Берегите флору или странная пара краткое содержание
Обновлено: 02.07.2024
Берегите Флору! [=Странная пара (женская версия)]
The Female Odd Couple by Marvin Neil Simon (1985)
Перевод Дмитрия Островского
Оли стоя раскручивает волчок.
Сильвия. Понятия не имею. Я в зоопарке тыщу лет не была…
Сильвия. Меня Флора начинает серьёзно беспокоить.
Оли. Может быть, вернёмся к нашим пингвинам?
Сильвия. Ну, я думаю за год… ну, раз шесть.
Рене. Всего-то?
Сильвия. А ты представь себя на их месте — в шубе на льду, да ещё и в обнимку с пингвином. Удовольствие прямо скажем — ниже среднего!
Рене. А что им ещё всю зиму делать? За полярниками гоняться? Я бы сказала — раз двадцать, даже… двадцать четыре для ровного счета.
Сильвия. Почему же именно двадцать четыре?
Рене. Два раза в месяц.
Оли. Неправильно. Пингвины занимаются любовью один раз в году!
Сильвия. Один? О, боже, мой муж — пингвин!
Оли. Рене, теперь ты крути.
Рене. Как же здесь жарко! И когда ты, наконец, починишь свой кондиционер?
Оли. Уже скоро. У них заказов всего на полгода осталось. Так что к зиме уже наверняка будет в полном порядке. А пока, крути с ветерком!
Рене. Я сейчас в обморок упаду, ей богу.
Сильвия. Ты в последнее время к доктору зачастила. Ничего серьёзного?
Сильвия. Оли, скажи, ты наверняка знаешь.
Оли. Тот, который не умеет шнурки завязывать.
Сильвия. Не знаешь, так и скажи.
Оли. Знаю, это синхронное плавание среди одиночек.
Сильвия. Не путай меня, я сама. Это зимний спорт или летний?
Рене. Летний.
Сильвия. Тогда… это шахматы.
Рене. Хочешь подсказку — они бросают и ловят.
Сильвия. Так, так… Бросают и ловят… летом… Метание ядра!
Оли. Почти, только ловят они не так уж часто…
Сильвия. Сама скажи, я же вижу, что ты знаешь.
Рене. Сдавайтесь, сколько можно время тянуть. Мне нужно в двенадцать уходить.
Сильвия. Почему так рано?
Рене. Я же сразу сказала, когда пришла, что в двенадцать я должна уйти.
Оли. У тебя что, после двенадцати Хонда в тыкву превращается?
Сильвия (смотрит на часы.) Может она заболела?
Рене. Ничего не заболела. Просто мы завтра рано утром улетаем во Флориду.
Сильвия. При чем здесь Флорида? Я уже волнуюсь — Флоры все нет. Это на неё совсем не похоже. Она бы нам уже раз десять позвонила, если бы опаздывала.
Оли. Кто же едет во Флориду в июле?
Рене. Да ты что? Там это самый мёртвый сезон! Никого народу, и всё за полцены!
Оли. Ага! Тот ещё отпуск! Шесть скупердяев на весь пустой отель!
Сильвия. С ней наверняка опять что-нибудь произошло.
Рене. Ну что, сдаётесь?
Сильвия. Подожди, подожди. Так. Бросают и ловят, бросают и ловят… и приседают все время… Абсолютно дурацкий спорт!
Рене. Вот — вот, это уже горячо.
Оли. А вы помните, как Флора себя случайно захлопнула в туалете какого-то мебельного магазина?
Сильвия. Да, это когда она лампы напольные выбирала.
Оли. Телефон у неё, оказался в машине, зато авторучку она предусмотрительно взяла с собой, помните?
Сильвия. И за всю ночь, истратив всего половину рулона туалетной бумаги, она накатала себе завещание на шесть персон!
Рене. Не увиливайте, сдавайтесь, если не знаете.
Рене. Я и не знала, что ты такая любительница бейсбола.
Оли. Обожаю здоровенных мужиков в обтягивающих трико! Вы хотите пить?
Сильвия. А у тебя есть диетическая кока-кола без кофеина?
Оли. Нет, дорогая! Диетическая кока-кола без кофеина это уже не кока-кола, а жидкость для отпугивания комаров! У меня есть Хайнекен, будешь?
Сильвия. А ещё что есть?
Оли. Есть ещё Хайнекен.
Сильвия. Ну, тогда я буду Хайнекен.
Оли. Держи. (Бросает).
Сильвия. Но оно совсем тёплое…
Рене. А с чего ему быть холодным — холодильник уже вторую неделю как не работает.
Оли. Ну, капает слегка. В его возрасте это нормально. Вы голодные? (Смотрит в холодильник). У меня есть коричневые бутерброды, и ещё есть с какой-то зеленью.
Сильвия. А что это за зелень?
Оли. Это либо очень молодой сыр, либо очень старое мясо…
Сильвия. Мне лучше коричневый.
Рене (снимает чёрный пластиковый мешок с кресла и садится в него.) Надо же, этот мусор ещё с прошлой недели, я уже начинаю узнавать вещи. Не похоже, что у тебя убираются. Ведь ты же хотела кого-то нанять?
Оли. Не вышло. Я не прошла по конкурсу.
Рене. Просто поразительно! Популярная тележурналистка, а живёт в таком телятнике!
Рене. Я знаю, знаю — она глаза закрывает!
Сильвия. Правильно. А ты откуда это знаешь?
Рене. Ой, девчонки… был у меня когда-то кавалер, жутко похожий на лягушку.
Оли. Ты у нас прямо сказочный персонаж какой-то. То у тебя транспорт в тыкву превращается, то тебя замуж за лягушку выдают…
Рене. Какой там замуж! Он и глазом не успел моргнуть, как меня и след простыл.
Сильвия. Оли, давай введём новое правило — каждые шесть месяцев ты покупаешь новые кукурузные хлопья.
Оли. Договорились. Значит, эти ты можешь спокойно есть до сентября.
Сильвия. А вот у Флоры дома всегда есть приличная еда.
Оли. А у меня что, еда значит, неприличная?
Рене. Дорогая моя, это вообще не еда!
Оли. Ах, так! Тогда, пожалуйста, по десять долларов за шведский стол!
Для повышения удобства работы с сайтом на нем используются файлы cookie. В cookie содержатся данные о Ваших прошлых посещениях сайта. Если Вы не хотите, чтобы эти данные обрабатывались, отключите cookie в настройках браузера.
В соответствии с Постановлением Губернатора Волгоградской области при посещение театра лицами старше 18 лет возможно только при предъявлении оригинала паспорта, QR-кода или документа, выданного мед. организацией, подтверждающего прохождение полного курса вакцинации от COVID или перенесённое в последние 6 месяцев заболевание, либо по предъявлению мед. отвода с актуальным ПЦР-тестом действующим 48 часов. Лица до 18 лет предъявляют оригинал документа, подтверждающего возраст. Документы о вакцинации, перенесенном заболевании и ПЦР-тесты не требуются. Просим обновить скриншоты QR кодов в ваших телефонах или распечатать свежий бумажный вариант вашего сертификата перед посещением нашего театра.
![Нил Саймон - Берегите Флору! [=Странная пара (женская версия)]](https://www.libfox.ru/uploads/posts/books/572020.jpg)
99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.
Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Берегите Флору! [=Странная пара (женская версия)]"
Описание и краткое содержание "Берегите Флору! [=Странная пара (женская версия)]" читать бесплатно онлайн.
Оли. Ой, как красиво! Цветы, цветы — я и не знала, что ты такая экибаньщица! (Оли сбрасывает с себя туфли, снимает жакет, бросает его на диван, промахивается и жакет падает на пол.) Зачем это нам четыре стула — вполне бы хватило и двух. (Хихикает.) А какие запахи! Что там так аппетитно шкворчит? Это наша фахита? Нет, это не фахита, это — вулкан, это Фудзияма в собственном соку!
Она начинает снимать с себя юбку и скрывается в спальне. Из кухни появляется Флора с половником. Она всё ещё в фартуке и выглядит расстроенной. Флора молча подбирает разбросанные туфли и жакет, снимает со стола портфель и запихивает всё это в шкаф. Из спальни выходит Оли, на ходу застёгивая шикарное платье. Она достаёт из шкафа туфли на высоком каблуке.
Оли. Фло, ты выглядишь — что надо. Только сними передник и надень нормальное выражение лица. Что- нибудь случилось? Это очевидно, судя по нашему с тобой диалогу. Ну, давай, выкладывай. В чём дело?
Флора. В чём? А как ты думаешь, сколько сейчас времени?
Оли. Сколько? Понятия не имею… Семь тридцать? Восемь?
Флора. Да? Восемь-двадцать!
Оли. Ну, хорошо, восемь-двадцать, дальше что?
Флора. Ты сказала, что придешь домой в семь.
Оли. Хорошо, значит, я сказала, что приду домой в семь, а пришла в восемь-двадцать. Тоже мне — проблема.
Флора. Ты же знала, что опаздываешь, почему ты мне не позвонила?
Оли. Я закрутилась на работе.
Флора. На работе, ха! Я тебе звонила на работу в семь. Тебя уже не было.
Оли. Ну да, я потом поехала искать себе сережки.
Флора. Ты могла бы попросить у меня. Я тебе с удовольствием одолжила бы пару.
Оли. Мне твои не подходят, они у тебя все слишком яркие.
Флора. Сид никогда не позволял себе такого.
Оли. Неужели он носил твои сережки?
Флора. Нет, он звонил, когда опаздывал.
Оли. Я должна тебе каждый раз звонить, когда на работе задерживаюсь?
Флора. Ты мне сказала, что они придут в семь-тридцать, так?
Оли. Ну, так.
Флора. Полчаса на коктейли, и к восьми мы должны были сесть за стол. А сейчас уже восемь двадцать одна, и через десять минут это уже будет не шкварчащая фахита, а горелые шкварки!
Оли. Подожди, успокойся. Может её поставить на медленный огонь?
Флора. Она уже давно на медленном огне. Если на неё посветить фонариком, она загорится. И что мне теперь делать?
Оли. Значит надо полить её подливкой.
Флора. Слушай, ну ты даёшь! Какая может быть к фахите подливка?
Оли. Я не знаю. Ты сама просила моего совета.
Флора (возмущенно машет половником у Оли перед носом). Совет? Да ты не знала, где у тебя кухня находится, пока я тебе не показала.
Оли. И нечего тут ложкой махать.
Флора (взрывается). Это половник! Половник, а не ложка. Она даже не знает, что такое половник!
Флора. Я вообще не знаю, что такое это Багги.
Оли. Это новая страна в Африке.
Флора. С каких это пор?
Оли. С прошлого вторника.
Флора. Тем более. Я с этой готовкой света белого не вижу.
Оли. А кто тебя просил? Мы сейчас сидели бы в какой-нибудь Касе и наслаждались бы фламенкой с кастаньетами, а не Флорой с половником.
Раздаётся звонок в дверь. Они обе замирают.
Флора. Ну, вот, они уже здесь. Ты их принимай, как хочешь, а я из кухни ни ногой. (Направляется на кухню.)
Оли. Стой, пожалуйста, на месте!
Флора. Нет уж, я за испорченный ужин не отвечаю.
Оли. Ерунда какая.
Флора. Это для тебя ерунда. А я привыкла, чтобы всё было по первому разряду.
Оли. А я привыкла принимать гостей с улыбкой. Хватит ругаться, я иду открывать.
Ренальдо. Диас — это утро.
Хулио. А трейдес — это вечер. (Оба говорят с сильным испанским акцентом.)
Оли. А, понятно. То есть — капито.
Хулио. Лучше говорить — компрендо.
Ренальдо. Капито — это понимать по-италиано.
Хулио. А компрендо — это понимать испаньоло.
Оли. Теперь я андерстендо.
Хулио. Андерстендо, это понимать по-англишки.
Оли. Нет. Андерстендо, это понимать по-американшки. (Все смеются.) Ну, проходите, амигос.
Хулио. Амигос, это испаньоло.
Ренальдо. Вы какие цвета любить? Я думал, вы — розовые, да?
Оли (обиженно). С чего это вы решили, что мы — розовые. Мы — совсем даже наоборот.
Хулио. Правильно! Вы любить гвозди… гвоздики? (Достаёт из-за спины букет белых гвоздик.)
Ренальдо. А я думал, вы любить розовые. (Достаёт из-за спины букет алых роз.) ОЛИ. Ой, цветы… Гвоздики, розы. Конечно, мы очень любим цветы. Я просто не поняла сразу.
Ренальдо. Извините. Мы пока плохо говорить.
Оли. Нет, это я пока плохо понимать. Цветы великолепные. Я поставлю их в вазу. Так, давайте я всех познакомлю. Это — моя очень близкая подруга и самая близкая соседка — Флора Унгер. Флора, познакомься, а это мои соседи по лифту, Улио и Ренальдо.
Хулио. Я не есть Улио. Я — Хулио.
Хулио. Нет, Хулио не имеется в виду.
Флора. А… всё понятно. (Обращается к Хулио.) Значит, вас зовут Хулио?
Хулио (улыбаясь). Да, я есть Хулио.
Флора. Очень приятно. (Обращается к Ренальдо.) А вы, значит… Хренальдо?
Ренальдо. Нет, сеньора. я Ренальдо.
Ренальдо. Нет, оно не имеется ввиду.
Флора. Очень странный язык. То не имеется, то не произносится. Неважно. А меня зовут Флора.
Она подаёт ему руку. Ренальдо наклоняется и целует ей руку.
Ренальдо. Флора — это есть очень красивый имя. Флора — значит растительность.
Флора подаёт руку Хулио. Тот тоже наклоняется и целует ей руку.
Хулио. У вас очень много растительность. (Флора выдергивает руку.) Я очень люблю очень много растительность. (Он показывает вокруг на множество цветов.)
Оли. Так мальчики, садитесь, пожалуйста.
Ренальдо. Грасиас. Мы садится на стул?
Оли. Паркуйтесь, где хотите.
Ренальдо. У нас нет машина, мы тут рядом работать и ездить пешком.
Хулио. Нет, нет. Оли говорит — себя паркуйся.
Ренальдо. А, себя… (Оба смеются.)
Оли. Хулио, садитесь, пожалуйста, на диван. Флора, а ты тоже не могла бы сесть на диван вместе с Хулио? (Флора садится на диван.) А вы, Ренальдо, садитесь вот на этот стул.
Ренальдо. Только после вы, Оли.
Хулио (вскакивает с дивана). Ой, извините.
Оли. Хулио, вам что, не нравится на диване?
Хулио. Нет, я очень нравится, но может вы хотеть на диван?
Оли. Нет, нет, я вас посадила на диван, и, пожалуйста, сидите.
На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Берегите Флору! [=Странная пара (женская версия)]"
Книги похожие на "Берегите Флору! [=Странная пара (женская версия)]" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Всегда праздник
Нервная клетка
Занавеса не было. Декорации загадывали загадки зрителям еще до начала спектакля. На книжных полках кавардак, мусор на полу, одежда где ни попадя — бардак в жилище прошлого века. Картина маслом на стене, кажется, изображает нервную клетку. Метафора прямолинейна: комедия нравов смешно и однобоко преувеличивает характерные черты человека.
Итак, Нью-Йорк, начало 1980-х. Редакторка новостной телепрограммы Оливия (Александра Туманова) предпочитает домашнему уюту другие ценности. Её не напрягают нечистая посуда, повесившаяся в холодильнике мышь, критические дни на упаковке фастфуда. Ироничная, уверенная в себе, она, кажется, точно знает, что тридцатипятилетней женщине от жизни надо.
Волшебный орех кракатук из Швейцарии творит добро!
Волшебный орех кракатук найден в Швейцарии благодаря добрым людям и музыке Петра Ильича Чайковского. Чудесное событие запечатлела видеокамера. Совсем скоро.
Какими песнями и сказками Швейцария будит весну?
Длиннее дни, а ночи все короче, природа пробуждается от сна. На небе россыпь звездных многоточий: прощай февраль - да здравствует.
Мир — Украине. Остановим войну в Европе
Во многих странах идут манифестации за мир - против нападения России на суверенное европейское государство Украину. Идея сохранения мира объединяет.
Ледовое шоу радости в Швейцарии — Московский цирк Никулина
Ледовое шоу увлекает обворожительной динамикой и пластикой, бесподобной игрой света и музыки. А теперь представьте, что трюки - цирковые. Московский.
Швейцария и весна отменяют ковидные ограничения
Швейцария сняла многие эпидемиологические ограничения. Да, гигиеническую маску по-прежнему носят в общественном транспорте и медучреждениях. А положительный тест на коронавирус.
Почему люди покидают Швейцарию?
Почему и куда люди уезжают из родной Швейцарии? Ответы - в Национальном музее в Цюрихе на выставке «Покидая Швейцарию -.
Форум свободной России заявил о поддержке территориальной целостности Украины
Форум свободной России заявил о поддержке территориальной целостности Украины и осудил российскую агрессию против Украины.
Швейцария скатилась вниз в индексе восприятия коррупции
Скоро выясняется, что небанальная Оливия готова бескорыстно помогать людям. Так она постоянно ссужает деньгами своего непутевого бывшего, пока он на ногах стоит нетвердо. Вникнуть в ситуацию помогают реплики других персонажей. Шесть женщин дружат со школьных лет. И охотно проводят время среди беспорядка шестикомнатной городской клетки Оливии. Коротают пятничные вечерки, сплетничают и играют.
Кто, где, когда
Поиграем и мы. Что происходит дальше? Солёные и острые шуточки настраивают публику на нужный лад, не перегружая мозги.
У смешного есть законы. Высекая искры хохота, комедия неожиданно сталкивает противоположности, высокое и низкое, плюс и минус. Психология не без юмора заметила, что неряшливость намекает на депрессию. А от стерильной чистоты недалеко до неврастении.
Мир подождёт
Плюс к этому Флора домохозяйка высшей марки. В её идеальном доме всё должно стоять по стойке смирно, сверкать и благоухать, отдавая честь неутомимой командирке мочалок, тряпок, сковородок и кастрюль. У вас другое мнение? Оставьте его при себе, и пусть весь мир подождет!
Погодите, а как же богатый внутренний мир? А равные права мужчины и женщины? А розовая мужская мечта об идеале женщины-жены? Утрите скупые слёзы. За здравый смысл в театре обычно отвечают резонеры. Они объясняют публике, что такое хорошо и что такое плохо, увещевают и обличают нерадивых героев с авторских позиций. Но не сегодня.
За полушария
Психотерапевт Рита (Полина Подолько), друг человека-полицейская Микки (Анна Магард), порывистая мотоциклистка Ренни (Татьяна Боголепова), рассудительная Сильвия (Оксана Борисова) очаровательны. Отточенные до блеска мизансцены, сочные реплики цепко держат внимание зрителей за оба полушария головного мозга. И по мере развития сюжета вырисовываются резкие характерные штрихи.
Ледовое шоу радости в Швейцарии — Московский цирк Никулина
Ледовое шоу увлекает обворожительной динамикой и пластикой, бесподобной игрой света и музыки. А теперь представьте, что трюки - цирковые. Московский.
Какими песнями и сказками Швейцария будит весну?
Длиннее дни, а ночи все короче, природа пробуждается от сна. На небе россыпь звездных многоточий: прощай февраль - да здравствует.
Форум свободной России заявил о поддержке территориальной целостности Украины
Форум свободной России заявил о поддержке территориальной целостности Украины и осудил российскую агрессию против Украины.
Волшебный орех кракатук из Швейцарии творит добро!
Волшебный орех кракатук найден в Швейцарии благодаря добрым людям и музыке Петра Ильича Чайковского. Чудесное событие запечатлела видеокамера. Совсем скоро.
Мир — Украине. Остановим войну в Европе
Во многих странах идут манифестации за мир - против нападения России на суверенное европейское государство Украину. Идея сохранения мира объединяет.
Почему люди покидают Швейцарию?
Почему и куда люди уезжают из родной Швейцарии? Ответы - в Национальном музее в Цюрихе на выставке «Покидая Швейцарию -.
Швейцария и весна отменяют ковидные ограничения
Швейцария сняла многие эпидемиологические ограничения. Да, гигиеническую маску по-прежнему носят в общественном транспорте и медучреждениях. А положительный тест на коронавирус.
Швейцария скатилась вниз в индексе восприятия коррупции
Вот, например, Алекс и Мартин (Александр Жучков и Александр Ур). Двое мужчин в расцвете сил нагрянули к двум соблазнительным соседкам по подъезду. Причем Оливия уже вышла на охоту, а Флора одной ногой в разводе. Знакомство, то да сё, и надо делать вид, что никто про секс не думает. Наверное, в такие неловкие щи попадал хоть раз каждый половозрелый кур. Согласитесь, подобные перипетии щекочут нервы.
Умопомрачительные роли
А пока вы собираетесь, мы расскажем о музыке и костюмах. Потому что режиссер Анжелика Оберхольцер-Смирнова и для них придумала умопомрачительные главные роли.
И снова вопрос: когда и где закрутились первые дискотеки? Правильно: полвека назад на сценах ночных клубов Филадельфии и Нью-Йорка. Завсегдатаи таких шоу предпочитали экстравагантность и сексуальность. Затем Голливуд быстро подбросил массовку в горнило субкультуры. И диско бодро заиграло по планете, покоряя страны и пылкие сердца людей.
В начале 1980-х дискотеки сверкают огнями цветомузыки и на территории СССР. Но вернемся в Америку. Что носили те юные годы? Ответ берегут стилисты, музеи, блошиные рынки, интернет. Само собой, модники и модницы любых эпох любят подражать кумирам. А диско выбирает контрасты, броские неоновые цвета, блестящую, облегающую одежду из лайкры, полиэстера, люрекса.
Берегите диско!
Спешите видеть!
Читайте также: