме живет?
- У него стресс… Он переживает…
- У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
- У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
- Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
Учительница говорит Петрову:
- Да, Мария Васильевна.
- Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
- Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - . предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и . три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых . хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт . Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза.
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что.
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год.
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: Не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров. Что это за маскарад. Во что ты одет. Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят.
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами. Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем.
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия.
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет.
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела.
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал.
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет.
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
Читайте также: