Учительница русского языка горько плакала проверяя сочинение
Обновлено: 04.07.2024
– Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру.
В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
-Святой отец, я хочу исповедаться. - ЗАВЕДИ ТВИТТЕР И ОТВАЛИ
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин
Дети, посещайте уроки русского языка, хотя бы на тот случай, если у вас когда-нибудь будет твиттер.
Отличный юмористический канал о телевидении и шоу-бизнесе. Рекомендую всем зафолловить:) - @21channelplus
Многие писали, что 2011 год - год Язя, 228, ванилек, и т.д.. Ну вот и 2012 год начался - Валерой.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек. Джек Дэниелс.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Самокопание — искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Лучшее окончание спора — притвориться мертвым.
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
- Вот этого я и боюсь!
Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек.
— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так. Слегка погавкать.
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. А хули — учительница русского языка и литературы!
Вот у меня соседка молодец! Тридцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. А хули — учительница русского языка и литературы!
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. А хли — учительница русского языка и литературы!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
- Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!
Мама удивилась, что я так рано спать лег, она что, не понимает, что мне уже не 18 лет как бы и годы уже берут свое?
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного.
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Спасибо, папа!
Тёща уговаривает зятя, еврея по происхождению, не ехать в Израиль:
- Яшенька, ну что ты там забыл? Ведь хорошо там, где нас нет!
- Вот я и собираюсь уехать туда, где вас нет.
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- . Так. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
Еще из этого выпуска
Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы.
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.
SS: а чё за таблица group_user?
me. группы юзеров
SS: А она очень важна?
me. все важны
SS: а как мне её восстановить?
Читайте также: