Сообщение о смерти родственника психология и этика коммуникации

Обновлено: 01.07.2024

Когда умирает близкий человек, одна из первых задач — это оповестить о трагедии друзей и родственников покойного. Это может быть одной из самых сложных задач, с которой вам придется столкнуться, но это важнейший шаг, который поможет оплакать вашего любимого человека и сохранить добрую память о нем.

Как звонить

В идеале каждому человеку нужно сообщить лично, чтобы вы могли вместе погоревать и утешить друг друга. Но это не всегда возможно, так как друзья и родственники могут жить в разных уголках страны или даже в разных странах.

Если человек, которому вы позвонили, хочет не только принести соболезнования, но и поделиться с вами какими-то теплыми воспоминаниями, выслушайте. Если человек плачет и говорит, что-то нелепое или оскорбительное, позвольте. Ваш инстинкт заставит вас защищаться, но попробуйте его сдержать и не отвечать грубостью в ответ. Очень часто смерть пробуждает в людях злость или агрессию. Помните об этом и постарайтесь заранее простить человека.

Нет общепринятых правил, как надо скорбеть. И никто не требует от вас быть готовым принять любую реакцию. Но перед каждым звонком напоминайте себе, что вы не можете предугадать, как этот звонок закончится. Это поможет лучше воспринимать неожиданные реакции.

Не пытайтесь успокоить человека и привести в чувства, потому что вы не знаете, что он(а) чувствует. Самое лучшее, что вы можете сделать, это дать время переварить информацию и при желании, что-то сказать вам в ответ. Вам нужно следить за тем, с кем вы на звонке, и реагировать на ситуацию, которая каждый раз будет развиваться по-разному.

Будет замечательно, если вы подключите к процессу оповещения кого-то еще, а не будете взваливать всю ответственность на себя. Это все равно полностью не избавит вас от звонков, поэтому не торопитесь и делайте перерывы так часто, как надо. И ограничьте время, в течение которого вы делаете звонки. Этот процесс может оказаться очень изматывающим. У вас будут спрашивать, где и когда состоятся похороны, и это может стать хорошим поводом закончить разговор.

Как отправлять электронные письма

Электронная почта может быть не так привычна, но это может быть лучшим способам сообщить тем, кто не входит в ближайший круг родственников. Например, коллег и не самых близких друзей можно уведомить по электронной почте.

А еще электронную почту можно использовать тогда, когда вы не можете найти контактный номер человека. Традиционное письмо может быть более вежливым и уважительным, но в таком вопросе нельзя полагаться на работу почты. Единственная проблема может возникнуть тогда, когда человек, которого вы информируете, не умеет пользоваться электронными средствами коммуникации — тогда письмо останется вашим единственным вариантом.

Начните письмо формальным приветствием и обращайтесь по имени. Не важно, пишете вы малознакомому человеку или очень близкому другу, старайтесь быть уважительным. Когда будете писать первые строки, где сообщите о смерти, подумайте, как бы вы хотели, чтобы об этом сообщили вам. Какие слова вас бы успокоили? Какие фразы будут уместны, покажут сострадание и дадут понять, что это ваша общая боль. Выбор правильных слов значит очень много. Если вам нужно написать пару черновых вариантов, чтобы найти подходящий вариант, то потратьте на это дополнительное время.

Если вы точно знаете, в каких отношениях состояли покойный и получатель письма, скажите об этом. Обратите внимание на то, как важны были их отношения, и как хорошо, что люди были друг у друга в жизни.

Хоть вы и не обязаны подробно отчитываться о том, как умер ваш близкий, может быть стоит сказать об этом в одном или двух предложениях. Например, “он умер после продолжительной и тяжелой борьбы с раком” будет вполне достаточно. Это удовлетворит любопытство и избавит получателя от необходимости присылать вам в обратном письме огромное количество вопросов.

Если дата и время похорон уже определены, то включите эту информацию в свое письмо прежде, чем вы его завершите.

Другие письма можно написать, просто скопировав основную часть текста первого письма. Только пожалуйста, не используйте массовые рассылки по нескольким адресам. Подумайте, как сделать так, чтобы ваше письмо передавало любовь и заботу, и оберегало чувства тех, кому вы пишете. Массовая рассылка не будет этому способствовать.

Как сообщить в социальной сети

Выждите один или два дня до момента публикации информации о смерти вашего любимого человека в социальной сети. Даже если вам хочется сделать это как можно скорее, все равно подождите. Вы все еще будете скорбеть, когда будете писать строки для социальной сети, но по крайней мере пройдет уже пара дней и вы сами, и те, кому вы сообщили о событии лично или по телефону, переварите произошедшее и найдете дополнительные силы, чтобы опять столкнуться с печальным фактом. Это продемонстрирует уважение с вашей стороны и избавит от лишних страданий.

Разрешать или нет комментарии под постом зависит от вас. Возможно кому-то поможет пережить ситуацию обсуждение памятных моментов совместного времяпрепровождения с вашим любимым человеком. Другим это может быть и не нужно. Подумайте о том, чего бы хотел ваш близкий и сделайте именно так.

Нет простого пути, чтобы говорить о смерти. Особенно, если вопрос касается смерти любимого человека. Но подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы эту новость преподнесли вам, и в соответствии с этим выбирайте правильные слова. Если становится тяжело, отпустите процесс на некоторое время, возьмите паузу, подышите. И никогда не стесняйтесь просить помощи, если она вам нужна.

Последние публикации

Как проинформировать людей о смерти близкого человека

Полезные советы, как сообщить о смерти близким людям

Когда умирает близкий человек, то первое и самое сложное, что нужно сделать, это сообщить о смерти друзьям и родственникам. Даже если смерть была ожидаема, это может быть тяжелой и изматывающей задачей.

Неожиданная информация о вашем любимом человеке

Что важно помнить, когда вы находите секреты

Когда умирает любимый человек, то кажется, что уже ничего нового о нем и не узнаешь. Вы больше не сможете проводить вместе время, получать новые впечатления и создавать новые воспоминания. Но иногда вы узнаете такое, что открывает для вас человека в совершенно новом свете.

Семья, наследство и сохранение мира

Как решить конфликт, когда кто-то по завещанию получает больше, чем остальные?

Разобраться в семейных взаимоотношениях может быть сложно даже тогда, когда все хорошо. А уж когда встает вопрос наследства, то это может посеять раздор в семье.

Эта история приключилась со мной, когда я учился в ординатуре по неврологии, во время практики в приемном отделении. Я уж во всю применял технику общения с пациентами по модели S.C.O.R.E., и работа в приемном отделении уже не казалась мне такой тягостной. И вот в одно солнечное замечательное утро я пришел на рабочее место в новом, модном белоснежном врачебном костюме и начал прием пациентов. Все шло как обычно, но к концу рабочего дня в смотровую завезли каталку с пациенткой в эпилептическом статусе (состояние, при котором пациент бьется в судорожных припадках, повторяющихся через довольно короткие промежутки времени, а между припадками не приходит в сознание). Вместе с пациенткой в смотровую зашли и ее обеспокоенные родственники в количестве пяти человек. Состояние пациентки было тяжелым, поэтому я сразу начал опрос родственников одновременно с обследованием и назначениями. Задерживать долго пациентку в приемном отделении не хотелось, и я сразу запросил место в нейрореанимации. Минимальные обследования все же сделать было необходимо. Рентгенограмму и ЭКГ сделать не удалось: из-за постоянных судорожных припадков пациентка не сохраняла неподвижность даже после очередного введения противосудорожных препаратов. Единственное, что я мог сделать, — это эхоэнцефалоскопию, которая позволила бы мне исключить или подтвердить диагноз черепно-мозговой травмы или геморрагического инсульта. Соответствующее оборудование находилось в реанимационном зале приемного отделения. Туда мы с родственниками и завезли пациентку. По дороге я выяснил, что пациентка ранее страдала от эпилепсии, принимала противосудорожную терапию много лет. Последние годы припадков не было совсем, и пациентка принимала минимальные дозы антиконвульсантов. В тот день она была найдена родственниками лежащей в своей постели без сознания с периодически возникающими эпилептическими припадками. Во время обследования у пациентки снова развился эпилептический припадок, во время которого я отметил продолжительную остановку дыхания. Чтобы не рисковать, я вызвал реаниматологов в приемное отделение для того, чтобы они заинтубировали пациентку (манипуляция, в результате которой человеку через рот или нос ставится пластиковая трубка в трахею, и в случае необходимости через нее можно проводить искусственную вентиляцию легких) и сопроводили ее до нейрореанимационного отделения (т.к. оно находилось в другом конце больницы, везти пациентку пришлось бы по переходам, расположенным на разных этажах). Да и во время ожидания лифта (или в самом лифте, или где-то по дороге), снова могла случиться остановка дыхания.

Прибывшая бригада реаниматологов сразу принялась за дело. Пациентке был введен миорелаксант (препарат на основе яда кураре, парализующий на время все мышцы и останавливающий дыхание, нужный для того, чтобы пациент не погиб от рефлекторной остановки сердца и во время манипуляции не сопротивлялся, ибо это может привести к непоправимым осложнениям), затем начали интубировать. При введении клинка ларингоскопа (прибор, позволяющий увидеть гортань, делается из стали, имеет вид изогнутой стальной пластины специальной формы на ручке с фонариком на конце) в ротовую полость, у пациентки снова, несмотря на законы (потому что после введения миорелаксанта судороги теоретически не возможны), развивается судорожный припадок, во время которого она с нечеловеческой силой смыкает челюсти прямо на клинке ларингоскопа. В результате этого осколки от зубов разлетаются в разные стороны, повреждается язык, из которого начинается массивное кровотечение. Кровь попадает в дыхательные пути и кашлевым толчком через рот и нос забрызгивает меня и реаниматолога с ног до головы. Чтобы пациентка не захлебнулась собственной кровью, реаниматолог принимает решение срочно провести операцию экстренной пункционной трахеостомии (операция, при которой пластиковая трубочка вставляется в трахею непосредственно через разрез над трахеей на шее). Эта операция была мастерски проведена в течение несколько секунд. Как только трубка оказалась в трахее, кровь, уже попавшая в трахею, снова кашлевым толчком фонтаном излилась на нас во второй раз. Мы тогда не поняли, почему миорелаксант не подействовал, а просто действовали по обстановке. Мы раздули манжету на трубке, чтобы кровь больше не попадала в дыхательные пути, начали искусственную поддерживающую вентиляцию легких. Параллельно медсестры подключили монитор, и мы увидели электрокардиограмму на мониторе. Частота сердечных сокращений была очень низкой, а артериальное давление, несмотря на инфузионную терапию, падало. Налицо неэффективное кровообращение, поэтому пришлось сделать непрямой массаж сердца, соответствующую медикаментозную терапию. Боролись за ее жизнь в течение часа, эмоционально кричали, бегали, как в кино, пытались запустить сердце дефибриллятором — все безуспешно. Пациентка умерла.

Все это время родственники женщины ждали за дверью, и ничего, конечно, этого не видели. Когда все было кончено, все смежные специалисты как-то быстренько разбежались, и я остался один в реанимационном зале. Я подошел к умывальнику, чтобы помыть руки, и тогда увидел себя в зеркале… Мой белоснежный модный костюм был весь в кровавых пятнах, а мне ведь предстояло выйти к родственникам и сообщить, что их мама, сестра и жена умерла. Что я им скажу, что я с ней делал? И я вышел… Сейчас уже даже не вспомню, что я говорил. Но они очень расстроились и очень на меня разозлились. Обещали даже жаловаться. Правда, разбирательство установило, что все было сделано правильно, а смерть пациентки была неизбежна, т.к. у нее был обширный трансмуральный циркулярный инфаркт миокарда, в результате которого на фоне гипоксии головного мозга у нее и развился эпилептический статус. По причине неэффективного кровообращения и препараты действовали неэффективно.

Казалось бы, ничего тут не поделаешь. Так сложилось. Ну, и тому подобные оправдания. Да, жизнь человеку врачи спасти могут далеко не всегда. И частенько приходится сообщать родственникам пациентов о смерти их близких или о том, что дни их родственника сочтены. Это наша обязанность. Жизнь может повернуться по-разному, да и чудеса случаются, но врач должен сообщать самый плохой вариант. Логика простая: ведь если обнадежить, а пациент погибнет, родственники расстроятся, а если расстроить, и пациент выживет или протянет больше обещанного, родственники обрадуются. Но не в этом главная причина. Главное — юридический аспект, так как мы обязаны сообщать о возможных осложнениях и неблагоприятных исходах.

Так что же делать? Тут стандартной техникой НЛП не обойтись. Скажу сразу, какие я принял меры сразу после вышеописанного случая. Поверх костюма стал носить халат, так как если что, его всегда можно снять. Дальше я начал разрабатывать речевую стратегию общения в подобных ситуациях. Но, как водится, придумать ничего нового мне не удалось. Судите сами.

Для понимания того, что надо делать, необходимо использовать технику тройственного описания. Родственники пациентов в состоянии психологического шока плохо идут на контакт, тем более неэтично задавать стандартные вопросы НЛП людям, которым ты только что сообщил о смерти их близкого родственника. В отдаленном периоде воспоминания о тяжелом событии искажаются и опускаются, и поэтому не достоверны. Единственный способ представить себя на месте родственника пациента тоже оказался неэффективным. Догадайтесь с одного раза, почему? Я решил пойти медицинским путем, то есть поставить диагноз людям в сильно расстроенном состоянии по поводу предстоящей или наступившей смерти близкого родственника. Психологические проблемы самого умирающего в данной статье я решил не затрагивать. Фактически это описание из третьей позиции с двойной диссоциацией, да еще и через фильтр профессиональных навыков и знаний.

А. Самый простой и одновременно довольно эффективный способ создания замешательства в подобной ситуации — это задать два вопроса:

Затем повернитесь к собеседнику и напрямую предложите ему присесть.

Способов, конечно, может быть больше, все зависит от вашей фантазии, а жестокость или гуманность зависит от вашего великодушия.

Если смерть была ожидаемая, можно сказать что-то вроде: «Мы делали все, что могли, но, несмотря на искусственную вентиляцию легких и вазопрессорную поддержку на фоне интенсивной терапии…

6. Шестой шаг — это то, что необходимо сделать формально. Объясните человеку, что он должен будет сделать для улаживания всех формальностей перед похоронами. Как ни странно, этот шаг дает возможность вернуть человека в ресурсное состояние, ибо инструкции, которые вы даете, звучат утвердительно, речь идет о документах и формальностях, а не о трагическом событии, и к тому же вполне сенсорно очевидно, что делать, куда пойти, что взять или написать.

Всё выше описанное несколько громоздко, однако неоднократно проверено мною, моими друзьями-коллегами и оказалось очень эффективным. Естественно, как и любая техника не гарантирует 100% результата во всех случаях, данная техника может помочь в трудную минуту и вам, и вашему собеседнику. Ну и как это всегда бывает, это не единственный эффективный способ общаться на неприятные темы. Вы можете придумать свои техники, если озадачитесь проблемой, как, не затрагивая глубоко философские темы, говорить с человеком о вечном.

Мы много пишем об онкологических заболеваниях, о смерти и умирании, но сами каждый раз пытаемся найти способ говорить об этом. Психолог и психотерапевт Зара Арутюнян объясняет, как не бояться ни смерти, ни разговоров о ней.

— Нужно ли сообщать человеку диагноз, говорить, что жить ему осталось, например, меньше года?

— Да, обязательно. Не говорить — это за гранью добра и зла, это нарушение прав человека. Базовое право человека — знать о том, что в обозримом будущем он перестанет здесь быть. Мы обязаны дать ему шанс закончить важные дела, закрыть какие-то вопросы, написать завещание, очистить свою совесть, может быть.

Я долгие годы волонтерила в хосписе и после этого не то что перестала бояться смерти от онкологического заболевания, я ее горячо приветствую (конечно, при наличии нормальной паллиативной помощи). Внезапная смерть гораздо хуже. А так ты знаешь, что у тебя впереди три месяца, и твоя жизнь мгновенно приобретает смысл.

Это как с каминг-аутом — люди не говорят, потому что боятся реакции близких.

В хосписе тяжело наблюдать за страшным напряжением, которое можно ножом резать. Это попытка родственников обойти того слона, что стоит посреди комнаты. Они говорят обо всем, о чем угодно, кроме самого главного.

— Как сообщить родственнику смертельный диагноз?

— Тут должны вступать психологи, которые работают и с умирающим, и с его родственниками. Чтобы все было экологично, нетоксично, с любовью, с достоинством. Потому что это действительно очень страшно. Работа психолога с близкими даже важнее. Когда заболевает кто-то в семье, это удар по всей системе, никто не знает, как с этим справляться. Родственники понимают, что надо фокусироваться на больном, поддерживать его, помогать, быть рядом, но каждый из них тоже нуждается в помощи.

— Как говорить с больным о смерти?

— Это можно обсуждать?

— Можно ли плакать?

— Есть слезы — плачь. Это очень экологично, нельзя оставлять слезы внутри себя. Надо и плакать, и горевать, и покойных надо оплакивать. Не потому, что они умерли, а потому что ты остался без них.

— Обсуждать ли будущие похороны с умирающим?

— Конечно. Когда воинствующих атеистов хоронят с отпеванием и прочими атрибутами, это неуважение к умершему. Это не вопрос удобства для оставшихся. Даже если близкие воцерковленные, они должны уважать волю умершего, это его смерть, а не их. Я люблю повторять, что если меня будут хоронить с попами, то я встану из гроба и всех перестреляю.

— Как разговаривать с детьми о смерти близких?

— С детьми надо разговаривать о смерти раньше, чем кто-то умер. Это явление жизни, и дети должны о нем знать. Ведь роль родителей — просвещать, подготовить к жизни. Если ребенок разбивает коленку, мама льет перекись на ранку, а не пытается делать вид, что он никуда не падал и коленка совершенно целая. Если вы в семье говорите о смерти, то для них не будет шока. Не надо пытаться оберегать детей от всего. Это очень порочная практика, когда бабушка умерла, и мама не плачет, чтобы не расстраивать ребенка, а он не плачет, потому что это не принято, а в результате вся боль остается внутри.

— Есть какие-то правила в разговоре о смерти?

— Нет. Невозможно написать инструкцию для родственников умирающих. Надо любить друг друга при жизни. Доверие, уважение, сотрудничество и транспарентность — вот способ строить здоровые отношения.

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам "Нужна помощь"

Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА "ФК ОТКРЫТИЕ"
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999

Доброй ночи, сегодня ночью умерла бабушка во сне. У мамы был недавно инсульт ишемический, мама только только стаа в норму приходить. Как правильно сообщить новость?Боюсь, что скрывать не получится, они созванивались каждый день. Заранее спасибо.Подскажите, пожалуйста.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как сообщить о смерти близкого больному?

Соболезную Вам в Вашей утрате.

Маме придется сообщить. И сделать это надо спокойно. Для этого Вам нужно самой внутри себя согласиться с тем фактом, что наша жизнь имеет завершение и у каждого свой час. Думаю это у Вас есть.

Внутри себя, обращаясь к маме, скажите: "Мама , я доверяю тебя твоей доброй психике, которая поможет принять произошедшее. Мы все не вечны. И бабушка прожила столько , сколько захотела, сколько ей отведено. Мы тоже поживём и тоже умрём. В свой час."

И даже если эти слова Вы прочтёте после того , как сообщите ей, всё равно внутри себя проговорите это.

Ваше доверие Вашей маме, её внутренней заботе о себе, поможет маме чувствовать себя сильнее.

Читайте также: