Книга хорошие девочки попадают в рай а плохие куда захотят краткое содержание

Обновлено: 03.07.2024

1. Перестаньте угождать и пытаться понравиться

2. Перестаньте скрывать свою агрессию и направьте ее в мирное русло

Уте Эрхардт уверяет, что вся непроявленная агрессия и недовольство сублимируются в бессилие, ревность и зависть. Так, если вас что-то угнетает (например, затянувшийся декрет, непосильная нагрузка на работе и т.д.), а вы ничего с этим не делаете, то в итоге вы погружаетесь в депрессию и вечное недовольство собой. На самом деле вы злитесь на себя за то, что вам не хватает характера громко высказать свое недовольство и взять ситуацию под контроль. Ведь вас учили, что послушные девочки не должны быть сердитыми и решительными амазонками.

3. Перестаньте размышлять о том, что о вас думают другие

4. Перестаньте прятаться за плечами мужчины

Очень часто женщины пытаются убедить себя в том, что успех их мужей делает их такими же успешными и блистательными. Все мы знаем женщин, которые с умудренной улыбкой слушают фамилии своих мужей, добившихся высот благодаря им. Но ни одна из этих скромных женщин не готова признать, что в итоге стала зависимой в психологическом и финансовом смысле. Все это порождено чувством вины за успех, которое чаще всего прививается матерями своим дочерям. Вместо того, чтобы культивировать в своих девочках ответственность за свой успех и процветание, они на своем примере показывают, что лучше оставаться на вторых ролях. Таким образом, женщина с малых лет, не видя авторитета матери, боится проявлять себя. Такие женщины называют себя серыми кардиналами, но на самом деле становятся незаметными и никакой пользы из подчиненного положения не извлекают.

5. Перестаньте угождать и спрашивать других людей об их желаниях

Ключом к избавлению станет понимание, что равноправие и гармония в отношениях (и в паре, и в карьере, и в дружбе) не строятся на подчинении. Перестаньте пытаться всех понимать и прощать, ведь, скорее всего, вы просто закрываете глаза на неблаговидные поступки в ваш адрес.

Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления.

Данная книга отлично подойдет, как подросткам, так и более взрослому поколению. Выделила очень много важной для себя информации. Книга, которую хочется перечитывать и открывать для себя привычные сценарии нашей жизни по-новому

Книга для тех, кто только озадачился своим саморазвитием. Тем, кто уже на пути осознанности будет скучно. Согласна с комментарием о том, что книга банальна.

С первого взгляда заинтересовало название книги, и прочитав массу положительных отзывов, не раздумывая купила эту книгу.
Что я могу сказать, кроме названия в книге интересного для себя я не нашла ровным счётом ничего!

Книга подойдёт уж совершенно забиты женщинам, которых изо дня в день угнетают окружающие и их мужчина в том числе.

Вся книга построена на описании и историях о жизни несчастных, униженных женщин, не имеющих своего мнения и возможности возразить своему мужчине.
Практических советов как заведено в книгах о психологии вы здесь не найдёте.

Ничего полезного книга в себе не несёт, лично для меня, возможно кому-то она придётся по душе.

Книга оказалась бомбой для моего самосознания! разбудила спящее мое достоинство!До прочтения книги не знала, что можно и нужно жить по-другому, - не боясь.

Эту книгу прочитала в электронном виде и ничуть не пожалела. Я согласна с автором, что нужно выходить из состояния беспомощности и начинать строить свою жизнь и не бояться.
Я бы советовала ее прочитать, чтобы составить свое мнение.

У меня довольно основательные проблемы нарисовались на фоне тех ошибок, которые описываются в книге. Уверена что прочитав ее раньше было бы меньше проблем, хотя без работы с психологом я могла бы не все написаное воспринимать нужным образом. Книгу порекомендовала мне мой психолог. Прочитала электронную версию, куплю бумажную. А те кто бросают книгу на 20 страницах, просто не хотят воспринимать своих ошибок и ошибок общества по отношению к женщинам.

Увидела критические отзывы, сомневалась, хочу ли читать феминисткую литературу. Но с первых же страниц поняла, что речь в книге не о феминизме, скорее о достоинстве, как личностном качестве, об уважении к себе. Об умении декларировать личностные потребности, отстаивать самость. О подмене культурой множества понятий: мазохизм-терпение, соглашательство-толерантность, жалость-любовь, понимание-принятие, безответность-мягкость, бесхарактерность-женственность. Эта книга действует как цикл психотерапии, действительно многое проясняет и меняет мышление. При этом автор уважительно относится к современной культуре, семейным ценностям, мужчинам. Рекомендую читать всем, особенно родителям девочек ))

В свое время эту книгу нам посоветовал прочитать преподаватель по психологии, сделала я это лишь спустя несколько лет, о чем сильно жалею. Это действительно та книга которая может изменить жизнь и изменить ее к лучшему.Книга о том что быть женщиной не значит оправдывать чужие ожидания, быть женщиной значит просто быть самой собой и ничего не бояться.

Книга уже ставшая классикой в ряду феминистской литературы. Но для современных женщин, на мой взгляд, весьма банальна. На двадцатой странице я уже набила оскомину этими банальностями и дальше читать не стала. Думаю, не много от этого потеряла. Если уж очень интригует название, читайте в электронном виде, будет не так жаль потраченных денег и бумаги.

Комплекс отличницы и послушной девочки, как правило, неимоверно радует родителей. А будущая женщина со временем не представляет другого пути, чтобы получить любовь, в которой остро нуждается с самого детства. Быть непринятой - все равно, что не быть. А если ты даже принята обществом, то задохнешься сама от стыда и чувства вины, стоит лишь тебе пойти за своей потребностью..
"Дудки! " - говорит автор книги. Пока ты жива, все можно изменить. Всем хорошим девочкам посвящается. Хотя бы в рамках информирования, что твоя хорошесть еще не вся ты!

Замечательная книга. Заставляет задуматься. Вообще странными кажутся обвинения в "феминизме", в коем я не вижу ничего постыдного. Если есть желание анализировать свою жизнь, стоит читать.

Не согласна с Ириной абсолютно. Мне кажется, что самодостаточность, уверенность в собственных силах и движение по жизни туда, куда надо именно тебе, а не куда хотят мама-папа-муж-дети, абсолютно не противоречат возможности жить в семье, любить и быть любимой. кстати, в книгах замечательного психолога Евы Весельницкой много говориться именно об этом. Да, наверное легче плыть по течению и не сопротивляться. Есть тысячи женщин, которые будут счастливы именно так — и хорошо, это их выбор. Но сколько из нас мучается, потому что разрывается между тем, что требует наша душа, и тем, что хочет от нас семья? Чего ты хочешь в жизни — стать счастливой и сделать счастливым своих близких или пожертвовать собой во имя чьих-то интересов? Мы приходим на этот свет, чтобы стать счастливыми. И жизнь у нас одна, ее второй раз не проживешь.
Не бойтесь искать себя, не бойтесь говорить "нет" и отстаивать свою позицию.

Всем "девочкам" прочитать необходимо.Тема супер актуальна.Мы все чувствуем существование проблеммы"хорошей девочки"в себе,но решать ее-вдруг это "неправильно".Так и живем.Книга написана прекрасным,понятным,"вкусным"языком с практическими советами,подарю и дочери и маме.

Не понравилась. Фиминистический настрой заставляет отказаться от семьи , дети не нужны, муж не нужен, не нужны друзья , особенно на работе, вот тогда ты будешь железная леди и добьешься чего захочешь, только нужно ли . Читаю с трудом, неприятный осадок. Но просто почитать для общего развития изучить еще одну точку зрения можно. Ожидала большего от этой книги.

Цитата
Совсем недавно общество не требовало от женщины быть смелой, решительной и напористой. Напротив, оно настаивало на нежном характере и податливом нраве. Девочек приучали нравиться, быть приветливыми и покладистыми. Но времена изменились. В современном мире вчерашние тихони осмотрелись и задались вполне резонным вопросом: "А почему, собственно, мы должны оправдывать чьи-то ожидания?" Уте Эрхардт убедительно доказывает, что сегодня выигрывают смелые, те, кто предпочитает оставаться собой, а не гнаться за одобрением окружающих.
Этери Чаландзия,
журналист, писатель

О чем книга "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят"
Женщинам с раннего детства внушают, что они должны быть "хорошими". Их главное предназначение в жизни - быть хорошей матерью и женой. Со всем остальным справятся мужчины. И женщины, сами того не осознавая, становятся зависимыми. Они отказываются от своих истинных желаний и устремлений в угоду интересов своих близких. Главное - быть покладистой и желанной. Эта цель заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, независимости, карьере и во власти. Вместо того чтобы искать себя, она старается понравиться окружающим. Автор этой книги, рассказав множество жизненных историй, доказывает: кроткие и покорные женщины, отказавшись ради семьи и детей от образования, карьеры и вообще какого-либо развития, теряют свою индивидуальность и становятся неинтересными своим партнерам. Пора уже очнуться и сказать себе: "Я у себя одна. Чего я хочу на самом деле? Что чувствую? Куда иду?", - стать независимой личностью, начать реализовывать свой творческий потенциал и двигаться к новым свершениям.

Почему книга "Хорошие девочки отправляются на небеса" достойна прочтения
Автор разрушает устоявшиеся в нашем обществе стереотипы, которые довлеют над женщинами и не дают им реализовывать свой творческий, профессиональный потенциал в полной мере.
Книга позволяет взглянуть на себя по-новому и понять, почему не всегда стоит быть "хорошей девочкой". Почему не стоит бояться проявления своей агрессии, недовольства. А порой даже полезно выяснять отношения с близкими.
Книга содержит множество советов о том, как женщине правильно выстраивать отношения со своим партнером, как вести себя с подчиненными.
Все свои идеи автор иллюстрирует на конкретных примерах из жизни.

Кто автор
Уте Эрхардт - известный психолог, писатель, бизнес-тренер. Около 10 лет занимается разработкой авторских программ, направленных на повышение коммуникативных способностей и развития лидерских качеств персонала. Ведет частную психотерапевтическую практику.
2-е издание.

Также данная книга доступна ещё в библиотеке. Запишись сразу в несколько библиотек и получай книги намного быстрее.

Перейти к аудиокниге

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

По вашей ссылке друзья получат скидку 10% на эту книгу, а вы будете получать 10% от стоимости их покупок на свой счет ЛитРес. Подробнее

Объем: 230 стр.
Жанр:м отивация, с аморазвитие / личностный рост
Теги:к ак достичь цели, с амореализация, с амосовершенствование, с овременная женщинаРедактировать
На других языках:украинский

Теперь вы можете с легкостью переключиться с электронной на аудиоверсию (или наоборот) и продолжить читать или слушать произведение с того места, на котором остановились ранее.

Эта и ещё 2 книги за 299 ₽

По абонементу вы каждый месяц можете взять из каталога одну книгу до 600 ₽ и две книги из персональной подборки.Узнать больше

Отзывы 55

Книга помогла мне выстроить отношения на работе. Я подняла свою зп и стала руководителем. Рекомендую, особенно тем, кто ждет, когда его заметят и оценят!

Всех девочек с самого детства учат быть беззащитными девочками. Я рада найти в этой книге поддержку моему прошлому и осуждаемому обществом опыту. Рекомендую всем плохим девочкам. Не теряйте себя.

Книга – просто бомба! Когда прочитала её не смогла остановиться и стала искать похожие книги на тему… В общем, поразила в самое сердце, хоть я и всегда знала, что плохие девочки получают всё, что хотят.

Рекомендую прочесть каждой женщине. Много жизненных примеров. Нашла ответы на некоторые свои вопросы и догадки. Книга поможет разобраться в себе и в своих убеждениях.

Замечательная книга! В отзывах пишут про американскую пропаганду и злобных феминисток. Значит книга задела за живое, заставила поразмышлять. У нас в России женщины любят страдать и жертвовать собой и это убивает их личность.

Книга не агитирует на плохое, она лишь предполагает посмотреть на свою жизнь прд углом здравого смылса.

Эту книгу мне посоветовала и настоятельно рекомендовала прочитать мой психотерапевт. Когда все время хочешь быть хорошей и забываешь про себя. Читаешь и во многом узнаешь себя. Описаны ситуации, когда мы, женщины, вопреки своим интересам занимаемся делами всех вокруг, кроме своих собственных! Стоит читать!

Очень воодушеляюшая книга, для тех женщин, кто всегда отдаёт лучший кусок пирога мужу, ребёнку, а себе позволяет, что осталось. Написана, простым американским стилем, но от этого нетеряюшая свей ценности для хороших девочек.

Очень крутая книга, рекомендую всем девушкам прочесть, чтобы лучше понимать истоки бед и неприятностей во всех сферах жизни

Читательница, простите мне сомнительное толкование мотивов Принца, на гладких щеках которого еле проступает подозрительная синева… Он молод, еще не вошел во вкус; еще и кровь не видна на ключике, а Золушка пока более всего опасается быть узнанной на балу и пропустить роковую полночь. То есть оказаться не вполне хорошей девочкой. Я сама очень люблю эту сказочку во всех ее пересказах – от жутковатого гриммовского до куртуазного шварцевского. Как сказочку – люблю. Но вот как жизненный сценарий…

…И в этом сне нам не надо вставать на унылую работу в промозглых зимних потемках, мы избавлены от вечной спешки и недосыпа, наконец-то чувствуем себя защищенными, наконец-то можем наиграться в куклы-кухни-цацки-фантики… Отдать ненужную силу, сжечь лягушачью шкурку своими руками, и пусть все неприятные отношения с суровым и непредсказуемым миром возьмет на себя Он! Во сне мы не задаемся вопросом, зачем Ему это нужно и какова может оказаться цена. Разве мы, такие хорошие, не заслужили? Разве мы не старались.

…Некоторые, впрочем, уже проснулись, и пробуждение было ужасно. И что же? Сплошь и рядом находится простой ответ: это Он был не тот, кому бы снова хотелось вручить свой хрустальный башмачок; где же Принц? Ох, как грустно видеть прекрасных, умных и талантливых, радостно готовых наступить на те же самые грабли, которые уже разбили не одну тысячу женских лбов по обе стороны Атлантики!

Послушная от колыбели до могилы

И будучи незаметной и послушной девочкой (чего, собственно, и добивались от нее в детстве), страшно удивляется тому, что никто ее не хвалит и не одобряет…

Женщины жертвуют собой и верят, что эти жертвы будут замечены и благодарность непременно придет. Причем, надеясь на это тайно, говорить вслух об ответных жертвах они не смеют. Ожидать вознаграждения считается неприличным и не одобряется.

На самом же деле любая женщина должна научиться простым вещам – стремиться к вознаграждению или по крайней мере заранее оговаривать его возможность. В этом случае тот, кому предназначена жертва или просто услуга, имеет право выбора: принять их или отклонить. И каждый точно знает, на что он рассчитывает и чем располагает.

Одна из самых больших проблем, которую женщины должны разрешить, – непременное желание понравиться, быть желанной. Эта цель заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, независимости, карьере и во власти. Вместо того чтобы искать себя, она удаляется от собственной личности все дальше и дальше.

Когда же некто дает понять женщине, что она желанна и нравится, она чаще всего даже не верит этому, потому что не ожидает уважения к себе. Подобная история продолжается до тех пор, пока женщина ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания.

Если вы хотите выйти из заколдованного круга, начните прямо сейчас. Назовите три качества, за которые вы сами себя цените. Выберите те, которые приносят вам ощутимую пользу!

Но ведь есть женщины, которые живут в согласии с собой! И они нашли равновесие между своими желаниями и требованиями окружающих. Они чаще рискуют, пробуют то, чего не пробовали. Они знают: рисковать означает возможность выигрывать и проигрывать. Они идут по своему пути, не отвлекаясь на размышления о том, что думают о них другие. И еще – они верят в свои способности!

Причины такого поведения лежат в прошлом. С младенческого возраста мальчиков и девочек воспитывают по-разному, и именно в этом корни той беспомощности, которая накрепко приклеивается к женщинам.

Концепция выученной беспомощности (ВБ-концепция)

Реакция беспомощности существует только потому, что люди думают, будто не справятся с проблемами. При этом они руководствуются не реальными обстоятельствами, а собственными убеждениями. Решив однажды, что невозможно повлиять на ход событий, человек и на самом деле перестает на него влиять.

Беспомощность – это заученное и привычное убеждение, как правило, не связанное с реальной ситуацией.

Концепция самоисполняющихся пророчеств[1] (SFP-концепция)

Жизненные системы ВБ (выученной беспомощности) и SFP (самоисполняющегося пророчества) взаимосвязаны и дополняют друг друга. Женщина, верящая в свою техническую бездарность, скорее всего, еще в детстве усвоила подобное представление о себе. Например, она заранее уверена в том, что никогда не сможет заменить свечи зажигания в своем автомобиле. Однако в случае необходимости женщина, стиснув зубы, предпринимает попытку это сделать, но берет не тот инструмент и как следует не выясняет последовательность действий. Затем она прищемляет палец одним из неприступных винтов, теряется, не зная, какой провод куда присоединять, что-то отламывает – и немедленно подтверждает свое ожидание! Женщина обобщает эту неудачу и еще сильнее сомневается в своих способностях когда-нибудь научиться справляться с техникой. Теперь ей окончательно становится ясно, что она нуждается в помощи. Таким образом, тема исчерпана, и придуманная и выработанная самой же автомобилисткой неспособность разбираться в машинах победила.

Как же поступает в этом случае уверенная в себе женщина? Она тоже начинает менять свечи и тоже прищемляет палец. Однако не делает из этого далеко идущих выводов и считает, что дело в небольшой неловкости. Исследовав причины, женщина понимает, что у нее были мокрые и скользкие пальцы и еще она взяла не тот инструмент. В следующий раз она исправит свои ошибки и повторит попытку, ни на минуту не сомневаясь в своих способностях.

Беспомощность распространяется на многие повседневные ситуации. Женщины, охваченные беспомощностью, редко доводят до конца то, что начали, из-за постоянных сомнений в себе. Можно сказать, они остаются далеко позади своих же собственных возможностей. При малейших трудностях такие женщины сдаются и опускают руки.

Эта модель поведения, безусловно, не распространяется на все области жизни. Например, портниха может быть абсолютно неуспешной в конфликтах с матерью, но прекрасно общаться с клиентами на работе. Учительница может впасть в панику, если ей предстоит экзамен на повышение квалификации, хотя играючи справляется с трудными подростками.

Люди часто бывают компетентны и сильны в одной области и беспомощны в другой. Причем, как бы странно это ни звучало, позитивный опыт успеха в одной области не помогает добиваться хороших результатов в другой. Люди скорее сочтут случайностью то, что им удается, нежели признают собственное достижение. Эти убеждения возникают в самый ранний период обучения, в детстве, и преграждают дорогу возможным изменениям взглядов.

Кто-то, не сумев решить задачу, думает, что у всех членов его семьи нет склонности к математике. Это внутренняя блокада, которая не позволяет человеку развивать свои наверняка существующие способности. Тот же, у кого нет подобных внутренних ограничений, понимает, что задача сложна, требует знаний, но, приложив усилия и поразмыслив, ее можно решить. Он осознает, что трудности относятся только к определенным обстоятельствам или ситуациям, но никак не к его личности. Промахи бывают, но они вовсе необязательно должны повториться. В других обстоятельствах, когда человек более спокоен, у него без осложнений прошел день, он правильнее подготовился и использовал нужные материалы, все пойдет гораздо лучше…

Таким образом, если постоянно искать ошибки в своем поведении и верить, что предпосылки для них остаются неизменными, возникает некая самоблокада. И основой для нее служит, скорее всего, выученная беспомощность.

Многие женщины живут с мыслью о том, что неспособны преуспевать в какой-либо области. Они перестают доверять самим себе, надеясь лишь на судьбу и на помощь других. Отказавшись от веры в себя, в собственные силы и жизнеспособность, имея навык и образец зависимости от окружающих, женщины оставляют себе лишь один выход – подстраиваться и подгонять себя под желания других. При этом они теряют ту часть беззаботности и жизнелюбия, которая позволяла им оставаться самими собой и радоваться жизни.

● перейти от послушания к радости и легкости жизни;

● устранить противоречия между деятельностью в своих интересах и хорошим отношением окружающих.

Мы поговорим о Новой Женщине, о ее конфликте между зависимостью и самоопределением. Я уверена, что женщины могут поддерживать свою жизнь в равновесии, с чистой совестью сохраняя свои права, и в состоянии быть сильными, не вредя при этом своим отношениям с близкими людьми.

Многие женщины считают, что, получив сиюминутную выгоду, уравновесят свое постоянное послушание. Другими словами, они думают, что уклонение от ссоры – то же самое, что примирение.

Мы живем в мире, в котором все подчиняются правилам, имеющим большее или меньшее значение. Наши родители, учителя, литература, кино часто навязывают нам подчас ложные выводы. Многие из этих заблуждений активно развивают и продлевают наше послушание.

Те, кто нарушает принятые в обществе нормы, оказываются перед угрозой быть непринятыми и осуждаемыми. Именно этого боятся женщины, когда попадают в ловушку собственных страхов.

(Кстати, мы редко понимаем их истинное значение. Классический пример из Фрейда: страх женщин перед змеями служит бессознательной формой страха перед мужским пенисом.)

Но я хочу доказать, что страхи не связаны с сексуальной защитой, а лишь мешают нам быть активными.

А знают ли женщины, чего они хотят?

А Беттина год от года становится все более недовольной и ворчливой. Она придирается к каждой мелочи и злится, что во время отдыха вынуждена убирать и готовить.

Почему бы ей не пойти в бюро путешествий и просто-напросто не забронировать желанную поездку? Да, она подозревает, что Петеру больше хочется отдыхать на ферме, хотя он и одобряет ее мечты о Канарах. Но он ничего не предпринимает, а Беттина понимает его бездействие как скрытый отказ. Она не замечает того, что и сама тоже бездействует.

В чем ошибка Беттины? Она считает, что Петер должен принять решение, а затем сделать все от и до. Ей не приходит в голову, что это ЕЕ желание, а значит, именно она должна все сделать сама.

Вернемся к Беттине. В конце концов она все же решилась действовать. Составила программу тура, подобрала дом, придумала, чем они будут заниматься каждый день, – получалось весело, и для каждого нашлось что-то интересное. И тут Петер ненароком спросил, а не будет ли там слишком жарко.

Не существует решения, верного на все 100 %!

В конце концов, даже состав правительства крупного государства часто определяется незначительным преимуществом голосов. Самый лучший принцип – начинать действовать, взвесив предварительно достоинства и недостатки вашего решения.

Так ли уж надо быть кроткими?

На самом деле подобные вспышки не так уж неожиданны, потому что каждый знает: если человека угнетать, его возмущение рано или поздно прорывается наружу.

Некоторое время все шло неплохо, однако обстановка в семье накалялась. Биргит была измучена, денег не хватало, а Герхард волновался только о предстоящих экзаменах. Устав зубрить, он играл в сквош[2] или уходил с друзьями. Биргит сердилась, но не подавала виду. Она считала, что слишком придирчива, ведь скоро экзамены закончатся, муж успокоится, и все будет нормально. У Биргит не оставалось времени на подруг, на отдых, даже на обстоятельные разговоры – все ее желания оставались нереализованными.

Наконец Герхард закончил учебу. Работу он еще не получил, но мог бы, казалось, пока заняться домом, т. е. дать Биргит возможность отказаться от ночных смен. Близнецы к тому времени уже ходили в детский сад. Биргит с радостью вернулась к нормальной дневной работе, но уже через несколько дней поняла, что Герхард не может заниматься бытом.

Если он покупал продукты, то половины не хватало, и ей приходилось по дороге домой заезжать в магазины. Он стирал, но при этом Биргит вечером вынуждена была все развешивать и гладить. Поначалу она еще утешала себя тем, что со временем все наладится. Но ее настроение с каждым днем становилось все хуже.

На самом деле Биргит была очень сердита, но не отдавала себе отчета в собственной агрессии. Он старается, оправдывала она Герхарда, он не виноват, что все забывает, ведь его голова занята гораздо более важными вещами. Кроме того, Биргит решила, что сама его избаловала, ведя себя не как жена, а как заботливая мамочка. Она не дала ему шанса научиться вести хозяйство. До того, как они познакомились, Герхард жил в однокомнатной квартире один, но даже свои вещи относил стирать матери. Частенько он там же и обедал. А когда они с Биргит стали жить вместе, ей так нравилось его баловать и заботиться о нем. Она с любовью готовила и накрывала стол для романтического ужина или уютного завтрака…

Конечно, теперь Биргит считала, что муж мог бы поактивнее искать себе работу, но в то же время утешала себя тем, что после окончания учебы требуется некая пауза для обдумывания будущего.

Итак, Биргит всячески отрицала свои права на злость. Она боялась предъявлять Герхарду претензии, потому что не была уверена, будет ли он после этого любить ее. Его благосклонность оказалась для нее важнее собственных чувств.

Биргит попалась в две ловушки одновременно. Первая: она не имеет права на агрессию, потому что ПОСЛУШНЫЕ ДЕВОЧКИ НЕ БЫВАЮТ СЕРДИТЫМИ. А вторая: Биргит искренне считала, что, создавая мужчине бытовые удобства, можно добиться его расположения и любви. ПОСЛУШНЫЕ ДЕВОЧКИ ЖЕРТВУЮТ СОБОЙ РАДИ ДРУГИХ. То есть любить означает стирать его носки…

Она поддакивала мужу, когда он осуждал Ингрид, которая часто оставляет шестимесячного младенца другому приятелю Герхарда и уходит с подругами гулять, причем именно тогда, когда ее муж с друзьями хотят подработать…

Биргит всегда была другой. Она покровительствовала мужчинам, которые собирались у них дома, и поддерживала критику в адрес других жен.

Однако теперь она почувствовала, что скоро может стать такой же, как они. И тогда Биргит решила поговорить с обеими женами друзей своего мужа. Обе дружно рассказали ей, что на самом деле их часто преследует чувство вины, когда они отстаивают свои интересы. А еще женщины объяснили, что было совсем непросто заставить мужей воспринимать всерьез их увлечения и желания. Они смогли добиться этого лишь тогда, когда стали явно и отчетливо выражать свои эмоции, в том числе и гнев.

И тогда Биргит решила больше не увиливать от конфликтных ситуаций и активнее защищать себя. Она поняла, что уступчивость и готовность помочь не привели ни к чему хорошему. Биргит начала пусть тяжелый, но самостоятельный путь, и правила, придуманные другими, больше не смогут сбить ее с этого пути.

Реакцию Герхарда на новое поведение жены предсказать трудно. Может быть, он разозлится, а может, обрадуется. Не исключено, что он просто будет в гневе или даже захочет оставить Биргит. Его поведение может быть беспомощно-печальным, обиженным, испуганным. Однако самое важное, что здесь нужно усвоить, – все эти чувства возникают у мужчин, потому что они озадачены. Герхард столкнется с незнакомой ситуацией, которую он не просчитывал, а потому совершенно не знает, что делать. Вообще, многие мужчины ужасно боятся проявлений сильных черт характера у женщин. Самое важное для Биргит в такой ситуации – сохранять хладнокровие и выдержку.

Итак, если вы хотите изменить свое поведение в семье, запомните правила:

● Не бойтесь собственного гнева!

● Не бойтесь гнева партнера!

● Уступчивость ни к чему не приводит!

Попрощайтесь с подобным образом мыслей. Повторяйте для себя:
● Каждый человек имеет право сердиться.
● Показывать свои истинные чувства, в том числе и гнев, правильно и нормально.
● Если вы выскажете свои эмоции шумно и привлечете внимание, не случится ничего ужасного.
● Вы не должны ругать и казнить себя после того, как вышли из себя.

Большинство женщин боятся собственной ярости. Это обусловлено стереотипами общества, в котором они живут. Так повелось, что взбешенный, кипящий от ярости мужчина воспринимается вполне нормально. Каждый знает, что это просто славный парень, который сорвался. Но женщине такого не прощают – ей предписано вечно быть дружелюбной. Поэтому раздраженная, разгневанная женщина вызывает всеобщее недоумение – с ней просто не знают, как обращаться. В итоге она и сама начинает бояться своих отрицательных чувств, так как не умеет их выражать, и следовательно, ей приходится просто-напросто прятать свои эмоции глубоко внутри.

Страх перед собственным гневом чаще всего приводит к тому, что женщина перестает ориентироваться в своих чувствах. Ее раздражение накапливается, перекрывая все остальные эмоции, и в итоге направляется внутрь себя. Результатом такой внутренней агрессии становятся депрессии, усталость, головная боль, бессонница, отсутствие желаний и т. д.

…Сильвия действительно часто не могла заснуть, но никак не предполагала, что раздражение может быть причиной бессонницы. В тот вечер после ссоры с Вольфангом она опять лежала в постели с открытыми глазами, когда у нее возникло подозрение: может быть, бессонница появилась из-за ее гнева? Сильвия решила проанализировать свои эмоции.

Она прямо выказывала свое недовольство Вольфангу, если он не занимал детей в то время, когда ей было необходимо поработать за компьютером. Однажды вечером Сильвия попросила свою маму присмотреть за внуками, но та отказала, и она не стала скрывать свое отношение к этому.

Часто то, что нам кажется злостью, на самом деле представляет собой проявление собственных сил.

Такие ли уж слабые существа эти женщины?

Большинство женщин гораздо сильнее, чем сами думают. Они просто привыкли считать себя слабыми и зависимыми, а потому уверены, что нуждаются в защите со стороны сильных мужчин.

Сильке – мать двухлетнего Александра. С того момента, как он родился, она мучается страхами настолько сильными, что боится покидать дом. Сильке даже не ходит за покупками, не говоря уже о поездке на машине или на поезде в отпуск.

Что ее к этому привело? Сильке вышла замуж для того, чтобы сбежать от родителей. Появление ребенка было незапланированным событием. Все, что до сих пор происходило в ее жизни, случалось само собой, а она лишь покорялась обстоятельствам. По большому счету не было ни одной проблемы, которую молодая женщина решала бы сама.

Однако Сильке поняла, что дальше так продолжаться не может. Она устала бояться, ей хотелось быть веселой, довольной, способной свободно передвигаться, поэтому она решила пройти курс психотерапии.

Сильке владели страхи перед ее собственными силами. Эти страхи не позволяли ей распознать, что ей нравится в ее жизни и в отношениях с другими людьми.

1 Это понятие ввел в современную социологию Роберт Мертон. (Merton, Robert K., 1948: The Self-Fulfilling Prophecy), однако намного раньше его можно встретить у Г. Эббингауза. – Прим. пер.

Слова про “хороших девочек” я вычитала в какой-то английской книжке много лет назад и с тех пор цитирую где и когда могу под неизменный хохот аудитории. Так что когда на наших издательских горизонтах возникла книга с таким названием, это показалось давно назначенной встречей.

Понятно, что в России на тренинги — любые, хоть бизнес, хоть профессиональные психологические, хоть для “населения” — все равно ходят в основном “хорошие девочки”. Отличницы, труженицы, умницы. Над кем смеемся? Над собой смеемся.

Между нами говоря, никто не знает, куда именно кому надлежит попадать. Достаточно и того, что это место явно не здесь — и не сейчас. Даже если считать небеса всего лишь метафорой вознаграждения, возникают серьезные сомнения: по прошествии лет большинство “хороших девочек” полны горечи и уныния, карманы их оттопырены пачками непредъявленных счетов — куда уж там. Но это позже. Много позже.

А поначалу карманы наших фартучков предусмотрительно пусты: это место для хрустального башмачка. Ведь если очень-очень стараться, то непременно поедешь на бал. Так обещано. Принц ждет, ищет взглядом в толпе не просто прекрасную незнакомку, а непременно хорошую девочку. Это означает: ту, которая сейчас ничего не соображает от волнения, не разбирается в придворных интригах. Ту, которая в своих новых обязанностях еще долго не опознает старых, кухонных. Ту, которую никогда не поддерживала мать и не защищал отец, — и сама она вряд ли сумеет себя защитить и поддержать. Ту, которой и пожаловаться-то будет некому: как известно, Фея-Крестная покидает подопечных, удачно пристроенных “взамуж”.

Читательница, простите мне сомнительное толкование мотивов Принца, на гладких щеках которого еле проступает подозрительная синева. Он молод, еще не вошел во вкус; еще и кровь не видна на ключике, а Золушка пока более всего опасается быть узнанной на балу и пропустить роковую полночь. То есть оказаться не вполне хорошей девочкой. Я сама очень люблю эту сказочку во всех ее пересказах — от жутковатого гриммовского до куртуазного шварцевского. Как сказочку — люблю. Но вот как жизненный сценарий.

Читайте также: