Сочинение как общаться с ребенком как
Обновлено: 05.07.2024
– Как построить нормальные отношения с ребенком?
– Как заставить его слушаться?
– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.
Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.
Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.
Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.
Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.
Этим и стали заниматься практические психологи.
Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.
Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей и учителей.
Некоторые теоретические взгляды я старалась излагать так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню и характеру знаний наших родителей и учителей, соотносились с их установками, нормами и ценностями. Почти все примеры, помещенные в этой книге, взяты из российской действительности, хотя подчас они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь в американских книжках по этой тематике.
Мне хотелось сделать эту книгу полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.
Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.
В заключение я очень хочу поблагодарить всех, кто участвовал в наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ и детских садов, студентов психологического факультета и слушателей спецпотока МГУ.
Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками – и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1995 г.
Часть 1. Уроки общения с ребенком
Урок 1. Безусловное принятие
Что это такое? Воспитание – не дрессура • Потребность в принадлежности • Результаты непринятия • Трудности и их причины • Домашние задания • Вопросы родителей
Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.
Что он означает?
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Я люблю, когда ты дома.
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Ты мне нравишься. Мне хорошо, когда мы вместе. Я рада тебя видеть.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Ты сама сказала, что тебе без меня лучше…
Я же о тебе забочусь… Ради твоей же пользы….
Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:
В таком же примерно стиле приходилось отвоевывать каждый предмет. Например, с русским языком произошла следующая история.
Так обозначился для меня очень ясно еще один путь помощи ему – путь постепенного дожимания. Его провалы и протесты бывают резкими. Я поняла, что в ответ он ждет тоже резкие реакции (не то что ждет, а привык и готов дать отпор). И (признаюсь в который раз) эта реакция очень быстро начинает расти в моей душе. Но уже накопился опыт – гнев и раздражение переводить в огорчение, которое я, кстати, не скрываю. После этого в дружелюбном тоне стараюсь возобновить общение, зачастую совсем на другую тему. И только спустя некоторое время, иногда и через несколько часов, возврат к теме недоразумения оказывается возможным и более или менее плодотворным. Это, наверное, называется терпением (а может быть, терпимостью?).
Чем больше мы так его чувствуем, чем больше растет к нему уважение, тем счастливее он становился. И голова у него болит нечасто. Курение пока довели до полсигареты в день. А вот страхи пока не проходят.
Теперь я хотела бы поговорить с вами немного о другом: для Феди настали критические дни. Я встречаю сейчас знакомых бывших шестиклассников, которые учатся теперь в девятом. Они возмужали, оформились по своим вкусам, ценностям, культурному уровню, кто хочет поваром, кто автомехаником, кто в 10‑й класс. Видно, что те, кто не прочел много книг, уже не станут на путь умственных интересов. Уже все случилось!
Он талантлив, трогателен – и бесконечно нуждается сейчас не только в поддержке, но и в культурной помощи. Через год-два уже будет поздно. А без вас жить где-то в другом месте он, как мы все это увидели, не может.
Он, конечно, счастлив, что возвращается к вам. Хочет начать третью четверть уже дома. Передаем его вам со всеми горестями и радостями, которые мы делили с ним вместе.
9 января
Федя одновременно и рад, что едет, и немножко грустит, что мы расстаемся. Ему бы хотелось, чтобы и мы ехали к вам со всем хозяйством.
Сегодня много думали и говорили с ним, как бы сделать так, чтобы у вас было поменьше огорчений и ссор.
Прибавлю от себя, что Федя – хороший, умный, добрый мальчик. И его у нас все полюбили, даже учителя.
Целую вас всех. Мама.
От автора
Комментарии к письмам
Другая реакция – оппозиция. Читаем:
(3) Страхи – классический симптом, или признак того, что у ребенка большое внутреннее напряжение, что он не справляется с жизненными и эмоциональными трудностями. Долгое молчание Феди о своей прежней жизни подтверждает то, что именно здесь у него зона сильного эмоционального напряжения. Начало обсуждения – признак изменения психологической ситуации к лучшему.
(4) По воспоминаниям автора писем, путь находить и отмечать прежде всего положительные свойства Феди оказался спасительным.
(6) Страхи перед засыпанием часто означают, что бессознательная сфера ребенка ищет контакта с матерью. Она как бы говорит: если мне будет страшно, то мама придет и будет со мной.
(9) Как похожий случай приходит в голову знаменитая пощечина А. С. Макаренко. В минуту крайнего возмущения и бессилия он отвесил ее одному из своих великовозрастных воспитанников.
Сам А.С. Макаренко пережил ее в ту минуту как крушение всех своих высоких педагогических идеалов. Однако она оказала неожиданно благотворное действие на его отношения с ребятами: лед отчуждения между ними был сломан.
Краткое послесловие
Хочется поздравить вас, дорогие читатели, с тем, что вы отважились на серьезный труд ради своих детей, да и ради себя тоже.
Надеюсь, что вы найдете в этой книге нужные вам знания, помощь и поддержку.
Хочется также поблагодарить многих известных ученых и совсем неизвестных родителей, а также их детей (не забудем и автора наших писем и ее чудесного союзника – мальчика Федю) за их напряженные поиски, душевный талант и открытия, которые помогают нам найти верные шаги к гармоничной жизни в наших семьях.
Книга состоит из десяти глав, называемых уроками, в которых автор в доступной форме говорит о вопросах воспитания, приводит примеры из практики, отвечает на вопросы родителей и даже задает домашние задания.
Читателям предлагается взглянуть на проблему воспитания не с позиций дрессуры, критики и одергиваний, а с точки зрения безусловного принятия ребенка, каким бы он ни был и как бы себя ни вел.
Автор считает, что в большинстве случаев именно родители провоцируют плохое поведение детей, и предлагает ряд простых правил общения, соблюдая которые родители способствуют развитию ребенка, сохраняют с ним хорошие отношения и растят уверенного в себе, самостоятельного человека.
1. Безусловное принятие ребенка
1.1. Потребность в любви
Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.
Автор выделяет несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:
- настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);
- незапланированное появление ребенка на свет;
- ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.
Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психологическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.
1.2. Положительное отношение к себе
Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека. То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и всячески поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно страдает. В результате дети с низкой самооценкой, даже при наличии хороших способностей, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями и в целом менее успешны, чем их ровесники с высокой самооценкой.
Исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних и показало, что 98% малолетних правонарушителей не принимались сверстниками и учителями с первых классов школы.
2. Правила общения
Ю. Б. Гиппенрейтер считает, что чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вниманию читателей предлагаются 9 правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи
Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?
Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему
Помогая ребенку, руководствуйтесь следующими принципами:
- А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.
- Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.
Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему или ей читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное. И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей — создать зону ближайшего развития ребенка.
Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему
Зарегистрируйтесь на Smart Reading и получите доступ к этому и ещё 600 пересказам нонфикшен-книг. Все пересказы озвучены, их можно скачать и слушать фоном. Первые 7 дней доступа — бесплатно.
Понравился ли пересказ?
Ваши оценки помогают понять, какие пересказы написаны хорошо, а какие надо улучшить. Пожалуйста, оцените пересказ:
Что скажете о пересказе?
Что было непонятно? Нашли ошибку в тексте? Есть идеи, как лучше пересказать эту книгу? Пожалуйста, пишите. Сделаем пересказы более понятными, грамотными и интересными.
- Для учеников 1-11 классов и дошкольников
- Бесплатные сертификаты учителям и участникам
Меня, как маму троих детей этот вопрос начал волновать, когда один из детей стал подходить к подростковому возрасту. Начала задаваться вопросами, как общаться с ребёнком в этом возрасте, чтобы не навредить ему и нашим с ним доверительным отношениям?
Вот что хочет донести до нас этот замечательный автор.
Принцип безусловного принятия ребёнка. Безусловно, принимать своего ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник, отличник, а просто за то, что он есть! Почаще говорите своему ребёнку такие слова, как:
- Я рада тебя видеть
- Ты мне нравишься
- Я люблю, когда ты дома
- Мне хорошо, когда мы вместе
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир, рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день , говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день .
Правила общения с ребенком по Ю.Б. Гиппенрейтер:
1) Не вмешивайтесь в занятие ребенка, если он сам не просит помощи. Своим невмешательством вы покажете свою уверенность, что он справится.
2) Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
5) Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему.
9) Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка, не волнуйтесь напрасно, позвольте ему набить шишки и научиться, в рамках безопасности.
Чтобы не допустить глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающими, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Ю.Б. Гиппенрейтер советует для этого делать следующее:
- Безусловно принимать ребенка.
- Активно слушать его переживания.
- Проводить вместе с ребенком больше времени.
- Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам, но и помогать, когда просит.
- Поддерживать успехи ребенка.
- Делиться своими чувствами.
- Конструктивно разрешать конфликты.
- Использовать в повседневном общении с ребенком приветливые фразы.
- Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
Немного моих мыслей о прочитанной книге.
Я – работающая мама. Много времени провожу на работе. А в это время моя дочка растет и развивается. Перекладывать всю ответственность по развитию моего ребёнка на воспитателей и педагогов детского сада – это не совсем правильно, ведь родители являются первыми педагогами ребёнка, они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития в своих детях. Осознав это, я стала использовать для игр с дочкой время по пути из детского сада, время поездки на машине, время ужина и купания… А так как моя дочка занимается с логопедом и ей необходима помощь в развитии речи, очень часто я использую именно речевые игры во время общения с ребёнком, игры, которые можно проводить во время движения и без специальных игрушек.
1. МЫ ИДЁМ ДОМОЙ ИЗ ДЕТСКОГО САДА. В это время поиграем в такую игру: я называю предметы, встречающиеся на пути в единственном числе, а дочка – во множественном. Например, дерево – деревья (много деревьев, камень – камни (много камней, дом – дома (много домов, цветок – цветы (много цветов… В данной игре закрепляется умение образовывать формы единственного и множественного числа существительных именительного и родительного падежей.
3. ВОТ МЫ ПОДОШЛИ К ДОМУ. Считаем с дочкой количество этажей в нашем доме. Объясняю ей, что наш дом пятиэтажный и прошу четко повторить это сложное и длинное слово, можно отхлопать в ладоши – пя-ти-э-таж-ный! Так произнести слово получится легче. А рядом построили высокий дом, в нем 9 этажей! Повторяем и слово де-вя-ти-э-таж-ный! Это сложно, но всё получится со временем! Главное – чаще повторять эти слова! Эта игра развивает фонематический слух и слоговую структуру слова.
6. ПОСЛЕ УЖИНА дочка получает сладкий сюрприз, если определит лишнее слово из цепочки заданых. Например, кукла, юла, подушка, мяч. Стол, шкаф, ковёр, кресло. Пальто, рубашка, шарф, сапоги…. В данной игре развивается логическое мышление.
7. ВРЕМЯ ПЕРЕД СНОМ мы любим проводить, играя с маленькими фигурками животных из киндер-сюрприза, которые все вместе собираем. Я описываю животное, называя его характерный признак, а дочка кладет фигурку этого животного перед собой. Например, длинная шея – жираф, полосатая шкура – зебра, пышная грива – лев, огромные уши – слон, длинные уши – осел…. Эта игра способствует развитию памяти, накоплению словаря.
Будущее наших детей – это наше будущее! Не забывайте об этом! Играйте со своими детьми, развивайте их, налаживая при этом доверительные отношения, чтобы в старости не пришлось жалеть об упущенных возможностях!
3D–аппликация, или объемная аппликация со своим ребёнком 3D–аппликация, или объемная аппликация со своим ребёнком Чем можно заняться с ребёнком в свободное время? Обычно мы читаем, рисуем, лепим.
Читайте также: