Сочинение как общаться с ребенком как

Обновлено: 05.07.2024

– Как постро­ить нор­маль­ные отно­ше­ния с ребенком?

– Как заста­вить его слушаться?

– Можно ли попра­вить отно­ше­ния, если они совсем зашли в тупик?

Без­условно, может. В послед­ние деся­ти­ле­тия пси­хо­логи сде­лали ряд заме­ча­тель­ных откры­тий. Одно из них – о зна­че­нии стиля обще­ния с ребен­ком для раз­ви­тия его личности.

Теперь уже стало бес­спор­ной исти­ной, что обще­ние так же необ­хо­димо ребенку, как и пища. Малыш, кото­рый полу­чает пол­но­цен­ное пита­ние и хоро­ший меди­цин­ский уход, но лишен посто­ян­ных кон­так­тов со взрос­лым, плохо раз­ви­ва­ется не только пси­хи­че­ски, но и физи­че­ски: он не рас­тет, худеет, теряет инте­рес к жизни.

Ана­лиз мно­го­чис­лен­ных слу­чаев смерти мла­ден­цев в домах ребенка, про­ве­ден­ный в Аме­рике и Европе после Пер­вой миро­вой войны, – слу­чаев, необъ­яс­ни­мых с одной лишь меди­цин­ской точки зре­ния, – при­вел уче­ных к выводу: при­чина – неудо­вле­тво­рен­ная потреб­ность детей в пси­хо­ло­ги­че­ском кон­такте, то есть в уходе, вни­ма­нии, заботе со сто­роны близ­кого взрослого.

Этот вывод про­из­вел огром­ное впе­чат­ле­ние на спе­ци­а­ли­стов всего мира: вра­чей, педа­го­гов, пси­хо­ло­гов. Про­блемы обще­ния стали еще больше при­вле­кать вни­ма­ние ученых.

Миро­вая прак­тика пси­хо­ло­ги­че­ской помощи детям и их роди­те­лям пока­зала, что даже очень труд­ные про­блемы вос­пи­та­ния вполне раз­ре­шимы, если уда­ется вос­ста­но­вить бла­го­при­ят­ный стиль обще­ния в семье.

Гума­ни­сти­че­ский под­ход к чело­веку и чело­ве­че­ским вза­и­мо­от­но­ше­ниям соста­вил идей­ную основу этой книги. Он про­ти­во­стоит авто­ри­тар­ному стилю вос­пи­та­ния детей, кото­рый дол­гое время быто­вал в наших шко­лах и семьях. Гума­низм в вос­пи­та­нии осно­ван прежде всего на пони­ма­нии ребенка – его нужд и потреб­но­стей, на зна­нии зако­но­мер­но­стей его роста и раз­ви­тия его лич­но­сти. Стиль обще­ния, с кото­рым вы позна­ко­ми­тесь в этой книге, бази­ру­ется на таких знаниях.

Прежде чем при­сту­пить к основ­ному содер­жа­нию, сообщу об одной очень важ­ной зако­но­мер­но­сти, обна­ру­жен­ной прак­ти­че­скими психологами.

Став взрос­лым, чело­век вос­про­из­во­дит его как есте­ствен­ный. Таким обра­зом из поко­ле­ния в поко­ле­ние про­ис­хо­дит соци­аль­ное насле­до­ва­ние стиля обще­ния: боль­шин­ство роди­те­лей вос­пи­ты­вают своих детей так, как их самих вос­пи­ты­вали в детстве.

Из всего ска­зан­ного сле­дует сде­лать вывод: роди­те­лей надо не только про­све­щать, но и обу­чать спо­со­бам пра­виль­ного обще­ния с детьми.

Этим и стали зани­маться прак­ти­че­ские психологи.

Они вовсе не нашли этот воз­раст труд­ным – ни для себя, ни для своих детей.

Дол­гое время наши чита­тели были также лишены книг по прак­ти­че­ской пси­хо­ло­гии. В этом смысле мы сильно отстаем от запад­ных стран, где в послед­ние деся­ти­ле­тия изданы десятки прак­ти­че­ских руко­водств для роди­те­лей и учителей.

Неко­то­рые тео­ре­ти­че­ские взгляды я ста­ра­лась изла­гать так, чтобы они были созвучны рус­ской куль­туре, соот­вет­ство­вали уровню и харак­теру зна­ний наших роди­те­лей и учи­те­лей, соот­но­си­лись с их уста­нов­ками, нор­мами и цен­но­стями. Почти все при­меры, поме­щен­ные в этой книге, взяты из рос­сий­ской дей­стви­тель­но­сти, хотя под­час они уди­ви­тель­ным обра­зом повто­ряют эпи­зоды, кото­рые нахо­дишь в аме­ри­кан­ских книж­ках по этой тематике.

Мне хоте­лось сде­лать эту книгу полез­ным прак­ти­че­ским руко­вод­ством как для участ­ни­ков тре­нин­гов, так и для тех, кто хочет или вынуж­ден осва­и­вать искус­ство обще­ния само­сто­я­тельно. Поэтому пер­вая часть напи­сана в форме уро­ков и вклю­чает упраж­не­ния, вопросы и примеры.

Каж­дый урок содер­жит неболь­шой, но важ­ный, а под­час и труд­ный для усво­е­ния мате­риал. Необ­хо­димо делать зада­ния к уро­кам, а не только читать их текст. Очень важно почув­ство­вать и пере­жить пер­вые успехи в ваших прак­ти­че­ских про­бах после каж­дого урока, и только потом дви­гаться дальше. Посте­пенно вы ста­нете обна­ру­жи­вать чудес­ные пере­мены в вашей ситу­а­ции с ребен­ком, даже если вна­чале она каза­лась безнадежной.

В заклю­че­ние я очень хочу побла­го­да­рить всех, кто участ­во­вал в наших тре­нин­гах: роди­те­лей, учи­те­лей, вос­пи­та­те­лей школ и дет­ских садов, сту­ден­тов пси­хо­ло­ги­че­ского факуль­тета и слу­ша­те­лей спец­по­тока МГУ.

Вы искренне дели­лись сво­ими про­бле­мами, пере­жи­ва­ни­ями, про­бами, ошиб­ками – и снова про­бами. Малей­ший успех каж­дого из вас под­дер­жи­вал и вдох­нов­лял осталь­ных, и мно­гие к концу наших заня­тий дости­гали глу­бо­ких сдви­гов в пони­ма­нии себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напря­жен­ный душев­ный труд нашли отра­же­ние в этой книге и, я наде­юсь, вдох­но­вят всту­пить на этот путь мно­гих и мно­гих дру­гих роди­те­лей, педа­го­гов и воспитателей.

Проф. Ю. Б. Гип­пен­рей­тер Москва, 1995 г.

Часть 1. Уроки общения с ребенком

Урок 1. Безусловное принятие

Что это такое? Вос­пи­та­ние – не дрес­сура • Потреб­ность в при­над­леж­но­сти • Резуль­таты непри­ня­тия • Труд­но­сти и их при­чины • Домаш­ние зада­ния • Вопросы родителей

Начи­ная наши систе­ма­ти­че­ские заня­тия, хочу позна­ко­мить вас с одним общим прин­ци­пом, без соблю­де­ния кото­рого все попытки нала­дить отно­ше­ния с ребен­ком ока­зы­ва­ются без­успеш­ными. Он и будет для нас отправ­ной точ­кой. Прин­цип этот – без­услов­ное принятие.

Что он означает?

Без­условно при­ни­мать ребенка – зна­чит любить его не за то, что он кра­си­вый, умный, спо­соб­ный, отлич­ник, помощ­ник и так далее, а про­сто так, про­сто за то, что он есть!

При­чина широко быту­ю­щего оце­ноч­ного отно­ше­ния к детям кро­ется в твер­дой вере, что награды и нака­за­ния – глав­ные вос­пи­та­тель­ные сред­ства. Похва­лишь ребенка – и он укре­пится в добре, нака­жешь – и зло отсту­пит. Но вот беда: они не все­гда без­от­казны, эти сред­ства. Кто не знает и такую зако­но­мер­ность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он ста­но­вится. Почему же так про­ис­хо­дит? А потому, что вос­пи­та­ние ребенка – это вовсе не дрес­сура. Роди­тели суще­ствуют не для того, чтобы выра­ба­ты­вать у детей услов­ные рефлексы.

Я люблю, когда ты дома.

Извест­ный семей­ный тера­певт Вир­джи­ния Сатир реко­мен­до­вала обни­мать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объ­я­тия совер­шенно необ­хо­димы каж­дому про­сто для выжи­ва­ния, а для хоро­шего само­чув­ствия нужно не менее восьми объ­я­тий в день! И, между про­чим, не только ребенку, но и взрослому.

Ты мне нра­вишься. Мне хорошо, когда мы вме­сте. Я рада тебя видеть.

Конечно, ребенку подоб­ные знаки без­услов­ного при­ня­тия осо­бенно нужны, как пища рас­ту­щему орга­низму. Они его питают эмо­ци­о­нально, помо­гая пси­хо­ло­ги­че­ски раз­ви­ваться. Если же он не полу­чает таких зна­ков, то появ­ля­ются эмо­ци­о­наль­ные про­блемы, откло­не­ния в пове­де­нии, а то и нервно-пси­хи­че­ские заболевания.

Ты сама ска­зала, что тебе без меня лучше…

Я же о тебе забо­чусь… Ради твоей же пользы….

Отве­чаю. Нет, не зна­чит. Скры­вать и тем более копить свои нега­тив­ные чув­ства ни в коем слу­чае нельзя. Их надо выра­жать, но выра­жать осо­бым обра­зом. И об этом мы будем много гово­рить позже. А пока обра­щаю ваше вни­ма­ние на сле­ду­ю­щие правила:

В таком же при­мерно стиле при­хо­ди­лось отво­е­вы­вать каж­дый пред­мет. Напри­мер, с рус­ским язы­ком про­изо­шла сле­ду­ю­щая история.

Так обо­зна­чился для меня очень ясно еще один путь помощи ему – путь посте­пен­ного дожи­ма­ния. Его про­валы и про­те­сты бывают рез­кими. Я поняла, что в ответ он ждет тоже рез­кие реак­ции (не то что ждет, а при­вык и готов дать отпор). И (при­зна­юсь в кото­рый раз) эта реак­ция очень быстро начи­нает расти в моей душе. Но уже нако­пился опыт – гнев и раз­дра­же­ние пере­во­дить в огор­че­ние, кото­рое я, кстати, не скры­ваю. После этого в дру­же­люб­ном тоне ста­ра­юсь воз­об­но­вить обще­ние, зача­стую совсем на дру­гую тему. И только спу­стя неко­то­рое время, ино­гда и через несколько часов, воз­врат к теме недо­ра­зу­ме­ния ока­зы­ва­ется воз­мож­ным и более или менее пло­до­твор­ным. Это, навер­ное, назы­ва­ется тер­пе­нием (а может быть, терпимостью?).

Чем больше мы так его чув­ствуем, чем больше рас­тет к нему ува­же­ние, тем счаст­ли­вее он ста­но­вился. И голова у него болит неча­сто. Куре­ние пока довели до пол­си­га­реты в день. А вот страхи пока не проходят.

Теперь я хотела бы пого­во­рить с вами немного о дру­гом: для Феди настали кри­ти­че­ские дни. Я встре­чаю сей­час зна­ко­мых быв­ших шести­класс­ни­ков, кото­рые учатся теперь в девя­том. Они воз­му­жали, офор­ми­лись по своим вку­сам, цен­но­стям, куль­тур­ному уровню, кто хочет пова­ром, кто авто­ме­ха­ни­ком, кто в 10‑й класс. Видно, что те, кто не про­чел много книг, уже не ста­нут на путь умствен­ных инте­ре­сов. Уже все случилось!

Он талант­лив, тро­га­те­лен – и бес­ко­нечно нуж­да­ется сей­час не только в под­держке, но и в куль­тур­ной помощи. Через год-два уже будет поздно. А без вас жить где-то в дру­гом месте он, как мы все это уви­дели, не может.

Он, конечно, счаст­лив, что воз­вра­ща­ется к вам. Хочет начать тре­тью чет­верть уже дома. Пере­даем его вам со всеми горе­стями и радо­стями, кото­рые мы делили с ним вместе.

9 января

Федя одно­вре­менно и рад, что едет, и немножко гру­стит, что мы рас­ста­емся. Ему бы хоте­лось, чтобы и мы ехали к вам со всем хозяйством.

Сего­дня много думали и гово­рили с ним, как бы сде­лать так, чтобы у вас было поменьше огор­че­ний и ссор.

При­бавлю от себя, что Федя – хоро­ший, умный, доб­рый маль­чик. И его у нас все полю­били, даже учителя.

Целую вас всех. Мама.

От автора

Комментарии к письмам

Дру­гая реак­ция – оппо­зи­ция. Читаем:

(3) Страхи – клас­си­че­ский симп­том, или при­знак того, что у ребенка боль­шое внут­рен­нее напря­же­ние, что он не справ­ля­ется с жиз­нен­ными и эмо­ци­о­наль­ными труд­но­стями. Дол­гое мол­ча­ние Феди о своей преж­ней жизни под­твер­ждает то, что именно здесь у него зона силь­ного эмо­ци­о­наль­ного напря­же­ния. Начало обсуж­де­ния – при­знак изме­не­ния пси­хо­ло­ги­че­ской ситу­а­ции к лучшему.

(4) По вос­по­ми­на­ниям автора писем, путь нахо­дить и отме­чать прежде всего поло­жи­тель­ные свой­ства Феди ока­зался спасительным.

(6) Страхи перед засы­па­нием часто озна­чают, что бес­со­зна­тель­ная сфера ребенка ищет кон­такта с мате­рью. Она как бы гово­рит: если мне будет страшно, то мама при­дет и будет со мной.

(9) Как похо­жий слу­чай при­хо­дит в голову зна­ме­ни­тая поще­чина А. С. Мака­ренко. В минуту край­него воз­му­ще­ния и бес­си­лия он отве­сил ее одному из своих вели­ко­воз­раст­ных воспитанников.

Сам А.С. Мака­ренко пере­жил ее в ту минуту как кру­ше­ние всех своих высо­ких педа­го­ги­че­ских иде­а­лов. Однако она ока­зала неожи­данно бла­го­твор­ное дей­ствие на его отно­ше­ния с ребя­тами: лед отчуж­де­ния между ними был сломан.

Краткое послесловие

Хочется поздра­вить вас, доро­гие чита­тели, с тем, что вы отва­жи­лись на серьез­ный труд ради своих детей, да и ради себя тоже.

Наде­юсь, что вы най­дете в этой книге нуж­ные вам зна­ния, помощь и поддержку.

Хочется также побла­го­да­рить мно­гих извест­ных уче­ных и совсем неиз­вест­ных роди­те­лей, а также их детей (не забу­дем и автора наших писем и ее чудес­ного союз­ника – маль­чика Федю) за их напря­жен­ные поиски, душев­ный талант и откры­тия, кото­рые помо­гают нам найти вер­ные шаги к гар­мо­нич­ной жизни в наших семьях.

Книга состоит из десяти глав, называемых уроками, в которых автор в доступной форме говорит о вопросах воспитания, приводит примеры из практики, отвечает на вопросы родителей и даже задает домашние задания.

Читателям предлагается взглянуть на проблему воспитания не с позиций дрессуры, критики и одергиваний, а с точки зрения безусловного принятия ребенка, каким бы он ни был и как бы себя ни вел.

Автор считает, что в большинстве случаев именно родители провоцируют плохое поведение детей, и предлагает ряд простых правил общения, соблюдая которые родители способствуют развитию ребенка, сохраняют с ним хорошие отношения и растят уверенного в себе, самосто­я­тельного человека.

1. Безусловное принятие ребенка

1.1. Потребность в любви

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому — одна из фундамен­тальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.

Автор выделяет несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:

  • настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);
  • незапла­ни­рованное появление ребенка на свет;
  • ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.

Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психоло­гическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.

1.2. Положительное отношение к себе

Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека. То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и всячески поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно страдает. В результате дети с низкой самооценкой, даже при наличии хороших способностей, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями и в целом менее успешны, чем их ровесники с высокой самооценкой.

Исследование было продолжено в колонии для несовер­шен­нолетних и показало, что 98% малолетних правона­ру­шителей не принимались сверстниками и учителями с первых классов школы.

2. Правила общения

Ю. Б. Гиппенрейтер считает, что чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вниманию читателей предлагаются 9 правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи

Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему

Помогая ребенку, руковод­ствуйтесь следующими принципами:

  • А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.
  • Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.

Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему или ей читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное. И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей — создать зону ближайшего развития ребенка.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему

Зарегистрируйтесь на Smart Reading и получите доступ к этому и ещё 600 пересказам нонфикшен-книг. Все пересказы озвучены, их можно скачать и слушать фоном. Первые 7 дней доступа — бесплатно.

Понравился ли пересказ?

Ваши оценки помогают понять, какие пересказы написаны хорошо, а какие надо улучшить. Пожалуйста, оцените пересказ:

Что скажете о пересказе?

Что было непонятно? Нашли ошибку в тексте? Есть идеи, как лучше пересказать эту книгу? Пожалуйста, пишите. Сделаем пересказы более понятными, грамотными и интересными.

  • Для учеников 1-11 классов и дошкольников
  • Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Меня, как маму троих детей этот вопрос начал волновать, когда один из детей стал подходить к подростковому возрасту. Начала задаваться вопросами, как общаться с ребёнком в этом возрасте, чтобы не навредить ему и нашим с ним доверительным отношениям?

Вот что хочет донести до нас этот замечательный автор.

Принцип безусловного принятия ребёнка. Безусловно, принимать своего ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник, отличник, а просто за то, что он есть! Почаще говорите своему ребёнку такие слова, как:

- Я рада тебя видеть

- Ты мне нравишься

- Я люблю, когда ты дома

- Мне хорошо, когда мы вместе

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир, рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день , говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день .

Правила общения с ребенком по Ю.Б. Гиппенрейтер:

1) Не вмешивайтесь в занятие ребенка, если он сам не просит помощи. Своим невмешательством вы покажете свою уверенность, что он справится.

2) Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

5) Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему.

9) Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка, не волнуйтесь напрасно, позвольте ему набить шишки и научиться, в рамках безопасности.

Чтобы не допустить глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающими, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Ю.Б. Гиппенрейтер советует для этого делать следующее:

- Безусловно принимать ребенка.

- Активно слушать его переживания.

- Проводить вместе с ребенком больше времени.

- Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам, но и помогать, когда просит.

- Поддерживать успехи ребенка.

- Делиться своими чувствами.

- Конструктивно разрешать конфликты.

- Использовать в повседневном общении с ребенком приветливые фразы.

- Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Немного моих мыслей о прочитанной книге.

Я – работающая мама. Много времени провожу на работе. А в это время моя дочка растет и развивается. Перекладывать всю ответственность по развитию моего ребёнка на воспитателей и педагогов детского сада – это не совсем правильно, ведь родители являются первыми педагогами ребёнка, они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития в своих детях. Осознав это, я стала использовать для игр с дочкой время по пути из детского сада, время поездки на машине, время ужина и купания… А так как моя дочка занимается с логопедом и ей необходима помощь в развитии речи, очень часто я использую именно речевые игры во время общения с ребёнком, игры, которые можно проводить во время движения и без специальных игрушек.

1. МЫ ИДЁМ ДОМОЙ ИЗ ДЕТСКОГО САДА. В это время поиграем в такую игру: я называю предметы, встречающиеся на пути в единственном числе, а дочка – во множественном. Например, дерево – деревья (много деревьев, камень – камни (много камней, дом – дома (много домов, цветок – цветы (много цветов… В данной игре закрепляется умение образовывать формы единственного и множественного числа существительных именительного и родительного падежей.

3. ВОТ МЫ ПОДОШЛИ К ДОМУ. Считаем с дочкой количество этажей в нашем доме. Объясняю ей, что наш дом пятиэтажный и прошу четко повторить это сложное и длинное слово, можно отхлопать в ладоши – пя-ти-э-таж-ный! Так произнести слово получится легче. А рядом построили высокий дом, в нем 9 этажей! Повторяем и слово де-вя-ти-э-таж-ный! Это сложно, но всё получится со временем! Главное – чаще повторять эти слова! Эта игра развивает фонематический слух и слоговую структуру слова.

6. ПОСЛЕ УЖИНА дочка получает сладкий сюрприз, если определит лишнее слово из цепочки заданых. Например, кукла, юла, подушка, мяч. Стол, шкаф, ковёр, кресло. Пальто, рубашка, шарф, сапоги…. В данной игре развивается логическое мышление.

7. ВРЕМЯ ПЕРЕД СНОМ мы любим проводить, играя с маленькими фигурками животных из киндер-сюрприза, которые все вместе собираем. Я описываю животное, называя его характерный признак, а дочка кладет фигурку этого животного перед собой. Например, длинная шея – жираф, полосатая шкура – зебра, пышная грива – лев, огромные уши – слон, длинные уши – осел…. Эта игра способствует развитию памяти, накоплению словаря.

Будущее наших детей – это наше будущее! Не забывайте об этом! Играйте со своими детьми, развивайте их, налаживая при этом доверительные отношения, чтобы в старости не пришлось жалеть об упущенных возможностях!

3D–аппликация, или объемная аппликация со своим ребёнком

3D–аппликация, или объемная аппликация со своим ребёнком 3D–аппликация, или объемная аппликация со своим ребёнком Чем можно заняться с ребёнком в свободное время? Обычно мы читаем, рисуем, лепим.

Читайте также: