Веллер голова краткое содержание

Обновлено: 05.07.2024

История о том, как студент медицинского вуза решил обзавестись такой необходимой в хозяйстве вещью, как настоящий человеческий череп.

тихий омут, 13 августа 2008 г.

Великолепно описаны и студенческий быт(надо, а откуда и как — выпутывайтесь сами) и комунальной квартиры(а что это у соседа вариться:spy:). И блестящий черный юмор:gigi:

Yazewa, 16 января 2008 г.

Хохотала вслух, невзирая на спящих детей. Ладно, ситуация, но описано-то как!

А вы шпарились кипятком, да по ленинским местам. :haha:

ozor, 6 января 2008 г.

Прочитав этот рассказ, я живо вспомнил рассказы своих друзей-медиков про анатомичку — чего там только не происходило. Великолепный юмор, браво, автор!

viv, 29 декабря 2007 г.

Ну просто прелесть! Потрясающе смешная история! А мы с друзьями курсе на втором тоже мечтали череп на столе иметь. Но мы-то не медики, а инженеры были, так что все это разговорами и кончилось. А уж медикам мечтать о таком сам Бог велел. Так что — вполне реальная история:lol:

alexey1978, 27 августа 2007 г.

Думаю, студент еще легко отделался. Представляю, что можно подумать, обнаружив на плите в кастрюле человеческую голову.

Михаил Веллер - Vox populi краткое содержание

Vox populi - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Михаил Веллер

Vox populi

Да – нету! Да – вообще нету! Спорим на литр, блядь? И докажу, че, докажу! Да вообще ее никогда не было, это как коммунизм был… или вроде как бог, на хуй… вроде все и знают, а вроде и хуй его знает, где он и когда, хуй его увидишь. Конечно сказка, а ты че думал? Нет, ну не пиздой тебя родили!

Слушай. Тебе пиздят всю дорогу. А ты как долбоеб, типа попка-дурак: услышит – и повторя-ает. Москва-а, хуйва-а, блядва-а… ты че льешь, че льешь?! Он уже выпил, блядь, ты следи, на хуй!

Вот смотри, блядь. Скажем, жена блядует. Ты узнаешь? Хуй ты узнаешь, если умная. Если умная – никогда не узнаешь. Че, со свечкой за ней бегать будешь? И вот ты думаешь, что она – верная жена. А она – хер тебе! А тебе без разницы. Для тебя, раз думаешь – значит, честная. Согласен? Ты со мной согласен?

Теперь Москва. Вот ты думаешь, что она есть. А почему ты так думаешь? А тебе сказали, блядь. Хорошо. Давай смотреть, кто сказал.

Так. В телевизоре. Так. Вот на, выпей, и сиди крепче, блядь. Потому как если верить телевизору – то тебя на свете нет. Ха-ха-ха-ха! Ой, блядь, не могу! Ты хоть раз в жизни, мудила, себя по телевизору видел? А меня? А его? А наш цех? Хуй ты видел, а не цех! Ты поял? Ты в жизни видишь одно, а в телевизоре другое! Ты поял, блядь? Так вот ты скажи – ты кому веришь: что мы тут сидим, живем тут – или что телевизор про Москву тебе мозги ебет?

Школа? Хуела! Ты знаешь, сколько учитель получает? В два раза меньше нас! А если знаешь, чего пиздишь, блядь? А не будут про Москву рассказывать – так им щас зарплату полгода не выдают, так вообще давать перестанут, блядь, пока не расскажут.

А что Матросов. Ты с ним пил? Нет, ты скажи, ебаный твой рот, ты с ним пил, может? Ты с ним в той амбразуре лежал?! А вот напишут тебе в газете твоей, что я лежал, и хуй ты докажешь, что я не лежал! Хоть с Матросовым, хоть с Мэрлин Монро! С Мэрлин Монро лучше, конечно, блядь, я бы не отказался. Потому и говорят, что все с ней лежали, а не с Матросовым. Кеннеди с кем лежал, с Матросовым? На хуй ему Матросов, ему давай Мэрлин Монро, блядь!

Да? Да? А кто вчера за тебя двадцать рублей дал? А вот хуй те в рот, чтоб голова не болталась! Так что давай, на хуй, твоя очередь. Москвич хуев. Вот такие, как ты, Москву и придумали. Как пить, так еб твою мать, а как деньги, так хуй!

Да, собственно, о голове. И о приключениях, которые получила эта несчастная голова с легкой руки студента-медика.

Мне очень понравился легкий слог, простое и очень динамичное повествование. Рассказ небольшой, буквально 5-10 минут тратится на прочтение, но при этом возникает ощущение просмотренной серии из какого-нибудь сериала о нелегкой учебной жизни медиков. Очень много деталей и подробных описаний быта и действий, поданных лаконично и живописно. Рекомендую к прочтению.

Рассказ про предприимчивых ученых-ботаников времен перестройки, которым с помощью самолета ТУ-154 смогли повысить урожайность на Алтае аж в три раза.

Правда помог им в этом директор совхоза, сам того не понимая. Причем там эпизод с бычьей спермой - я не понял, видимо для пикантности.

Повествование идет об артисте, который подавал большие надежды, но к превеликому сожалению, поддался искушению зеленого змия. Спился, в общем. И по пьяному делу решил он извести жену. Естественно, в дело вступила родная милиция, соседи и скорая помощь. Чтобы не раскрывать до конца сюжет скажу только, что справедливость была восстановлена не совсем так, как предполагается читателем, однако в большинстве случаев так оно и получается.

Правдивый рассказ, не очень веселый, но легко читается.

Рассказ про историю проектирования и строительства знаменитых зданий на Новом Арбате (в прошлом - Калининском проспекте), точнее об искусстве угождать власть предержащим.

О сьемке нереальных кадров эротике как он впервые снял женское нижнее белье со спутнице и снял на камеру постоновку кадров запрещеных на тв нецензурные кадры секс онального отверстия которые захватывают дух и желание повторить в реальности при просмотре этих кадров двух влююленых

Давайте, я расскажу вам сюжет рассказа Веллера "Огнестрельное".

Жил старичок фронтовик в коммунальной квартире, а через стенку от него жил фарцовщик, который практически каждую ночь приводил к себе домой друзей и девок, и до утра они крутили музыку на всю катушку, бухали танцевали и занимались групповым сексом.

Ну а дедушка постоянно требовал от них, чтоб те перестали шуметь после 23.00, за что дедушку иногда тихонько поколачивали.

Периодически дедушка вызывал милицию, но когда милиция приезжала, фарцовщик давал им немножко денег и они уезжали. А дедушку снова немножко поколачивали.

В один из очередных таких вечеров, один из гостей фарцовщика, вышедший из комнаты в коридор в туалет. Серьезно ударил дедушку. Дедушка расплакался, а потом пошел и достал с антресолей свое старое двухствольное ружье. Почистил его, зарядил двумя патронами и стал дежурить у туалета.

Когда его обидчик вышел в туалет второй раз, дедушка ему сказал, что он его предупреждает, чтоб перестали шуметь. А тот, будучи сильно пьяным, хотел дедушку ударить снова. Но дедушка выстрелил из двух стволов. И пока приехала скора помощь, дедушкин обидчик уже остыл.

Какой тут можно отзыв на такой рассказ написать? Так, написано на уровне школьного изложения. Никакими высоко художественными нотками в нем и не пахнет.

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю. А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
. Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

Читайте также: