Мама собирает обед сыну в школу вот положила

Обновлено: 05.07.2024

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

605 0

Мама и гвозди

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

дети, рюкзак, мама, родители, сын, Положила, Собирает, в школу, собрала, гвозди 16.11.2017

Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
- Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
- Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
- Ладно.
Подходит он к отцу:
- Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
- Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

— Мам ты не обижайся, но ты правда не очень вкусно готовишь.
— Сынок, просто молча кушай свою горелую котлету, пожалуйста.

— Мама, купи собачку.
— Нет.
— Мам, ну купи!
— Я сказала же — нет!
— Ну купи.
— Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение. И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

- Мам!
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан.
- . Этого тоже не делай.

Иногда, общаясь с матерью, я ловлю себя на мысли, что самое главное - это добиваться в жизни большего, чем добились дети её подруг.

Вовочка, обращаясь к своей матери:
- Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
Мать вздыхая:
- Вовочка, буду с тобой откровенна - не очень-то ты и получился.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
— А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает:
— Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
— Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
Мама:
— Конечно, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

Решила сама вырастить дома лимон. и, если честно, я теперь понимаю свою маму,
которая растила из меня принцессу,
а выросло то, что выросло.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

P/S: Наверное боян, но ржачный!

- Зачем Вам зонт в помещении?
- А вдруг дождь?
- Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- Так я и не боюсь, у меня ведь зонт есть.

Положил в котомку
сыр, печенье,
Положил для роскоши миндаль.
Хлеб не взял.
— Ведь это же мученье
Волочиться с ним в такую даль!—
Все же бабка
сунула краюху!
Все на свете зная наперед,
Так сказала:
— Слушайся старуху!
Хлеб, родимый, сам себя несет.

Напрашивалось и ранее, но сейчас ещё более актуально

Предлагаю выпилить на корню возможность публиковать для Анонимов посты с тегом Политика, так как в виду последних и ожидающих событий нас ждёт огромная лавина вбросов и лютого говна.

История

Логично

Обсуждаю с дочерью какой приготовить десерт.
(Я) - Вот рецепт Медовика. Приготовим?
(Дочь) - А там есть мёд? Если да, то не надо, я мёд не любою.
(Я) - Странный вопрос. Это ж Медовик, по названию понятно, что мёд точно есть.
(Дочь) - Ничего странного. Ведь в торт Муравейник муравьёв не добавляют.

Ситуация в Украине

К сожалению началось( я из Днепра. 8 лет многие мне доказывали что у нас настоящая война с Россией. Всегда отвечал что не дай Бог начнется реально война с Россией, вот тогда и увидите как быстро она закончится. Вот совсем не тот случай когда хотелось доказать правоту (((. В городе относительно спокойно, острой паники нет. Взрывы вдалеке были слышны. Всем мира!

У каждого был такой отец!

Лисиськи

С нетерпением ждём

Ковидные ограничения, дистанционная работа. Подошла ко мне соседка, попросила доступ к моему домашнему wi-fi. Отправили на дистант, интернетом не обеспечили. Ладно, даю. Но сразу оговариваю, что только ей и никому больше. Только её ноутбук. День, два норм. Контролирую.

Через два дня вижу в wi-fi пару левых устройств. Меняю пароль. На следующий день имею вопрос - почему? Вы ж не выполнили договорённость, дали пароль ещё кому-то. Ответ предсказуемый. Нет, не я. Ну что ж, скрин в лицо, досвидания. У меня такое впечатление, что люди не знают, что можно отслеживать количество устройств в сети. Но не это главное! Через два месяца она снова пришла с той же просьбой!

Русского мужчину, защитившего семью от нападения банды таджиков, выпустили из СИЗО

Жителя Кохмы Александра Краснова ранее его обвиняли по ст. 105 УК РФ (убийство), но после освещения ситуации в соц. сетях и общественного резонанса, статью смягчили. Теперь мужчине предъявили обвинение по ст. 108 УК РФ (убийство, совершенном при превышении пределов необходимой обороны). Максимальное наказание по новой статье — до 2 лет лишения свободы или условный срок. Кроме того Краснова выпустили из СИЗО под подписку о невыезде.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Не понимаю анекдота,просто не понимаю,позвал мелкого брата(9 лет) посмеялся и ушел.Объясните почему весь рухаб над этим смеялся.

хахахахахахаха, ну вы поняли, типо сынок не понял зачем ему гвозди и типо зпрашивает "А гвозди?" ну типо гвозди то зачем ему, ну а мамаша типо отвечает, дак вот они типо лежат, АХАХАХАХАХХА ну вы поняли, типо она неправильно поняла вопрос, не "зачем мне гвозди?", а типо "где гвозди?" Ухахахахахаха. Я оподливился, несите салфетки и смазку

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

Кстати, не только анекдот про гвозди у нас есть, а еще и притча. Но она не смешная, а поучительная.

Еще на эту тему:

Анекдоты с пейсами - еврейский юмор
В храм или в бар?
Первоклассные анекдоты
Анекдот про охоту
Врач как врач - анекдот для пациентов
Анекдот про рассеянность Эйнштейна
Анекдот про альтернативу
Анекдот про 28 танков
Анекдоты к 14 февраля
Письмо дочери из института - анекдот, который поймут многие родители

Вам будет интересно:

Позитивно про утро

Цитаты про хорошее начало дня.

NASA запустит воздушный шар размером с футбольное поле

Испытания начнутся в августе.

Рейтинг нравственности

Города мира оценили по своеобразному рейтингу нравственности. Для этого в 16 странах провели исследование с использованием "классического" теста с кошельком. В каждом городе было оставлено на видном месте по 12 бумажников с семейными фотографиями, контактными данными и наличностью, эквивалентной 30 фунтам стерлингов. Из 192 бумажников было возвращено чуть меньше половины. При этом в разных городах результаты сильно разнились.