Сочинение на тему неблагодарный сын

Обновлено: 08.05.2024

Надежда помогала сыну. Внукам подарки дарила. Однажды сноха заявила, что у неё как у продавца недостача в магазине. Так Надежда устроилась на подработку, будучи на пенсии и отдавала снохе деньги, чтобы та погасила недостачу. Сын со снохой жили в балоке, Надежда с мужем отдали его им после женитьбы Жени.

Балок был типа барака с центральным отоплением. Надежда каждый год покупала картошку себе и сыну. Хранили в подвале у сына. Когда нужна была картошка, Надежда звонила Жени, и он привозил ей. Привезя он звонил матери чтоб та спустилась с пятого этажа забрать картошку. т.к ему было тяжело подниматься с больными коленями.

Надежда постоянно покупала подарки или дарила деньгами на праздники. А когда родился второй внук. Надежда на каждый месяц рождения, приходила к снохе с фруктами и деньгами в подарок.

Спустя несколько лет Надежда встретила напарницу и спросила её о недостачи снохи, на что та ответила, ничего подобного не было. Сноха обманула доверчивую Надежду.

Спустя годы балок пошёл под снос и им дали новую квартиру. Сыну очень хотелось обналичить материнский капитал, и они с женой придумали план. Сын позвонил Надежде и предложил:

-Мама давай мы у тебя купим долю в квартире. Так мы, обналичим материнский капитал. Квартира была в двух долях на матери и на сестре.

-Мне конечно доля не нужна я её продам – заявил сын .

Этими словами он дал ей понять, что собирается оставить её жить в доле дочери, и пришлось бы Надежде делить квартиру с посторонними людьми.

Надежда отказалась. Сын со снохой перестали с ней общаться. Внук Дима тоже с бабушкой не общался.

Сестра после развода собралась переехать жить к матери, так Женя сразу в помощи отказал. Хотя сам таксует и мог бы за деньги перевезти сестру. Надежде пришлось нанимать такси, чтоб перевезти дочь.

Недавно Женя сообщил, что Дмитрия в армию забирают. Надежда напекла булочки и поспешила с дочерью на вокзал проводить внука. Она дала ему деньги, булочки в дорогу. Надежда надеялась, что внук будет ей хоть звонить, но звонков не последовало.

Сын, подвыпив позвонил матери и сказал:

-Я хотел, чтобы ты жила в балоке, а мне квартиру отдала.

Младшему внуку Тимоше Надежда купила на день рождение толстовку, еле дозвонилась, просила заехать забрать подарок. На что сын ответил:

-Да у него всё есть. Заеду когда буду в ваших краях.

Спустя две недели соизволил приехать и забрать подарок, сообщив после, что Тимоша одел и снимать не хочет толстовку.

Чем больше Надежда давала неблагодарному сыну, тем ему было всё мало и мало и не только ему, но и снохе.

Все родители уверены, что их ребенок был, есть и будет самым лучшим. Растя его во внимании, ласке и заботе, они надеются встретить старость счастливыми пожилыми людьми, не знающими горя одиночества. Однако зачастую случается, что ребенок, вырастая и покидая родительский дом, забывает, как упорно трудились его папа и мама, чтобы обеспечить свое чадо всем необходимым. Повзрослевший, он не считает нужным осведомиться о здоровье близких, навестить их или помочь чем-либо. Таких, как он, называют неблагодарными сынами – бездушными, чёрствыми людьми; сравнивают с врагами, изменниками и даже преступниками, ведь не заботиться о родителях – значит предать их.

В подтверждение своей точки зрения обращусь к повести Распутина “Последний срок”.

В этом произведении писатель повествует о последних днях жизни старухи Анны: она лежит без движения, не открывая глаз. Михаил, ее сын, собирает остальных детей на похороны еще живой матери. Его братья и сёстры съезжаются с разных уголков России, чтобы проводить её в последний путь. Следует заметить, что визиты их редки, одна лишь Варвара наведывается каждый месяц. Анна живет с Михаилом, однако большого внимания от сына не получает, обо всём заботится его жена Надежда. По приезде сыновья и дочери ведут себя так, будто матери уже нет, они заняты приготовлениями к похоронам и встречами со старыми знакомыми. Старуха понимает, что она абуза для них, но ничего сделать не может – смерть никак не берет её. Конечно, дети виноваты в том, что заставили мать чувствовать себя ненужной. В эпизоде пьяного буянства Михаила наиболее ярко раскрывается отношение отпрысков к Анне. Родственники обвиняют старшего брата в том, что он, будучи выпившим, обижает мать, а Михаил в ответ предлагает им забрать её к себе. И все дети стоят молча, потупя головы. Можно ли назвать их неблагодарными? Я считаю, можно. Ведь, по большому счёту, никого из них не волнует то, как себя чувствует мать, что она хочет сказать. Они заботятся лишь о том, как бы побыстрее уехать.

Размышляя над данной проблемой, я вспоминаю произведение А С Пушкина “Станционный смотритель”. Дочь Самсона Вырина, Дуню, обманом увозит из родных мест проезжающий гусар. Когда отец находит её, девушка отказывается возвращаться домой, ведь теперь она живет в достатке. Конечно, спустя несколько лет, после смерти Самсона Дуня сожалеет о содеянном, но это не изменяет того, что она забыла свои корни, забыла, кто её воспитывал и заботился о ней; не изменяет того, что она предала любовь своего отца.

Мы часто слышим от “отцов”, что нынешнее поколение – неблагодарное, жестокое, бесчувственное. Но надо надеяться и верить, что с подобным предательством семьИ будут сталкиваться только герои литературных произведений.

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Воспитание

Мы растим детей, вкладываем в них душу, отдает последнее и верим, что в старости получим пресловутый стакан воды. Родители лукавят, когда говорят, что им ничего не нужно от детей. Практически все мамы и папы ждут от выросших сыновей и дочерей внимания, поддержки, заботы, то есть всего того, чем родители щедро делились с самого рождения со своими крошками. Но должны ли взрослые люди отдавать долг постаревшим родителям?

Что такое благодарность

Когда малыш маленький, мамино беспокойство и опека дают ему необходимое чувство защищенности. Но вот человек вырастает, и излишняя забота со стороны родителей вызывает лишь негативную реакцию. Он уже не нуждается в том, чтобы мама и папа опекали, контролировали каждый шаг, постоянно давали советы.

Родители ждут от детей совсем другого поведения. Им хочется, чтобы дочери и сыновья прислушивались к их мнению, чаще приезжали, постоянно звонили, заботились о них.

Но дети не рождаются с чувством благодарности к родителям, и это чувство взрослые должны прививать им с детства. Ведь, как известно, что вложишь в малыша в процессе воспитания, то потом и получишь взамен.

Почему дети вырастают неблагодарными

Личность формируется не только под воздействием семьи, но и в социуме, поэтому среда, в которой растет маленький человек, также имеет большое значение. Но благодарными вырастают именно те, кому с младенчества прививали семейные ценности, учили вежливости, искренности, честности. Ребенок учится на примере семьи, и если папа принимает, как должное, что мама готовит еду, убирает, заботится о близких, то не стоит удивляться, что сын или дочь вырастут неблагодарными людьми.

Если вы считаете, что ваша мама обязана помогать вам с ребенком (ее внуком), отец должен вас содержать, а прямая обязанность мужа – исполнять все ваши капризы, ваш ребенок будет вести себя точно так же.

Пример из жизни

Оля попросила свекровь приехать посидеть с двухлетней дочкой, чтобы самой сделать маникюр в салоне. Свекровь приехала, и Оля тут же выдала ей целый список того, что нужно сделать. Свекровь должна была приготовить обед для внучки (только те блюда, которые, как считала Оля, были полезны дочери), погулять с девочкой (только не на детской площадке, там есть вероятность контакта с заболевшими детьми), покормить и уложить спать. Свекровь возмутилась, что ей не разрешили приготовить наваристый борщ, который так любили ее дети. Оля уехала недовольная. Она думала, что бабушка будет рада посидеть с внучкой, но особого счастья не увидела. Кроме того, принесла шоколадное яйцо, хотя знала, что Оля против сладостей в таком возрасте. Когда Оля приехала из салона, она увидела следующую картину. Дочь рисовала с бабушкой, на плите стоял борщ, а свекровь сообщила, что они ели мороженое на улице. Возмущению не было предела. В итоге, Оля поругалась со свекровью, та хлопнула дверью, а маленькая дочка громко плакала, потому что ее любимая бабушка уехала.

Ни о какой благодарности со стороны Оли и речи не шло. Она для себя решила, что бабушка обязана сорваться, бросить свои дела, как только ее попросили посидеть с внучкой. Свекровь должна была действовать по Олиному сценарию, ведь мама лучше знает, что нужно ее ребенку. В подобной ситуации человек заслужил благодарность, ведь она без вопросов отпустила невестку в салон, хотя не обязана была это делать. Кроме того, внучка была счастлива: она пообщалась с любимой бабушкой, вкусно пообедала, интересно провела время. Вместо этого, свекровь услышала оскорбления и претензии в свой адрес.

Схема неблагодарности

С детьми эта схема работает так же. Вы их кормите, одеваете, убираете в квартире? А им не нужна чистая квартира, песок на полу их вполне устраивает. Покупать одежду и готовить еду – это прямая обязанность родителей. Даете им карманные деньги? Мало даете, подруге родители дают в два раза больше. Не за что благодарить родителей, они выполняют свою основную функцию, то, что обязаны делать для детей.

Когда дети вырастают благодарными

Все базовые ценности формируются в семье. При каких условиях ребенок вырастет воспитанным и благодарным:

Основная ошибка родителей, которые хотят получить благодарность от детей любым способом – это рассказы о том, как им было тяжело, как сложно быть мамой и папой, на какие жертвы они пошли ради этого. Подобными историями можно взрастить только чувство вины у ребенка, который впоследствии отстранится и даже может перестать общаться.

Готовиться к старости все начинают по-разному: кто-то запасает недвижимость, кто-то начинает усиленно следить за своим здоровьем, кто-то во всем рассчитывает на помощь детей. Психолог Юлия Жемчужникова начала задумываться о старости вскоре после 40 и за десять лет написала об этом книгу. А также пришла к выводу, что главное, чего не хватает в старости, — это мудрости. Но вот ожидание благодарности с ней уживается плохо.

Личное. Мой сын Коляда в 16 лет. Ему нужно поучаствовать в соревнованиях "Лыжня России", но он весьма комплексует, не любит соревнования и большие сборища. Созваниваюсь, узнаю, записываю, еду с ним. Там ограждаю его от волнений и сомнений. Он пробегает 4 км за 20 минут. Я еле-еле уговариваю его сфотографироваться несколько раз. На обратном пути (1,5 часа в автобусе) пишу статью и кормлю его шоколадом и яблоками. Потом 4 км пешком, набираю статью, отбираю фото, связываюсь и отправляю в местную газету. Через неделю, когда статья выходит, он отдает газету учительнице.

— Коль, — говорю, — я даже ее не посмотрела! Мне же интересно!

— Послушай, мне кажется, я могу рассчитывать на.

— Нет. Это я и обо мне.

Другой случай. Старшая, Варвара, выйдя замуж, долго мучается с жильем. Живут с нами, потом на квартире, но далеко. Я прикладываю усилия, нахожу им квартиру в нашем подъезде, мучительно веду переговоры с хозяином, договариваюсь, вношу задаток. Уезжаю на работу и поручаю сыну торжественно вручить им ключи-сюрприз.

Приезжаю вечером — тишина. Спрашиваю сына: "Приехали?" — "Да". — "Что, не понравилось?" — "Нет, очень довольны, они там". Смотрю на кухне, в комнате — ни записки, ни "тортика" (хотя у нас так принято в общем). Иду к ним, стучу. "Мам, мы заняты". Остаюсь под дверью с вопросом: "А где мое спасибо?".

У каждого родителя подростка и взрослого ребенка есть свои такие истории. Когда мы совершаем для них дела и подвиги, а в ответ — тишина. Не говоря уже о том, чтобы дождаться спасибо за то, что мы их родили, кормили, одевали. "Я тебя растила, ночей не спала! А ты. "

Клиентские истории на эту тему бесконечны. От обид, что дети не навещают, не помогают материально, до иррациональных претензий "свекровь любят больше".

Можем ли мы вообще надеяться на благодарность? Вопрос этот вызывает обычно возмущение. А как же! Собственно, все на нее надеются.

Как воспитать в себе здоровый эгоизм

Думаю, подростковый кризис очень кстати. То есть, может быть, природой продумано совпадение подростковости детей и подготовки родителей к кризису середины жизни (КСЖ). Дети вырастают и мучительно сепарируют нас. Отучают требовать и ждать благодарности. Не у всех, конечно, получается.

Если следом подрастают другие дети, которым на смену приходят внуки, у нас есть возможность переключаться. Сепарация проходит постепенно и мягче, и легче переносится отсутствие благодарности.

И когда мы перестаем ее ждать (в 60 лет), дети сами подходят к 40-летнему рубежу и начинают кое-что понимать про наши чувства.

Наша потребность в благодарности — всего лишь попытка утвердиться в собственной нужности. Попытка само-у-важения, придания важности. Мы нужны им будущим или будем нужны. Но отнюдь не тем, что когда-то. и не тем, что вмешиваемся сейчас в их взрослость, решая проблемы.

Они не дают нам почивать на лаврах, они "ждут" от нас решения задачи перехода на следующую ипостась. "Ждут", не зная, что ждут. Как в детстве не знали, чем и как мы их обеспечивали.

Интересное упражнение. Попробуйте вспомнить свой случай не оправдавшегося ожидания благодарности от детей. Вспомните свои эмоции и ощущения. Теперь отвлекитесь.

Теперь вспомните себя подростком, может быть, юношей/девушкой. Вспомните случай, когда родители раздраженно выговаривали вам претензию в неблагодарности и требовали ее от вас. Вспомнили. Попробуйте вспомнить свои ощущения, эмоции, чувства. Постарайтесь.

Удивительно. Но большинство людей самых разных возрастов во втором случае вспоминают только недоумение, ступор, растерянность, раздражение. В 20 лет (а в 17 тем более) очень трудно понять, чего от тебя хотят. Многие и в 40 не понимают. Собственно, понять это можно, только оказавшись в той же лодке.

Ожидания (а всякие ожидания — ложь и обман себя) благодарности детей не только ведут к разочарованиям потом, они часто вредят вообще в жизни, деятельности и самореализации.

Всякая здоровая деятельность полезна для эволюции и приносит пользу, прибыль потомкам, в том числе родным по крови. Как крайний случай такой позиции, наверное, следует помнить о Льве Николаевиче Толстом, принципиально не оставившем детям ни поместья, ни прав на издание книг, только воспитание и заложенную силу.

И вы можете найти и почитать об этих благородных и успешных людях. Возможно, это перебор. А может, с учетом исторического контекста спасло им жизнь. Однако огромное количество свидетельств тому, что большое наследство не шло впрок детям и не приносило благодарности родителям, говорит за то, что нужен здоровый эгоизм в отношениях с детьми.

Не ждать благодарности — а вовремя почувствовать

А вот еще что пришло по теме за время работы. Старшая, 26-летняя Варя пишет в блоге с гордостью, нет, с восторгом, о том, что 5-летний сын, пока она работала, помыл посуду и убрался в комнате. Да, вот какое оно, родительское счастье! И тут же в ее ЖЖ читаю несколько лестных строк о моих статьях, которые она рекомендует друзьям, и еще о том, чему сын/внук научился у бабушки в деревне. И понимаю, что чувствую, наверное, то же, что и она, — счастье. И надеюсь, его почувствует мой дорогой папа, когда говорю, что внук о нем сочинение пишет, и как вспоминаю наши с ним походы, и. А о чем я?

Думаю, что надо уметь улавливать благодарность детей, развивать некую чувствительность к ней. Не выискивать, нет, а "ловить" то благо, благое ощущение, которое только дети и могут дарить.

Вот и Татьяна Плотникова говорит: "Я вообще неудобно себя чувствую, когда дети говорят „спасибо“. Мне же самой приятно заботиться, это простой эгоизм с моей стороны. Но вот звонит дочь и говорит: „Спать хочу, умираю“. Я ей: „Ну, так иди и ложись!“ А она мне с упреком: „Мам! Мне важнее тебя послушать, поспать успею“. Приятно".

Это — благодарность, дарение благости, такое как, например, письмо маме Зыряновой Галине от дочери Алены:

"Мама, спасибо огромное за твои посылки, поздравления. Когда я получаю твои гостинцы, то чувствую маленькой и нужной родному человеку. Мне бывает очень тоскливо и плохо, но я всегда вспоминаю твой оптимизм, ты у меня молодец. "

Галине 75. Она прислала мне свою переписку с дочерью, от которой разливается аромат нежности. Чего только стоит одна фраза Галины: "Я понимаю, что не может дочка разорваться и ко мне поехать — важнее проведать своих внуков". Понимаете?

Я думаю, что важнее благодарность детям. Я вот благодарю своих за то, что они мне делают, покупают, скачивают, привозят, подсказывают. Но чувствую, что мало. Мне мало. Хочется чаще. И хочется не за что-то, что делают, а за то, что они есть, за то, что хорошие, красивые, здоровые.

Мы все ждем от них чего-то, переживаем за неудачи. А благодарить? Да просто за то, что родились и живут? Моим — спасибо!

За что стоит поблагодарить детей?

Дети — доказательство нашей эволюционной состоятельности.

По крайней мере, они стараются.

Они великие учителя.

Они не занудствуют, не лицемерят.

Они выбрали нас.

Заключение:

Следует ли детям быть благодарными — да, если хотят.

Следует ли родителям быть благодарными — да, если они сумели повзрослеть.

И не забывать, что благодарность не есть плата. Благодарность — дарение (деяние) блага миру. По большому счету ведь мы этого ждем и от детей, и от себя?

Лично для меня странно воспитывать ребенка, не прививая ему чувство благодарности в принципе. Ладно, к родителям сейчас модно его не испытывать, "для себя рожала", "никто никому не обязан" и все такое. Но в принципе? Это полезное чувство, даже с практической точки зрения. Про "не плюй в колодец", сказки разные про Ивана, который помог зверюшкам, а потом они ему многократно вернули помощь. Жизнь лично мне показывает, что человек, умеющий выразить благодарность (а пусть даже и не очень искренне, кто проверит, чтоужтам) выигрывает в марафоне жизни больше, чем неблагодарный. Лишнее "спасибо" и проявление внимания помогают, в первую очередь, оказывающему, очень часто. И на себе убедилась. Мне не сложно лишний раз поблагодарить. А люди очень иногда удивляются, потому как никому в голову не приходит.
А мадам Жемчужникову тоже жаль, ужасно неприятно получить такое отношение после приложенных усилий для блага и комфорта ребеночка. Детям часто совершенно невдомек, что родители чувствуют и боль и досаду. Это я уже, став взрослой мамой, ощутила. В теории это не работает. Подростку не объяснить. Не поймет, пока сам. (и далее как "у попа была собака"). Я сейчас часто благодарю маму за какие-то вещи, которые для меня делались и которые я совершенно не ценила тогда, в моменте. Оценила после своих 40ка. И как по музеям таскала, и в лагерь приезжала, а я только за гостинцем выскакивала, у нас же мероприятие, а тут мама приехала. Эх. Только сейчас понимаю, как много она для меня делала, не обладая особыми ресурсами. А тогда обижалась даже. У всех есть, у меня нет. Ужасно же.
Так что с Юлией не согласна. Аж вон какой комментарий накатала, зацепило, видимо :)

Посмеялась.
16летнего сыночку мамочка везет на "лыжню России". Мамочка созванивается, договаривается, кормит шоколадками и пишет статью в газету. Сыну пофиг.
Взрослая замужняя дочь живет на съемной квартире. Мамочка договаривается о съеме квартиры в своем подъезде и удивляется, что доченька не выражает ей благодарности за это.
"природой продумано совпадение подростковости детей и подготовки родителей к кризису середины жизни". Природой. Ничего, что сто лет назад до теперешней середины жизни мало кто доживал?!
Автор еще и психолог. Статья в очередной раз приспустила мое мнение о людях этой профессии.

Не, ну только за то, что при наличии семерых! детей она успевала все это делать, можно шляпу снять. А так идея в общем-то не нова, просто коряво донесена, мы рожаем детей для себя и не стоит рассчитывать на благодарность за это.

Странная статья. Благодарность, кмк, равно счастью. Человек, который не умеет быть благодарным. В моем представлении, эмоциональный инвалид.

Не, материнства я даже не касаюсь. Поискала по "Юлия Жемчужникова психолог, писатель" и очень удивилась выбору редакции

Растить детей - нелегкий труд. И бывает очень тяжело, когда ребенок через годы проявляет неблагодарность, обесценивание и холодность. Почему они так поступают? Мы же воспитывали их добрыми и отзывчивыми, дарили им всё свое тепло, отдавали все силы.

"Они полюбят и признают тебя только после твоей смерти "- эту фразу я услышала в юмористическом контексте про подростков и матерей. Если убрать чёрный юмор, то в какой то мере есть в этом доля правды.

Дети бывают очень неблагодарны

Не оправданно и ужасно несправедливо неблагодарны. Это приносит боль и разочарование, прежде всего в себе, как в матери.

Я слышу эту боль и разочарование в моей терапевтической группе , которую я веду в поддержку матерям подростков.

Я сталкивалась с этой несправедливостью раньше со своим сыном-подростком, а теперь начинаю проходить этот этап с подрастающей дочерью.

И она не щадит меня, как сын (чаще всего девочки больше "мочат" мам, чем мальчики).

За что они так с нами?

Дело в том, что в голове подростка (напомню, что уже с 10 лет) происходит такой накал эмоций, переживаний и физиологических изменений, что им с этим невероятно сложно справляться.

И как говорила мне моя клиентка-подросток "Мама-это единственный человек, в которого я могу слить свой негатив, иначе я сойду с ума. Хотя я это делаю не специально".

Да, мама самый близкий человек, с мамой можно расслабиться и вываливать на неё всё, что накопилось.
"Мама же выдержит, она же сильная, она же меня родила."

"Я не просила, чтобы меня рожали".

Так они действительно думают.

Это этап обесценивания, которое является естественным в период сепарации.

Потому что если подросток вас не обесценит, он не сможет выстроить жизнь в социуме.

Как можно оторваться от объекта в котором все удовольствия? Только путём обесценивания и поиском удовольствий в других.

Что нам делать? Кака выжить?

Понимать, что это не навсегда. Они взрослеют, умнеют и начинают видеть себя со стороны.
Не ждать благодарности сейчас. Она будет, но гораздо позже. Это не значит, что молчать и подчиняться подростку.
Продолжать обозначать свои границы фразами "Ты не справедлив ко мне, я этого не заслужила. Я постараюсь понять почему ты это делаешь, если ты поделишься со мной своими переживаниями."
"Я готова поддержать тебя, но не готова выслушивать оскорбления. "
Заняться своей жизнью. Искать ресурс вне отношений с подростком.
Друзья, увлечения, терапевтические группы, отношения с партнёром/мужем.
Там где вы почувствуете себя хорошим нормальным человеком, а не только "монстром", каким вас порою отражает ваш ребёнок.
Не воевать с подростком. Дышать и быть рядом. Дышать и быть рядом. Вот что главное, когда его заносит.
Принцип баланса. Не слишком стараться, но и не пускать всё на самотёк. Быть "достаточно хорошей мамой ", то есть той, которая продолжает заботиться о своём неокрепшем ребёнке, но и не стараться заслуживать любовь.

Они и так нас любят, поверьте. Любовь всегда содержит амбивалентность: сильные положительные чувства, но и отрицательные тоже с высоким градусом. Поэтому "шишки летят " в самых любимых.

Откажитесь от титула идеальной матери заранее. Это очень облегчает жизнь. Правда-правда.

Помогите себе, дайте себе больше ресурса, чтобы смочь помочь своему ребёнку.

Автор Мелащук Юлия

Подборка видео ДЕТИ И РОДИТЕЛИ в нашем закрытом клубе

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Читайте также: