Не упускайте своих детей гордон ньюфелд краткое содержание

Обновлено: 05.07.2024

Также данная книга доступна ещё в библиотеке. Запишись сразу в несколько библиотек и получай книги намного быстрее.

Перейти к аудиокниге

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

По вашей ссылке друзья получат скидку 10% на эту книгу, а вы будете получать 10% от стоимости их покупок на свой счет ЛитРес. Подробнее

Объем: 510 стр. 1 иллюстрация
Жанр:в оспитание детей, д етская психология, з арубежная психология
Теги:д омашнее воспитание, к ниги для родителей, п роблемы воспитания, с оветы родителямРедактировать

Теперь вы можете с легкостью переключиться с электронной на аудиоверсию (или наоборот) и продолжить читать или слушать произведение с того места, на котором остановились ранее.

Эту книгу мы посвящаем своим детям, а также настоящим и будущим детям наших детей.

Они вдохновили нас на эти открытия, и ради них мы эти открытия излагаем.

Тамаре, Наташе, Брие, Шею и Брейдену,

а также

Дэниэлу, Аарону и Ханне

и

Киаре, Джулиану и Шинейд.

Действие имеет значение только во взаимосвязи, и без понимания этой связи действие на любом уровне приведет лишь к конфликту. Понять взаимосвязь бесконечно важнее, чем составить план действий.
Джидду Кришнамурти

К читателю

Мы с Гордоном Ньюфелдом знакомы много лет. Наша первая встреча состоялась, когда мы с женой Рей обратились к нему за советом по поводу нашего старшего сына. Ему тогда было восемь лет, мы считали его проблемным ребенком. Гордон сразу же показал нам, что проблема была вовсе не в нем и не в нас самих, а в нашем подходе к отношениям с ним. Несколько лет спустя мы забеспокоились относительно нашего второго сына. В подростковом возрасте он перестал слушаться нас и, казалось, даже начал избегать. И мы снова обратились к Гордону. Он сказал, что нам необходимо восстановить отношения с сыном и отвлечь его от сверстников. Тогда я впервые услышал о концепции ориентации на ровесников доктора Ньюфелда, о том, что сверстники заменили родителей в роли основного фактора воздействия на детей, и о многочисленных отрицательных последствиях этой замены, так широко распространенной в современном обществе. С тех пор у меня появилось много других причин быть благодарным ему за те знания и открытия, которые мы получили и сделали вместе с Рей.

Современная одержимость воспитанием как набором навыков, беспрекословным следованием рекомендациям специалистов на самом деле всего лишь результат потери интуитивного знания, потери отношений с детьми, которые для предыдущих поколений были чем-то само собой разумеющимся. А ведь воспитание – это и есть отношения. Мы можем стать родителями биологически, в результате брака или усыновления, но сохранить эти отношения может только взаимная связь с ребенком. Если связь между детьми и родителями прочна, она активирует природные инстинкты, которые гораздо точнее, чем любой специалист, подсказывают нам, как воспитывать и обучать молодое поколение, вверенное нашей опеке. Секрет в том, чтобы уважать и ценить отношения с детьми в любых ситуациях.

В современном мире по причинам, которые мы объясним позже, воспитание детей родителями поставлено под угрозу. Мы сталкиваемся со скрытыми конкурентами, которые отталкивают наших детей от нас, и одновременно мы сами отдаляемся от родительства.

Исчезла экономическая и социальная основа культуры, поддерживавшей родительство и охранявшей святость его миссии. Все предшествующие культуры предполагали, что привязанность детей к родителям прочна и долговременна, но нам такая роскошь уже не доступна. Нам, современным родителям, нужно осознать, чего не хватает, почему и каким образом воспитание и обучение наших детей и подростков перестало быть эффективным. Осознав это, мы подготовимся к выполнению стоящей перед нами задачи: как сформировать такие отношения с нашими детьми, в которых мы, воспитатели, снова будем играть ведущую роль, не прибегая к принуждению или угрозам для того, чтобы заставить детей сотрудничать с нами, слушаться и уважать нас. Именно во взаимоотношениях с нами дети обретут свой путь развития и станут независимыми, целеустремленными и зрелыми личностями, ценящими себя и уважающими чувства, права и человеческое достоинство других людей.

Книга разделена на пять частей. В первой части мы объясняем, что такое ориентация на ровесников и почему она получила такое широкое распространение в нашей культуре. Во второй и третьей частях описаны многие неприятные последствия ориентации на ровесников, в том числе ее влияние на наши возможности воспитывать и на развитие наших детей. В первых трех частях также определены основы здорового развития ребенка, в отличие от искаженной модели развития, поощряемой культурой сверстников. В четвертой части мы предлагаем программу выстраивания прочной связи с детьми: такие отношения послужат коконом, в котором они смогут взрослеть. Пятая и последняя часть объясняет, как защитить наших детей от соблазнов мира ровесников.

Я рад, что помог донести идеи Гордона Ньюфелда, меняющие наше представление о воспитании, до широкой публики. Это нужно было сделать уже давно, и мы благодарны судьбе за то, что возникшие между нами дружеские и деловые отношения помогли этой книге появиться. Мы надеемся и, более того, мы уверены, что читатель также найдет результат нашей совместной работы полезным.

Мы хотим поблагодарить наших издателей: Диану Мартин в Торонто и Сюзанну Портер в Нью-Йорке. Диана увидела потенциал этой книги уже в момент ее зарождения и оказывала нам дружескую поддержку на протяжении всей нашей работы. Сюзанна терпеливо и профессионально изучила наши пространные и беспорядочные рукописи, и благодаря ее ценным советам нам удалось создать более легкую и последовательную версию книги, точнее донести ее смысл. В результате возникла книга, которая будет понятна читателям и которой довольны сами авторы.

Благодарности

Все члены группы старались помочь изложить наши идеи в печатной форме так, чтобы результат соответствовал практическим потребностям родителей, но при этом не пострадали ни замысел книги, ни чувства читателей.

Предисловие к европейским изданиям

Эпидемия культурного хаоса, свирепствующая в Новом Свете, угрожает поразить и Европу, если европейцы не встанут на защиту самого дорогого: своих отношений с детьми. Тенденции, доминирующие в Северной Америке, под давлением глобальной экономики проникают в разные уголки планеты и проявляются там с пугающей силой, ослабляя чувство привязанности, призванное обеспечить прочную связь детей с заботящимися о них взрослыми. Таким образом они разрушают контекст воспитания, препятствуя развитию человеческой личности, и незаметно, но неумолимо разъедают фундамент передачи культуры.

Недавно, во время годичного творческого отпуска, который мы с семьей проводили в Провансе, я осознал, насколько сильно американские дети ориентированы на ровесников по сравнению с их сверстниками в Европе. Как правило, европейские дети по-прежнему учатся у взрослых. В противоположность им, у детей в Соединенных Штатах, Канаде, Англии и Австралии чувство привязанности настолько трансформировано, что ориентация на ровесников уже воспринимается как норма. Оказалось, что голос крови можно заглушить. Культура в этих странах теперь передается по горизонтали, а не по вертикали, в результате чего возникают различные поп-культуры, каждая из которых существует не больше десятилетия. Дети англоязычного мира, как правило, говорят, одеваются и выглядят одинаково, они подражают друг другу во всем, начиная с внешности и заканчивая поведением и самооценкой. Результатом этого становится незрелость, культурное отчуждение и снижение обучаемости подростков, ранняя сексуальность, наркотические зависимости, рост агрессии, преступности и насилия среди детей. Родители встревожены, они чувствуют себя беспомощными, потому что развитие детей, кажется, больше не зависит от влияния взрослых.

Дети больше не ориентируются на взрослых, а значит, контекст для их роста и развития разрушен. Для того чтобы успешно воспитывать детей, между ними и родителями должны установиться правильные отношения. Ориентация на ровесников значительно усложняет процесс воспитания по сравнению с тем, каким он был раньше и каким должен быть. Американские дети теряют своих родителей не потому, что тем не хватает знаний или желания участвовать в жизни детей, а из-за отсутствия в их отношениях привязанности. Если этот процесс не остановить, ориентация на ровесников станет нормой во всем мире.

Какой бы безвкусной, дешевой и агрессивной ни была американская поп-культура, вред великим культурам Европы и Японии она причиняет не сама по себе, а в результате утраты взрослыми своей роли в качестве главного объекта привязанности для детей. Как только культура лишается фундамента привязанности, ничто больше не может сохранить ее мудрость и ее традиции. Опасность реальна. После пребывания в Европе мне стало очевидно, что, хотя культура ее обладает высочайшей ценностью, в обществе нет понимания того, насколько велика роль отношений привязанности в ее сохранении. Без этого понимания контекст привязанности неизбежно подтачивается теми же экономическими силами, которые привели к хаосу города, районы, семьи и культуры Северной Америки и других частей мира. Как говорится, что имеем – не храним, потерявши – плачем. Когда родители перестают быть самыми главными людьми, с которыми ребенок хочет общаться и на кого он стремится быть похожим, общество лишается базовых механизмов передачи своих ценностей и культуры.

Итогом утраты привязанности к родителям и взрослым становится потеря контекста для здорового развития личности. Привязанность ребенка к родителям создает основу формирования его индивидуальности. Когда ровесники заменяют родителей, дети останавливаются в своем развитии. Результат ориентации на ровесников – появление поколений незрелых, неуравновешенных конформистов, не способных интегрироваться в общество. Обществу сегодня не хватает зрелых лидеров. Воспитать их поможет только сильная привязанность детей к взрослым. Мы должны осознать ее ценность, пока мы ее не потеряли, ведь только так мы сможем защитить нашу культуру, которая, в свою очередь, поможет сохранению привязанности.

В основе ориентации на ровесников в англоязычных странах лежат процветающий там материализм и страсть к технологиям, принесенная глобальной экономикой. Если европейцы хотят избежать этой напасти, они должны внимательно следить за тем, чтобы молодые люди продолжали ориентироваться на взрослых. Одной культуры уже недостаточно: сейчас нам необходимо понимание отношений привязанности. Старый Свет, где сильно уважение к многовековым культурам, в которых дети привязаны к своим родителям, стал сегодня нашей главной надеждой.

Часть первая
Ориентация на ровесников

1
Почему родители сегодня значат больше, чем когда-либо

Воспитание детей, кажется, также изменилось. Наши родители были спокойнее, увереннее в себе, и, хорошо это или плохо, они больше влияли на нас. Сегодня у многих родителей больше не получается воспитывать детей интуитивно.

Вопрос о влиянии родителей не был бы таким принципиальным, если бы дела у молодого поколения шли хорошо. Тот факт, что наши дети не прислушиваются к нам или не принимают наши ценности, еще можно было бы принять, будь они по-настоящему уверенными в себе, самостоятельными и независимыми, обладай они адекватной самооценкой, жизненными целями и пониманием своего пути. Но мы видим, что у многих детей и молодых людей эти качества отсутствуют. Дома, в школе, в общине – повсеместно взрослеющие молодые люди утрачивают естественные связи. Многие из них плохо контролируют себя, употребляют наркотики, проявляют склонность к социопатии или насилию либо ведут бесцельное существование. Они становятся менее обучаемыми и доставляют родителям больше хлопот по сравнению с их сверстниками несколько десятилетий назад. Многие из них утратили способность адаптироваться, извлекать уроки из неприятного опыта и взрослеть. Сегодня рекордному количеству детей и подростков медики выписывают препараты для лечения депрессий, фобий и массы других отклонений. Зловещим свидетельством кризиса молодого поколения является умножение случаев издевательства в школах и – в крайних его проявлениях – убийства детей детьми. Подобные трагедии, случающиеся достаточно редко, являются лишь самыми яркими вспышками широко распространенной болезни, агрессивности, столь часто встречающейся в современной молодежной культуре.

Ирония ситуации еще и в том, что сегодня мы больше, чем когда-либо, знаем о развитии детей, и у нас больше возможностей для посещения различных курсов и чтения книг по воспитанию, чем было у всех предыдущих поколений родителей.

Парадокс современного родительства, по мнению Ньюфелда, состоит в том, что родители все чаще чувствуют себя неуверенно, все менее они в своей стихии, тогда как полки книжных магазинов наводнены литературой по воспитанию детей. Советов, рекомендаций, исследований все больше, а мы все меньше знаем, что же нам делать с нашими детьми.

Это не было бы большой бедой, если бы с детьми было все в порядке. Но количество подростковых попыток самоубийства все растет, все острее становится проблема употребления наркотиков. Учащаются случаи проявления насилия, и это не рядовые драки, а нападения с оружием на сверстников и на взрослых. Все чаще мы можем слышать в новостях леденящие истории об американских подростках, расстрелявших собственных одноклассников. Самое печальное состоит в том, что это не исключительно западная проблема. Наша страна прямой дорогой идет туда, куда уже пришли американцы. Еще не забылся жуткий случай, когда наши, российские дети напали на свою учительницу, а видеоролик с этой записью был выложен в Интернет. И это, боюсь, только начало.

Еще совсем недавно по историческим меркам, всего несколько десятилетий назад, картина общества выглядела совсем иначе – в Европе ли, в Америке или в России. Расширенные, в несколько поколений, семьи. Семейный уклад, быт и традиции. Трудовые династии в маленьких городах и деревнях. Большое значение национальной и мировой культуры. Роль семьи в жизни ребенка была приоритетной, родителям даже задумываться не приходилось, где и как брать родительский авторитет. В маленьких европейских городках или в отдаленных селениях на Кавказе еще и сегодня можно увидеть, как велика роль старейшины, главы семьи и вообще взрослого в глазах ребенка. Но большей частью все это сегодня разрушено.

Трагедии войн, ориентация государств на индустриальное послевоенное развитие и пренебрежение значимостью культуры – все это привело к тому, что дети больше не вырастают в лоне семьи. Культурные, семейные, религиозные ценности отошли в тень, на первый план выходит создание потребительского общества, и это нарушило все естественные ориентиры.

Ньюфелд вспоминает известный пример феномена импринтинга, когда утенок, вылупившись из яйца, воспринимает первый попавший в его поле зрения предмет – кошку или даже механическую игрушку – как родителя, везде за ним следует и накрепко привязывается к нему. Этот феномен – глубочайший природный инстинкт, и он работает даже в мозгу такого совершенного по сравнению с утенком существа, как человек. Но разве может игрушка научить утенка всему, что должна знать и уметь утка? Именно родитель задуман природой как полюс ориентации, по аналогии с магнитной стрелкой.

Сегодня наши дети больше не ориентируются на нас, львиную долю своего времени они находятся в обществе ровесников и привязаны к ним. Степень влияния ровесников друг на друга стала огромной.

Мы привыкли воспринимать связь детей с ровесниками как нечто нормальное, обычное и даже необходимое, например, для развития социализации как умения налаживать отношения с людьми. Родители единственных детей видят в их ровесниках замену братьям и сестрам. Мы отдаем детей в школу, надеясь, что они, помимо учебных задач, решат и проблемы общения. Авторы книги убедительно доказывают совершенно обратное.

Плохо не общение с ровесниками само по себе. Плохо то, что дети ориентируются друг на друга, вместо того, чтобы оставаться под влиянием значимых взрослых. Дети больше не воспринимают родителей как компас, указывающий верный путь, сила их привязанности направлена друг на друга. А привязанность – это единственная сила, которая может удержать ребенка около любящего родителя. Она создает благотворный для воспитания контекст отношений, она дает возможность человеку не быть одному, не заблудиться в пустоте. Именно привязанность помогает выстраивать иерархию отношений родитель – ребенок, привязанность направляет и удерживает внимание ребенка, делая возможным обучение и наставничество, она делает родителя образцом для подражания и она порождает в ребенке желание быть хорошим. В конце концов, именно она заставляет нас быть любящими родителями.

Теперь эта компасная стрелка привязанности, если продолжить предложенную Ньюфелдом аналогию, указывает на ровесников. Идти в двух направлениях – и к родителям, и к ровесникам – невозможно; мы заблудимся, если на компасе будет два Северных полюса. И дети выбирают ровесников, отталкиваясь тем самым от родителей. Чем ближе вы к Северному полюсу, тем дальше от Южного, ведь так?

Но чем же так плохо влияние ровесников друг на друга? Авторы книги приводят несколько видов негативных последствий ориентации на ровесников.

Так, ориентированный на ровесников ребенок становится более тревожным. Родительская любовь – в идеале – безусловна, мы принимаем свое дитя всегда и в любом виде, мы всегда рады тому, что он есть, что он с нами. От ровесников такого принятия добиться невозможно, хотя бы просто потому, что они столь же незрелые личности, и они не несут ответственности друг за друга, они не склонны заботиться друг о друге. По этой причине ребенок всегда находится в состоянии тревоги, переживая за безопасность своей привязанности, боясь ее потерять. Все силы души, которые могли бы быть направлены на развитие личности, тратятся на утоление голода привязанности, который никогда не может быть утолен. Это дает обширное поле для разросшейся фрустрации.

Фрустрация, попросту говоря, – это наши мысли и чувства, связанные с тем, что у нас не получается что-то желаемое. В принципе, это нормальное явление, но в разумных пределах и при обязательном условии, что для фрустрации создается какой-то выход, подразумевается ее трансформация, идущая на пользу юной личности. Однако у ориентированного на ровесников ребенка фрустрация занимает слишком много места, и часть ее часто трансформируется в агрессию (насилие над другими) или аутоагрессию (насилие над собой – нанесение себе вреда или даже попытки самоубийства).

С другой стороны, дети, ориентированные на ровесников, стараются закрыться от эмоций, которые ранят их в таких непрочных отношениях. Постоянный страх утратить привязанность, боязнь быть отвергнутым, боязнь разлуки – это и взрослому трудно переживать. Защита – обычная психологическая реакция, в норме опять-таки, но постоянное состояние обороны ведет к тому, что внешняя неуязвимость, закрытость от эмоций становится защитной скорлупой подростка, прирастает к нему. Эта неуязвимость провоцирует затормаживание в развитии. Ведь зрелость, душевная и эмоциональная, базируется на богатой гамме смешанных, положительных и отрицательных, эмоций, которые нам приходится испытывать с течением времени. Дети, таким образом, застревают в незрелости, перестают развиваться.

Ориентация на ровесников, кроме того, заглушает индивидуальность. Ребенок, в силу своей ложно ориентированной привязанности, стремится быть похожим на ровесников, жаждет быть таким же, как они, не выделяться ни в коем случае, одеваться и вести себя так же, слушать ту же музыку, все из того же глубинного страха быть отвергнутым. Замечу в скобках, что здесь мы видим, как традиционные культурные ценности, многовековые сокровища, накопленные поколениями, терпят полнейший крах и заменяются в среде ориентированных друг на друга детей скудной однодневной культурой, псевдокультурой дикого племени. Особенно печально, что этот запрос рождает богатейшие предложения от медиа-рынка: низкопробная поп-культура, пропаганда сексуализации, агрессивных видов поведения и прочие горести.

Самооценка зависимых от ровесников детей слишком зависит от мнения о них окружающих, а сверстники не признают непохожести, отличия, не признают уникальности друг друга, отторгают тех, кто от них отличается. Это тоже мешает взрослеть. Нельзя добраться до зрелости, не признавая себя уникальной и неповторимой личностью, отличной от других.

По тем же причинам затрудняется и обучаемость. Ориентация на ровесников убивает любознательность, а отсутствие спокойствия в душе губит энергию дерзновения, так необходимую для исследования нового. И сила привязанности, которая могла бы позволить ребенку успешно заниматься, будучи ориентированным на учителя, здесь также работает ложно: она направлена на ровесников, которые не признают учебу за что-то стоящее. Исчезает мотивация, а обучать немотивированного учащегося, поверьте моему преподавательскому опыту, практически безрезультатное занятие, отнимающее при этом массу сил.

Гордон Ньюфелд дает ответ на этот вопрос. Очевидно, что только возвращение привязанности к нам наших детей спасет ситуацию.

Привязанность – это глубоко инстинктивная вещь, она присуща в норме всем родителям. Посмотрите на отношения матери и младенца: нет связи глубже и крепче! Позже младенец вырастает, и мы сами сдаем его в руки ровесникам, вследствие чего привязанность начинает истончаться.

Процесс завладевания своими детьми Ньюфелд сравнивает с танцем, состоящим из четырех па.

Первое па – это установление контакта, возврат теплых и благожелательных отношений, какие существовали во время младенчества. В ход идут улыбки, приветливость, радость встречи, домашние ритуалы вроде совместной трапезы или чтения на ночь.

И четвертое па: нужно стать для ребенка компасной стрелкой, нужно сориентировать его, удерживать его рядом с собой и задавать направление движения по жизни.

Основная задача этого простого, на первый взгляд, но такого трудного в исполнении танца – повернуть вспять механизмы, спровоцировавшие ориентацию на ровесников, запустить инстинкты привязанности ребенка.

Книга изобилует весьма интересными фактами и неожиданными на первый взгляд выводами, которые, однако, выстроены в необыкновенно четкую систему. Но самое, пожалуй, важное, что Ньюфелд описывает то ужасное состояние, в котором пребывают западные дети и их родители и буквально на пороге которого стоим мы, российские родители. И даже если у вас сохранился некоторый скепсис в отношении новомодного автора, который, как и многие другие, предлагает свои способы решения проблем, книгу прочитать стоит хотя бы для того, чтобы осознать всю бедственность положения и задуматься о возможности выхода из него.

В сообществе alpha_parenting по четвергам последовательно обсуждают главы из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ "Не упускайте своих детей". Читать обсуждения можно по тегу читаем книгу.

В комментариях lara_barabu пишет краткие конспекты глав. С разрешения автора делаю их перепост.

Глава 1. Почему родители сегодня значат больше, чем когда-либо.

Ребенок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к контакту с ним, к близости.
В начале жизни это стремление к привязанности проявляется в основном на физическом уровне: ребенок буквально льнет к родителю, нуждается в том, чтобы его держали на руках. Если все идет по плану, привязанность влечет за собой появление эмоциональной близости и в конце концов приводит к формированию тесной психологической связи. Детей, у которых отсутствует такая связь с родителями/опекунами, очень сложно воспитывать, а зачастую даже обучать. Только отношения привязанности могут создать подходящий контекст для воспитания.
Секрет родительского воспитания не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка.

Глава 2. Смещенные привязанности, искаженные инстинкты.

Глава 3. Как мы дошли до жизни такой.

Привязанности обычно появляются на свет одним из двух способов.
Способ 1. Естественным образом вытекают из уже существующих привязанностей (например, мама знакомит ребенка с няней или другом семьи, дает возможность присмотреться, понаблюдать за общением родителей с этим человеком и привыкнуть, принять его).
Способ 2. Вызываются к жизни в ситуациях, когда пробелы в привязанностях становятся невыносимыми.

Глава 4. Мы утрачиваем силу быть родителями.

Сила - это естественный родительский авторитет.
Этот естественный авторитет вытекает не из принуждения или насилия, но из правильно выстроенных отношений с ребенком.
Сила, которую мы потеряли - это сила управлять вниманием наших детей, способствовать развитию в них благонамеренности, пробуждать их защитные силы и поощрять их стремление к взаимодействию. Без этих четырех способностей все, что нам остается - это принуждение и подкуп.
Секрет родительской силы - в зависимости ребенка. Именно зависимое положение ребенка, в первую очередь, делает родительство необходимым. Если бы дети в нас не нуждались, мы бы не нуждались в родительской силе.
Каждый ребенок рождается с потребностью в воспитании, но по окончании периода младенчества и раннего детства не все дети обязательно будут искать его у родителей.
Наша родительская сила заключается не в том, насколько зависим ребенок, а в том, насколько он зависим именно от нас.
Сила, позволяющая нам исполнять родительские обязанности, заключена не в беспомощности нашего ребенка, а в том, что он обращается за помощью именно к нам.
Мы не можем по-настоящему заботиться о ребенке, который не рассчитывает на нашу заботу о нем или который зависит от нас только в плане еды, одежды, крыши над головой и по другим материальным причинам. Мы не можем эмоционально поддерживать ребенка, который не обращается к нам за помощью в удовлетворении своих психологических потребностей. Очень тяжело направлять ребенка, который не нуждается в наших указаниях; попытки помочь тому, кто не ищет нашей помощи, утомительны и обречены на провал.
Родительская сила переходит к тем людям, от которых зависит ребенок, не важно, являются ли эти люди действительно достойными этого, подходящими, ответственными или способными к сопереживанию, не важно, взрослые это люди или нет.
Семена зависимости от ровесников, как правило, начинают прорастать к начальным классам, но именно в средней школе усиливающаяся несовместимость привязанностей к родителям и к ровесникам подрывает нашу родительскую силу.
То, что кажется нам независимостью - это всего лишь зависимость перешла к другим.
Мы так стремимся к тому, чтобы наши дети быстрее начали делать все самостоятельно, что просто не замечаем, насколько зависимыми они на самом деле являются.
Родители жалуются на то, что дети поступают им наперекор и отталкивают их, но они редко замечают, что дети перестали обращаться к ним за советом, поддержкой и помощью.
Их беспокоит то, что дети не подчиняются их спрведливым требованиям, но они, кажется, даже не задумываются о том, что дети больше не стремятся заслужить их нежность, одобрение и признательность.
Они не замечают, что дети теперь обращаются к ровесникам за поддержкой, пониманием, близостью и чувством принадлежности.
При перемещении привязанности зависимость перемещается тоже. Такая же участь постигает родительскую силу.
Чтобы воспитание было эффективным, необходимы три компонента: зависимое существо, которому нужна забота, взрослый, желающий взять на себя ответственность, и крепкая привязанность ребенка к этому взрослому. Наиболее важный компонент этой смеси - привязанность ребенка к взрослому - чаще всего игнорируют или упускают из виду.
Мы упускаем из виду главное: важны не навыки родителей, а отношение ребенка к ответственному за него взрослому.
Когда мы узко фокусируемся на том, что нам следует делать, мы становимся слепы к нашим взаимоотношениям с собственными детьми и к неполноценности этих отношений. Родительство - это прежде всего отношения, а не навыки, которые необходимо приобрести. Привязанность - это не поведение, которому следует учиться, а связь, которую нужно отыскать.
Импульсивные дети (или взрослые) не могут отделить эмоции от действий. Что бы ни пришло им в голову, они тут же воплощают это в жизнь.
Плохо адаптироваться - значит не уметь адаптироваться к ситуациям, когда что-то идет не так, и не уметь извлекать пользу из неблагоприятных ситуаций, усваивать уроки негативных последствий собственных действий.
Из-за такого неумения родителям приходится решать больше проблем, связанных с неадекватным поведением, и оно же лишает их важных инструментов управления поведением ребенка. Например, негативные техники, такие как предупреждения, попытки пристыдить, ограничения, дисциплинарные меры и наказания, бесполезны для тех детей, которые не извлекают из них уроков.
Воспитание должно быть естественным и интуитивным, но оно будет таким только если ребенок к нам привязан.
Чтобы вернуть себе силу быть родителями, мы должны снова сделать наших детей полностью зависимыми от нас - не только в физическом, но также в психологическом и эмоциональном плане, именно так, как это было задумано природой.

Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления.

Сама книга хорошая. Муж (не читающий вообще) прочитал ее внимательно и уже применяет на деле (на воспитании двух наших детей). НО! Такого количества орфографических ошибок за ТАКУЮ цену - это недопустимо! Читать не приятно. Книгу и автора однозначно рекомендую! К издательству, увы, претензии.

Лучшая книга по детской психологии из тех, которые я читала! Моей дочке 5 лет, и я очень рада, что прочитала ее сейчас, пока она еще достаточно маленькая. В начале книга очень нудная, читается тяжело, я думала никогда ее не прочитаю :) Но потом то ли втягиваешься, то ли меняется характер повествования - я уж не заметила, но ближе к концу я читала на одном дыхании, вчитывалась в каждое слово, в конце есть конкретные рекомендации как избежать конфликтов с ребенком, и как вести себя, если не удается этого сделать. Кое-что я даже записала себе. Покупаю книгу, чтобы возвращаться к ней (та, что читала, не моя). Рекомендую для каждого родителя!

Прочитав данную книгу, начинаешь задумываться о самых банальных вещах, о которых даже в таком ракурсе и не думал.
книга очень полезна.
Рекомендую к прочтению всем родителям ЕЩЁ ПОКА ВАШ МАЛЫШ МАЛЕНЬКИЙ. Пока можно еще предотвратить многие проблемы, а не пытаться потом уже в подростковом периоде решать их.

Качество печати отличное, страницы плотные, приятные для чтения. Единственное: встречаются опечатки, но на общее качество они совсем не влияют.

Воодушевившись отзывами, приобрела книгу.
Однако не однократно посещало желание бросить её чтение: книга очень трудна в чтении, особенно в начале. В первой половине книги автор сто раз переписывает из абзаца в абзац, из главы в главу одни и те же мысли, переставляя местами слова в предложениях или используя синонимы. Вероятно, это для того, чтобы до читателя , как говорится, дошло. Прям нудятина. В начале книги очень мало примеров и много "воды", хотя , на мой взгляд, её можно было оживить примерами из практики. Ощущение, что жуешь пресный сухарь.
Однако, мысль, что в этой книге должно же быть что-то цепляющее (за не самую дешевую цену), подбадривала к чтению до конца.
Вторая половина книги, где идёт речь о конкретных методиках воспитания, о коррекции поведения (своего и ребёнка), где больше примеров, живее, интереснее и легче. Мне откликается подход автора к становлению здоровой самооценки человека, здорового общения и социальным учреждениям.
Лишний раз убедилась, что пресловутая "социализация" , о которой так пекутся защитники идеи необходимости поскорее отдать ребёнка в дет.сад (развивающие студии, соседнюю песочницу и проч.), должна происходить не впопыхах, а при определённой подготовке ребёнка. Что не нужно винить мужа, соседа, школу, судьбу, характер или фазу луны за то, что у вас непослушный, трудный неуправляемый, капризный ребёнок, не нужно прикрываться врачебными заключениями о гиперактивности и гипервозбудимости - это не врожденные качества и ребенок таким стал не по своей воле. Просто нужно присутствовать в его жизни не только тогда, когда уже произошёл "конец света". Причём ор, угрозы или физические ограничения в воспитании врятли помогут. Как говорится, самое опасное для не зрелой детской психики - не зрелая взрослая. Вот именно о незрелости ребёнка в самостоятельном выборе окружения и "интересов" и дальнейших последствиях этого выбора , а также о принципах мягкого воспитания и исправления ошибок, допущенных взрослыми ранее по отношению к ребёнку, эта книга.
В целом, книга полезная, но трудновата для чтения.
А вообще, как пишет сам автор, не пытайтесь воспитывать детей по книгам!

Читайте также: