Дети с небес краткое содержание

Обновлено: 05.07.2024

Пока не всё во мне отозвалось (например, всё ещё не смирилась с изолирующим таймаутом и обещанием чего-то в обмен на послушание, тут буду думать, пробовать), но большинство советов отлично укладываются в ранее сложившуюся концепцию и действительно на деле оказываются эффективны при "переговорах" с трёхлетним сыном.

Прямо сейчас по ощущениям из всего прочитанного по практике, тут всё очень близко к "золотой середине": ребёнок в итоге слушает и делает что требуют (в терминологии автора "сотрудничает"), в то же время ему обеспечивается понимание, уважение нужд и потребностей ( в том числе говорить "нет" и сопротивляться) и позитивный подход без наказаний. В теории волшебно!

Из того что ранее в книгах из своего списка не встретила:

Дети раньше (предыдущие поколения) и современные дети очень отличаются (колоссальный сдвиг в сознании, в обществе, мир изменился, психика еще более чувствительная):

Необходимо учитывать особенностимальчиков и девочек:

Выбор родительской стратегии в зависимости от темперамента:

2. Дети с активным темпераментом обладают сильной волей, они готовы рисковать и хотят быть в центре внимания.

3. Дети с реактивным темпераментом жизнерадостны, непостоянны и требуют больше стимуляции. Их интерес постоянно перемещается от предмета к предмету.

4. Дети с восприимчивым темпераментом покладисты и склонны к сотрудничеству. Они охотно следуют инструкциям, однако противятся переменам.

Родителям нужно знать (доминирует как правило изначально один-два темперамента) и учитывать особенности. Особенно трудно бывает если ваш темперамент отличается от темперамента вашего ребенка. Со временем при поддержке со стороны родителей эти темпераменты расцветают и трансформируются, проявляя другие черты и гармонизируясь. Учитывая особенности темперамента, слушая малыша и высказывая правильно свои желания родителям/воспитателям удастся свести сопротивление к минимуму и побудить ребенка к сотрудничеству, что автоматически облегчит выполнение родительских обязанностей. Кто-то из детей лучше реагирует, когда его слушают и понимают, кому-то важнее подготовка и структура (подробнее будет во второй части "избранное")."

Ребенка нужно приучать к сотрудничеству и власти родителей (основная мысль книги - "Последее слово за родителем в любом случае.") Дети нуждаются в родительском контроле. Постепенно, позитивно, не наказывая, основываясь на понимании и уважении.

Собственно "позитивный" путь к сотрудничеству с ребенком от Грея:
В общении с ребенком когда вы стараетесь чего-то добиться первый шаг состоит в том, чтобы просто попросить, не требуя. Если ребенок сопротивляется вашей воле, второй шаг состоит в том, чтобы выслушать малыша и удовлетворить его потребности. Если этого оказывается недостаточно, третий шаг — пообещать поощрение. Если и это не приводит к должным результатам, пора перейти к четвертому шагу: утвердить свою власть и приказать безэмоционально и уверенно как генерал командует своими войсками прямо сказав ребенку, при необходимости спокойно с паузой повторить, чего вы от него хотите не разъясняя и не вступая в дальнейшие переговоры. Важно что команда должна быть как и всё у Грея позитивной: То есть вместо: сейчас же надень куртку/ Я хочу чтобы ты послушался и надел куртку. Дальше при дальнейшем сопротивлении берется Тайм-аут, который не является наказанием, не применяется как угроза, а с целью выпуска и переживания сопротивления.

Из того что противоречит (ну или совсем не в таком явном виде присутствует) тому что читала раньше:
-по мнению автора говорить о своих чувствах ребенку "Я очень расстроен что ты так поступил и тп" значит наделять его непосильной ответственностью за ваше настроение ибо дети во всем что не приняли на себя взрослые склонны винить себя. Более того, автор считает что это отрицательная манипуляция ребенком при помощи чувств. Если вам хочется делясь чувствами проявить эмпатию, говорите с ребенком о своем детстве и что вы чувствовали будучи ребенком.
- до девяти лет (да и часто после) не нужно вообще при том что вы хотите достигнуть чего-то определенного спрашивать что ребенок хочет, а сначала говорите кратко и прямо, но вежливо и позитивно что хотите вы
- не вдавалась в разъяснения и уговоры при сопротивлении ребенка
- на третьем этапе присутствует поощрение (обещание чего-то в обмен на сотрудничество)
- на пятом этапе автор предлагает Тайм-аут, что многие авторы-педагоги-психологи всё-таки расценивают как "поставить в угол" при устаревших наказательных подходах

Еще маленькие хитрости-приёмы, с подробно описанной в книге логикой которых сложно не согласиться:

Вместо категоричного "Завяжи шнурки"- предлагать детям "присоединиться" к вам "давай ка подготовимся к выходу, завяжи пожалуйста шнурки"

Держите козыри в рукаве: . "Обязательно сделаем если будет время." и в определенный момент при сопротивлении доставайте их.

Всегда старайтесь предупреждать о смене деятельности заранее. "Через 5 минут нужно выходить из дому. Я хочу чтобы ты к этому времени был готов. Если мы выйдем вовремя нам не придется спешить и по дороге мы можем . "

Шпаргалка от Грея " Почему ещё дети сопротивляются нашей воле"

1. Ребенок расстроен. Ему нужно, чтобы с ним поговорили и поняли его, а у вас нет на это времени.

2. Ребенок устал, и ему нужно вздремнуть. Нарушен его естественный ритм.

3. Ребенок голоден, он испытывает потребность в том, чтобы его покормили.

4. Он не знает, чего ожидать от ситуации, и ему требуется некоторое время на подготовку.

5. Следовало подготовить его к ситуации заранее, более подробно рассказав, чего вы от него ждете и каковы правила.

6. Он переутомился оттого, что слишком много смотрел телевизор, слишком долго ходил с вами по магазинам, вокруг слишком много людей, он слишком много веселился, съел много сладкого или просто у него был бурный день.

7. Ребенка что-то беспокоит, и ему требуется беседа или помощь. Может быть, у него болит ухо или кто-то обидел его сегодня.

Далее будет отдельно Часть 2 "избранное" из некоторых глав себе на память.

Джон Грэй - Дети с небес краткое содержание

Дети с небес - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Искусство позитивного воспитания.

Как развить в ребенке дух сотрудничества отзывчивость и уверенность в себе.

Поначалу я на каждом шагу ловил себя на том, что механически подражаю своим родителям. Какие-то их методы были хороши, другие менее эффективны, а некоторые вообще никуда не годились. Опираясь на собственный опыт (какие воспитательные меры, доставшиеся мне от родителей, оказались недейственными), а также на опыт тысяч людей, с которыми мне довелось работать, я постепенно сумел разработать новые, более эффективные методы воспитания.

Я до сих пор отчетливо помню одно из первых изменений, которые я ввел в свою манеру общения с детьми. Как-то раз, когда Шенон пререкалась с матерью, Бонни, я спустился из спальни, чтобы прийти на помощь жене. В какой-то момент я включился в скандал и стал кричать громче их обеих. Через пару минут я, кажется, одержал верх в этом споре. Шенон утихла, затаив обиду и негодование. И тут я понял, сколько боли причинил падчерице.

В этот миг я осознал, что допустил ошибку. Мое поведение не имело никакого отношения к воспитанию. Я вел себя в точности, как мой отец, когда он не знал, что делать. Стремясь взять в свои руки контроль над ситуацией, я кричал и запугивал. Хотя я еще не понимал, что именно нужно делать, но ясно видел, что крики и угрозы – не метод. С того дня я больше никогда не позволял себе кричать на детей. Со временем нам с женой удалось разработать другие, более-разумные способы восстанавливать контроль над дочерьми, когда они вели себя не так, как следует.

ЛЮБОВЬ – ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ

Я очень благодарен своим родителям за любовь и заботу, которые были мне воистину необходимы. Однако, несмотря на всю любовь отца и матери, их ошибки нередко причиняли мне боль. Я стал хорошим отцом именно благодаря тому, что исцелил эти раны. Я знаю: они делали все, что могли, но им не хватало знаний о том, что действительно необходимо детям. Родители совершают ошибки, воспитывая своих детей, не потому, что не любят их, а потому, что не знают, как делать это лучше.

Самое важное в воспитании – любить детей и отдавать им время и силы. Однако, хотя любовь – самое главное, это еще далеко не все. Если родители не понимают особых потребностей своего ребенка, то не могут в полной мере дать ему то, что нужно современным детям. Бывает, что родители щедро дарят любовь своему чаду, но не так, как это было бы наиболее полезно для его развития.

Без понимания потребностей ребенка родители не в состоянии дать ему необходимое.

Некоторым родителям вовсе не хочется кричать на детей и наказывать их, но они просто не видят альтернативы. Поскольку разговоры ни к чему не приводят, родители не видят иного выхода, кроме наказания и угроз.

Чтобы отказаться от старых методов воспитания, необходимо заменить их новыми.

Разговоры приносят пользу только тогда, когда вы знаете, что требуется детям. Чтобы ребенку хотелось разговаривать с вами, необходимо научиться слушать. Чтобы ребенку хотелось сотрудничать, нужно научиться просить его об этом. Нужно научиться давать детям достаточно много свободы, сохраняя при этом контроль. Научившись всему этому, родители могут отказаться от устаревших методов воспитания.

В ПОИСКАХ ЛУЧШЕГО ПУТИ

Чтобы стать хорошим родителем, недостаточно просто отказаться от неэффективных методов.

Не прошло и двух месяцев как я дочитала очень занимательную книгу по воспитанию - Дж.Грей "Дети - с небес". Написана интересно и доступно. Чтобы не забыть, я вкратце набросала основные тезисы.

"Позитивное воспитание – это: просить, а не приказывать; удовлетворять потребности, а не присмирять их; выслушивать, а не читать лекции; поощрять, а не угрожать".

Этапы контроля: просьба-выслушать-поощрение-приказ

Детям в зависимости от типа характера не обходимо со стороны родителей: понимание-структура-ритм-направление

5 методов позитивного воспитания:
• Отличаться от других – нормально.
• Совершать ошибки – нормально.
• Проявлять негативные эмоции – нормально
• Хотеть большего – нормально.
• Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные.

1. Отличаться от других – нормально.
Девочкам нужна забота, мальчикам – доверие и мотивация. Мальчики забывают и сосредотачиваются на одной проблеме. Девочки помнят и хотят поговорить. Дети блокируют стрессовые послания, просьбы д.б. позитивными.

2. Совершать ошибки – нормально.
До 9 лет любое наказание или недовольство вызывают у ребенка чувство стыда, малыш считает себя плохим. Малыш должен приобрести опыт невинности. Родителям рекомендуется не сосредотачиваться на проблеме, сразу предлагать решение, побуждение к сотрудничеству. Невинный ребенок корректирует свое поведения из стремления имитировать взрослых.

Для ребенка забывать – нормально. Нужно повторять просьбу и спрашивать, первый ли раз он ее слышит. Поощрять малыша за те случаи, что он не забыл.

3. Выражать негативные эмоции – нормально.
Они важны для внесения изменений в ожидания. Ребенок учится выражать-чувствовать-отпускать эмоции. Управление негативными эмоциями порождает страсть, сильное чувство – в результате появляется умение чувствовать позитив. Недопустимо действовать исходя из эмоций. Обретая связь с чувством, человек осознает, кто он есть. Помощь родителей: сопереживание, тайм-аут. Не нужно утешать и решать проблему, нужно посопереживать. Готовые решения родителей заставляют ребенка чувствовать свою беспомощность. Нельзя делиться своими негативными чувствами с детьми. Родители могут показать ребенку, что испытывают чувства, рассказав истории из детства.

Дети впитывают эмоции окружающих и потом их выплескивают. Если чувства малыша вызывают у родителей протест, значит это именно те чувства, которые родитель подавил в себе.

4.Хотеть большего- нормально.
Не зная своих желаний, ребенок принимает чужие желания за свои. Ребенок становится избалованным и эгоистом только тогда, когда родители ущемляют свои интересы ради него. Если дать ребенку хотеть большего и корректировать свои желания в соответствии с реалиями, то он начнет ценить то, что имеет сейчас. Поощряя волю ребенка, мы сохраняем восторг, побуждающий его к жизни.

Для мальчика важно не столько достичь результата, а научиться мириться с разочарованием, чтобы снова встать и делать. Девочек надо поощрять к просьбам.
Задача взрослого – определить предел просьб. Ребенку важно научиться быть счастливым сейчас, несмотря на то, что желание не исполнено.

Детям от рождения дана способность уважать, сотрудничать, прощать, корректировать себя, проявлять упорство, адаптироваться. Ребенок подключается к сознанию родителей. Когда родители теряют контроль над ситуацией, дети приобретают контроль над собой. Но вместо того, чтобынаучиться управлять негативными эмоциями, они подавляются.

Матери и сыновья. Женщины дают много указаний и советов. Мальчикам нужна свобода для экспериментов. Если сын сопротивляется приказу, мать должны быть готова к скандалу и тайм-ауту. Если муж не выполняет просьбы жены, сын подражает ему.
Отцы и сыновья. Отец не должен требовать слишком многого. Связь через совместную деятельность. Если сын терпит неудачу, ему нужно знать, что папа поймет и признает, что сын старался.

До 14 лет ребенку нужно учиться быть счастливым через игры и веселье. Родителям следует научить ребенка относится к учебе и дом.обязанностям как к развлечению. С 14 до 21 года – влияние оказывают сверстники.

Чем сильнее ребенок боится совершать ошибки, тем больше притупляется его врожденная способность корректировать свое поведение.

Джон Грэй

Дети с небес

Изд-во: София; Москва; 2004

Боязнь совершить ошибку безмерно увеличивает вероятность того, что она все‑таки будет совершена. Наказывая или стыдя ребенка за ошибки, вы усиливаете в нем боязнь и ослабляете врожденную способность к самокоррекции. Родителям нужно помнить, что дети — с небес. Самокоррекция — автоматический процесс, осуществляющийся главным образом посредством имитации и сотрудничества, а не наказания и стыда.

Чтобы воспитать в ребенке дух сотрудничества, уверенность в себе и отзывчивость, необходимо развивать его волю, а не ломать ее.

Цель позитивного воспитания — вырастить волевого, но при этом готового к сотрудничеству ребенка.

Вместо того чтобы развивать в детях послушание, позитивное воспитание стремится развить в них сострадательность.

Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать.

Если угроза не склоняла нас к послушанию, отец прибегал к более веской угрозе. Он говорил:

— Если будешь разговаривать со мной в подобном тоне, я неделю не позволю тебе выходить на улицу.

Если я упорствовал, он грозил:

— Прекрати немедленно, не то будешь сидеть дома две недели.

Если и это меня не вразумляло, отец заключал:

— Ладно, будешь сидеть дома целый месяц. А сейчас марш в свою комнату!

Усугубление наказания не оказывает желаемого влияния на ребенка, но только усиливает его негодование. Целый месяц я размышлял о том, как несправедлив мой отец. Вместо того чтобы пробудить во мне стремление к сотрудничеству, он только отталкивал меня своими действиями. Было бы гораздо лучше, если бы он просто сказал:

— Поскольку ты не отнесся к моим словам с должным уважением, я хочу, чтобы ты взял десятиминутный тайм аут.

Негативное замечание: Ты меня не слушаешь.

Негативное замечание: С тобой не договоришься. Я хочу, чтобы ты…

Негативное замечание: Посмотри, как ты одет.

Негативное замечание: Так у тебя ничего не получится.

Негативное замечание: Не будь дураком.

Негативное замечание: Иди помедленнее. Не бегай.

Выкрикивать приказание еще хуже, чем просто кричать. Выходит, ребенок не слышит, что вы ему говорите. Крича, вы притупляете в ребенке желание, чтобы им руководили. Крик — самый неэффективный способ командовать, поскольку он ослабляет вашу командирскую позицию. Лишь в том случае, если вы снова и снова отчетливо повторяете один простой приказ, ребенок отказывается от сопротивления и следует за лидером.

Большинство людей, кому не удалось добиться личного успеха, либо глухи к своим чувствам, либо принимают решения исходя из негативных эмоций, либо просто зациклены на негативных чувствах и отношениях. В любом случае, что‑то мешает им воплотить свои мечты в реальность. Для того чтобы помнить о страстях собственной души и пользоваться способностью получать от жизни то, что тебе нужно, очень важно полностью осознавать свои чувства. При помощи методов позитивного воспитания вы сможете постепенно научить своего ребенка преодолевать негативные эмоции и генерировать позитивные.

Люди, которым не удалось добиться успеха в жизни, либо глухи к своим чувствам, либо просто зациклены на негативных эмоциях и отношениях.

Многие скажут: в книжках все просто. Это и есть зацикливание на плохом. Мол, у меня столько проблем с моим паршивцем, и я вся такая сложная, а уж папа у нас какой неприступный, и вообще, жизнь нашей суперсложной семьи не может регулироваться карамельными славословиями из психологических книг. С такими установками действительно ничего не получится, лучше и не начинать. Лучше оставаться сложными и непонятными, соответствовать хмурой жизни… Дело в том, что родителям свойственно преувеличивать масштаб проблем. Замороченный подросток, уткнувшийся в компьютер, чаще всего, просто ждет, чтобы кто-нибудь подошел и сказал что-нибудь хорошее. А не напоминал о куче ответственности. Все ждут взаимного тепла, а не многомудрых решений, любая ситуация может решиться за минуту, если впустить в свою уставшую голову тот самый позитивный настрой.

Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления.

Купила, основываясь на отзывах. Читала - было интересно, начала применять методы - толку не много. особенно запомнился совет про запирание плачущего и ребенка в комнате без игрушек на время, согласное его возрасту (2 года - 2 минуты), стоишь под дверью и говоришь, мол ты наказан, сам виноват, но я рядом. спорный метод, конечно, попробовала пару раз - поняла, что так можно серьезно навредить нежной детской психике. в целом, конечно, лучше, чем физическое наказание, но нам не подошло. прочитать книгу можно, но, прежде чем применять, надо сто раз подумать. кстати, очень понравился подход Ньюфелда "Не отпускайте своих детей". вот там, кажется, описывается линия поведения более уважительная и рассчитанная на долговременное взаимопонимание. всем удачи! :)

Книга обязательна к прочтению всем родителям. Последнее что я сделал прочитав книгу - купил 6 экземпляров и раздал друзьям с маленькими детьми. Растить ребенка нужно учиться. Это сложно. Эта книга очень помогает научиться общаться с ребенком.

По содержанию: единственный минус - затянутое копирайтерами начало, которое можно читать по диагонали. Суть начинается после длиннющего вступления. И вот она стоит чтобы ее прочесть.

превосходная книга. какая теплая. закончила читать, чуть не расплакалась, как будто близкий друг уехал. Доча у меня еще маленькая, еще и года нет, и я рада, что теперь не буду допускать ошибок, которые допускали наши родители. Несусь покупать книгу Мужчины с Марса, женщины с Венеры.

В книге много противоречий. К примеру, при просьбе нужно быть прямолинейным, избегать форму "Не сделаешь ли ты", и использовать "Сделай пожалуйста".
Однако, при дальнейшем чтении, форма "Не сделаешь ли ты" продолжает браться в пример воспитания.
Что-то полезное можно для себя вычитать!

Отличная книга. Всем рекомендую, кто не хочет воспитывать детишек по старому (через наказание и шлепки), но не знает как по новому, чтоб не разбаловать. На практике применяю рекомендации данной книги и начинаю понимать, что кроется за капризами и непослушанием ребенка. Автор предуприждает, что не сразу все будет идеально и могут быть ошибки, но не стоит опускать руки и бросать методы позитивного воспитания, а через ошибки дальше получать опыт.

Замечательная книга, много нового узнала о своем ребенке. Переплет мягкий, но не сильно мнется. советую

Нам очень тяжело избавится от штампов воспитания, которые у нас уже в крови. Мы воспитываем так, как воспитывали нас, мы воспитываем теми же словами и действиями. Книга заставляет задуматься, а хорошо ли нас воспитывали? Возможно, да, мы порядочные люди, читаем книги, не грубим старшим, не ругаемся матом, не воруем и не пьем в подворотне. А многого ли мы достигли? А ценим ли мы себя? А свободны ли мы от комплексов? А верим ли в свои силы? Об этом тоже не надо забывать, готовя своих детей к взрослой жизни.

Водянистая такая книжечка. Автор так и эдак, на разные лады, повторяет каждую мысль, нарочито навешивая на свои тезисы какие-то ненужные дополнительные предложения, да и перевод корявенький. Читать неинтересно, нудно. Очень тугой мягкий переплет: можно накачать мышцы, пытаясь удержать книгу раскрытой.

Мне не очень понравились книги этого автора. Они слишком категоричны, хотя идеи есть неплохие. Но далеко не со всем хочется соглашаться. Но это только мое, субъективное мнение.

Прочитала много хороших отзывов о этой книге,решила заказать. Книга пришла и я сразу принялась ее изучать. Читая данную книгу обнаружила много ошибок. То слова перенесены неправильно,то не до конца написаны, где буквы не хватает. такое ощущение как-будто с интернета скачали не переработав и напечатали. В принципе содержание мне нравится, грамотно изложен материал,но то что напечатано так,жаль.

В ожидании малыша просматриваю много материалов о воспитании. Пожалуй, ещё ни одна методика не зацепила так, как описанная в этой книге.

5 принципов и 5 методов воспитания свободной личности, которая знает, что многое можно, но мама и папа главные.

Мне книга очень понравилась и все прямо на душу легло. Как только закончила читать, сразу стала перечитывать. Но следовать ей очень трудно, хотя ой как хочется. В этой книге Грэй Джон убедительно пишет и доказывает, что в отношении детей не стоит вообще проявлять никакого негатива, но себя контролировать очень сложно.

И все никак не могу взять на вооружение предлагаемый метод "взятия контроля над ребенком" - тайм-аут. Я воспринимаю это как наказание и не могу заставить себя запирать сына и слушать его плачь и вопли.

Но книга все равно потрясающая - когда читала, все думала, что надо подругам с детьми подарить по экземпляру.

Мне эта книга оказалась не близка. И даже не понравилась. Я бы рекомендовала книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" и "Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?".
По качеству печати - бумага газетная, обложка мягкая, буквы не крупные.

Большое спасибо автору, что объясняет очевидные вещи. Мы выращенные в другом поколении равняемся на своих родителей, их манеру поведения, а зря дети сейчас другие. Очень жалко, что никто не учит как быть родителями, отсюда много ошибок, много сломанных душ. Спасибо за книгу.

очень рекомендую для прочтения всем родителям. особенно тем, кто не хочет лупить своих детишек. доступно объяснено, как надо сотрудничать с детьми. читается предельно легко! конечно, много повторов, но это даже на пользу - способствуют лучшему запоминанию. ну и автор любит немного пофилософствовать, иногда заносит, но это не мешает.

Упор делается на 5 позитивных принципов, которые необходимо донести до ребёнка:
1. Отличаться от других – нормально.
2. Совершать ошибки – нормально.
3. Проявлять негативные эмоции —нормально.
4. Хотеть большего – нормально.
5. Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные.

Хотелось бы отметить главу 3 НОВЫЕ МЕТОДЫ УСТАНОВЛЕНИЯ СОТРУДНИЧЕСТВА. В ней даны формулировки, как НАДО и НЕ НАДО разговаривать с детьми. показательно, жизненно и поучительно

4 глава, я думаю, многим понравится даже названием: НОВЫЕ МЕТОДЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ СОПРОТИВЛЕНИЯ. как справляться с сопротивлением описаны 4 основных темперамента, которые требуют различного подхода. понятно, что нужно комбинировать приёмы, т.к. детишек с абсолютным преобладанием одного темперамента нет. Вкратце 4 способа, которые годятся для всех детей:
1. Слушать и понимать.
2. Обеспечивать подготовку и структуру деятельности.
3. Отвлекать и направлять.
4. Обеспечивать ритуал и ритм.

Далее про механизм ПООЩРЕНИЯ: как, когда и сколько.

Подробно написано и про ПРИКАЗЫВАНИЯ.

Отдельно обращено внимание на процедуру проведения ТАЙМ-АУТОВ: зачем нужны, идеальный тайм-аут, типичные ошибки. НО очень много вопросов у психологов по данной теме. Поэтому я для себя применяю их в облегченном режиме.

Затем рассмотрены различия в воспитании девочек и мальчиков. положения пересекаются с другой книгой Дж. Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"

Вырисовывается именно система позитивного воспитания, которую можно корректировать другими находками для своего любимого чада

Читайте также: