Книга ненасильственное общение маршалл розенберг краткое содержание
Обновлено: 05.07.2024
Думаю, всем нам важно понимать друг друга, знать, что именно значат слова человека. Порой нас тяжко, когда нас оскорбляют, осуждают, обвиняют, но что за этим стоит? А стоит за этим неудовлетворенная потребность, утверждает Маршал Розенберг!
ПОЛЬЗА ОТ ИНСАЙТОВ КНИГИ
Зачем же вам знания из этой книги и чем она вам поможет? Все довольно просто. Человек - существо социальное, которое просто не может обходиться без взаимодействия с окружающими. Но взаимодействие должно быть эффективным, а делает его таковым четкое понимание того, что имеет в виду человек! Эта книга - настоящий сундук с сокровищами для тех, кто хочет научиться понимать значение людских слов! Эту книгу рекомендуют психологи и психотерапевты, ведь это кладезь нужной информации по данной теме!
Книга обязательна к прочтению тем кто хочет:
1. Лучше понимать себя
2. Лучше понимать окружающих
3. Правильно формулировать просьбы
4. Отличать просьбу от приказа
5. Слышать не то, что люди говорят, а что они на самом деле имеют в виду
6. Укрепить отношения в семье
7. Избежать почти ВСЕХ конфликтов
Данная книга о взаимопонимании и эмпатии, и подойдёт всем, от обычных людей, до практикующих психологов и психотерапевтов!
ГЛАВНАЯ ИДЕЯ КНИГИ:
Главная идея книги заключается в том, что за каждым упрёком, оскорблением и прочим, стоит неудовлетворенная потребность, которую человек выражает с помощью своеобразного выпада в нашу сторону! А знания из книги помогут вам снять пелену со слов и увидеть реальный смысл того, что же вам говорят.
ИНСАЙТ ПЕРВЫЙ. Неудовлетворенная потребность!
Автор книги хочет, чтобы мы смотрели не на слова, а на эмоции и неудовлетворенную потребность, которая их провоцирует, а так же причину, почему это все возникло. При детальном разборе это выглядит так:
1. Я не оправдал его ожиданий.
2. Он разочарован тем, что я не сделал то, что он хотел, а именно - не додумался.
3. Все вышеперечисленное вызывает гнев и досаду, что и заставляет его выражать свои эмоции и неудовлетворенные потребности через оскорбления, чтобы хоть как-то показать мне их.
ИНСАЙТ ВТОРОЙ. Препятствия на пути к пониманию!
Бывает так, что когда практикуешь ННО(ненасильственное общение), просто не понимаешь, что человек имеет в виду и какая его потребность не осталась удовлетворенной.
Используем прием догадок:
Вы: -Ты имеешь в виду, что я выгляжу жалким на фоне тебя?
Он: -Конечно. Посмотри как ты одет и как ты базаришь, хехе.
Вы: -Хочешь сказать, что я выгляжу жалким, потому что одеваюсь и общаюсь не как ты и не как остальные?
Он: -Ага. Одет как колхоз какой-то, да ещё и мямлишь
ИНСАЙТ ТРЕТИЙ. Эмпатия и помехи на пути к ней!
Бывает так, что человек делится чем-то сокровенным, какой-то личной проблемой. Чтобы до конца понять его и утешить мы применяем те же подходы, что и в первом и во втором инсайтах. Мы не преувеличиваем и не преуменьшаем его страдания, не пытаемся успокоить, мы просто слушаем и высказываем свои догадки, чтобы дать ему понять, что нам не все равно и что он был услышан. Это может даже спасти человеку жизнь, если он находится в глубокой депрессии. Такой прием используют психологии и психотерапевты.
Но есть помехи на пути к эмпатии, когда мы не можем понять человека и прожить вместе с ним его душевные терзания. Эта помеха - отсутствие эмпатии к нам самим. Если мы недополучили эмпатии, то мы не сможем дать ее другим!
Чтобы убрать данный барьер, Маршал Розенберг рекомендует отнестись с эмпатией к самим себе. Выслушать самого себя, свою душу. Тем самым мы получим маленький кусочек эмпатии к самим себе и сможем отнестись с эмпатией к другим людям!
Действует это почти мгновенно. Поэтому, если вы затрудняетесь отнестись с эмпатией к человеку, то в этот момент отнеситесь с эмпатией к себе и вы поймёте как сделать то же самое для другого человека!
ИНСАЙТ ЧЕТВЕРТЫЙ. Правильно формулируем свои мысли и чувства!
Когда нам нужно высказать человеку что-либо, чтобы он понял нас и не был обижен нами, мы используем ННО.
К примеру, вас злит, что ваш ребенок разбрасывает игрушки, но вместо того, чтобы высказывать ему какой он плохой мы делаем следующее:
-Боря, я очень злюсь, когда вижу хаос в твоей комнате, будь добр, прибери игрушки.
Но зачастую родители делают прямо противоположное, тем самым не выражая то, что они хотят, да ещё и обижают человека!
Чтобы сформулировать свою просьбу мы действуем по схеме ННО:
1. Выражаем эмоцию и что её вызывает:
Меня очень раздражает, что ты разбрасываешь игрушки
2. Выражаем просьбу:
Не мог бы ты собрать их, пожалуйста.
Совет лично от меня: Озвучивайте вашу просьбу и эмоцию более доброжелательно, ведь никому не нравится, когда на них наезжают и давят, а так же осуждают. Тем более, это повышает шанс на то, что наша просьба будет исполнена!
ИНСАЙТ ПЯТЫЙ. Отличаем просьбу от приказа!
Чтобы проверить приказали нам или же попросили что-то сделать, попробуйте хоть раз отказать. Если в ответ вы получите шквал эмоций, упрёков и прочего - то это приказ. Как правило человек более спокойно реагирует, если ему отказали в просьбе, нежели тогда, когда был не выполнен приказ.
По моему личному наблюдению, чаще всего нам именно приказывают!
Очень важно помнить и о себе. Если вы просите ребенка не раскидывать игрушки, как в примере выше, то вы именно озвучиваете просьбу, а не приказываете, поэтому ребенок может и отказать. Будьте готовы к этому!
Наблюдения Маршала Розенберга показывают, что если приказывать человеку, то это со временем снижает его эмпатию к нам, милосердие и прочие лучшие качества человека по отношению к нам. Это чревато тем, что мы наживем себе лишнего врага!
Поэтому относитесь к людям доброжелательно и не приказывайте им. Ведь гораздо больший эффект даст не приказ, а просьба, так как человек не будет чувствовать давление и более охотно исполнит наше желание!
ИНСАЙТ ШЕСТОЙ. Взаимное понимание и эмпатия!
Зачастую люди склонны давать нам то, чем мы делимся сами. Если мы будем стараться понимать человека, сопереживать ему, слушать его, то можно вполне ожидать к себе подобного отношения! Ведь отношения между людьми - это в первую очередь обмен эмоциями и поступками, а не только словами!
Именно поэтому стоит относиться к людям с пониманием, внимательностью и добротой, чтобы даже самые напряжённые отношения стали более близкими, тёплыми и приятными!
Маршалл Розенберг - Язык жизни. Ненасильственное общение краткое содержание
Язык жизни. Ненасильственное общение - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Язык жизни. Ненасильственное общение - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Маршалл Розенберг
На этой неделе я читаю книгу Маршалла Розенберга о ненасильственном общении (ННО).
Цель ННО - установить отношения, основанные на честности, открытости и понимании.
Оставлю здесь свой конспект.
ЧАСТЬ I - экологично обращаемся к собеседнику с просьбой.
________________________________________ ______________________
Просьба ННО = наблюдение + чувства + потребность + просьба.
Это значит, что просьба к Другому экологично звучит так: "Когда я вижу ___, я чувствую ___, так как мне важно ___. Мог бы ты ___."
Пример. Мать подростку: "Когда я вижу два скомканных грязных носка под журнальным столиком и три под телевизором, я чувствую раздражение, потому что хочу видеть порядок в тех комнатах, которыми мы пользуемся вместе. Не мог бы ты забрать носки к себе в комнату или бросить их в стиральную машину?"
Подробнее о компонентах просьбы:
1) Конкретное наблюдение: не "беспорядок всегда и везде", а "два носка тут и три - там".
Важно отделять наблюдение от оценки, избегать обобщений и штампов. Констатировать факты.
Не "он плохой футболист", а "он не забил ни одного гола на последние 20 игр".
Не "он сердился безо всякой причины", а "он стучал кулаком по столу".
Не "ты ленивый", а "ты оставил куртку на диване".
2) Конкретное чувство. Важно хорошо себя распознавать. Это может быть "мне грустно", "обидно", "больно", "радостно" и тд. Смотрите мой пост про карту чувств.
Если "я чувствую" может быть заменено на "я думаю" - это мнение, например, "я чувствую, что сделка была нечестной". Выражайте чувство.
Не "я чувствую, что меня игнорируют", а "я чувствую облегчение, что меня оставили в покое" или "я уязвлен, мне хотелось быть со всеми".
Не "я чувствую, что вы меня не любите", а "мне больно".
Не "Я чувствую, что вы задели меня", а "я очень зол на вас".
3) Ясная потребность: не "чувствовать красоту и гармонию мира", а "порядок в общих комнатах".
Часто мы злимся на других, когда они не удовлетворяют наши потребности, хотя мы ни разу толком не сказали, что нам нужно. Мы приучены думать, что если наши потребности не удовлетворяются, значит, что-то не так с окружающими.
Прежде чем высказывать потребность, важно взять на себя ответственность за свои чувства.
Не "меня бесят опечатки в рекламных брошюрах", а "я в ярости, когда вижу опечатки в наших рекламных брошюрах, потому что хочу, чтобы наша компания выглядела профессионально".
Не "ты расстроишь маму, если не доешь", а "мама расстраивается, когда ты оставляешь куски на тарелке, так как хочет, чтобы ты рос сильным и здоровым".
Не "мне страшно, когда ты кричишь", а "мне страшно, когда ты кричишь на меня, потому что кто-то может пострадать, а мне важно знать, что мы в безопасности".
4) Ясная просьба: не "перестань постоянно мусорить", а "отнеси носки в стиралку".
Во-первых, важно формулировать, что вы хотите, а не что вы не хотите. Во-вторых, избегать абстрактных выражений, формулировать просьбы, как конкретные действия. Абстрактные формулировки не только не дают окружающим ясности вашей просьбы, но и скрывают двойные послания, деспотичные игры.
Ясно формулировать непросто, но еще сложнее другим ответить на нашу просьбу, если мы даже не можем сказать, в чем она заключается.
Не "не торчи столько на работе!", а "я хотела бы хоть один вечер в неделю видеть тебя дома со мной и детьми".
Не "я хочу, чтоб ты позволил мне быть собой", а "я хочу, чтоб ты похвалил что-нибудь из того, что я делаю".
Не "не стесняйтесь высказываться при мне", а "пожалуйста, скажите мне, что я могу сделать, чтобы вам было легче высказываться при мне без стеснения?"
Проверка связи.
После просьбы можно попросить собеседника повторить, что он услышал в наших словах.
Если это не то, что вы имели в виду, используйте фразу вида: "Я признательна тебе за то, что ты пересказал мне услышанное. Я вижу, что выразилась не так ясно, как хотела бы, поэтому позволь мне попробовать еще раз."
Как отличить просьбу от требования?
По реакции просящего. Просьба всегда оставляет возможность отказа. Требование подразумевает обвинение или наказание при неподчинении. Мы демонстрируем, что просим, когда готовы выказать эмпатическое понимание того, что мешает другому откликнуться на нашу просьбу.
Чем чаще человек сталкивается с требованиями, тем он более склонен видеть его в любой просьбе.
Если ваш собеседник любое обращение воспринимает как требование, используйте фразу вида: "Сэр, не могли бы вы сказать мне, как я могу дать вам понять, что мне нужно, чтобы у вас не возникало мысли, что я вами распоряжаюсь?"
Автор постоянно напоминает, что за попытками нас запугать стоят просто люди с неудовлетворенными потребностями, которые обращаются к нам за тем, чтобы улучшить свое состояние.
Компоненты те же: наблюдение + чувство + потребность, только теперь мы озвучиваем предположение о чувстве и потребности собеседника, но по тем же правилам, что раньше.
Проявить эмпатию - войти в контакт с реальностью собеседника, сосредоточить внимание на том, что другие наблюдают, чувствуют, в чем нуждаются и чего просят, чтобы обогатить их жизни. Попробуйте в словах собеседника услышать, в чем нуждается, а не его мысли.
Когда собеседник гневается, вместо того, чтобы раздувать спор, попробуйте понять его потребность. "Вы гневаетесь, потому что ___?"
- Никогда в жизни не видел такого чертовски медленного поезда!
- Ты переживаешь, что мы опоздаем на самолет и хотел бы добраться скорее?
- Ты меня никогда не слушаешь!
- Кажется, ты ужасно расстроена, потому что тебе хочется чувствовать большую связь, когда мы говорим друг с другом.
Несколько конкретных формулировок:
Ты чувствуешь ___, так как нуждаешься в ___?
Вы гневаетесь, так как хотели бы ____?
Для меня это звучит так: вы чувствуете ___ и хотели бы ___.
Я понимаю, насколько тяжело вам ____, вы хотели объяснить мне, что ___.
Вас беспокоит/изумляет/возмущает, что ___?
Вы так реагируете на ___?
Может, дело в том, что ___?
Звучит так, как если бы вы в сильном отчаянии хотели бы знать, способен ли я или кто-то еще понять ____. Я правильно вас услышал?
Вы хотели бы, чтобы ___?
Мне кажется, вам очень страшно.
Я чувствую, что вы вне себя и хотите ___.
Вы хотели бы услышать от меня, что ____?
Похоже, вы сердитесь, потому что ___. Это так?
Наверное, для вас это печально? Кажется, вам хотелось бы ___.
Кажется, ты действительно хочешь ___, но боишься потерпеть неудачу и того, как это отразится на твоем самовосприятии.
.
Когда мы берем ответственность за свои чувства на себя и отпускаем ответственность за чувства других людей, тогда мы можем отвечать на потребности Других из сопереживания, а не из долга, страха, стыда или вины.
Если мы не способны или не склонны сочувствовать, значит, скорее всего, мы сами изголодались по эмпатии. На активное слушание нужен ресурс.
ЧАСТЬ III - Ненасильственное общение с собой.
________________________________________ ______________________
Самое важное применение ННО - способ установить отношения с самим собой.
Глава про внутреннего критика учит обращаться к себе с эмпатией, как вы бы обратились к расстроенному или разозленному собеседнику, с которым вам важно выстроить ненасильственный контакт. Выслушайте свои части и с уважением отнеситесь к потребности каждой из них.
Самоосуждение - это не действие в гармонии с собственными потребностями. Вместо мысли "я опять все испортила!", задайте себе вопрос: какая неудовлетворенная потребность выражается через это морализаторское суждение? Тогда вместо внутреннего разлада, депрессии, стыда и вины мы можем пережить любые другие чувства: печаль, разочарование, опасение, сожаление и прочее.
Эти чувства помогают понять, каким образом мы вступили в противоречие со своими потребностями и ценностями. Это раскаяние, которое помогает учиться на своих ошибках без обвинения или ненависти к себе. Самобичевание блокирует выявление и реализацию подлинной потребности.
Затем простите себя. Спросите: "Какую потребность я пытался удовлетворить, когда это делал?" Послушайте с эмпатией все части - и ту, которая завела вас в неловкое положение, и ту, что сейчас прощает ее.
Оценка своего поведения с точки зрения собственных неудовлетворенных потребностей - это стимул для изменений, идущих не от стыда, вины, гневы и депрессии, а из подлинного желания улучшить свою жизнь.
Автор также рекомендует заменить "я должен" на "я выбираю делать это, потому что хочу ___ (денег, одобрения, близости, избежать наказания, стыда, вины, из чувства долга и пр.)".
ЧАСТЬ IV - Гнев
________________________________________ ______________________
Причина гнева - неудовлетворенная потребность, а не действия Другого, поэтому каждый раз испытывая гнев меняем "я злюсь, потому что они. " на "я злюсь, потому что мне необходимо ___ / моя потребность ___ / я хочу ___."
Не обвиняйте и не наказывайте других. Насилие начинается с убеждения, будто другие люди являются причиной ваших страданий и заслуживают наказания за это.
Гнев - сигнал тревоги об неудовлетворенной потребности. Энергия тратится на гнев вместо того, что удовлетворять потребность.
И последнее, цитата: "Депрессия - это награда за хорошее поведение. Если вы хотите чувствовать себя лучше, я попросил бы вас описать, чего бы вы хотели от окружающих, чтобы сделать вашу жизнь лучше. Депрессия - это отрезанность от собственных потребностей."
Потрясающая книга, которая помогла мне лучше понимать людей, проникнуться большей любовью к окружающим и переосмыслить то, как я общаюсь.
Маршалл Розенберг — американский ученый, психолог, аналитик, миротворец. В 1960-х года основал международный центр Ненасильственного общения, который помогал в т.ч. в решении множества международных вооруженных конфликтов, и продолжает свою деятельность до сих пор.
Ненасильственное общение
Ненасильственное общение (ННО) – это популярный метод разрешения конфликтов, в основе которого объективные факты и конкретика. И хотя ННО часто используется в психологии отношений и политических переговорах, это также инструмент мышления, который может помочь вам улучшить навыки общения, будь то с семьей, друзьями и коллегами. Эта статья научит вас четырем ступеням ННО, чтобы вы использовали их в отношениях с людьми. Освоив их, в результате вы можете получить: улучшенное понимание и осуществление своих потребностей, повышенное сочувствие и отзывчивость к другим и самому себе; а также близкие, более глубокие отношения.
Все мы когда-либо находили себя в подобной ситуации (будь то внешне или внутренне), и использование четырех шагов ННО может послужить эффективным решением. Находим важным отметить, что ННО должно использоваться только в тех ситуациях, когда люди следуют интересам друг друга. Эта стратегия не поможет в насильственных отношениях (где раскрывать информацию насильнику может быть опасно), или в отношениях, построенных на иерархии,( например, между генеральным директором и стажером, где запрашивать личную информацию может быть неуместно).
Четыре ступени ННО:
- Наблюдайте за фактами. Выделите определенные факты, которые влияют на наше благосостояние, и поговорите о них с человеком.
- Подмечайте чувства. Проследите, что именно чувствуете в ответ на наблюдения, и донесите эти чувства до человека.
- Выясните потребности. Осознайте желания и ценности, которые формируют ваши чувства, и объясните их человеку.
- Обратитесь с просьбой. Просите конкретных действий, которые исправят ситуацию.
Мы часто оказываемся в конфликтной или неприятной ситуации с людьми, когда пытаемся выразить наши неосуществившиеся желания (которые являются проявлением наших чувств) или защищаемся против выражения чужих. Представим, что вы услышали от кого-то:
Феликс, ты все время раскидываешь грязные носки по полу! Какая мерзость! Убери их сейчас же.
На месте Феликса мы бы вряд ли положительно отреагировали на это требование. Вместо этого мы можем использовать четыре ступени ННО, чтобы выразить факты, чувства и желания, и завершить прямой просьбой. Вот пример Розенберга:
[1.Наблюдайте факты] Феликс, когда я вижу два шарика грязных носков под кофейным столиком [2.Подмечайте чувства] меня это раздражает, потому что [3.Раскрывайте потребности] я хочу больше порядка в общих комнатах [4.Просьба] не мог бы ты убирать носки в стирку?
Такой метод донесения информации лучше, поскольку человек точно знает, чего вы хотите и почему, не чувствуя, что его осуждают, стыдят или угрожают, чтобы он изменил свои привычки. Схожим образом, разобравшись, что другой человек видит, чувствует и хочет, нам проще понять, что он может от нас попросить.
Рассмотрим каждый шаг в подробностях
1. Наблюдайте за фактами без осуждения и преувеличения
Если вы осуждаете человека, озвучивая разумное наблюдение, получатель может воспринять ваше наблюдение как незаслуженную критику. Осуждение, ярлыки, сравнение, критика и прочий анализ подразумевают, что человек не прав или сделал что-то плохое.
2. Подмечайте чувства, а не случайные мысли и ожидания.
3. Раскрывайте потребности, стоящие за конкретным чувством.
Третья ступень ННО – раскрытие внутренней потребности, из-за которой вы отреагировали определенным образом, и донесение её до собеседника. Существуют разные речевые формулировки, которые могут усложнить этот шаг. В особенности, из-за пренебрежения нашими потребностями или отрицания личной ответственности за наши чувства:
Если мы берем ответственность за наши чувства, становится куда проще фокусироваться на наших желаниях, и мы можем также принимать во внимание желания других людей (обращая внимание на то, что они чувствуют). Женщины исторически приучены не обращать внимания на свои желания, и вместо этого заботиться о других. Нам сложно просить об удовлетворении наших потребностей из-за страха перед неодобрением, и это может негативно сказаться на всех.
4. Откровенно озвучивайте просьбы, основываясь на своих потребностях, а не требованиях.
Как только вы установили и открыто обозначили ваши потребности, финальной ступенью ННО является просьба осуществить ваше желание. Розенберг обращает внимание, что, если мы не озвучим свои чувства и потребности наряду с просьбой, она прозвучит как требование. Просьбы воспринимаются как требования в случаях, когда слушатель убежден, что будет наказан или осужден, если не подчинится.
Как и с другими шагами ННО, важно формулировать просьбы ясно, избегая туманности. Чем яснее мы выражаем наши требования, тем выше шанс их исполнения. Если попробовать эту технику, может оказаться, что желаемый нами способ реализации наших потребностей на самом деле нереалистичен и постыден. Острым примером того может послужить разговор Розенберга с клиентом, который представлен в конце статьи. Важно помнить, что вы не можете заставить кого-то что-то сделать, и попытка принудить человека может негативно сказаться на ваших отношениях в будущем.
Теперь, разобрав четыре шага ННО – наблюдения, чувства, потребности и просьбы, взглянем на пример, в котором применяются все из этих шагов одновременно:
Амина, когда я вижу, что ты съела часть моей еды из холодильника, я испытываю стресс, поскольку хочу, чтобы к моим вещам относились с уважением. Не могла бы ты есть только ту еду, что покупаешь сама?
Поначалу, высказываться подобным образом может быть сложно. Как только вы освоите четыре шага ННО, вам будет необязательно употреблять приведенную выше формулу, чтобы успешно использовать эту технику. Вот пример, приведенный выше, но сформулированный иначе:
Феликс, помнишь про свои носки? Я нашел сегодня несколько пар, и меня это взбесило и немного расстроило. Я уверен, что ты не пытаешься меня разозлить, но мне кажется, меня это так бесит потому, что я люблю порядок. Думаешь, сможешь убирать их в стиральную машину?
Хотя книга Розенберга предлагает много наглядных примеров, в которых читатель может узнать себя, не существует достоверных данных, подтверждающих, что ННО действительно улучшает отношения и разрешает конфликты. И пусть мы не согласны с его тезисом о врожденном сочувствии людей, четыре ступени ННО могут помочь, если вам сложно донести до собеседника важные для себя вещи, или в повторяющихся речевых конфликтах.
Кратко резюмируем четыре ступени ННО:
- Наблюдайте за фактами – замечайте конкретные факты, которые влияют на ваше благосостояние, и обсуждайте их
- Подмечайте чувства – рефлексируйте над тем, что конкретно вы чувствуете в ответ на увиденное, и донесите эти чувства до собеседника
- Выясните потребности – обозначьте потребности, желания и ценности, которые вызывают в вас эти чувства, и объясните их
- Обратитесь с просьбой – просите о конкретных вещах, чтобы разрешить проблему
Использование данных шагов может значительно сгладить общение, даже в ситуациях, где нет очевидного конфликта. Это учит нас обращать внимание на то, что другие люди (и мы тоже) подмечают, чувствуют или хотят, без примеси субъективных суждений.
Как можно применить ненасильственное общение в жизни?
Чтобы понять, поможет ли вам ННО, понаблюдайте за своими разговорами – какие из них удаются хорошо, какие нет, и примените четыре шага, описанные выше.
Есть также бесплатная программа для разрешения вредных ситуаций. В ней употреблена другая система, В.П.Р.П. (выход, перемена, реакция и переопределение). Она была разработана, чтобы помочь вам сформулировать ответ на сложную ситуацию:
Вот пример, который мы упоминали ранее. Он показывает, как кто-то употребляет ННО с целью выяснить свои потребности:
- Розенберг: Чего вы хотите такого, чего у вас нет?
- Клиент: Я просто хочу, чтобы кто-нибудь меня любил. Это довольно рационально, разве нет?
- Розенберг: Это хорошее начало. Теперь я хотел бы, чтобы вы уточнили, что люди должны делать, чтобы удовлетворить вашу потребность в любви. К примеру, что я могу сделать прямо сейчас?
- Клиент: Ой, знаете…
- Розенберг: Не уверен, что знаю. Я хотел бы, чтобы вы сказали, что я или другие могут сделать, чтобы дать необходимую вам любовь.
- Клиент: Сложно сказать.
- Розенберг: Да, выражать просьбы бывает сложно. Но подумайте, как тяжело будет человеку ответить на нашу просьбу, если мы даже не можем её четко сформулировать?
- Клиент: Если подумать, когда я прошу любви, мне кажется, на самом деле я хочу, чтобы вы угадывали мои желания до того, как я сам их осознаю. И я хочу, чтобы вы всегда так делали.
- Розенберг: Я рад, что вы достигли ясности. Надеюсь, теперь вы видите, что маловероятно найдется кто-то, кто сможет удовлетворить вашу потребность в любви, если она состоит только в этом.
Оценка: 10/10
Отзывы из интернета
В поддержку
Негативный
Если вы здесь впервые
Меня зовут Кирилл, мне 31 год. За почти 10 лет в сфере создания цифровых продуктов я успел поработать в Сбербанке, Альфа-Банке и МТС, провалить пару собственных стартапов и сделать небольшой экзит из еще одного, а также поучаствовать в выводе на рынок РФ абсолютно новой категории услуг — автомобилей по подписке. Днем я — корпорат и руковожу цифровыми каналами в банке, а в остальное время езжу на мотоцикле, играю в сквош и футбол, катаюсь на сноуборде и вейксерфе, читаю книги. В этом блоге пишу на разные темы. Чуть подробнее на главной.
Читайте также: