Хочу и буду лабковский краткое содержание
Обновлено: 04.07.2024
Михаил Лабковский — практикующий психолог с 35-летним стажем. Все психологические проблемы, описанные им в книге, условно сводятся к трём темам: отношения с собой, c партнёром и c детьми.
Личность
Невротики — люди с привычкой тревожиться по несущественным поводам или вообще без причины. Их психика заточена под дискомфорт, волнение, гнев, обиду. Они привыкли испытывать постоянные переживания, даже если понимают, что они никак не помогают решать их проблемы. Жизнь в их понимании — это череда проблем, которые необходимо разрешить, а также волнений, которые надо заглушить.
В России таких людей большинство. Они живут, переживая о будущем, и с трудом справляются с настоящим. Здоровые люди тоже нервничают, но, в отличие от невротиков, они испытывают реальные эмоции, у которых есть значимые поводы. Они не склонны искусственно создавать их.
Ошибка № 1: Опасаемся, когда всё хорошо
Причины нашей тревожности нужно искать в детстве, страхах родителей и генетике. Среди наших бабушек и дедушек не было тех, кто жил в своё удовольствие, поэтому и для нас такой образ жизни не является естественным. Свои желания у нас принято считать низменными или даже порочными. Они воспринимаются исключительно как помехи тому, что велит долг, что надо, должно, правильно, необходимо.
Многих людей невротиками сделало воспитание. С детства в нас поощряют успеваемость в учёбе, и никто не говорит, что хорошее образование ничего не гарантирует, на нём нельзя построить жизнь. Ещё сложнее тем, кто в детстве был заорганизованным ребёнком и жил по расписанию, составленному родителями. Такие люди во взрослой жизни, как правило, с трудом отличают свои желания от родительских или социальной нормы. И уж тем более никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни состоит в ней самой: в том, чтобы получать от неё удовольствие. Никто не объясняет, что реализовать себя можно в любом деле, к которому лежит душа, и это может быть не только профессия, но и семья, дети.
Отсюда и возникает проблема с желаниями.
Ошибка № 2: Не умеем хотеть
Но не нужно впадать в отчаяние от того, что смысл жизни, придуманный нашими родственниками или обществом и навязанный нам, вдруг перестал работать. Вместо этого попробуйте понять свои истинные желания — научитесь хотеть. Поверьте, этот навык можно приобрести в любом возрасте, и он поможет вам стать счастливее.
Начните с малого — попробуйте тренировать свои желания. К примеру, не садитесь за завтрак, пока не поймёте, что именно вам хочется съесть.
Попробуйте не слушать никого, кроме себя. Поначалу потребуется много усилий, чтобы жить, как хочется. Со временем вы поймёте, что принимать решения можно в свою пользу и при этом не в ущерб кому-то. Уважать свои желания вы научитесь точно так же, как и чужие, при этом оставаясь добрыми и открытыми к окружающим.
Отношения
Цель жизнеспособных отношений проста — быть вместе. Но бывает, что крепкие пары резко рвут связь друг с другом, и остаётся только недоумение от того, почему так произошло.
Ошибка № 3: Зависим от ненужных эмоций
Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остаётся ощущение неопределённости и вы живёте в страхе, что всё может оборваться в любой момент — значит, вам всё это нравится. Подсознательно, конечно.
Рано или поздно кто-то один осознаёт, что ему не нужны невротические отношения, и выходит из них. И это правильно — отказаться от желания быть привычно несчастливым. Хотя надо понимать, что нет смысла рвать отношения, пока вы не изменились и пока партнёр для вас — только способ решить свои внутренние проблемы. Будьте уверены, что через какое-то время вы найдёте аналогичные отношения, которые завершатся точно так же.
Ошибка № 4: Терпим дискомфорт в отношениях
С зависимостью от невротических отношений следует работать. Поначалу вы будете испытывать неловкость от того, что свои отрицательные эмоции размещать теперь попросту не в ком, разве только в самом себе. Потом вы осознаете, что избавляться нужно было от эмоциональной зависимости, а не от человека. Вдобавок к этому вы наверняка поймёте, что транслировали на партнёра свои внутренние конфликты — низкую самооценку и недовольство собой.
Результат, к которому вас приведёт осознание этого — самодостаточность, то есть умение проводить время с собой и любовь к себе. Когда у вас появятся эти качества, вы неизбежно привлечёте такого же человека, который согласится вступить в отношения не из подозрения, что он больше никому не нужен, а просто потому, что ему хорошо и интересно с вами.
Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным — это детство с его зависимостью от родителей. В остальных случаях мы добровольно решаем, нужен ли нам партнёр. И если он тоже психически здоров, значит, вы оба понимаете — нет никакой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Если появился хотя бы лёгкий дискомфорт, необходимо тут же прояснить ситуацию. И оттягивать этот момент нельзя, ведь раз дискомфорт появился однажды, он появится снова и неизбежно приведёт к конфликту, который причинит вам боль.
Счастливые дети вырастают только у таких же мам и пап. До тех пор, пока у взрослых есть тайные или явные страхи, тревоги или комплексы, дети находятся в зоне риска и служат идеальным объектом и беззащитной жертвой родительских проблем.
Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции: гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх — и обязательно переносят их на того, кто всё время рядом и полностью от них зависит, — на своего ребёнка. И делают невротика уже из него.
Например, представьте себе родителей, которые рассказывают своему ребёнку, как они плохо жили и много работали ради него. Когда такие дети вырастают, очень часто они не хотят становиться родителями, потому что в их понимании родительство — постоянный отказ от своих интересов, а также выживание и жертвование собой.
Ошибка № 5: Не знаем, зачем нужны дети
Одна из таких проблем — неверное понимание того, зачем нужны дети. Далеко не все из нас понимают, что единственная здоровая причина рожать детей — хотеть их иметь. К сожалению, многие заводят детей по множеству других причин, которые говорят о желании решить свои проблемы при помощи ребёнка. Вот три распространённых случая, когда женщины, решившие обзавестись детьми, действуют из невротических побуждений:
Готовы родить исключительно в браке. Если у них не получается вступить в брак, то они остаются без детей. Такие женщины рассматривают материнство как подвиг или работу, за которую муж ей пожизненно должен. В их понимании родить ребёнка — значит сделать одолжение или подарок мужу. Во взрослой жизни дети таких родителей часто ощущают свою ненужность, не могут найти своё место в мире, считают, что они всем в тягость и даже не подозревают, что их можно любить просто так.
Решение иметь детей не должно основываться ни на одной из этих предпосылок, потому что дети ни в коем случае не могут быть инструментом для решения ваших проблем. Поэтому начала следует разобраться в себе, а потом подумать, действительно ли вы хотите быть матерью.
Когда дети уже рождаются, проблемы не исчезают, а только проявляются и усугубляются у обоих партнёров. Так, отцу может быть скучно и даже страшно при мысли, что с ребёнком нужно проводить время. Почему-то во многих семьях принято считать, что возраст до года — не тот период, когда отец новорожденного может пригодиться в уходе за ним. На самом деле ритуалы отцовского участия в уходе за маленьким ребёнком нужно заводить как можно раньше — это поможет сформировать привязанность и любовь.
Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то и специально делать ничего не надо.
Среди матерей два главных проблемных типа — тревожные и опекающие. Первые внушают ребёнку, что мир — это сплошная опасность, вторые хотят делать все за ребёнка, и кроме заботы о нём никаких других дел у них нет.
У тревожных мам дети вырастают запуганными и недоверчивыми. Страх перед жизнью тормозит их взросление и развитие. Дети опекающих мам во взрослой жизни оказываются беспомощными, не могут создать свою семью, потому что им тяжело отделиться от родителей и принимать любые решения самостоятельно. К тому же тотальный контроль и недоверие приучают таких детей врать.
Советы родителям
В норме психически здоровые родители — те, кто уважают индивидуальность в своём ребёнке и принимают его таким, какой он есть. Такие родители хорошо понимают, что для формирования у ребёнка сознательного отношения к жизни требуется дать ему определённую свободу. У них нет зацикленности на его еде, одежде или учёбе — они не столько занимаются уходом, сколько общаются и строят отношения, наблюдая за тем, как взрослеет и формируется личность.
Обывательскому взгляду здесь не видится ничего этакого. Однако так только кажется! Поверьте, уже на первом сливаются практически все :) Потому что мечтать или хотеть мы умеем, а делать, что хотим — нет.
В книге “Хочу и буду”, собственно, всё построено на этих самых правилах и их объяснении. То же Михаил преподаёт и на лекциях.
Зачем нужны правила, и какой в этом смысл, спросите вы?
Чтобы перенастроиться на сознание здорового человека с хорошей самооценкой и взаимоотношениями с окружающими. По сути, эти правила приводят к счастью — тому пресловутому недостающему пазлу, который напрочь портит всю картину.
О значении этих правил я расскажу в следующем посте, а пока о книге.
Книга по психологии. Читается легко, доступно и интересно. Сам Лабковский — мужчина с юмором и большим профессиональным багажом. Любопытно, что эти правила он взял не из воздуха, он их разработал сам, на своём личном опыте. До 50 это состоявшийся уже психолог был невротиком, и сам же от этого страдал. Чтобы “излечиться” он разработал правила, которые могут поднять самооценку и уверенность в себе. И его жизнь изменилась до неузнаваемости, потому что изменился он сам.
Кстати, на своих лекциях он много говорит о своём опыте и приводит различные примеры из жизни.
Книгу советую всем, кто любит психологию и имеет проблеки (или проблемищи) со своей головой. Обогащайтесь и будьте счастливы!)
Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
Например, такая актуальная идея, что прежде чем заводить ребенка, ты должен научиться сам быть счастливым. Потому что не умея сделать счастливым себя, ты никогда и не чью жизнь не сможешь сделать счастливой.
Большинство же заводят детей наоборот, чтобы самим быть счастливыми. В результате появившийся ребенок не будучи красавчиком или гением, нобелевским лауреатом или олимпийским чемпионом — всю жизнь воспитывается с чувством вины — что он не исполнил чью-то мечту.
— « Мы старались, дарили тебе жизнь, а ты не желаешь быть идеальным, чтобы я всем вокруг мог теребить мозги о том, какой у меня супер-идеальный ребенок. Ведь я породил тебя на свет, чтобы хвастаться, вместо этого, ты позволяешь себе быть не таким, как я задумал.
Ну и так далее, вы поняли, я могу бесконечно читатель этот монолог, в театре обиженного ребенка. Но суть в том, что в большинстве российских семей, даже и речи не идет о счастье, главное — лишь бы казаться приличным, лишь бы люди ничего лишнего не подумали. А счастье это какая-то херня из американских фильмов. В нашей стране боятся даже счастья, как говорит Михаил и даже поговорка такая есть:
Реально, есть такая поговорка. Тревога! Это наша национальная черта: балалайка — водка — тревога. У нас просто не принято быть счастливым. Реально, сейчас думаю, если бы родители в детстве узнали что я счастлив, то мне бы наверное дали по ушам, типа:
К чему я веду? Потому что эти два, три, четыре или пять человек, из которых состоит семья — просто не понимают зачем они собрались и становятся чужими друг другу. Но цель же именно счастье? Звучит как абсурд, но цель семьи именно счастье. Но на самом деле, для большинства русских, цель семьи — мучить.
Тут мы приходим к другой мысли Михаила. Суть ее такая — отношения, которые не приносят радости нужно прекращать и все. Невротики же думают:
В книге очень точно сказано про отношения? когда люди давно безразличны друг другу, но живут вместе ради детей. Видимо, чтобы ребенок хорошо видел на примере, что любовь это когда два любящих человека называют друг друга матом.
Михаил про это говорит так: расстояние не помешает хорошему отцу остаться хорошим отцом, а если помешает, то он и не был хорошим отцом.
Конечно же так не бывает.
Идем дальше, например патологическая тяга к стервам. Да, она бьет посуду, устраивает истерики, треплет мне нервы, делает татуировку на лице, отрезает мне во сне ухо, но я ее люблю. Потому что, перефразирую Михаила — у тебя неблагополучные отношения с матерью. И пока ты с этой проблемой не разберешься ты будешь снова и снова, почему-то влюбляться в деспотичных скандалисток, которые говорят:
Напоследок, одна из самых часто упоминаемых проблем, о которой идет речь в книге, это фрустрация — ничего не хочу. Не знаю чего хочу. Живу без всякого интереса, многие сейчас могут сказать:
Абсурд? Да, но многие мамы мыслят абсурдно. Детей все детство приучают засовывать свои хотелки себе поглубже в глотку. Мама же не смогла себе купить новое платье, вот и ты получишь вместо нового велосипеда — нового младшего брата, который отберет у тебя старый велосипед, а ты иди работай.
В результате человек свыкается с мыслью что хотеть или желать чего-то — это всегда приносит боль, страдание и разочарование. И бессознательно принимает решение ничего и никогда не хотеть. И со временем это перерастает в фрустрацию — жизнь без интереса, а потом очень часто переходит в депрессию.
Михаил объясняет, что к своим желаниям нужно тщательно прислушиваться. И по возможности стараться их выполнять, какими бы нелепыми или иррациональными они не казались. В этом огромный потенциал и источник жизненной энергии и желание жить.
Я например иногда сажусь на трамвай или автобус, на который мне не нужно, просто потому что он мне понравился. И таким образом, я тренирую принятие своих иррациональных желаний. За 28 рублей ты получаешь экскурсию в кусочек чужой жизни.
В этой статье разберем основные моменты книги популярного в России психолога Михаила Лабковского.
Содержание:
Кто такой Михаил Лабковский?
Российский писатель, практикующий более 35 лет психолог, а также радио- и телеведущий. Окончил психологический факультет МГУ имени М.В.Ломоносова, специалист в области семейного права.
На протяжении многих лет работает радиоведущим. В настоящее время этот психолог на пике популярности. А Forbes признал его самым узнаваемым психологом в России с доходом в 130 млн. рублей в год.
Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым.
Содержание книги довольно простое, читается легко. Всё четко и по порядку:
6 правил М. Лабковского:
1. Делать только то, что хочется
2. Не делать того, чего не хочется
3. Сразу говорить о том, что не нравится
4. Не отвечать, когда не спрашивают
5. Отвечать только на вопрос
6. Выясняя отношения, говорить только о себя
Основные цитаты книги “Хочу и буду”
“Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями “хочу- не хочу” и в последнюю – “так правильно”, “так эффективно”. Ориентируйтесь на свои желания, интуицию,внутреннее чувство…”
“Самое главное: попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве, – полюбите себя.”
“Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится…”
“Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, -имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете”.
“А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ…”
Отдельной нитью вплетена идея про важность самооценки.
Хочу и буду про самооценку
самооценка Хочу и буду
“- Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцирует ли эту волну ненависти по отношению ко мне?
– По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мнения окружающих.
– От него зависит, насколько легко мне будет житься!
– Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.”
Или вот еще одна цитата, которая способна перевернуть всё с головы на ноги. В хорошем смысле этого слова:
“Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это:
а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка”
Самооценка незримо идет рука об руку со своим мировосприятием, а также ощущением себя в обществе (социуме). Ну и, конечно же, далеко не последнюю роль здесь играет ваше отношение к своей внешности, к самовосприятию.
“Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!… Понимаете, внешность – очень субъективное понятие.
Внешность – это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало..”Я себе нравлюсь” или “я себе не нравлюсь” – вот в чем вопрос.
Хочу и буду Михаил Лабковский про одиночество и общение
Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы. Это ощущение внутренней пустоты. Одиночество – в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе – и поэтому и другим неинтересны.”
Отлично описано общение в соц сетях:
Общение в соц сетях Михаил Лабковский
“Настоящее общение, которое дает нам радость, тепло, чувство локтя и защищенности, общение, на котором строится чуть ли не самое важное в жизни – любовь и дружба, оно возможно, только когда люди сидят рядышком на диване, скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра… Прикосновения, взгляды, мимика, жесты, интонации, выражения глаз – вот что важнее всего в общении. Так уж устроена человеческая психика, что для счастья все это гораздо нужнее слов!”
вам может быть интересно: “Зависть – зло?”
Да и про конфликты с другими людьми в точку:
“Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой.
И, победив неврозы, зажить с радостью”
Есть также в книге Михаила Лабковского “Хочу и буду” подробная инструкция в делах сердечных. А именно:
найти своего человека Лабковский
инструкция “Как найти и не потерять своего человека”
Пункты в ней следующие:
– Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.
– Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться “все испортить”. Оставайтесь собой.
– Говорите, что вам не нравится.
– Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.
– А также не бойтесь остаться в одиночестве. Не переживайте, что такой любви больше не случится. Если будете личностью – свободной и независимой, – еще обретете своего человека. А будете трусить – потеряете того, кого уже встретили и полюбили.”
Цитаты про детей и отношения с детьми
отношения с детьми Лабковский
“Наказывать детей можно и иногда необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок и не превращаться в фурию, не орать, что “у всех дети как дети”…
Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: “Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь”. Можно еще выдать телефон Nokia типа фонарик. Без всякого интернета.”
Про учебу:
“Учеба – личное дело ребенка. А ваше, родительское дело – любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития и талантов.”
Книга конечно в некоторых местах спорная и неоднозначная. Но прочитать все-таки стоит. Тут есть мысли, за которые можно зацепиться и идти по жизни более счастливым человеком.
Читайте также: