Парадокс страсти краткое содержание

Обновлено: 05.07.2024

Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления.

Книга нужная. Я не пожалела о покупке! Тема жертвы и манипулятора раскрыта полностью. Хорошо, что прочитала вовремя. Себя узнала, партнера -тоже.Полезно, интересно, жизненно.

Она классная. В качестве ответа на вопрос: "Почему всё пошло наперекосяк в отношениях?"
Очень помогла мне в острую фазу горевания от разрыва значимых для меня близких отношений.

Книга мне очень понравилась, нашла в ней очень много полезной информации, будет полезна и для практикующих психологов и просто для тех, кто хочет разобраться в себе и отношениях со своим партнером. Иногда нужно расстаться с человеком, который не приносит в твою жизнь позитивных эмоций, а видит в тебе одни недостатки. Это явно не твой человек. Рекомендую почитать

Любовь начинает угасать, а надежда на светлое будущее в компании возлюбленного рассеивается, как туман? Эта книга поможет разобраться с дисбалансом, который возникает даже в самых многообещающих парах, вернуть былую страсть и построить гармоничные отношения.

Клинический психолог, профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего. Автор более 100 профессиональных публикаций.

Вы наверняка можете отнести себя к одной из трёх категорий людей:

  1. Вы состоите в романтических отношениях.
  2. Вы ищете спутника жизни.
  3. Вы восстанавливаетесь после предыдущего неудачного опыта.

Гармоничные отношения — это одна из самых важных составляющих счастливой жизни. Но как раз гармония зачастую и кажется недостижимым идеалом.

Можно смириться с тем, что жизнь несовершенна, и принять возникающие проблемы как неизбежный компонент отношений. И тут вариантов несколько:

  1. Убедить себя в том, что любовь — радость, доступная только молодым.
  2. Уйти в работу с головой и остаться гордым холостяком.
  3. Найти нового партнёра и начать всё сначала.
  4. Стать неудовлетворённым раздражительным типом и отыграться в комментариях к нашим статьям.

А можно попробовать отнестись к любви как к науке: изучить законы, по которым она развивается, чтобы осознанно двигаться в сторону гармоничных взаимоотношений.

Много книг написано о любви, правда в основном о несчастной. Много психологов работает над тем, чтобы помочь всем, кто пострадал от любви. Но большинство из них находит причину в самой личности или в погрешностях воспитания, что лишь становится дополнительным поводом для разочарования в себе.

Важно, что, столкнувшись с подобной проблемой, страдают оба партнёра: подчинённый — от недостатка любви и внимания, а ведущий — от нехватки личного пространства и угрызений совести.

Меня книга захватила уже на второй главе, где рассмотрен механизм возникновения парадокса страсти. Авторы не пытаются найти причины в детских травмах или оправдать угасание чувств несовместимостью характеров. Вместо этого они указывают на точку появления дисбаланса и утверждают, что всегда есть выход.

О формате

Книга немаленькая, но не тяжёлая. Первая часть посвящена ситуациям, которые возникают в жизни и приводят к дисбалансу (сближение в отношениях, различия в образе жизни мужа и жены, смена работы или круга общения, появление детей). В качестве примеров приводятся реальные истории.

Вторая часть содержит инструкции о том, как вернуть любовь и создать равноправные отношения.

Лайфхак для тех, кто не любит читать

Если вы хотите побыстрее начать действовать, то можете сразу перейти к практической части. Но важно, чтобы вы правильно определили свою роль в отношениях. В этом вам помогут главы 3 и 5.

В этой книге автор наряду с верными наблюдениями излагает довольно много ошибочных представлений, а так как книга очень популярна и породила большое число книг-последователей, эти ошибочные представления образовали парадигму, мешающую видеть реальность.

Эта книга Дина Делиса "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет".

Это хороший автор, в его книге много интересных моментов и смелых догадок.

Эту книгу часто соотносят с моим блогом, потому что автор описывает дисбаланс и даже называет его этим словом.

Но это не открытие автора. Задолго до него о дисбалансе в отношениях, с плюсом и минусом, заговорили гештальтисты. Я обычно ссылаюсь на Фредерика Перлза, но и он не был первым, другие тоже об этом писали, даже Курт Левин, это продукт коллективного мышления. Систему притяжения и дисбаланса описывал еще Аристотель, но он описывал вообще все.

Дин Делис рассказал о дисбалансе широкому кругу читателей-непсихологов, популяризировал эту тему, но упустил много важных моментов, а главное - предложил несколько неверных выводов, и как это часто бывает, широкие массы ухватились за самые неверные выводы, дополнительно их исказив.

Делис не употреблял понятий "плюс" и "минус", он называл плюсующих партнеров "сильные", в некоторых переводах "ведущие", а минусующих партнеров "слабые" или "ведомые".

До сих пор вы можете читать в письмах, что люди акцентируют на "уходе в минус" как на резкой потере равновесия, опор и ресурсов. А позиции плюса приписывают превосходство и силу. При этом отношение другой стороны совершенно не учитывается. Минус в дисбалансе слаб лишь потому, что второй плюсует, то есть стремится дистанцироваться, ослабить связь. Принципиально именно отношение второй стороны (!). Если на другой стороне тоже минус, стремление к вам навстречу велико, у вас динамический баланс, и ваш минус является положительным подкреплением для минуса партнера. Он видит, что вы его любите тоже и рад вас любить. Дисбаланс плох именно неравновесием влечений. Минус в дисбалансе страдает потому, что его влечение встречает сопротивление, отказ. Дефолт, то есть два плюса, две нелюбви, тоже превращаются в трагедию, когда людей связывают дети, например, а влечения и симпатии друг к другу нет. Если людей ничего не связывает, дефолт не трагедия, а повод разойтись, однако и здесь привычка может нарушать покой и люди будут переживать, что отношения не получились.

Мы видим, что источник проблем в любом случае именно плюс партнера, а не собственный минус. Собственный плюс не даст вам никакого удовольствия, тем более, если у партнера тоже плюс.

Но большинство людей воспринимают плюс как гарантию того, что партнер будет в минусе, поэтому они пишут глупости на тему "как стать плюсом".

Дин Делис ничего подобного не писал, однако и в его книге встречаются страницы, где суть изложена так неоднозначно, что можно подумать, будто яркая влюбленность сама по себе очень опасна и ведет к дисбалансу.

Вот фрагмент из книги:

"Я сказал Лиз, что главным переживанием в состоянии влюбленности является потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.

- Знаете, первые несколько встреч с Дагом были просто волшебными – я будто заново родилась. Но потом я начала нервничать, появилось беспокойство о том, какие чувства он ко мне испытывает. Я боялась сделать неверное движение, сказать что-нибудь не то.

Обратите внимание, автор считает, что в начале отношений, то есть до дисбаланса, оба чувствуют себя очень уязвимыми, бессильными, неуверенными. Он видит проблему слабости и потери контроля в самой влюбленности, даже когда она взаимна.

Но мы хорошо знаем, что в начале отношений люди испытывают эйфорию от влюбленности и пока их влюбленность остается взаимной или кажется им такой, эйфория продолжается, а легкие сомнения только обостряют кайф и увеличивают стремление к близости.

Читаем этот фрагмент дальше.

Цель всех этих усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком и перестать беспокоиться о том, что вас отвергнут, то есть завоевать его любовь.

Но здесь кроется ловушка.

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля. Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности"

Здесь совсем все плохо.

Залипание локуса контроля на штурманской позиции автор считает нормальным для всех влюбленных. Но лезть другому в голову и постоянно думать, как все могло бы быть, - не норма, и у людей с нормальным локусом такого не бывает. Сливать все свои деньги на иллюзорную ускоренную "прокачку имиджа" - не норма. Пытаться срочно приукрасить свою ОЗ понтами тоже не норма.

А главное не норма - стремление получить эмоциональный контроль над другим вместо того, чтобы получить этот контроль над собой - успокоиться, начать действовать и мыслить в границах, вернуть себе равновесие, перенеся внимание на доступные дела вместо того, чтобы предаваться иллюзиями и внутренним диалогам. Делис, похоже, считает, что обрести над собой контроль нельзя, пока этот контроль не обретен над любимым, то есть воспринимает любовь как слияние, где себе и второму отказано в субъектности.

Почти во всех популярных книгах, где авторы пытаются описывать любовь, они исходят из представления, что все одинаковые и разницы в устойчивости людей нет, поэтому в таких описаниях все одинаково быстро теряют равновесие, но мы уже хорошо знаем, что от любви теряют равновесие только рыбы, нерыбы нет, а рапаны вообще не имеют этого равновесия никогда, даже когда не любят. Из-за зеленого винограда они имеют только иллюзию равновесия, пока виноград не упадет.

Всегда, когда психологи не видят, что люди отличаются внутренней структурой личности, они ничем не могут помочь. Помочь человеку можно только через изменение, через укрепление его внутренней структуры, а если считать, что в одних и тех же обстоятельствах все всегда будут вести себя одинаково, работать не с чем. Помочь человеку невозможно. И работа идет над тем, как вовремя "заметить звоночки и бежать". А вы знаете, что сбежать никто никуда не может, разве что в свои же иллюзии.

На самом деле конечно человек с нормальным локусом контроля и хорошими границами способен любить без потери равновесия и без слива, и любя он становится намного более привлекателен, чем когда равнодушен, поэтому его любовь вызывает ответную любовь.

Ну и самое главное в последнем фрагменте из книги.

Автор пишет, что стремление обрести эмоциональную власть над другим несет в себе опасность.

Но в качестве опасности описывает не слив и не потерю равновесия, как всегда и бывает при широко открытой хлеборезке, а переворачивание дисбаланса!

Представьте себе, минус в дисбалансе тратит всю свою зарплату на косметику, бегает за избранником и выносит ему мозг ревностью, а опасность автор описывает как то, что он может стать плюсом в этих отношениях:

"Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля. Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать"

Это очень коварный абзац, хотя он и состоит из одних глупостей. Этот абзац обещает всем компенсацию в результате стараний.

Стремление привлечь другого человека не дает власть над ним. Такое ваше стремление дает власть над вами.

Но коварство этих слов заключается в том, что автор как бы говорит: каждый, если постарается, может обрести власть над возлюбленным, но, обретя контроль, разлюбит его, потому что любовь - это потеря контроля.

Так он дает корм сразу всем коронам и зеленому винограду.

Ничего подобного в отношениях, конечно, нет. Теряют равновесие люди не от любви, а от плохого локуса контроля. Они хотят подчинить и присвоить того, кто понравился, и видя, что ситуация уходит из-под контроля, вцепляются в другого еще сильней, верят, что их крепкая хватка позволит его добиться и подчинить. Из-за этого они сливаются, приходят в неадекват и становятся такими противными, что любить их никто уже не может, ни этот партнер, ни другие. Вот почему после сливов образуется вакуум. Вы слишком неприятны, для всех, и пока не вернете стены и крышу на место, будете похожи на развалюху, с которой никто не хочет иметь дело.

Разве честно обвинять в этом любовь?

Разве красиво считать, что из-за любви вы превратились в голодных монстров?

Любовь всего лишь поманила вас легким обещанием счастья, а ваша хлеборезка с готовностью распахнулась так, что вы два месяца или даже два года гнались за этим счастьем с щипцами и скалками, размахивая и крича "хочу, дай!" Вы нормальный?

Сейчас я приведу несколько историй из книги Дина Делиса. Он считает эти истории иллюстрацией того, как дисбаланс сам по себе делает человека неадекватным и как сама по себе влюбленность делает человека слабым.

Многие читающие мой блог до сих пор думают, что дисбаланс и даже просто минус искажают нормальное положение локуса и делают границы плохими.

Но этого не происходит, друзья.

Дисбаланс вскрывает и подчеркивает ваши проблемы, но никогда не порождает их. Минус помогает существующей короне расти, но не сам по себе минус, а съезжающий в минусе локус контроля.

Более того, при нормальном положении локуса, большой дисбаланс вообще не грозит. Максимум, у вас может быть временный небольшой дисбаланс. А в остальное время вы обречены на отношения в балансе.

Люди с хорошим локусом контроля обречены на взаимную любовь.

Вот что вы должны запомнить, если собираетесь продолжать читать мой блог. Без этой отправной мысли, делать здесь нечего.

Прочитайте фрагменты из книги "Парадокс страсти", друзья, и опишите, что на самом деле происходило с героями.

Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.

"Когда влюбленный осознает, что партнер привлекательнее, чем он сам, тревоги и волнения ухаживания, маскируемые удовольствием, приобретают неприятный привкус. Пол убедился в этом на рождественской вечеринке:

"Как это обычно бывает, ответственность за дом и воспитание детей легла на женщину – Бет. Майлс вечно занят в ресторане, ему не надо было выбирать между ребенком и карьерой, и он не чувствовал по этому поводу вины, гнева или отчаяния. Поскольку Бет оказалась в роли матери и домохозяйки, Майлсу, как и большинству мужей, досталось более привлекательное и социально устойчивое положение мужчины, летящего к вершинам карьеры. Независимость и самооценка Бет таяли, а Майлс приобретал все большую свободу действий и вес в обществе.

Неустранимые различия в образе жизни жен и мужей создают благодатную почву для парадокса страсти. Более низкий статус материнства в нашем обществе вместе с социальным давлением, вынуждающим мужчин стремиться к супердостижениям, часто разрушает гармонию между в общем равными партнерами.

Потеря власти в отношениях начала сказываться на Бет вскоре после начала декретного отпуска:

"Пара находилась в состоянии шаткого равновесия, пока обоим удавалось скрывать свои истинные потребности. Однако тревога Деборы стала слишком сильной, и баланс нарушился. Кульминация наступила во время семейного праздника:

Джонатан расценил предложение Деборы как непрошеный намек на близость и серьезные отношения:


Вам кажется, что любовь ушла, но нет сил выйти из отношений? Или может вы-то крепко любите, но к вам любовь давно остыла? Книга поможет разобраться и принять решение.

Книга рассказывает нам об отношениях между м и ж, но, немного по-другому нежели в журналах. Как говорит сам автор, часто терапевты и авторы книг склонны патологизировать поведение человека, искать проблемы в детстве и пр. Если вы кого-то безответно любите или наоборот, понимаете, что ищете чего-то другого в отношениях, то почему с вами сразу что-то не так? С вами всё так, просто вы попали в ловушку страсти.

Это книга из серии: да это же очевидно, почему я раньше об этом не подумал! (хотя конечно не всё так очевидно)))).

Автор поэтапно рассказывает о том, как люди влюбляются, как развиваются их отношения и где их ждет опасность. В книге собрано много примеров, некоторые истории прошли через всю книгу, а некоторые были упомянуты лишь раз, но вы ни секунды не засомневаетесь в их правдивости. При чтении книги у меня нередко был эффект "как с меня списано" или "я тоже это чувствовала" или "и у меня такие мысли вертятся". Что интересно - не все пары к концу книги остались вместе, и это правда. Не все отношения можно сохранить. Не все отношения нужно сохранять.

Я думаю, что книга поможет и тем, кто пытается пережить разрыв, думает о худшем и боится, что его сердце разбито навсегда. Да, ваше сердце разбито, там, где был ваш партнер теперь пусто и эта тишина невыносима. Но это совсем не конец. Вам будет тяжело, но вы справитесь. С книгой будет легче понять, что пошло не так, и как вам вернуть себя.

Еще мне понравилось, что в последней трети книги описана какая-то теория межличностных отношений (автор написал, где позаимствовал ее). Суть в том, что отношения с родителям в детстве, формируют те или иные черты характеры и навыки взаимодействия с людьми. Выделено 8 крайних характеров. Все 8 описаны: какие были условия для формирования такого характера, в чем проблемы взаимодействия, как достичь гармонии. Очень ценные знания. Это теория не говорит: с вами что-то не так, вы тряпка или вы тиран. Это теория говорит о том, что в вас какие-то качества развиты сильнее, поэтому вы ведете себя так, но это не значит, что вы будете всю жизнь так жить. Вы можете измениться при желании (и даны рекомендации, как сбалансировать имеющиеся навыки).

А еще тут хорошо объяснено, почему не надо представлять из себя того, кем ты не являешься. При знакомстве, на первом свидании и в начале романа. На что это влияет и какие могут быть последствия. Будьте собой!

Эта книга должна быть в домашней библиотеке. К ней вы можете обращаться и искать ответ или подсказку в темные дни ваших отношений. Она содержит много "инструментов" - всё за раз не запомнить и не осуществить.

Еще раз вижу подтверждение тому, что счастливые крепкие отношения это работа: работа над собой, работа с партнером.

Читайте также: