Я сообщение в качестве поощрения какой либо деятельности предполагает следующее высказывание
Обновлено: 18.05.2024
Возможно, что вы, подобно многим взрослым, знакомящимся с методом рефлексивного слушания, говорите себе:
Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителем, можно как эффективно, так и неэффективно. Различие станет понятным, если уяснить разницу между конструкциями:
Теперь давайте сделаем следующий шаг: родительский или педагогический гнев вызывает обычно не само поведение ребенка, а последствия такого поведения.
Это те самые последствия, которые пересекаются с желаниями или правами взрослых.
Если взрослый не воспринимает последствия поведения ребенка как фрустрирующие и вызывающие гнев, то, вероятно, не будет волноваться, если только поступки ребенка не являются действительно вредными и опасными.
Например, мама занята стиркой, в то время как дети отлично проводят время, громко смеясь и болтая. В этот момент все чем-то заняты и не надоедают друг другу. Соседка звонит в дверь, и мама, открыв, начинает разговаривать с ней. Теперь шум, производимый детьми, вызывает у нее раздражение, поскольку мешает беседе с соседкой.
§ фокусировать внимание на своих или чьих-то переживаниях, но не на ребенке;
§ общаться с ребенком тоном, демонстрирующим внимание и уважение;
§ избегать обвинений, критики и т. п.;
§ внимательно выслушать то, что говорит ребенок о своей проблеме.
Поведение ребенка - чувства родителя - последствия поведения ребенка для взрослого.
Следующие незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной формуле:
1. Когда ты. (констатация поступка ребенка).
2. Я чувствую. (констатация ваших переживаний).
3. Потому что. (констатация последствий поведения ребенка).
§ оно дает ребенку представление о том, чем именно его поведение мешает взрослому;
§ оно не содержит обвинений ни в чей адрес. Построение позитивных отношений между взрослыми и ребенком является делом одновременно радостным и утомительным. В одних случаях ваши усилия вознаграждаются, в других вы испытываете разочарование. Это требует огромной работы как ребенка, так и взрослого.
И в конце несколько общих правил эффективного общения взрослого и ребенка.
1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.
2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, вы не должны колебаться. Будьте дружелюбными и не выступайте в роли судьи.
3. Снизьте контроль. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность, планирование способа действия.
4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддержать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.
5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется не удачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки - и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет лучше знать, как поступить в подобной ситуации.
6. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.
Некоторые способы преодоления конфликтов между детьми и взрослыми.
Двенадцатилетняя Соня и ее мать спорили по поводу того, кто должен прибирать в комнате Сони. Мать считала, что это обязанность дочери, но та заявила, что не будет убирать свою комнату.
Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?
Итак, ПРАВИЛО: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
1. ОНО ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ ВЫРАЗИТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В НЕОБИДНОЙ ДЛЯ РЕБЕНКА ФОРМЕ. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.
3. КОГДА МЫ ОТКРЫТЫ И ИСКРЕННИ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ, ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ИСКРЕННЕЕ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.
4. ВЫСКАЗЫВАЯ СВОЕ ЧУВСТВО БЕЗ ПРИКАЗА ИЛИ ВЫГОВОРА, МЫ ОСТАВЛЯЕМ ЗА ДЕТЬМИ ВОЗМОЖНОСТЬ САМИМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. И тогда - удивительно - они начинают учитывать наши желания и переживания.
Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах:
понимание эмоционального состояния ребенка и выражение в словах того, что мы поняли;
осознание свого собственного состояния и выражение собственных чувств в корректной форме.
Прежде чем высказывать собственные мысли по поводу ситуации, в которой находится ребенок, нужно, прежде всего, понять его, понять, что он чувствует в этой ситуации. Это сделать достаточно просто, если внимательно слушать, что именно говорит ребенок. За любыми фразами можно услышать чувства, которые он испытывает в этот момент. А, сказав ребенку, что мы знаем о его переживаниях, мы даем ему возможность рассказать о своих переживаниях и быть понятым.
Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувства.
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.
Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.
Дочь: Не буду я носить эту дурацкую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.
Особенности и правила беседы по способу активного слушания:
Во-первых. Обязательно повернитесь лицом к ребенку. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький присядьте около него, возьмите его на руки или посадите на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Во-вторых. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
В-четвертых. В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Для повторения можно использовать другие слова, но с тем же смыслом.
Сын: Не буду больше водиться с Петей!
Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (повторение услышанного).
Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства).
Примеры:
– событие (когда…, если…)
– ваша реакция (я чувствую…)
– предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы…; я предпочел…; я был бы рад…)
Пример:
Я так устаю (чувства) все время завязывать тебе шнурки (событие), как бы мне хотелось, чтобы ты научился делать это самостоятельно (предпочитаемый исход).
Когда я вижу грязные руки (событие), у меня мурашки по спине бегают (чувства), я был бы очень рад, если бы ты мыл руки перед едой (предпочитаемый исход).
Меня обижает и сердит (чувства), когда я прихожу уставшая и застаю дома бардак (событие).
Таким образом, поняв ребенка и выразив свои чувства и пожелания, используя описанные приемы, мы получаем возможность для конструктивного решения вопроса и движемся в сторону взаимопонимания и доверия.
детский, семейный психолог
По материалам книги Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?
1 знакомить со стилями общения с детьми.
Литература:С.Лободина Как развивать способности ребенка, С-П1997
Методы и приёмы:
1.Стили общения с детьми
2.Объвление темы № 2, показ презентации.
Общение. Великая сила спрятана в общении, в умении общаться друг с другом. Общение в семье имеет огромное значение для детей и родителей. Довольно часто неумение слышать, правильно выражать свои чувства и эмоции становятся причинам глубоких обид или даже психологических травм
Иногда дети своим поведением вызывают отрицательные переживания у родителей, которые часто начинают реагировать на них криками, критикой, наказанием… Как правило, от этого поведение детей не улучшается, а наоборот - ухудшается. Давление ребенок воспринимает как принуждение, которому начинает противодействовать.
1. Позволяет нам выразить свои негативные чувства в не обидной для ребенка форме.
2.Даёт возможность детям ближе узнать, родителей. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное- же - делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда-удивительно- они начинают учитывать наши желания и переживания.
(Слайд 10) Очень рекомендую к прочтению книги Ю.Б. Гиппенрейтер, они изображены на слайде. " Общаться с ребенком. Как? " Продолжаем общатся с ребенком.Так - это знаменитые книги о построении отношений между родителями и детьми, о налаживании настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и о многом другом. Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимая практическая польза и примеры из реальной жизни могут сделать эту книгу настольным справочником для вас- родители, выбирающих осознанный стиль воспитания и общения с детьми.
(Слайд 11)Разбор ошибок
Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.
Выключи мультик, сколько можно говорить!
Убери за собой со стола!
Ты опять не убрал за собой посуду?
Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды посуда убирается в мойку
Ну что у ТЕБЯ за вид?
Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь!
ТЫ не мог бы потише?
Ты должна идти спать, потому что уже поздно.
Ты никогда меня не слушаешь!
Ты все время меня перебиваешь!
Ты опять устроил свалку из игрушек, ну и неряха!
Посмотри каким чистым прихрдит с улицы Леша,а ты?
Каждый день одно и тоже. Вечно я опаздываю из-за тебя на рабрту!
Что ты делаешь? Никогда не пинайся, ты слышишь?
1 Выключи мультик, сколько можно говорить! Мультик мешает мне работать
2 Убери за собой со стола! (Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда)
3 Оденься теплее! Я беспокоюсь за твое здоровье.
4 «Ты опять не убрал за собой посуду?
Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды
-« Я расстраиваюсь, когда вижу грязную посуду на столе.
8. Ну что у ТЕБЯ за вид? - Я не люблю, когда дети ходят растрёпанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
9. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь. - МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я всё время спотыкаюсь.
10. ТЫ не мог бы потише? - МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
13.Ты никогда меня не слушаешь! - Когда я вижу, что меня не слушают, мне неприятно, ведь я говорю серьезные вещи. Пожалуйста будь внимателен к тому, что я говорю.
14 .Ты все время меня перебиваешь! – мне сложно говорить, когда кто-то еще говорит вместе со мной. Мне обидно
Естественные родители испытывают к детям как одобрительные, так и неодобрительные чувства; их отношение к одному и тому же поведению не бывает всегда одинаковым — время от времени оно меняется. Родители не должны (да и не могут) скрывать свои истинные чувства и если ребёнок вызывает у них своим поведением отрицательные переживания, то необходимо сообщить ему об этом, но говорить от ПЕРВОГО лица. Сообщить о себе, о своём переживании, а не о его поведении.
Не правда ли, знакомые фразы? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются, в лучшем случае, без ответа (ведь мы говорим правду и хотим только хорошего!), а иногда вызывают шквал негодования, возражения, протест, обиду и другие негативные чувства, вместо того, чтобы выполнить нашу просьбу.
Во-первых, оно позволяет вам выразить свои негативные чувства, а не подавлять их.
В-третьих – когда мы искренни и открыты в выражении своих чувств, наш собеседник тоже начинает доверять нам.
Пример:
Событие (когда. если. );
Ваша реакция (я чувствую. );
Предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы. ; я предпочел бы. ; я был бы рад. );
2. Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите "слить" свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!?
Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний.
Во-первых, оно позволяет вам выразить свои негативные чувства, а не подавлять их.
В-третьих – когда мы искренни и открыты в выражении своих чувств, наш собеседник тоже начинает доверять нам.
Когда что-то идет не по нашему плану, а другой человек ведет себя не так, как мы бы хотели, нам кажется, что, обвиняя и указывая на недостатки, мы призовем его к совести и он тут же исправится. Но это не работает.
С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
1. Говорим о чувствах
2. Сообщаем о фактах
Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.
3. Даем объяснение
Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.
4. Выражаем желание
С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.
Упражнение
Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.
Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.
61. Уровни сформированности культуры поведения у детей дошкольного возраста предполагают формирование социальных потребностей и усвоение всех компонентов культурного общения со взрослыми и сверстниками;
62. При диагностике готовности ребенка к общению в школе внимание обращается на. способность общаться в условиях школьных взаимоотношений.
63. Какому возрасту соответствует внеситуативно-познавательная форма общения с взрослыми, которую учитывают современные программы? от 3-4 лет до 5 лет;
64. Какова роль сюжетно-ролевой игры в социально-психологическом развитии дошкольника? игра формирует начальные формы организованности, межличностных отношений детей;
65. Что НЕ является формой психического насилия над ребенком: ; педагогический анализ недостатков в поведенческой сфере ребенка;
66. Что такое развитие личности? процесс качественных и количественных изменений;
68. Знание возрастных психологических особенностей социального развития детей помогают воспитателю: организовывать коллективную работу; диагностировать уровень социального развития; разрабатывать дидактические материалы.
69. К критериям психологической готовности детей к школе относятся: вербализм; владение способами познания; произвольное поведение; мотивационная готовность; звуковой и слоговой анализ слова; ориентировка в математических представлениях; самостиятельность; овладение диалогической и монологической речью.
70.Ведущими факторами психического развития ребенка являются: наследственность; активность самого ребенка; предметно-развивающая среда; общение со сверстниками и со взрослыми.
71.Наказание как метод воспитания, оказывает положительное влияние, если: не унижает достоинства ребенка; формирует способы сознательного самоконтроля.
72.Профессионально-важными личностными качествами педагога являются : психолого-педагогическая компетентность; креативность; ответственность.
73.Формирование гендерной принадлежности детей дошкольного возраста подразумевает: идентификацию социального пола; формирование половых различий в поведении;
74.Родительская компетентность предполагает: сотрудничество с детьми; удовлетворение основных потребностей ребенка; учет возрастных особенностей ребенка; взаимодействие родителей с социумом.
Задания на установление соответствия
75. Соотнесите вид деятельности детей с возрастом, в котором она является ведущей
1. Игровая деятельность 2. Предметная деятельность 3. Учебная деятельность 4. Непосредственно-эмоциональное общение
Читайте также: