Замуж не полюбви сочинение

Обновлено: 04.07.2024

Понятие нормы, особенно социальной, поведенческой и психологической, то бишь той, о которой мы сейчас говорим, очень удобно своей относительностью и переменчивостью. У каждого народа - своя, внутри нации у той или иной социальной группы - разная. А уж об изменчивости её и вовсе легенды слагать можно, особенно в дни сегодняшне.

А мы, люди, мы умные, умеем относительностью пользоваться так, как удобно нам. Сейчас норма скорее напоминает ртуть - хотим раздробим на крохотные желейные шарики, хотим, в один скатаем, что-то под себя, что-то под других.

Раньше брак по расчету был нормой для подавляющего большинства, дети в семьях еще народиться не успевали, а родители решали все за них. Конечно, были драмы - куда без них, побеги от судьбы, любовь с покровом тайны. Было. И красиво это было, и трагично, и поучительно, причем настолько, что писатели и поэты ломали перья воспевая эти отступления от правил.

Сейчас и вовсе времена изменились. Сегодня опасаешься сыну купить голубую футболку, а дочке платье с радужной юбочкой - как бы в ряды практически легитимной и столь популярной ЛГБТ ни тебя, ни их не вписали.

Супружество тоже приспособилась к временам, нравам и людям. А что, имеет право! Нормы ведь относительны. Раньше - оно как в основном было? Сначала свидания с флёром романтики, бессонные ночи, переписки, встречи, поцелуи тайком, стыдливость, ожидания. Потом - знакомство с родителями, предложение руки и сердца, и все это лет, этак в 20-30.

Сейчас частенько в 16 разок переспят - любовь, морковь, семья; вместе год поживут, разбегутся. Или до 35-40 мужчины в компьютерах с видеоиграми, женщины в планшетах на бьюти-каналах отсиживаются - встретиться и то некогда, что уж о семье говорить.

Раньше ей 23, а ему 36 - всё, бабульки у подъездов в кайфе, пересудов на год вперёд, сплетен на пять коробов. Теперь ей 60 ему 20 и ничего, хвалятся своею любовью неземной. Часто с экранов, хотя по сути своей любовь - она не для эфира, она только для двоих, и, коль выносят за пределы души, то в душе, как правило, есть место всему чему угодно - жажде внимания, попытке преумножить свою значимость, любовь к бахвальству, глупость, граничащая с дуростью, но никак не любовь.

Да что там говорить, в не покрывшиеся еще плесенью истории времена, все как-то больше девочка плюс мальчик в понятии брака фигурировали, а сейчас мальчик и мальчик, девочка и девочка, не определившийся и не переоформившийся.

Изменились люди, под себя подстроили понятие нормы, формы любви переиначили.

И потому особенно здорово, что, несмотря на перевернутые с ног на голову правила, любовь есть, и она по-прежнему правит миром. Прекрасно, что кто-то, вслед за Борисом Пастернаком может иссохшимися от страсти губами произнести:

И жизнь по-прежнему прекрасна, пока в мире живут мужчины, что, вторя Андрею Белянину, могут признаться:

И, слава Богу, верят еще Жаку Преверу и молят вместе с ним:

Супружество по расчету

Не стоит опасаться этого словосочетания и спешить осуждать тех, кто делает его девизом своей жизни. Расчёт бывает разным, не только материальным. Представьте, мужчина остался один с двумя (количество не важно) детьми. Можно ли осудить его за то, что он приведет в дом женщину, которая, быть может, не любима, но с которой он сможет построить семью, где будет так нужная детям именно женская забота и уход? Стоит ли плевать в спину женщине, которая, воспитывая детей одна, пригласит в дом мужчину, который станет опорой и ей и детям?

Единственно, ни в случае любви, ни в случае расчета, не стоит выносить свои чувства на показ, делать их достоянием общественности. Каждый выбирает свой путь, и идти он должен по нему сам, не окружая себя ни толпой, ни советчиками, ни завистниками, ни просто сторонними равнодушными наблюдателями. Живите по своим нормам, но не претендуйте на то, что все должны следовать им, особенно, если вы из тех, кто не знает, что.

Любовь и брак. Казалось бы, эти два слова неразрывно связаны между собой. Но всегда ли происходит так, что человек связывает свою жизнь с другим человеком, женится или выходит замуж по любви? Над этим и другими вопросами размышляет в данном тексте А.П.Чехов.
Сущность проблемы текста сводится к вопросу: можно ли выходить замуж или женится без любви?
Чехов на примере молодой девушки, Юлии Сергеевны, показывает, как человек борется с искушением: вступить в брак без любви , но зато приобрести большие жизненные перспективы, повысить свое благосостояние. Автор показывает, как героиню мучает "право выбора", ведь если она выйдет замуж за нелюбимого человека, то навсегда простится со своими мечтами, понятиями о счастье и супружеской жизни, а если не выйдет, то неизвестно когда найдет свою настоящую любовь, да и найдет ли ее вообще.
Авторская позиция, на мой взгляд, такова: выходить замуж или жениться нужно по любви.
Автор, на мой взгляд, упускает из виду, что брак "по расчету" может стать гармоничным, если расчет оказался верным, человек может быть действительно счастливым в таком союзе.
Во-первых, потому что нет риска, что любовь пройдет. Например, в Советском Союзе большинство пар вступали в брак по любви. И что из этого вышло? Сейчас огромная статистика разводов пар, заключенных в брак в СССР. Почему же развалились эти браки? Возможно, потому, что любви не было? А была всего лишь влюбленность. Или мощное влечение друг к другу. Влюбленность ушла, страсть поутихла - и что в остатке? Не сошлись характерами?
Во-вторых, а чем плохо - жить с надежным и самостоятельным человеком? Ведь, например, социальная успешность мужчины означает, что он реализовал себя. И достоин за это уважения. Покажите мне женщину, которая не хочет быть замужем за человеком, достойным уважения? И "в довесок" получить стабильность, обеспеченную жизнь и отсутствие проблем, от которых страдают неимущие.
Финансовое состояние будущего супруга или супруги важно, но не первостепенно: в "расчетливом" союзе люди, возможно, надеются обрести психологический комфорт и стабильность. Раз брак по расчету столь популярен, значит, для этого есть основания.

Нет, только по любви!

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читаю форум. Много тем о меркантильности женской. Много претензий и к женщинам, и к мужчинам. Давайте я расскажу вам свою историю жизни. Кому надо, тот поймет, умные люди сделают правильные выводы.
Вышла замуж я рано. Можно сказать за первого встречного, по залету. Как так получилось? В юности я сильно влюбилась в парня. Любовь у меня была к нему страстная, не пила, не ела, по нему сохла. Хотела его и только его. А он меня не любил. Бросил некрасиво. Вытер об меня ноги. Подробности писать не буду. Одним словом предал. Я тогда очень сильно страдала, даже подумывала о суициде. Жизнь для меня стала черной.
А в ту пору бегал за мной деревенский парень. Парень как парень. Несимпатичный, но сильный, невысокого роста, популярностью у других девушек не пользовался. Влюбился он меня тогда сильно и бегал за мной. Даже писал мне письма, объяснялся в любви писал что я "его первая и единственная любовь на всю жизнь". После предательства моего парня, я была очень подавлена и решила встречаться с тем, кто любит меня, пусть даже я не люблю его.
Забеременела я быстро. Можно сказать с первого раза. Случайность. Этот влюбленный парнишка очень обрадовался этому факту, сделал мне сразу предложение выйти замуж. Я в тот момент ничего не понимала, чувства к первому парню еще не прошли, а тут беременность и брак не пойми с кем, не пойми зачем. Подруги крутили у виска, мол, замуж без любви сумасшествие полное.
Родился ребенок. Жизнь потекла. Муж мой был счастлив. Каждый день говорил, что любит меня больше жизни и дочь нашу. Очень гордился своей семьей перед другими парнями. Он много работал и много помогал мне по дому, сидеть с ребенком. Но меня точила мысль, что замуж я вышла не по-любви. Мне чего-то не хватало.
Прошло 12 лет, наши отношения с мужем ухудшились. Я стала законченной карьеристкой, пропадала на работе. Приходила поздно. Семьей и домом практически не занималась. Муж ревновал, закатывал мне истерики, потом извинялся, говорил, что любит сильно и боится за меня. Ему было чего опасаться. Меня наконец-то накрыла страстная любовь к моему коллеге. Эти чувства были взаимны. Я предложила мужу развод. К мужу я не испытывала любви, но испытывала уважение и благодарность за всё, что он для меня сделал. Если честно, мне было стыдно за себя, но я ничего не могла и не хотела делать, ведь меня наконец-то посетила Любовь всей моей жизни. С мужем мы развелись и расстались на долгие три года. Он приходил повидаться с дочерью, но за три года я его видела от силы раз-два. Алименты платил исправно, но я зарабатывала хорошо, поэтому его деньги просто откладывала в банк, а банковские выписки отсылала мужу для отчета.

Был у меня такой брак. Нам было по 22 года, мы были друзьями. Решили, что нам хорошо вместе, почему бы не пожениться, мы же такие кореша! В итоге прожили месяц и развелись.

10 лет вместе, двое детей. Только у нас еще и общих интереснов нет, точнее это только быт и дети.
Через 7 лет брака да, был какой-то кризис, что хотелось ярких эмоций, года полтора бесилась, а потом поняла, что дороже мужа у меня нет и не будет. Эта не та любовь, когда сердце заходится от одного взгляда на любимого и хочется говорить, и смотреть на , и быть рядом, и касаться постоянно. Просто ровное уважение, признательность, доверие, уверенность, что этот человек ни в какой беде не предаст. Совершенно иные чувств, нежели были у меня к кому-либо другому. Мы почти не разговариваем, редко бываем где-то вдвоем - но в горе и радости, в богатстве и бедности мы неизменно вместе. Отношения проверенные временем. И не хочу ничего менять, хотя шанс был и потенциально есть.

мне кажется, в разное время своей жизни любовь проявляется по-разному. И еще это зависит от партнера - каждого из наших мужчин мы любим по-своему, как можем любить только его. Может, автор, именно с этим человеком именно так проявилась ваша любовь? Спокойным неторопливым чувством

Только жизненный опыт день за днем мы познаем мир, любовь, чувства, радость, горе, разочарование, расставание, смерть, измену, прощение. шаг за шагом мы живем и обретаем свой личный опыт. Только если вы попробовав, поймете ваш это человек или нет. Доверяйте реке-жизни, доверяйте себе. Живите в сегодняшнем дне. Вы боитесь? Но страх - это всего лишь ваши мысли, они не материальны, их невозможно увидеть и почувтвовать, это всего лишь ваш фантом. Верьте тому, что вы видите. И никогда не отталкивайте того, что идет вам в руки само. Удачи!

Я вышла замуж без любви. После расставания с Любовью Всей Моей Жизни. Понятное дело, второй такой любви в жизни не бывает и я рассудила, что видать пора замуж, коль больше ничего ТАКОГО не светит. Выбрала фактически того, кто первым попался в поле зрения (ну, из тех оставшихся кавалеров, кто замуж предлагал). В браке уже 11 лет, все строили с нуля. Сейчас у мужа небольшой бизнес, я не работаю (ну помогаю ему с доками, бухг, налоговой и пенсионкой, и по мелочам, но не с 9 до 18.00 у станка до пота, а потом в садик., а потом жрать готовить и др и пр). У нас 2е отличных деток (красавцы и умницы, прям фееричные детки), он хороший отец и семьянин. Мегаответственный, землю роет ради нас. У меня машина, кредитки и свободное время на массаж, фитнес и шоппинг. Но как не было у меня к нему чувств, так и нет, и не будет, и секс так себе, и ментально вааааще разные люди. Я кнш люблю его, но не так, что испытывала с той настоящей любовью. Иногда становится тошно, хочется страсти, любви и головокружения. Поплачу, поскандалю с мужем, уеду на недельку в загранку и дальше живу.
Трудно сказать, хотела ли бы я жить без него, т. к. быт налажен, бабло в доступе, детям комфортно, качественные вещи и игрухи, выспавшаяся мама везет на спектакль и секции, есть еще няня. Идти работать после развода, заново выстраивать всю жизнь и подвергать детей такому стрессу как развод родителей я не хочу и не буду. Не стоит это той фантастической потенциальной возможности все-таки встретить того " Мистер_все_в_одном_флаконе" - чтоб и секс, и страсть, и бабло, и любил моих двоих детей как меня, и поговорить о Кафке. Так и существую.
Автор. имхо главная засада вот в чем. Во-первых, если нет головокружения, то оно и не появится. А во-вторых, у каждого из нас есть привычки, какие-то мелочи - типа ходить дома в семейниках, есть без ножа, оставлять чайную ложку в чашке или не подавать жене пальто. Так вот эти маленькие привычки у нелюбимого (ну или недостаточно любимого) мужчины со временем начинают так раздражать, что хоть вешайся.
У меня была возможность свалить к другому. Чел ментально идеально мне подходящий, секс фееричный (был бы!), стройный красавец. Но - финансовый бесперспективняк. И я поняла, что готова разговаривать о Кафке только после хорошего ужина и на красивой кровати в своем доме (а не когда в соседней комнате живет его мама и он ничего менять не планирует). Не говоря уж о том, что перспективы обеспечености и морального комфорта моих детей там тоже глухи.

Говорит (и всегда говорил) что любит. Но он очень замкутый, словами говорит не часто. Но я по поступкам, и по глазам вижу, что любит и меня, и детей. Когда я ногу повредила - он меня на руках носил, перевязывал. Когда дети болеют - он у постели может ночь дежурить, если температура высокая. И всё это молча.

Вот молодец не завязана ни на каких соплях любовных))) Так жить проще. Но все таки любов, есть, а вдруг накроет сможете все похереть и уйти с головой??

При ваших вводных не вышла бы замуж. Вы его не любите, и у него большой недостаток - мало зарабатывает. Безденежье с нелюбимым, ну нафик

хз, надо ведь еще о детях думать. Во-первых, как им будет житься в новых условиях (душевный комфорт), как этот чел будет к ним относиться, а они к нему при наличии оч хорошего ( с их т. зр.) папы. Плюс БМ так просто не отпустит, крови выпьет океан, в т. ч. и через детей, т. к. раздел имущества, бизнеса и пр. - 100 кругов ада. Вот изменить наверно изменю, а уйти совсем не так просто, надо будет серьезно все взвесить. Я как почитаю юмаму - кто живет на 30 тыщ, кого муж упрекает за неработание, или денег не дает или еще что - так крещусь и уснуть не могу :=-O: не дай бог так жить :=-O:

тоже не так однозначно. Мы поженились студентами, оба из разных областных городов "понаехали", родители у обоих небогатые. Все сами - от второй вышки (платной), первой карбюраторной 9ки и малосемейки до того, что есть сейчас.

Я тоже вышла замуж не по любви. Мы встречались 4 года, он мне был приятен в общении, чувствовала себя с ним как за каменной стеной и секс с ним был просто чудесный. Он предложил пожениться,а я не хотела его обидеть и согласилась,хотя все это время любила другого, с кем мы расстались навсегда.
В браке мы 10 лет, двое детей, муж замечательный семьянин,меня обожает, каждый день в любви признается. А у меня так и не появилась любовь к нему. Только уважение, хорошее отношение, чувство стабильности и защищенности. Я не хочу ничего менять, меня все устраивает, надеюсь,что ни в кого не влюблюсь,т.к. не хочу рушить семью. А еще я очень спокойно отношусь к его отъездам,командировкам, даже радуюсь,хочется побыть одной.

Я вышла замуж без любви, назло бывшему. Вместе 18 лет было всякое. Благодарна ему за детей, но вот сейчас кризис в отношениях. Мне реально плохо. Иногда хочется все бросить и уйти, но дети. да и дележкой нажитго не хочется заниматься

А я любила одного. вышла за другого.Прожили 16 лет.Не любила его..хотя было спокойствие с этим человеком.Потом он открыл бизнес,дела не пошли..психика подшатнулась.Терпела. В итоге завела любовника,в любилась по уши.С мужем рассталась и живу с любимым.Хотя тоже было предложение от молодого человека.Он влюбился в меня. с деньгами.Но для меня чувства важнее.Со временем будет что либо раздражать. тем более если не много зарабатывает.Муж хочет вернуть меня. а я не хочу больше жить без чувств.У всех индивидуально автор.

Читайте также: