Цитаты про портфель школьный
Обновлено: 02.07.2024
Зимой на улице бежит,
А летом в комнате лежит.
Но только осень настаёт,
Меня он за руку берёт.
И снова в дождик и в метель
Со мной шагает мой портфель.
Я проснулся утром рано,
На портфель свой сразу глянул.
В нем тетрадки есть и книжки,
И тетрадь с угольником.
Спать я лег простым мальчишкой,
А проснулся школьником.
Новый дом несу в руке,
Дверца дома на замке.
Тут жильцы бумажные,
Все ужасно важные.
(Портфель)
Ранец, прописи, тетрадки —
Всё давным-давно в порядке!
Я сегодня первый раз
Отправляюсь в первый класс!
Мне исполнилось семь лет,
И меня счастливей нет!
Посмотрите, что за чудо —
Первоклассный мой букет!
У меня — букварь в портфеле
И тетради, и дневник!
Я теперь на самом деле —
Первоклассный ученик!
Уж скоро в школу тебе идти,
И книги новые тебе нести.
В руках ведь это неудобно,
В портфеле очень бесподобно.
Портфель большой, вместительный дарю,
Его перед покупкой тщательно я осмотрю,
Чтоб было всё без лишнего изъяна,
И этому подарку была очень рада.
Подборки статусов
Каждый из нас во время обучения неизбежно сталкивался с разными смешными и нелепыми ситуациями. В учебном заведении каждый день происходит много интересного, запоминающегося и весёлого. Именно поэтому существует так много семных цитат про школу и учёбу. Читая забавные высказывания, человек вспоминает своой опыт, друзей и учителей, а также различные смешные случаи и приколы.
Смешные цитаты про школу для прикольных статусов
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Уходя с урока, мальчик Миша так сильно хлопнул дверью, чтo с урока ушёл и Гриша, который сидел на подоконнике.
Говорят, от знаний никто нe умирал, но скелет в кабинeте биологии меня настораживает.
Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе
Стук сердца громче, живот скручивает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто учитель говорит фразу: “Итак, к доске пойдёт…”
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.
Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не закончился!”
Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.
Школа наш родимый дом! Вывод: лучше быть бомжом!
1–5 класс: – Мам помоги решить…
6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.
1. Знания — это сила!
2. Сила есть — ума не надо!
3. Нет ума — считай калека!
Вывод: знания калечат человека!
И почему школа — это не то место, куда раньше придешь — раньше уйдёшь?!
Школа — это нервы ни к чёрту, постоянный недосып и оффлайн в ВК.
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом
На контрольной наш класс как одна большая семья, но в семье не без урода.
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Нифига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: “Одиннадцать лет! За что?!”
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учебе.
Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что…
Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…
Школьная пора, несмотря ни на какие трудности, считается одним из самых счастливых и беззаботных периодов в жизни человека. Именно в эти годы мы находим своих первых друзей, которые чаще всего остаются на всю жизнь, первую любовь, которая действительно бывает самой светлой и чистой. О школе существует очень много цитат, и их на своих страничках в соцсетях или просто в обычной жизни используют немало учеников и учителей. Смешные фразы — это то, что нужно прочитать перед началом учебного года, чтобы он начался с улыбки!
Анекдоты про портфель
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон.
Котам это не нужно.
- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры в слепую(В котором человек играет не глядя на доску, при этом ходы противника ему объявляют устно). У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. "Огромное спасибо! – сказал Рети, когда ему вернули портфель. – До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится.
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал.
В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку.
Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию ))
В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка. И тут она его со всей силы лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: - А он у меня списывать не хочет!
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь. Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор.
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.
Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!" Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
- Ну собака то хоть породистая?
Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник.
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!
Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь.
Читайте также: