Способы мести обидчику в школе

Обновлено: 08.07.2024

Для ребенка школа - очень важный этап, ведь дети проводят с одноклассниками и учителями большую часть своего времени. В идеале школьные взрослые: педагоги, психологи, классный руководитель должны обучать и помогать социализироваться. Но в реальности ребенка могут начать обижать и даже травить. К сожалению, в среде ровесников это не редкость.

Если ребенка обижают в школе действия родителей должны быть продуманными и зависеть от ситуации и отношений в семье и школьном коллективе.

Повысить уверенность в себе на индивидуальных занятиях

Каких детей в школе обижают чаще всего?

Родители любят своего ребенка, и это мешает нам увидеть в нем представителя психологического типа, который чаще всего подвергается нападкам и травле со стороны одноклассников. Но в реальности можно выделить типы детей, которых чаще всего обижают агрессивные ровесники, которые понимают, что им не дадут отпор, потому что ребенок не может постоять за себя и дать сдачи. Так какие же дети чаще всего становятся жертвами школьной агрессии?

Дети с физическими отличиями. Если у ребенка есть лишний вес или какая-то заметная особенность, типа большого родимого пятна, его могут начать травить. Начинается все с пробных камушков - обидчик обращает внимание на ту же полноту. Потом он называет ее обидным словом, например, “жирный”. Если он не встречает отпора и чувствует, что жертва нервничает, обидные слова повторяются, превращаются в кличку типа “жиртреста”.
Замкнутые и нелюдимые дети. Им сложно завести друзей. А ведь друзья - это группа поддержки. Агрессор сто раз подумает, прежде чем начать задирать кого-то, у кого есть компания. Несколько скромных парней все же могут дать отпор одному наглецу. А если у ребенка совсем нет друзей - за него некому заступиться и он становится легкой жертвой травли.
Гиперопекаемые дети подвергаются буллингу, потому что они менее самостоятельны, чем их ровесники, и привыкли полагаться на родителей во всем. Если родители всегда кидаются предотвратить опасность, успокоить, пожалеть, ребенок не учится справляться с проблемами сам. И в итоге он оказывается беззащитным перед агрессивным ровесником, когда родителей нет рядом. Он не знает, как поступить, и этим пользуются другие дети.
Дети с отличиями в интересах и поведении. Довольно часто травле подвергаются дети, которые в своем кругу всеми любимы и уважаемыми. Если, скажем, ребенок, увлеченный наукой, попадет в среду обычных детей, он будет не оценен и не понят. Его могут начать дразнить и обижать просто потому, что он не участвует в общих делах, которые сближают ровесников. Да, это в основном хулиганство и другие дела, которые не поощряются взрослыми, но на противостоянии учителям и родителям часто зарождается и укрепляется дружба.
Дети, которые “не так” одеваются и выглядят . Если ребенок выделяется из коллектива класса своим внешним видом, другие дети воспринимают его как выпендрежника и изгоя. Коллектив воспринимает “иной” как “чужой” и пытается выдавить чужака.
Любимчики учителей . Если классный руководитель и другие учителя постоянно ставят в пример какого-то ребенка, велика вероятность того, что одноклассники отторгнут его, причислят к “этим взрослым” и ополчатся на него так же, как на учителей, с которыми у них взаимная неприязнь.
Навязчивые дети. Если ребенок постоянно пытается добиться внимания и расположения одноклассников, это воспринимается как слабость и повод для травли.
Плохая успеваемость. Если ребенок совсем плохо учится, но при этом сам не агрессивен, то его могут записать в “тупые” и начать травить. Конечно, это не касается детей, которые могут постоять за себя, - они как раз становятся популярными, их плохие оценки ровесникам кажутся очень крутыми и символом противостояния со взрослыми.

Как понять, что ребенка обижают в школе?

Если ребенок открыто говорит о школьных обидах и травле, вы можете оперативно отреагировать и принять меры. Но к сожалению, дети часто молчат о проблеме, и у этого может быть несколько причин:

Стыд за то, что ребенок не справляется с ситуацией сам. В процессе воспитания мы часто требуем от мальчиков уметь постоять за себя, а от девочек - уметь улаживать любые конфликты. Иногда родители неверно реагируют на “первые звоночки”, например, шутят, стыдят или критикуют ребенка. В итоге он замыкается и замалчивает ситуацию.
Если вы склонны защищать ребенка везде и всегда, ребенок может опасаться, что ваше поведение сделает ситуацию еще более проблемной . Например, если вы пойдете выяснять отношения в школу, его будут звать ябедой и будут дразнить еще больше.
Ребенок также может молчать, если он считает, что в ы ожидаете от него безупречного и самостоятельного поведения. Страх разочаровать родителей также мешает ребенку открыться.

В итоге ребенок может страдать молча, и вам нужно быть внимательней и обращать внимание на косвенные признаки травли.

Подозрения о том, что ребенка обижают в школе должны возникнуть, если вы замечаете следующее:

Как вести себя с ребенком, если он стал жертвой травли?

Главное, что нужно сделать, это успокоиться. Какими бы сильными ни были ваши чувства, важно не действовать сгоряча. Прежде всего, необходимо поговорить с ребенком так, чтобы он не закрылся еще больше и не начал обманывать, опасаясь вашей реакции . Для этого соблюдайте простые правила.

Скажите ребенку, что вы видите его тревожность. Вы переживаете за его чувства и хотите понять, что происходит.
Пообещайте ребенку не предпринимать каких-либо действий без его согласия.
Четко скажите, что вы любите ребенка, что бы ни происходило в его жизни, что вы всегда рядом.
Ни в какой форме не обвиняйте ребенка, что он стал жертвой травли. Избегайте слов типа “слабак”, не ссылайтесь на свой личный опыт “да я в твоем возрасте мог за себя постоять”. Проговорите ясно и четко: жертва травли никогда не виновата в происходящем. Каким бы ни был человек: слабым, отличающимся от других, сложным - травля недопустима и виноват тот, кто устраивает буллинг, а не тот, над кем издеваются.

В доверительном разговоре с ребенком важно слушать все, что он рассказывает, и не подавлять его эмоции требованиями говорить короче, понятней или спокойней. Дорожите доверием ребенка и дайте ему выплеснуть эмоции и чувства, не критикуя.

После этого уже можно спокойно выяснять подробности ситуации. Задавайте конкретные вопросы и не давайте оценки другим людям. Но отмечайте и называйте своими именами чувства ребенка. Например, тебе обидно, ты чувствуешь страх и т.п.

Узнайте следующие детали ситуации:

Как учителя реагируют на происходящее?
Насмехаются ли педагоги или один конкретный учитель или классный руководитель над ребенком? Обращает ли кто-то из школьных взрослых внимание на неуспешность ребенка, подчеркивает ли ее при самом ребенке и всем классе?
Есть ли у ребенка повод думать, что он сам виноват? В чем он сам видит причину травли?
Есть ли в коллективе люди, которые оказывают ему поддержку среди одноклассников, других учеников школы или школьных взрослых?

Важно во время этого тяжелого разговора удерживаться от критики кого-либо из участников конфликта, поскольку это может спровоцировать страх ребенка и заставит его закрыться. Вам важно поддержать ребенка и собрать факты о происходящем.

Действия родителей, если ребенка обижают в школе

Если классный руководитель встает в защитную позицию и отвергает все ваши подозрения и конструктивные идеи и утверждает, что все в порядке, у вас есть несколько путей.

Имеет смысл обратиться к внешнему наставнику, который будет системно работать с ребенком и менять его установки по жизни. Задача школьного психолога - уладить конфликт в школе. Но заниматься самооценкой и эмоциональным состоянием вашего ребенка, помогать ему проработать последствия психологической травмы - это не его работа. Наставник, который не зависит от школы , будет работать именно на ребенка и его будущее..

Важно, чтобы взрослый был наставником для ребенка, помогал ему не застревать в переживаниях и горе, а находить способы изменить свою жизнь.

Если вы встречаете стену холодности и равнодушия в школе и слышите, что ребенок сам виноват, а вам надо поменьше лезть в его жизнь, имеет смысл задуматься о смене школы и выбрать ту, где у ребенка есть хоть один друг, например, с кружка или из семейного круга.

Стоит ли громко заявлять о травле и обращаться в вышестоящие инстанции или полицию - каждый решает для себя сам. Нужно быть готовым к тому, что вам и ребенку придется много говорить о ситуации с посторонними людьми - к этому не все готовы до того, как разберутся с последствиями насилия и буллинга при поддержке психолога. В остром психологическом состоянии и вы, и ребенок можете испытать дополнительный стресс, общаясь с инстанциями, для которых вы просто “один тревожный родитель” и “проблема”, а не люди с личными переживаниями в тяжелой жизненной ситуации.

Как научить ребенка постоять за себя

Некоторые родители считают, что самый правильный ход - научить ребенка постоять за себя, ведь ему придется сталкиваться с обидчиками и агрессивными людьми на протяжении всей своей жизни. Просто говорить “дай сдачи” - неправильно. Вначале нужно скорректировать свое собственное поведение и показать разные способы того, как можно ответить обидчику.

Очень часто постоять за себя не могут те дети, которых приучают подавлять гнев в разных ситуациях, в том числе, когда он был направлен на родителей. Если вам свойственно пресекать проявление воли и негативных эмоций у ребенка, измените стратегию поведения.

Вместо “прекрати” или “замолчи” проговаривайте эмоции ребенка и всю ситуацию в целом. Например: “Я вижу, что ты злишься, потому что я запрещают тебе идти гулять.”
Вместо “как тебе не стыдно” поступайте аналогично и задавайте вопрос: “Объясни, что бы ты хотел, и мы придумаем, как договориться”.

Ребенок, который уверен в своем праве на гнев и другие отрицательные эмоции, лучше умеет постоять за себя в школьной среде.

Как научить ребенка давать сдачи

Научить отвечать другому на агрессию проще, если вы не приучаете ребенка отступать, делиться и другими путями нарушать свои границы просто всегда. Да, нужно уметь делиться, но это должен быть свободный выбор из любви к ближнему или обмен. В противном случае, ребенок впитает мысль, что его интересы всегда менее важны, чем интересы других людей. С такой установкой он легко станет жертвой травли.

Объясните ребенку, что его вещи - это его собственность . Он не обязан уступать младшим. Он не должен отдавать все сестре, когда она попросит. Это имеет смысл делать только тогда, когда ему важно и приятно поделиться. От такого подхода ребенок не станет жадиной или эгоистом - он научится разумно подходить к своим границам и делать уступки тогда, когда ему это приятно и выгодно.

Также важно не запрещать ребенку отвечать на агрессию агрессией и позволить получить опыт пересечения чужих границ. Он дал сдачи - ударил того, кто ударил его. Не надо винить и стыдить. Надо поговорить, как он себя чувствовал, что понял из этой ситуации. Можно ли было действовать иначе: обратиться к учителю, просто стерпеть и уйти, заплакать. Наверняка это все уже было в его опыте. Сравните эффект: когда он чувствовал себя лучше: когда ему попало еще больше, но он все же ответил? Или когда обратился за помощью, а обидчика отругали? А что было дальше? Тот, кого он ударил, стал к нему относиться с большим уважением? А тот, на кого он нажаловался?

Все это вопрос выбора личных стратегий, которые выбирает ребенок. Большинству детей важно реагировать на агрессию, даже если их побьют еще сильней. А если их с обидчиком еще и вместе отвели к директору, отругали, то они оба, получается, в одной лодке против взрослых. Родителям это может показаться неадекватным, но через такие испытания многие дети завязывают дружеские отношения и повышают свой авторитет в классе.

И конечно, не лишним будет записать ребенка в спортивную секцию к тренеру , который умеет работать с такими проблемами. Очень часто травят просто неспортивных и плохо скоординированных детей. А занятия спортом банально повышают самооценку и уверенность ребенку. Это как эффект оружия в кармане: даже если ты им не пользуешься, ты чувствуешь себя уверенней, когда оно есть. И это чувствуют окружающие, которые сто раз подумают, прежде чем тебя обидеть.

Как научить ребенка давать отпор в школе

Давать отпор обидчику можно не только физически, но и всем своим поведением и морально. Дети, которые знают, что могут дать сдачи и имеют такой опыт, меньше подвергаются травле и умеют ее предотвратить или пресечь на корню. Если вы не можете научить ребенка давать сдачи, покажите ему другие способы давать отпор обидчикам в школе.

Стратегия 1. Не обращать внимания. Она работает, когда ребенок это делает с чувством собственного достоинства и сохраняет внутреннее спокойствие. То есть ему на самом деле плевать.

Как научить ребенка не обращать внимания на обидчиков?

Прежде всего, повышая его самооценку и уверенность в себе. Также важно донести до ребенка следующую мысль: когда другой человек проявляет агрессию, это не обязательно ты сделал что-то не так. Это у него внутри много нехорошего накопилось. Не секрет, что зачинщики школьной травли - это неблагополучные дети, которые испытывают психологическое насилие в собственной семье и являются жертвами сами.

Не винить себя, когда становишься жертвой - это и есть не обращать внимания на обиды.

Стратегия 2. Отвечать обидчику. Очень часто ребенок, которого обижают, недооценивает свой ресурс и способность ответить на оскорбления или когда его дразнят. Например, ребенок может придумать дразнилку в стихах, которая убьет посильней пушкинской эпиграммы.

Как научить ребенка отвечать обидчику?

Хороший ответ, который поставит обидчика на место, это ответ с юмором. Обычно агрессивные дети могут только обратить внимание на какую-то всем заметную особенность человека и придумать очень банальное прозвище. Причем, не оригинальное. А еще чаще - просто исковеркать фамилию жертвы. Если ваш ребенок в состоянии придумать дразнилку получше: в форме садистского стишка, например, то он станет любимцем одноклассников довольно быстро. Потому что агрессора боятся многие и увидеть его падение детям будет приятно.

Стратегия 3. Переключить фокус одноклассников. Ребенок может увлечь одноклассников не той своей особенностью, на которую напирает обидчик. Ребенка дразнят за лишний вес или сильную худобу и обзывают? Если он не будет реагировать на это, но при этом демонстрировать свою силу в чем-то другом, у него появится группа поддержки.

Как научить ребенка завоевывать симпатии одноклассников?

Достаточно просто показать им, что он умеет делать то, что делает его круче других. Это не должно быть шутовство, а то, что актуально у ровесников. Победы в компьютерных играх, интеллектуальные способы сорвать урок, редкий и умеренно экстремальный спорт. Уже небольшая группа поддержки и “своя тусовка” остановит обидчика. Утвердиться таким способом поможет популярное и интересное хобби для подростка .

Стратегия 4. Притворяться, пока не получится. Обидчики и агрессоры вычисляют свою жертву на основе ее поведения. Они особенно мучают тех, кто не может дать сдачи и постоять за себя. Формировать уверенное поведение можно через тело, тембр голоса и т.п. - по сути играть роль более уверенного в себе человека, чтобы постепенно в эту роль вжиться.

Как сделать ребенка более уверенным в себе?

Этому всему учат актерские курсы и прочие занятия, где ребенок может перевоплотиться. Не в компьютерной игре, где он это делает в уме, а на сцене, прилюдно, чтобы в создании образа участвовало все тело. Поищите не профессиональные театральные школы, а именно камерные театральные студии или психологические клубы, где дети и подростки овладевают такими навыками и становятся более уверенными по жизни.

Неадекватный ребенок в классе: что делать

Все эти способы работают тогда, когда ситуация со школьной травлей возникает между обычными детьми, которым взрослые не помогли научиться дружить, признавать значимость отличий людей друг от друга и силу сообщества. Но иногда в классе может появиться неадекватный ребенок, который не является популярным, от которого стонут учителя, а ваша проблема в том, что он именно вашего ребенка выбрал объектом своей агрессии и неадекватного поведения.

Если учителя признаются, что обидчик вашего ребенка достал всех, но они ничего не могут поделать ни с ним, ни с его родителями, то это тот самый случай. Не будем строить домыслы о том, почему неадекватный ребенок так ведет себя в классе, когда ваша задача обезопасить своего ребенка от опасного ровесника.

Как ведет себя неадекватный ребенок?

Под неадекватным ребенком мы понимаем такого, который:

не может сдержать матерную брань и использует ее, когда он эмоционирует;
может причинить боль теплокровному животному: мучает уличных животных, например;
замечен в аффективных припадках, например, у него были публичные истерики или он не мог остановиться в драке, даже когда появлялся авторитет (учитель, директор);
проявляет симпатию через причинение боли: бьет того, кто ему нравится;
не замечает, как портит вещи: ломает школьную мебель просто в аффекте, швыряется вещами на эмоциях.

Что делать, если в классе есть ребенок неадекватного поведения?

Школьные службы в идеале должны уметь работать с такими детьми и подростками. Это называется девиантное поведение, с ним должны помогать справляться психолог, специальный тьютор, коррекционный педагог. Если они не справляются с ситуацией, а у вас есть возможность помочь, например, пригласить стороннего специалиста в школу - поговорите с классным руководителем. Возможно, школа согласится на такой вариант.

К сожалению, без согласия родителей помочь такому ребенку ни школа, ни медицина не могут. Несмотря на то, что сам ребенок страдает, потому что понимает, что он не нравится ровесникам, никто не хочет быть его другом, его только боятся. Чтобы защититься, детям нужно вступить в коалицию и отвечать агрессору не поодиночке, а коллективно, как только он обидит кого-то. Даже если ты стал свидетелем того, как агрессор задирает того, с кем ты не дружишь близко.

Как поставить на место неадекватного ребенка

Соберите детей класса и научите их останавливать агрессию жестким отпором: “Нет. Так делать нельзя”. Или “Стоп. Так делать нельзя”. Желательно, конкретизировать по ситуации: “Стоп. Нельзя брать чужие вещи без спросу”. “Нет, нельзя толкаться на лестнице”. Кратко, громко и жестко, компанией из нескольких человек, без диалогов, упреков - просто в приказном тоне. В глубине души агрессор сам хочет, чтобы его остановили, помогли ему быть в рамках, быть таким, чтобы с ним хотели дружить. Такая простая стратегия - работает.

Когда так будут делать 3-4 человека в классе, к ним присоединятся и остальные. Просто потому, что всем детям хотелось бы прекратить неадекватное поведение одноклассника. Но им надо показать, что делать, если в классе рядом с ними есть неадекватный ребенок.

Когда мы обижаемся, мы почти всегда играем особую роль — роль жертвы. А тот, кто обижает, начинает играть роль обидчика жертвы.

Вашего ребенка может оскорблять или игнорировать сверстник, вести себя нечестно и грубо по отношению к своей жертве. А порой дело не заканчивается лишь словами… Почему это происходит и как реагировать?

Чего добивается обидчик

Обидчик добивается того, чтобы его заметили, уважали его и подчинялись ему.

Он хочет, чтобы его любили!

Тогда почему он ведет себя так странно? А потому, что по-другому не умеет. Его так воспитали: чтобы завоевать любовь, надо обидеть.

Важно понять, что обидчик сам был жертвой.

Как ведет себя жертва

Обижается. А также плачет, прячется, боится, подчиняется обидчику, жалуется. Все прощает или проявляет ярость. Терпит или хочет отомстить. Когда жертва проявляет ярость, мстит, бьет, она может превратиться в обидчика, потому что

жертва и обидчик — это один и тот же человек.

Пытаясь победить злодея, мы сами легко можем им стать.

Как становятся жертвами

Когда мы представляем себе жертву и обидчика, то первый человек — маленький и беззащитный, а второй — большой, сильный и способный угрожать. Почему такие ассоциации?

Как только кто-то вторгается в ваше личное пространство, он автоматически становится обидчиком, а вы — жертвой.

А когда личная граница нарушена, ее нужно непременно восстановить! Это задача жертвы — никому не позволять ее нарушать.

Если больно ударили, то, наверное, придется ответить обидчику тоже ударом. Если было не больно или понятно, что продолжать драку опасно, то, как вариант, сказать что-то грубое в ответ и уйти.

И это задача каждого из нас — эту границу стеречь.

А дети не всегда могут охранять свою личную границу, в этом им должны помогать родители. Ведь когда мы отодвигаем обидчика за пределы личной границы, он перестает им быть.

Какими бывают обиды

Александр Толмачев разделяет обиды на три типа:

• Красная зона — это причинение физической боли. Например, когда бьют, щипают, царапают или наносят другие физические повреждения.

Для чего мы разделяем обиды на эти три зоны? А для того, чтобы определить, как себя вести, когда вас дразнят, когда вам угрожают или когда вас бьют.

Первоочередная задача — успокоить ребёнка и обеспечить ему ощущение защищенности и эмоционального комфорта. Как бы ни хотелось при этом вскочить и побежать требовать обидчика к ответу и обвинять учителей. Последнее, в чём сейчас нуждается ребёнок, это раздражённый и взбудораженный родитель, который не может контролировать своё состояние. Дайте понять ему, что вы цените его откровенность. Для многих детей поделиться такой проблемой со взрослым — очень и очень непросто. Страх прослыть ябедой или усугубить ситуацию, неуверенность в себе, нежелание разочаровывать и расстраивать маму или папу, стыд — всё это часто мешает открыться.

Важно показать, что вы услышали ребёнка. Что он больше не один на один со своей проблемой, что взрослый знает и обязательно поможет

Никто не может быть виноват в том, что его унижают, оскорбляют, бьют или игнорируют

Буллинг — проблема не одного и не двух учеников, а всего коллектива, включая учителей. И оправдывать буллинг какими-то особенностями ребёнка нельзя. Задача родителя донести эту мысль максимально доступно и понятно.

Может быть, ребёнок действительно сделал или сказал что-то такое, что могло обидеть или задеть другого. Но в этом случае адекватной реакцией станет разовое выяснение отношений между детьми, после которого все пойдёт своим чередом. Именно поэтому следует помнить о настоящих маркерах буллинга (намеренность, повторяемость, неравенство сил) и отличать его от мимолётной ссоры. В одном инциденте ребёнок может быть виноват. Никто не застрахован от ошибок, запальчивых слов и необдуманных поступков, но стоит напомнить ему, что вы подобное поведение не приемлете. Но в буллинге — совершенно точно его вины нет никакой. Ребёнку и так тяжело сейчас, чтобы сваливать на него ещё и комплекс неполноценности.

Такие фразы служат достижению сразу нескольких целей. Во-первых, вовлекая ребёнка в обсуждение решения проблемы, можно помочь ему вернуть часть утраченного контроля. Сейчас это не повредит общему психоэмоциональному фону. Во-вторых, вы постепенно учите его принимать решения и нести за них ответственность. В-третьих, такой подход позволяет продемонстрировать ребёнку, что вы относитесь к нему как к взрослому и прислушиваетесь к нему — это тоже важно для самооценки. В-четвёртых, иногда, помимо мнения со стороны, нужен и взгляд изнутри.

Постарайтесь как можно больше узнать о происходящем, задавайте наводящие вопросы, но не превращайте спокойную беседу в допрос

Кто участвует в буллинге, в чём он выражается, что говорит учитель, как реагируют одноклассники. Иногда в процессе такого обсуждения могут открыться неожиданные или неочевидные детали, на которые ребёнок в силу возраста не обращает внимания. Родителю их заметить проще. Ну и наконец, участвуя в разработке плана, ребёнок всегда в курсе событий, напрямую касающихся его. Это заметно снижает уровень тревожности хотя бы по одному пункту: не нужно переживать, что мама нагрянет в школу без предупреждения или папа надумает разобраться с обидчиками по-мужски и сделает только хуже.

Если с учителем продуктивного диалога не вышло — значит, необходимо обратиться к директору или к кому-то из администрации. Не уходите из школы, пока не убедитесь, что вас действительно услышали, а не отделались дежурными заверениями, что подобного больше не повторится.

Не помешает поговорить и с родителями обидчика. Конечно, может быть и так, что агрессивный ребёнок терроризирует всю семью, и дома с ним никто не в силах сладить. Но это уже не ваша головная боль.

Вам надо донести до обидчика и его родителей простую мысль: если травля не прекратится, вы вынуждены будете поднять этот вопрос на ближайшем родительском собрании

А если к вам присоединятся другие мамы или папы, можно будет говорить о переводе агрессивного ребёнка в другую школу или, в тяжёлых случаях, об обращении в соответствующие инстанции с доказательствами.

Однако помимо слов не стоит забывать и о действиях: желательно объединить моральную поддержку и практическую помощь. Если ситуация критическая или вы видите, что ребёнок слишком глубоко переживает происходящее — переводите его в другую школу. Можно облечь это в какую-то позитивную форму — например, сказать, что в новой школе углублённая программа по его любимому предмету, сильные учителя или есть какие-то необычные кружки. Словом, придумать что-то, чтобы ребёнок не воспринимал этот перевод как бегство.

Если вы думаете, что положение небезнадёжное, поддерживайте ребёнка на всех возможных уровнях. Предложите ему записаться в спортивную секцию или в кружок единоборств, где он сможет не только найти новых друзей, но и стать сильнее, выносливее, а значит — увереннее в себе. Познакомьтесь с его одноклассниками и приглашайте их почаще в гости, объединитесь с другими родителями и обменяйтесь телефонами с ними и с классным руководителем. Обеспечьте ребёнку комфортную и спокойную атмосферу дома, почаще хвалите за его успехи, проводите по возможности больше времени вместе.

Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.

В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.

Содержание:

Конфликты в детской среде

Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.

Малыши и дошкольники

В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:

Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.

В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:

зависть к чужим успехам;
ревность к вниманию взрослого;
обида на сверстника за то, что тот не поделился игрушкой или сладостью.

В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.

Младшие школьники

В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.

Подростки

Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.

Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.

Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.

Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:

конкуренцией за внимание понравившегося мальчика или девочки;
попытками добиться расположения авторитетного учителя или тренера;
желанием занять определённый статус в группе.

Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?

Об этом поговорим далее.

Учим ребёнка защищаться

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?

Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.

Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:

1. Соперничество

Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.

2. Уход от конфликта

Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.

3. Компромисс

Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.

4. Сглаживание конфликта

Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).

5. Разрыв отношений

Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.

6. Сотрудничество

Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.

Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.

Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.

Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.

Стоит ли учить ребёнка драться: за и против

Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.

Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.

Ребёнок, владея элементами самообороны, сможет защитить себя в любой ситуации, в том числе и от нападения хулиганов.
Школьник или подросток будет чувствовать уверенность в собственных силах в любой острой ситуации.
Если ребёнок занимается спортивной борьбой, это положительно сказывается на его здоровье, воспитывает выносливость, дисциплинированность и выдержку.

Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?

Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.

Причин этому может быть несколько:

1. Психологически неблагополучная семейная обстановка

Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.

2. Особенности характера ребёнка

Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.

3. Поведение родителей

Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.

4. Неправильные родительские установки

В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.

С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.

Как помочь ребёнку?

Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?

Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.

Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?

Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.

Ранний возраст

Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

яростно защищать имущество малыша, отбирая его у других детей;
кричать на обидчика и его родителей;
стоять в стороне, когда дети начинают драться.

Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.

Дошкольный возраст

Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.

Ваши действия при конфликте:

Узнав о ссоре или драке ребёнка со сверстником, постарайтесь выяснить все обстоятельства произошедшего не только у самого ребёнка, но и у воспитателей.
Узнайте у сына или дочери, что он думает по поводу конфликта, какие чувства испытывает, можно ли было поступить по-другому.
Постарайтесь убедить ребёнка в необходимости примирения с обидчиком.

Чего делать не стоит:

угрожать обидчику (дядей-полицейским, страшной Бабой Ягой, которая обязательно заберёт к себе драчуна и прочими);
высказывать своё недовольство работникам детского сада, что те не предотвратили конфликт между детьми;
не разобравшись в ситуации, объявлять ребёнка виноватым в ссоре и публично отчитывать за содеянное;
называть сына или дочь слабаком, неспособным дать отпор обидчику.

Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.

Школьный возраст

Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

игнорировать конфликты в школе;
при малейших разногласиях ребёнка со сверстниками идти жаловаться учителю или директору;
стыдить ребёнка за то, что он не может постоять за себя.

Подростковый возраст

Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.

Ваши действия при конфликте:

Подростки редко рассказывают родителям о своих ссорах и разногласиях со сверстниками. Если подозреваете, что сын или дочь находится в состоянии конфликта, постарайтесь в спокойной обстановке узнать у него, что случилось. Молча выслушайте ребёнка, не перебивая.
Спросите, что подросток думает по поводу этой ситуации, и какие меры предпринимал, чтобы её решить. Выработайте совместный план действий по разрешению конфликта.
Дайте понять, что вы всегда на стороне ребёнка и сможете его защитить, если он вас об этом попросит.

Чего делать не стоит:

указывать ребёнку на его ошибки и читать нотации. Скорее всего, он и так понимает, что поступил неправильно. Не усугубляйте его чувство вины;
навязывать свою помощь в решении конфликта. Да, порой она действительно необходима. Но когда мама 15-летнего подростка идёт разбираться с соседскими мальчишками, потому что они дразнят ее сына, – это выглядит смешно и нелепо. Ребёнку вы таким способом не поможете, лишь усугубите проблему;
надеяться, что подросток сам разрешит конфликтную ситуацию, ведь он уже взрослый;
призывать дать отпор обидчикам посредством кулаков. Неизвестно, кто окажется сильнее: ваш сын или группа разъярённых подростков.

7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам

Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.

Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.

1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки

Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.

Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.

Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.

2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту

Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.

3. Не поддаваться на провокации

4. Подготовить ответы заранее

Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.

5. Неожиданное поведение

Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.

Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.

6. Использовать методы самообороны

Если ни один из перечисленных способов не помог, и обидчики уже машут кулаками в вашу сторону, вам нужно защитить себя. Способам самообороны вас научат на занятиях по самбо, дзюдо или восточным единоборствам. А, может, и папа покажет несколько простых приёмов. Но не забывайте – вы должны ответить на удар, а не избить противника.

7. Обратиться за помощью к взрослым

Да, вы не Супермен и не можете решать все конфликты грубой физической силой, особенно, если её нет. Поэтому если обидчики угрожают вам или применяют насилие, самым верным шагом будет позвать на помощь взрослых людей – учителей, родителей или просто прохожих.

Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.

Советы психологов родителям и детям

Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:

Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.

Читайте также: