Сценка про директора школы на последний звонок
Обновлено: 05.07.2024
Вот и заканчивается 2021-2022 учебный год. Скоро в школе пройдет Последний звонок, и вы хотите поставить к этому празднику сценки про учителей? Исполнение таких номеров поднимет настроение ребятам и заставит улыбнуться педагогов.
Предлагаем несколько вариантов сценок про учителей-предметников на Последний звонок 2022 года. В этих забавных миниатюрах обыгрываются различные ситуации на уроках. Другая любимая тема школьных мини-постановок – экзамены и контрольные. И, конечно, вы можете поставить смешные миниатюры про учителей, которые их проводят.
Сценки про учителей на Последний звонок
***
Перед контрольной учитель собирает учеников и успокаивает их:
– Не волнуйтесь, положительную оценку получат все!
Ученица:
– А положительная оценка – это какая?
Учитель:
– Выше нуля!
***
Следующая миниатюра разыгрывается на экзамене. Учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает завуч:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились по домам. Здесь остались только профессионалы.
Сценка об учителе русского языка на Последний звонок
***
Учительница спрашивает перед сочинением:
– Вовочка! Я, надеюсь, мы не увидим, что ты на ЕГЭ списываешь?
Ученик:
– Я тоже на это надеюсь, Марья Иванна….
Сценки про учителей предметников на Последний звонок
Понравятся зрителям на празднике Последнего звонка и сценка про урок истории.
Учитель появляется в классе:
– Здравствуйте, дети! Давайте проверим, как вы подготовились к уроку. Петров, скажи мне, пожалуйста, кто был французским военачальником войны 1812 года?
Петров (пожимает плечами):
– Мммм…
Учитель:
– Ничего страшного. Я помогу. Напо…
Петров:
– На поле… трактор?
– Трактор – это кто?
– Он.
Учитель:
– Правильно, Наполе…он! А полное имя – Наполеон Бона…
Ученик:
– Наполеон Бонаква?
– Почти. Вот скажи, бонаква на чем стоит?
– На парте.
– А много чего?
– Много парт!
– Так, значит, Наполеон Бона…
– …парт.
Учитель (падает на стул, вытирает пот со лба):
– Ну, слава Богу, знающие мне ученики попались!
Повеселит присутствующих и следующая миниатюра про школу.
Учитель:
– Петров, а ты почему уже восьмой день опаздываешь на первый урок? Какой вывод я должен сделать?
Ученик:
– Что у меня сломался будильник.
Учитель:
– Сидоров, а тебя почему вчера на четырех уроках не было?
Ученик:
– Я вчера весь день боролся с жаждой знаний.
– Ну и как?
– Отвоевал у нее только два урока.
Учитель (открывает журнал):
– Так, а кто сегодня у нас отсутствует? Где Птицын?
– Спит еще, он же вчера приходил.
– Синицын?
– Что вы, сейчас только второй урок, а он к третьему появляется.
– А где Курицын?
– Он не может прийти, у него экзамен по вождению, он его уже пятый раз сдать не может.
Учитель:
– Ну что же, у всех уважительные причины. Так, сведем дебет с кредитом. С утра в классе было 20 человек, после второго урока – 13, к последнему останется 9. Но я надеюсь, что к Последнему звонку соберутся все.
Можно поставить на Последний звонок такую сценку про учителя на уроке химии.
Учительница:
– Таня, какого цвета у тебя получился раствор?
Таня встает со своего места:
– Красного.
Ещё несколько мини-постановок на праздновании Последнего звонка – про учителя географии.
***
На уроке географии преподаватель спрашивает ученика:
– Что ты знаешь о параллелях и меридианах?
– Ученик:
– Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
***
Учительница:
– Петров, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Ученик:
– В сумасшедший дом!
***
Встречаются две ученицы.
– Оля, если бы ты познакомилась со стариком Хоттабычем, какое желание попросила бы его исполнить?
– Сделать Лондон столицей Финляндии.
– Почему?
– Я вчера написала такое в контрольной по географии…
Следующая смешная школьная сценка про учителей и учеников происходит на уроке английского языка.
- Для учеников 1-11 классов и дошкольников
- Бесплатные сертификаты учителям и участникам
Сценарий прощального концерта в день
Классный руководитель 11а
Изобильный, 2015
Последний звонок
Сцена украшена шарами и звоночком.
1 ВСТУПЛЕНИЕ
Плывут по небу облака,
Кажется, что ничего не изменилось,
Но почему – то просится строка,
Как будто всё вокруг остановилось,
Скажите, происходит что, друзья?
Да просто выросли и ты, и я…
Попов: Добрый день, дорогие учителя, родители, старшеклассники
1. Снова в нашем зале нет пустого места.
Это значит, школа провожает нас
В этот день весенний
прозвучал для нас звонок последний,
И сегодня скажем, как мы любим вас!
2: 11 лет промчались, пролетели,
Все было: штормы, штили, мели, гром,
И вот сегодня мы почти у цели:
Сдадим экзамены и в мир большой уйдем!
3: Но прежде чем уйдем, сказать нам надо,
Не пряча слез и не стесняясь слов,
Спасибо всем, кто честно с нами рядом
Весь этот путь плечо к плечу прошел.
1: Мы долго думали, как вам рассказать о том, чему и как нас учили в школе, о нашей школьной жизни, о наших чувствах к вам, наши дорогие учителя!
Детство быстро пролетело.
В школу мы пришли несмело,
Обо всем узнать хотелось поскорей.
Мы учиться так старались,
Все серьезно занимались,
И нам в школе было очень весело!
Припев. Не было печали, просто проходили годы!
Мы разлук не ждали, но пришла уже пора!
Попрощаемся мы с вами,
слезы сдержим мы едва ли,
Ведь вот-вот уйдем со школьного двора.
Это лучшие мгновенья!
Жизни взрослой дуновенье
Ощутили лишь сегодня в школе мы.
Вы шпаргалки забирали,
Нам учиться помогали,
И за это поблагодарить должны.
Припев. Не было печали, просто проходили годы.
Вас сегодня покидаем, очень жаль, увы!
Попрощаемся мы с вами,
Слезы сдержим мы едва ли,
Просто скажем, что вас очень любим мы!
2. АДМИНИСТРАЦИЯ
1: Пусть, тяжелый путь тому обещан,
Кто познает строгость русских женщин.
И начинали задушевный разговор.
Мы понимали, что без вас школа- дом пустой.
Директор, женщина, учитель - все в одной.
Нам восхищения в душе не удержать!
Чтоб процесс учебный чётко
Шёл в учебном заведеньи,
Есть у завучей заботка-
Отыскать к тому решенье,
Без него неразбериха,
Там где Завуч, сразу тихо,
Там где Завуч,- красота!
Там где Завуч,- аккуратность,
Где он есть- порядка суть,
Чувства такта в нём- изрядность,
С ним учебный лёгок путь.
Вот что завуч школьный значит!
Вот как важен труд его!
Мы спасибо дружно молвим
Вам в наш школьный выпускной.
2: Проучившись 11 лет в нашей школе, мы с уверенностью можем утверждать, что наши завучи и директор всегда найдут разумный выход из любого, казалось-бы, безвыходного положения.
1: Вам, Татьяна Борисовна, Татьяна Михайловна, Людмила Владимировна и Людмила Анатольевна мы посвящаем этот номер.
УЧИТЕЛЯ : Здравствуйте, Татьяна Борисовна! Вызывали!
Директор (протягивает газету)
Директор: Вот полюбуйтесь, до чего довели нашу страну демократы! Читайте!
Завуч 1: Министерство образования издало указ, где значится, что любой ученик, если его ничему не научили в школе, вправе потребовать от администрации деньги за напрасно потерянное время.
Завуч 2: Какая ерунда! Да, что они там с ума посходили?!
Завуч 3: Что же это делается?! Возмутительно!
Завуч 1: Это что первоапрельская шутка?
Директор: Мало того, ко мне уже явился бывший ученик нашей школы, некто Сидоров, и требует на основании закона заплатить ему деньги за обучение.
Завуч 1: Заплатить деньги за обучение?
Директор: Да ! утверждает, что мы его ничему не научили ,что он ничего не знает. Хочет чтобы его переэкзаменовали, и не экзаменах он докажет нам, что все предметы знает только на два.
Завуч 2: Эдак, все к нам побегут , и двоечники и отличники, лишь бы деньги получить.
Завуч 3: А что собственно волноваться? Есть очень простой выход.Давайте всех,кто будет требовать деньги,подвергать экзамену и задавать им самые лёгкие вопросы
Директор: Как? Что? Не понимаю?
Завуч : Главное-не дать им провалиться, что бы они не отвечали,надо доказать,что они говорят правильно и ставить пятёрки.
Директор: И всё-таки я волнуюся, газеты, пресса…
Завуч 2: Не волнуйтесь,!Всё будет в полном порядке. Зовите ,этого бывшего ученика.
ДИРЕКТОР ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ КАБИНЕТА:
Заходите, Александр Иванович!
В КАБИНЕТ ВХОДИТ БЫВШИЙ УЧЕНИК ШКОЛЫ –Сидоров.
ВО РТУ У НЕГО ЖЕВАТЕЛЬНАЯ РЕЗИНКА.
Ученик: Здравствуйте! Садитесь,чего стоите-то?
Завуч 3: Послушайте, как вы себя ведёте?
Завуч 1: А.И. демонстрирует нам идею педагога Яна Амоса Коменского который считал что учитель и ученики относятся друг к другу с любовью . Я предлагаю сразу поставить по поведению отлично.
Учителя : Правильно ! По поведению пять!
Ученик (вскакивает со стула возмущаясь): Что за чушь? Поведение, вообще, ничего не значит. Вот мой аттестат (бросает на стол директора) – одни тройки с минусами, и вообще я всё забыл. Давайте деньги!
Директор: Итак, объявляю экзамен открытым. Первый предмет –история.
Завуч 2 (ученику): Садитесь, пожалуйста!
Ученик: А больше ничего? Сесть, встать. Может мне ещё отжаться от пола раз двадцать?
Завуч: А.И. хочет избавить нас от экзамена по физической культуре. Предлагаю сразу поставить по физкультуре – пять.
Учителя: Правильно! По физкультуре – пять!
Ученик: Ладно! Сяду. Спрашивайте!
Завуч 2: Итак, история. Классическое средневековье. Скажите, сколько лет длилась между Англией и Францией столетняя война?
УЧ. ЛИТЕРАТУРЫ (ПОДСКАЗЫВАЕТ ГРОМКИМ ШЁПОТОМ) СТО, СТО, СТО….
Ученик: Я так не могу. Мне подсказывают.
Директор: Людмила Анатольевна, ведите себя прилично, иначе я удалю вас с экзамена за подсказки.
Завуч 2: Ну, сколько лет длилась столетняя война.
Ученик: Восемь метров и десять дециметров.
ВСЕ УДИВЛЁННОГ ПРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ!
УЧ.Истории: Ответ правильный. Ведь согласно последним данным учёными установлено,что время и пространство могут быть измеряемы мерами длины. Один год равен одному метру. И если из столетней войны мы вычтем время,когда солдаты ели, пили,спали, отдыхали, развлекались, заключали перемирие, то сами боевые действия составят восемь лет и десят дней, то есть те самые восемь метров и десять дециметров,которые назвал ученик. По истории – пять.
Все учителя – Правильно!
- По истории – пять
Директор: По истории- пять. Следующий экзамен по литературе!
Завуч 3: Назовите автобиографическое произведение Александра Исаевича Солженицына.
Ученик (стучит себя кулаком по голове) Вот! Слышите! Дубы вы все. Вот мой ответ.Чего смотришь,кА телёнок бессловесный,набычившись? Дуб, дубы, вот мой ответ.
Все учителя – Правильно!
- По литературе – пять
Директор: По литературе – пять. Следующий экзамен по математике.
Ученик: О, какие великие артисты погибают в вас! Насчёт математики, алгебры, геометрии и прочего, сразу говорю не знаю Ни из одной трубы выливается,а из другой вливается, ни в магазин завезли ткань по три рубля за метр, не знаю! Ни сколько будет восемь яблок и шесть пирожков не знаю!
Завуч 1: Я задам два вопроса – один лёгкий, другой потруднее.
Из пункта А в пункт Б выехал тепловоз со скоростью 86 километров в час, навстречу ему из пункта Б, по встречной полосе, двигался паровоз времён гражданской войны, со скоростью 20 лошадиных сил.Требуется узнать,сколько стоят две гайки от паровоза?
УЧИТЕЛЯ НЕДОУМЁННО ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ.
Завуч 1: Нечего мяться..Либо знаете ответ, либо нет.
Ученик: Ах, так? Тогда вот мой ответ- три тысячи пятьсот двадцать девять рублей и девяносто три копейки плюс один монгольский тугрик. Правильно?
Завуч 1: Нет неправильно. Монгольский тугрик лишний. Оценка – два!
Ученик (радостно) Два?! Отлично! Слышите ? Два!
Директор: Может перейдём к другим предметам?
Ученик: По другим можете ставить пять, но они уже ничего не значат.Давайте деньги!
Завуч 1: Сколько мы вам должны?
Ученик: Это, пожалуйста. Я учился в школе одиннадцать лет: школьная форма в начальных классах, портфели, тетради, авторучки, еда в буфете, фотографии в альбом, учебники, то, да сё ,в общем девяность семь тысяч четыреста тридцать пять рублей. А вот, у меня тут всё подсчитано, за все года (протягивает лист бумаги, заполненный цифрами)
Завуч 1: Пересчитывать не будем?
Ученик (обидевшись) Мне лишнего не надо. Всё честь по чести Можете пересчитать,если не верите!.
Завуч 1: Да сумма подсчитана абсолютно точно. Поздравляю вас. Это был мой второй., самый трудный вопрос. Вы ответили правильно. По математике – пять
Учителя: По математике - пять!
Директор: Объявляю результаты экзаменов, все предметы сданы на отлично. А теперь, вон отсюда!
Все (вместе) Иди, работай бездельник!
Ученик: Ну, что ж, пойду применять полученные знания на деле (уходит)
Директор: Следующие, прошу!
Директор и учителя весело танцуя, покидают сцену.
1: Смотри, смотри объявление какое-то
2: Написано на иностранном
1: ( читает ). one, one, one – a small dog runs
two, two, two – I’m glad to see you….five, five, five – clouds in the sky.
2: И еще, путешествие на самолете будет, просят лишний груз не брать с собой.
1: И кто же это так шутит?
2: Призраки…. Иностранные…
1-Она заставляет читать нас чужие письма: Письмо Татьяны к Онегину и Онегина к Татьяне.
1. Дорогие наши Ольга Николаевна, Инна Владимировна, Марина Александровна и Татьяна Александровна! Мы очень старались быть элегантными, как английские леди энд джентльмены, при этом обладать английским хладнокровием, дисциплированностью и педантичностью, получилось у нас только кое-что, наверное потому, что мы больше русские. Этот номер для вас.
10. (номер) БУГИ-ВУГИ-11а
- Вы знаете, …, меня мучает другой ключевой вопрос математики: не всё ли равно?
- Ну, не скажите. Методом дедукции я определил самое красивое число – 486000!
- Потому что 90х60х90 = 486000.
Вед: Ловкость рук и гибкость шеи, зоркость глаз и чуткость слуха старались продемонстрировать мы на уроках физики, математики, информатики. Именно на этих уроках мы устанавливали рекорды по скоростному списыванию. Ещё бы, на последних минутах удавалось найти спасительную бумажку, и со звонком у большинства вызывался вздох облегчения: всё-таки успели! А сколько успевали мы сделать на уроках, поддавшись кипучей энергии Людмилы Никитичны, Екатерины Дмитриевны, Надежды Александровны не перечислить
Номер: сценка про экзамен по физике.
5. Классные руководители
6. Начальная школа
— Оглядываясь на пройденный путь, ища поддержку и опору, мы обращаемся к первому учителю.
— Ведь именно с ней связаны самые удивительные эпизоды школьной жизни — первые трудности и первые победы, первые успехи и первые достижения.
- Дорогие наши первые учителя!
Во дни торжеств и неприметных буден —
невесть в каком году, в каком краю —
Мы добрым словом вспомнить не забудем
Учительницу первую свою!
Что, как цыплят, нас бережно считала,
Когда по осени приветливо встречала,
И в стены школьные торжественно вела.
Спасибо Вам за слово, за науку,
За тяжкий труд осиленных азов,
За тот звонок, что предвещал разлуку,
За светлый миг и вечный сердца зов!
— Дорогие наши Марина Николаевна и Ирина Дмитриевна, мы говорим спасибо вам большое и посвящаем танец малышей.
7. Обществознание.
В школе мы проводим много времени, а наш класс 11 часов в неделю получает знания по предметам социально-экономического цикла.
Итак, … ИСТОРИЯ
Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— А таблицами Брадиса?
-конечно помню, сначала Галилео Галилей, а позже наша Светлана Александровна. Причём во второй раз это звучало более убедительно.
Вед: В последнее время представители отдела образования часто ездят с проверкой по школам. Но лучшая проверка – это неожиданная проверка. Так и случилось однажды в нашей школе:
Учитель: Ну что же, дети, начнём урок. Итак, Байларян, к доске.
Сидоров: А чё опять Байларян?
Учитель: Чё опять Байларян?! Как стекла бить так первый! Иди, двойки исправлять будем. Отвечай, история образования Московского Княжества.
Байларян: Ну там как было…
Учитель: Здравствуйте, Григорий Вачиганович
Григорий Вачиганович: Не обращайте внимания, я просто посмотрю.
Учитель: Хорошо. Садись, 5. Молодец, Байларян. Ну что же, к доске пойдёт…
Григорий Вачиганович: А можно я кого-нибудь вызову?
Григорий Вачиганович: А пусть ответит Калюжин.
Учитель: Калюжин…да. Чжен, ты что вскочил? Садись, Женька! К доске пойдёт Калюжин. Ты, Калюжин, сейчас отвечать будешь. Давай, история образования Московского Княжества.
Ученик 2: История образования Московского Княжества берет своё начало…
Учитель: Здравствуйте, Марина Анатольевна.
Марина Анатольевна. Я к вам просто за мелом забежала. Здравствуйте, Григорий Вачиганович! Что, Байларян, допрыгался?
Байларян: Я между прочим сегодня 5-ку получил.
Марина Анатольевна: Ох, уж этот мне Байларян.
Григорий Вачиганович: Вижу, у вас всё, хорошо. Я пойду. До свидания.
Учитель: До свидания, Григорий Вачиганович. Байларян. к доске.
Байларян: Я уже отвечал.
Учитель: Иди, 5-ку исправлять будем.
Григорий Вачиганович: Извините, я папку забыл.
Григорий Вачиганович.: Поздравляю
Вед: Да, жаль, что с нашими учителями даже во время проверки такие номера не проходят.
7. Химия, Биология
1: Любимое наше времяпровождение – издавать странные звуки, испытывать мимические мышцы лица. Где еще как не на биологии можно заняться своим любимым делом.
2: А сколько раз можно было наблюдать такую картину: ночь… за окном непроглядная тьма… И только в некоторых домах долго горит огонек. Это мы, 11-й класс, никак не можем заснуть: ведь завтра на уроке химии начнутся чудеса в решете.
Ведущий: Всем приходится сдавать зачеты и даже тем, кто проспал на уроках весь год. Итак представьте: один из таких учеников сдает зачет по биологии.
( Учитель сидит на стуле напротив сидят 2 ученика , один спит )
Учитель: Следующий… ( 1 ученик толкает спящего ученика ,тот подскакивает и выходит к учителю ) Молодой человек , я вас не знаю, вы вообще кто?
Ученик: А вот так ? ( показывает ,как спит на парте )
Учитель: Аааа, Глушаков! Ну что ,тогда начнем…..и первый вопрос : функция крови.
Ученик: Ааа функция крови ……Кровь нужна человеку ,чтобы зарабатывать от 5 до 10 тысяч рублей в месяц .
Учитель: Так хватит! Второй вопрос…разворачивай доску. Анатомия человека.
Ученик : ахает ( в шоке )
Учитель: Так где находится аппендикс ?!
Ученик: Мне его вырезали , где он сейчас я не знаю !
Учитель: Понятно! Показывай желудок
Ученик: (в растерянности ,водит по всему плакату , не может найти желудок )
Учитель: Это не желудок ! Да господи , куда поступает еда ?!
Ученик: показывает рот
Учитель: Куда она идет дальше?!
Ученик : показывает внизу живота
Учитель: Да господи где промежуточный вариант ?! ( учитель взрывается и начинает орать )
Ученик: показывает желудок
Учитель: Следующий вопрос. Так, где находится у человека сердце ?!
Ученик: А это мужчина или женщина ?! показывает на плакат
Учитель: А что есть разница?! Возмущенно
Ученик: Просто у женщин нет сердца
Учитель: Так, иди вон.
Ученик: хватает за сердце и быстро показывает его на плакате
Учитель: Так, ну допустим…покажи язык
Ученик: показывает учителю язык
Учитель: Да вот здесь покажи язык! Показывает рукой на плакат
Ученик: становится перед плакатом и показывает язык
Учитель: Показывай печень ( злая , орет )
Ученик: не убрав язык, начинает растерянно искать печень
Учитель : Холодно….еще холоднее…вообще заморозки. А я смотрю ты не улавливаешь суть игры ?! ( говорит с иронией )
Ученик : машет головой нет ( все еще показывает язык )
Учитель: Да убери ты язык ! ( возмущенно ) Где почки у человека находятся ?!
Ученик : в панике ,чуть не в слезах…теряется
Учитель: Ты не помнишь где находятся у человека почки?!
Ученик: соглашается , машет головой
Учитель: Давай вспомним где же они могут быть?!
Ученик: показывает как бьют по почкам ногами , хватается за свои и показывает на плакате.
Учитель: И вот так у тебя располагаются почки ?!
Ученик: Бьет по почкам на плакате и показывает чуть ниже.
Учитель: Показываем легкое !
Ученик: тыкает на одно легкое
Учитель: И второе легкое
Ученик : Показывает удивленно 2 пальца
Учитель: Да, Глушаков их два у человека. Ты мог бы хотя бы шпаргалку какую-то сделать?! Я не знаю…
Ученик : Поднимает рубашку и показывает как у него на животе наклеены органы в куче
Учитель: Вон отсюда. ( Злая, орет)
Химии уроки уплывают вдаль.
Встречи с ними ты уже не жди.
Мы с тобой бездельничали целый год,
И теперь расплата впереди.
Припев:
Снится таблица нам дяди Менделеева.
Он элементами по башке стучит.
Как же он, как же он всё это выдумывал?
Ах, от предчувствия, сердце так болит.
8. Физическая культура, ОБЖ, технология
2: И всё-таки больше всего о себе мы узнавали на уроках физической культуры
1: Именно перед этим уроком все делают потрясающие открытия по поводу состояния своего здоровья. Тут же происходит естественный отбор: все хилые и больные отсеиваются, и до начала урока физкультуры доживают только сильнейшие.
2: А чтобы дойти до победного конца, эти единицы вынуждены выжимать из себя последние силы.
1: Убегать от неприятностей, покоряя 100-метровку и избегать взглядов Александра Викторовича и укоров Юрия Александровича.
2: Только наша учительница ОБЖ Татьяна Николаевна научит подбирать под противогаз туфли и сумочку
23. Звенит звонок
Фон (Играет музыка MoscowCalling )
Бегут 3 девочки, за ними учитель
Физрук: Ать-два , ать-два , ать-два…..Вот за что я люблю свой урок. Ать-два, ать-два….(свистит в свисток)
Физрук: Не отстаем …ать-два , ать-два
Фон ( Играет музыка )
Выбегают переодетые парни в девушек
Физрук: раз-два сели , встали…кругом, упор лежа принять . А кто будет плохо отжиматься пойдет со мной в столовку. Раз- два …закончили.
Прыгаем через козла. Раздается телефонный звонок ( песня Без тебя Михайлов) Учитель говорит ало и уходит.
ребята прыгают через козла ( один перепрыгивает ,другой падает) Упавший остается на месте и стонет от боли.
Представляем вашему вниманию 4 сценки про директора школы.
Сценка про директора школы на день учителя
Сценка для школьного мероприятия на День Учителя для директора – Подарок выпускникам.
День учителя – особый праздник не только для педагогов, но и для школьников. Ученики могут ненадолго стать учителями, завучами или даже директором. Предлагаем вашему вниманию сюжет юмористической сценки для директора школы на день учителя или на выпускной.
Директор и три учителя (классный руководитель выпускного класса, учитель по русскому языку и литературе и учитель по химии) в кабинете директора обсуждают что подарить старшеклассникам на выпускной.
Анна Михайловна, учитель русского языка и литературы: Нууу, я решила купить им носовые платочки, чтобы они вытирали слезы, прощаясь с нашей школой и любимыми учителями.
Директор: Этот подарок оставляем себе. Когда наши дорогие выпускники будут присылать нам письма с ошибками, плакать будем мы. Мария Геннадьевна, а вы что скажете?
Мария Геннадьевна, классный руководитель 11 “А”: Я думаю, ребята будут рады получить свои первые тетради на память о том, как учились писать и считать. Эти милые сердцу каракули и такие глупые ошибки…
Директор: Снова мимо. Ближайшая проверка придет и спросит: “А где у вас тетрадь Волкова Миши за 5 класс?” А у нас нету. А мы подарили. Игорь Михайлович, давайте вы.
Игорь Михайлович, учитель химии: Давайте подарим вот такие колбы с водой из источника знаний. Колбы соберем поколотые, эти ваши выпускнички из 11 “А” в основном их и попортили.
Директор: Идея неплоха, оригинально и со смыслом. Только что ж вода такая мутная в этом источнике?
Химик: Какие знания, такой и источник.
Директор: Всё понятно, коллеги. Дарим общую фотографию педсостава, по старой схеме. Может быть, в следующем году получится скреативить.
Автор: Кудинова Светлана.
Сценка про директора школы на КВН
- Валентина Ивановна – учительница математики
- Антон Владимирович – директор
- Петров – ученик.
Директор сидит за столом и просматривает классный журнал. Рядом с ним сидит учительница.
ВИ: Ну, что с ним поделать, Антон Владимирович? Я уже не знаю, что предпринять. Уже даже с родителями разговаривала. Толку никакого. Вот возьмите, например, вчерашний день. С ним ушло 20 человек в зоопарк дразнить медведя. Кто-то доигрался до такой степени, что свалился в бассейн. Это просто невыносимо!
АВ: Валентина Ивановна, нечего и разговаривать. Исключить, как вы знаете, мы его не можем, не разрешит никто. Скажут, что учитель не может угомонить какой-то мальчишку. Зови сюда Петрова немедленно!
Петров из-за кулис: Я уже здесь!
АВ: Так, Петров, не кривляйся! Хоть иногда веди себя серьезно! Когда ты уже перестанешь вредничать? Сил уже никаких нет ни у учителей, ни у меня. Я у тебя по-хорошему спрашиваю, зачем ты доску намазал стеарином?
Петров: Странные вы вопросы задаете, Антон Владимирович. Неужели не понятно? Чтобы нельзя было ничего написать.
АВ: И зачем?
Петров: Просто захотелось.
АВ: Просто захотелось? (директор приходит в ярость). Мне тоже, знаешь ли, много чего хочется, но я себе такого не позволяю. Как тебе вообще не стыдно было Сергею Николаевичу воды налить на стул?
Петров: Я хотел всем показать, что он ходит в теплом белье, потому что мне никто не хотел верить.
АВ: Это просто верх моего понимания. Значит так, Петров, будет тебе еще. Ничего, дождешься, что отправим в колонию.
Петров: Ага.
АВ: Будешь только на воде и черством хлебе сидеть.
Петров: Ага.
АВ: Тебя там крысы и тараканы съедят.
Петров: Ага.
Директор стукнул кулаком по столу.
АВ: Да хватит агакать! Ты за что двойку получил по геометрии?
Петров: Так наша многоуважаемая Валентина Ивановна спрашивала у меня про тупой угол, хотя сама не задавала эту тему.
ВИ: (смахивает со щеки слезу) Как не задавала? Еще как задавала!
Петров: Тогда почему у меня в дневнике это не было записано?
АВ: Так, Петров, хватит. Выйди из класса.
ВИ: Антон Владимирович, я честное слово задавала эту тему. Я же не совсем мозгами поехала.
АВ: А Петров предупреждал вас о том, что не готов?
ВИ: Ну да.
АВ: И вы все равно его спросили?
ВИ: Да, а что мне еще оставалось делать? На меня весь класс косился.
АВ: И вы ему два поставили?
ВИ: Да.
АВ: Ох, Валентина Ивановна. Ну, можно ведь было и троечку поставить.
ВИ: (сморит на директора осуждающе). Антон Владимирович, вы за кого меня держите? У меня есть совесть и какое-то элементарное уважение к себе.
Старший брат: Что мой брат снова уже натворил? ( Дает подзатыльника Петрову). Молчи! Я тебя уже воспитаю человеком. Антон Владимирович, как его успеваемость?
АВ: Плохо. Сплошные двойки.
Старший брат: Все понятно. Подойди-ка сюда (Петрову).
Петров подходит, а старший брат дает ему еще один подзатыльник.
Старший брат: Болван, ты будешь учиться или нет?!
АВ: Не надо так с ним. Он хороший мальчик. Так и Валентина Ивановна говорит.
Старший брат: Ааа, это Валентина Ивановна. Очень приятно. (Петрову) Отдавай мне 200 рублей. Ты зачем всем сказал, что это Валентине Ивановне на венок? Отдавай сюда быстро! И те 200 рублей, которые ты получил, сказав, что директор скоро откинется от гриппа.
Директор вначале возмущен, затем разозлен.
АВ: Быстро ушли отсюда оба!
АВ: Валентина Ивановна, да он же убьет этого Петрова несчастного. Петров! А ну иди сюда!
АВ: Петров, я тебя очень прошу, ты же смышленный мальчик. Мы тебе поможем закончить школу. Только помоги и ты нам. Сколько будет дважды два?
Петров: Четыре.
АВ: Вот видишь, какой ты молодец! А сейчас по геометрии спросим. Задавайте вопрос, Валентина Ивановна.
ВИ: Равносторонний треугольник – это какой?
Петров: Треугольник, у которого все стороны равны.
АВ: Замечательно! Три тебе поставим.
Петров: Четыре.
АВ: Валентина Ивановна, что вы на завтра задавали?
ВИ: Биссектрису угла.
АВ: Ну вот, Петров, выучишь? Я тебя лично прошу.
Петров: Да выучу я, Антон Владимирович, не переживайте вы так. Правда Валентина Ивановна меня не спросит. Она постоянно так делает. Я учу, а она не спрашивает. Зато если не выучу, то сразу спросит. Заговор просто какой-то!
АВ: Спросит, я тебе обещаю. Только не забудь, если получишь еще одну двойку, будешь отчислен из школы. И ни в какую другую не сможешь попасть. А теперь иди.
АВ: А теперь вы, Валентина Ивановна. Еще раз поставите Петровы двойку – уволю. И вы знаете, что больше ни на какую работу устроиться не сможете. Свободны!
ВИ уходит. Директор садится на стул, предмет ломается и директор падает на пол.
Автор: Попова Илона.
Все будет хорошо – сценка на юбилей директору школы
Поздравление директора школы с важной датой требует особой подготовки. Важно выдержать рамки дозволенного, но при этом привнести в атмосферу веселье и позитив. Если вы ищете именно такие номера для празднования юбилея директора школы, эту веселую сценку стоит обязательно включить в вашу программу.
Действие сценки происходит в учительской, во время большой перемены. Директор сидит за столом и заваривает пакетик чая в кружке. Звенит звонок с урока, раздается фоновый шум, топот детей, и учителя начинают заходить в кабинет.
Историк: Нет, ну вы представляете, он же мне почти урок сорвал! Я его спрашиваю: Кто взял Измаил?
Математик: А он что?
Историк: А он: Я не брал! Че сразу я? Это вообще Мальцева взяла!
Математик: А Мальцева что?
Историк: А Мальцева: Ты что, Петров, офонарел? Я вообще не брала! И учебником ему по голове…
Директор (во время беседы учителей пытается сделать глоток чая, но в итоге отодвигает кружку): Игорь Михайлович, ну успокойтесь. Ну что вы в самом деле? Не стоит беспокоиться, они поиграют и вернут. Завтра все будет на месте. Попейте валерианочки, успокойтесь. (Садится на место, подносит к губам кружку, но его прерывает вошедший учитель химии).
Директор: Юрий Леонидович, спокойнее. Ваша проблема решается очень просто. Изобрели порох? Ближайшие 3 дня сидят у вас в кабинете и изобретают краску, побелку, штукатурку. А из них потом составляют новую стену. А вы попейте валерианки, еще 3 урока впереди.
Директор снова пытается выпить чая, но в учительскую заходит учитель литературы со стопкой тетрадей.
Учитель литературы: Коллеги, я проверила итоговые сочинения. Это катастрофа! Это же главная работа года! Вот послушайте (открывает несколько тетрадей и зачитывает):
– Тут Герман услыхал, как скрипят рессоры. Это была старая княгиня.
– Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
– Над головой Аленушки Васнецовой кружат ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
И это я еще только работы отличников проверила!
Директор: Мария Викторовна, успокойтесь, попейте валерианки. Давайте я вам налью. (Капает капли в стакан для учителя, возвращается к столу). Коллеги, все будет замечательно. (Капает валерианку в свой стакан с чаем, наконец-то выпивает его залпом). РОНО включило в наш бюджет не только двойной объем валерианки, но и 50 килограмм валидола! Так что доедаем старые запасы – и на урок!
Автор: Кудинова Светлана.
Последний звонок – любимый праздник каждого школьника. Ребята с нетерпением ожидают его круглый год, несмотря на скучающий вид, с которым они стоят во время проведения праздника.
Смешная сценка про директора школы на последний звонок прекрасно подойдёт для школьного мероприятия. Она позабавит и рассмешит как учеников и родителей, так и педагогов.
Действующие лица:
- Девочка Женя
- Мальчик Витя
- Директор
- Марья Ивановна
Идёт девочка Женя. Она держит в руках цветик – семицветик с последним лепестком.
Женя: Как быстро закончились мои лепесточки! Ах, куда бы потратить последний лепесток? Может загадать чтобы в табеле были одни пятёрки? Или чтобы уроки в школе длились по десять минут? (девочка мечтательно смотрит вверх) Или заказать десять пирожков с картошкой из столовой с томатным соком? (облизывается) Или, чтобы никогда больше в школе не проводили родительское собрание …
Навстречу шагает грустный мальчик Витя.
Женя (толкает в плечо): Витя, привет! Ты, что такой печальный?
Женя: Да, не весело … Туго нам ученикам придётся с такими правилами …
Витя: Да, хоть в школу не ходи! Не школа, а концлагерь … Сидим как за решёткой, в темнице сырой …Тьфу, даже стих по литературе выучил, потому-то директор захотелось поприсутствовать на уроке …
Женя: Нет, так дело не пойдёт! А, как же весёлые школьные годы? Кнопки на стульях, перекидывание хлебными кусочками в столовой, срывание урока? …
Витя: Женя, ты, что! Васька Петров на геометрии кидал шпаргалку Иванову Петьке, так его посадили! … в кабинет директора дописывать самостоятельную работу сроком на 20 минут!
Женя: Витя! Так больше продолжаться не может! Сейчас я исправлю наше отчаянное положение. (Женя срывает лепесток) Лепи- лети лепесток, через запад на восток! Облети вокруг земли будь по – моему вели … Вели, чтобы наш Директор стал добреньким и современным!
Витя испуганно хватает Женю за руку.
Витя: Марья Ивановна идёт!
Выходит Марья Ивановна.
Витя и Женя испуганно машут головами.
Витя: Марья Ивановна, мы сейчас вернёмся в класс, только не надо директора …Ой!
Директор: Марья Ивановна, что, у вас происходит? Что, вы так кричите? (улыбается детям) Хм, какие милые ребятки!
Марья Ивановна (возмущённо): Иван Иванович, извините, но я призываю прогульщиков срочно вернуться на урок! Смотрите, у нас литература, а они гуляют!
Директор (улыбаясь, машет рукой): И правильно делают! (смотрит на небо) Смотрите, какая чудесная погода! Солнышко светит, птички поют …А, вы со своими уроками, не стыдно, а, Марья Ивановна? (укоризненно машет головой) Вот сердца у вас нет! Школьные годы – чудесные … слышали? А, вы заставляете детей скучать в классе …
Марья Ивановна (удивлённо и возмущённо): Что, Иван Иванович?! Я вас не узнаю! А, как же знания?!
Директор: Ой, знания … Много будут знать, скоро состарятся! (смеётся и шутливо шлёпает пальцем по кончику носа Вите)
Марья Ивановна (кричит им вслед): Прекратите бегать сейчас же!! Остановитесь быстро!! Иван Иванович, ну скажите же им что-нибудь!!
Марья Ивановна: Конечно, обсудить! Это возмутительно – дети курят!!
Директор: Да, я не об этом … (машет рукой) Перемены надо увеличить по полчаса, а уроки сократить …Я думаю десяти минут будет достаточно!
Женя и Витя всё это время молча хихикают.
Марья Ивановна: Иван Иванович, у нас сегодня родительское собрание, и я думаю, что родителям это не понравится …
Директор: Что?? Какое родительское собрание?? Нечего родителям по вечерам в школу шастать! Пусть лучше дома сидят и детям помогают уроки делать. А, ещё лучше вместо них. (Поднимает указательный палец вверх) Детям необходим отдых! И счастливое детство!
Марья Ивановна: Но, Иван Иванович …
Женя и Витя: УРА.
Директор, Марья Ивановна, Женя и Витя уходят.
Снова появляется Женя и грустный Витя.
Женя: Витя, привет, что опять случилось? Я болела, в школу не ходила. Что опять не так?
Витя (печально машет рукой): Ой, нечего хорошего …Директор как с цепи сорвался! Уроки отменяет, на переменах бегает, сам хлебом в столовой обкидывается …
Женя: Так это здорово! Весело ведь!
Витя (громко): Совсем не весело! Надоело баловаться, когда все только и делают, что балуются. Никто замечаний не делает! Скучно, как-то … Я даже уроки стал делать, хоть их и не задают … Соскучился …
Женя: Надо же!
Витя: Женечка, родненькая, верни всё как было! Нам нужен справедливый и строгий директор, чтобы аж дух захватывало!
Женя: Но, у меня больше нет волшебного цветка …Ладно, извини мне домой надо.
Витя (садится и закрывает лицо руками): Что- же, делать-то?! …Ой-ой-ой …
К нему подходит Директор и Марь Ивановна.
Директор (строго): Бурков! Кто тебе позволил спать на уроке?
Витя вздрагивает и встаёт.
Марья Ивановна (строго): Вот, Иван Иванович, полюбуйтесь! И так уже 10 минут. Все пишут самостоятельную работу, а он спит!
Директор (очень строго): Нечего, будет писать самостоятельную в моем кабинете! А, завтра придёт с родителями в школу!
Витя (радостно улыбаясь): С удовольствием, Иван Иванович! Ура! …
Конец. Актёры кланяются и уходят.
Автор: Оксана Едуш.
Песня предназначена для исполнения во время проведения последнего звонка и посвящена директору и завучу. Исполняется на мотив песни “Веришь мне или нет?” детьми, коих четверо: директор (поющий), завуч (поющий), 2 ученика, ученица. На сцену выходят по очереди, согласно грядущему куплету. Минус прилагается.
Песня про главных
1. На сцене два человека – завуч и ученица.
Я заметила однажды,
Тебя встретив в раздевалке,
Что ты в школу опоздала.
Было это или нет?
Ученица мнется и стесняется .
Я тебе, конечно, верю,
Ты гнала злодея палкой,
Ты котенка защищала.
Это наш с тобой секрет.
Наш с тобою секрет.
2. Следующая сцена – завуч и ученик.
А недавно я видала –
Спал ты мирно в коридоре,
Спал, пока идут уроки,
Посылая всем привет.
Всем большой привет.
Ученик мнется и стесняется .
Я тебе, конечно, верю,
Победив злодея в споре,
Утомился после боя.
Это наш с тобой секрет.
Наш с тобою секрет.
3. Третья сцена – директор, завуч и ученик.
Так зачем в момент урока
Ты плевал, мой друг, на стену?
И, срывая педагогу,
Ты зачем на стену лез?
Ученик мнется и стесняется .
Я тебе, конечно, верю,
Там был враг, и ты – весь в пене,
На коня вскочив гнедого,
4. Четвёртая сцена – директор и завуч.
Вот какие наши дети –
Лучше всех других на свете.
Все, как на подбор, герои.
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?
Я тебе, конечно, верю,
Разве могут быть сомненья?
Мы героев выпускаем.
Пусть собой украсят свет.
Полный текст материала Сценка на последний звонок "Песня про главных" смотрите в скачиваемом файле.
На странице приведен фрагмент.
Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя
стало известно автору, войдите на сайт как пользователь
и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.
Есть мнение?
Оставьте комментарий
Смотрите похожие материалы
Упражнения на технику чтения и понимания прочитанного
Тонкости и секреты работы в Яндекс.Почте
Как работать с детьми с СДВГ в обычном классе?
Отправляя материал на сайт, автор безвозмездно, без требования авторского вознаграждения, передает редакции права на использование материалов в коммерческих или некоммерческих целях, в частности, право на воспроизведение, публичный показ, перевод и переработку произведения, доведение до всеобщего сведения — в соотв. с ГК РФ. (ст. 1270 и др.). См. также Правила публикации конкретного типа материала. Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.
Для подтверждения подлинности выданных сайтом документов сделайте запрос в редакцию.
О работе с сайтом
Мы используем cookie.
Публикуя материалы на сайте (комментарии, статьи, разработки и др.), пользователи берут на себя всю ответственность за содержание материалов и разрешение любых спорных вопросов с третьми лицами.
При этом редакция сайта готова оказывать всяческую поддержку как в публикации, так и других вопросах.
Если вы обнаружили, что на нашем сайте незаконно используются материалы, сообщите администратору — материалы будут удалены.
Читайте также: