Прикол сочинение про кладбище

Обновлено: 04.07.2024

Путь через кладбище

Кладбище я это знал хорошо — друг строгал гробы в конторе на остановку ниже, так что при свете дня я частенько ходил к нему не по проезжей части, а по милому тихому кладбищу с поющими птичками при свете солнца. Несмотря на то, что оно бездействовало, изредка тут проходили похороны, иногда свежепреставившихся хоронили рядом со своими древними родственниками.

Часы показывали полночь. Я преодолел больше половины погоста, стараясь не обращать внимание на темноту, посторонние звуки и вой ветра в непогоду. Торопливо шлепая по мокрому асфальту, я прикинул, что скоро должна показаться внушительная могильная плита, где похоронены мать с двумя детьми, погибшие в автокатастрофе. Одинокий ворон зловеще каркнул неподалеку, и я увидел её — огромную глыбу гранитного памятника, возвышавшуюся над центральной аллеей. Дождь затих, на мгновенье разошлись тучи, и бледный свет луны открыл мне пейзаж во всей красе. Стояли сумеречные могилы, голые ветви черных деревьев склонились вдоль аллеи и, покачиваемые ветром, словно звали-манили идти дальше, к зловещему монолиту с надрывающимся на нем вороне.

То, что я чуть не обделался — это не сказать ничего. Отгоняя от себя все жуткие мысли, я сделал еще несколько шагов вперед и уже мог рассмотреть высеченные на граните улыбающиеся лица детей.

Детский смех, ДЕТСКИЙ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, СМЕХ прозвенел в кладбищенской тишине.

Холодный ужас перекрыл дыхание, ледяные когти схватились за сердце.

— Да лезь уже и бери его, потом доедим, — кричал мальчик.

— Не хочу сам, лезь, вон он же рядом, — отозвалась призрачная девочка.

Сердце сделало один грохочущий удар и встало.

Наверное, так совершаются все геройские поступки, когда человек осознает, что терять ему уже больше нечего. В понимание того, что я сейчас умру самой ужасной смертью, вклинилось самое неуместное, самое дикое и ненормальное чувство, какое только может быть в этой ситуации.

Упавшая изо рта сигарета лежала на воротнике и прожигала шею, но я даже не мог её стряхнуть. Зато на негнущихся ногах и с небьющимся сердцем я продолжил движение вперед.

Двое детей. Мальчик и девочка, в каких-то обносках, стояли у ограды и протягивали через прутья руки к памятнику. У основания надгробия лежал мокрый пряник. Сердце ожило и продолжило свой ход, правда, в весьма истеричном темпе.

— С-У-У-УК-И-И-И. — взвыл я на все кладбище.

Цыганские детишки, собирающие по могилам конфетки, положенные туда бабками после церковных служб, обернулись и увидели красавца МЕНЯ. Мокрый, с ирокезом на башке, дымящимся воротником и перекошенным от недавно пережитого ужаса и злобы лицом, я явился для них самим воплощением зла, призрачным кладбищенским карателем за украденные печеньки. Босые ноги и висящая на груди обувь венчали композицию. Дети бежали долго и шумно, перемежая русский мат с ругательствами на своем языке.

Добрался домой я уже без приключений, распинывая попавшихся под ноги кур из близлежащего цыганского поселка.

На следующий день, в половине восьмого утра, я обувался в коридоре, собираясь в университет. Выпрямившись, я посмотрелся в зеркало. На волосах что-то белело. Решив, что зубная паста побывала не только у меня во рту, я начал оттирать левую сторону от оной.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!…
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да eбиcь ты в рот!

Короткие шутки про кладбище

Из хроники происшествий: сегодня двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов. У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: “Ваш путь окончен!” Неожиданно найденный клад сорвал похороны. — Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел. Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома. Вчера меня насторожило появление дорожного знака “одностороннее движение” при въезде на кладбище. Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: “Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!”.

Лучшие анекдоты про кладбище

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
— Нет. Бумагу!

Мужик шел ночью по кладбищу:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп…
Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу.
Попытался выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб…
Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички.
Пытается зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк…
Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг
слышит – по кладбищу идет другой мужик:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп…
И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб…
И у него ничего не получается. Пытается посветить:
Чирк-чирк, чирк-чирк…
Не удается.
Тогда первый говорит:
– Ну что, мужик, спички отсырели?
– ………………………..
Шкряб-шкряб-шкряб….. Шлеп-шлеп-шлеп… Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведёт домой? Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка. Начинает тихо завывать. Могильщик — ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику пофиг, копает себе… Мужик думает, ладно, сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю. Обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить… Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать. Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то. Пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял. Оборачивается — могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем:
— Баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни… Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали… Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни… — Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

Анекдоты про сторожа на кладбище

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит: – Что, холодно?
Мужик говорит: – Ага!
Сторож: – А зачем разрылся?

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка.
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто. — Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище… — Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок! Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: — Здесь покоится…, Здесь лежит…, Здесь спит…. Один я работаю! Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит: — Братан, схорониться мне где-то надо…

Про мента и кладбище

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
— Я ж нормально попросил — прикопай!
Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
— Да уляжешься ты сегодня или нет!”

Кладбищенский сторож, “мертвецки” пьяный, обходит свои владения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Э, ты кто такой?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— П*здишь, нет у меня на 16-м участке Петрова! Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали… Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.
— Ты кто?
— Я черное уродище-е-е! — ответил призрак.
— Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
— Ты кто?
— Я белое уродище-е-е!
— Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:
— А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище.
— Так, гражданин, пройдемте в отделение.

Про трех подруг на кладбище

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу – но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей…
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище – все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: – Знаете мужики, моя наверное любовника завела – пришла с букетом ромашек…
Второй: – И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: – Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок “ОТ БРАТВЫ”

— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

Теплая зима — кайф для копальщиков могил.

— Почему вы похитили эту машину?
— Я подумал, что у нее нет хозяина.
— С чего бы это?
— Машина стояла рядом с кладбищем.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Э, ты кто такой?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— П*здишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Какими бы крепкими не были ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?" начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

— Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома.

Ночь. Дождь. Идет мужик по кладбищу. Слышится шдеп-шлеп, бу-бух (упал в свежевырытую могилу). Пытается выбраться, шкряб-шкряб, ничего не получается. Пробует зажечь спички (чирк-чирк) тот же результат. Ну, думает, завернусь в плащ, устроюсь в уголке, дождусь утра, а там кто-нибудь вытащит.
Когда слышит: шлеп-шлеп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Тут первый не выдерживает:
— Что, друг, спички отсырели?
В ответ: шкряб-шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп.

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Самые спокойные клиенты — на кладбище!

Хроника происшествий:
— Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася".
Рядом стоит похожий наперсток с надписью: "Или здесь…"

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, да?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Самая большая плотность населения на кладбище.

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка. Начинает тихо завывать. Могильщик — ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику пофиг, копает себе… Мужик думает, ладно, сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю. Обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить… Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать. Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то. Пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял. Оборачивается — могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем:
— Баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни…

Будет и на вашем кладбище праздник.

Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.

Люди добрые, помогите, сколько можете — на уютное местечко на Ваганьковском кладбище!

Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.

Будущее не за горами, а за калиткой кладбища.

Лучше в Новодевичий монастырь, чем на Новодевичье кладбище.

Объявление: "Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку".

Идёт бабка по кладбищу, навстречу мужик:
— Милок, а милок, не подскажешь, где здесь 21-й квартал, а?
— Не знаю бабуль, я не здешний.

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

Вывеска на похоронной конторе: "Если вы хотите чтобы вас похоронили на хорошем кладбище, позвоните по номеру ххх-хх-хх за пять дней до смерти".

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

Кладбище, обеспечит нам не только хороший пресс, но и хорошую осанку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Путь через кладбище

Детский смех, ДЕТСКИЙ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, СМЕХ прозвенел в кладбищенской тишине.

Холодный ужас перекрыл дыхание, ледяные когти схватились за сердце.

— Да лезь уже и бери его, потом доедим, — кричал мальчик.

— Не хочу сам, лезь, вон он же рядом, — отозвалась призрачная девочка.

Сердце сделало один грохочущий удар и встало.

— С-У-У-УК-И-И-И. — взвыл я на все кладбище.

Добрался домой я уже без приключений, распинывая попавшихся под ноги кур из близлежащего цыганского поселка.

Жил один путешественник. Всю свою жизнь, много лет, он положил на то, чтобы найти Страну Счастья. Он пересекал моря, поднимался на перевалы, видел сотни городов, углублялся в джунгли. Он читал много литературы о том, где же находится Страна. Он был везде, а найти ее не мог.

Каждый день он вставал и начинал свой путь, сетуя на Судьбу.

И вот однажды он набрел на странную деревню, которой даже не было на карте.

Нигде и никогда он не видел столько счастливых людей, занятых обычным трудом, растящих обычных детей.

И Путник начал искать секрет, расспрашивать местных. И вот один очень древний на вид старик, посоветовал путешественнику сходить на старое деревенское кладбище, которое не используют уже пару поколений.

-- Там ты найдешь ответ, - сказал старец

И вот человек зашел на кладбище и стал ходить между могилами. Какого же было его удивление, когда вместо даты жизни и смерти он читал на надгробиях:

Прожил 15 минут.

Ужас охватил Путника и он бросился к смотрителю.

-- Что же это за кошмарное время было у вас в прошлом, что умерло столько младенцев? - спросил странник у охранника.

Тот удивленно посмотрел на него и сказал:

"Но тут нет ни одного младенца. Числа, которые ты видел - это сумма времени, в которое человек, действительно жил! Я объясню.

Видишь могилу этого мужчины? Он ЖИЛ, когда испытал первую влюбленность, потом, когда его жена родила первого ребенка, потом он жил, когда чудом остался целым в шторм. Человек осознанно прожил целых 2 месяца своей жизни! "

-- Так вот в чем секрет. - понял путник: Получается, что дети и дети детей этих людей, увидя эти могилы, решили прожить свои жизни так, чтобы она соответствовала реальным датам физической жизни! Они решили радоваться и радовать каждый день?

-- Именно так. - Ответил смотритель.

И путешественник больше ни дня своей жизни не искал Страну Счастья. После того, как он покинул деревню, она уже была внутри него. Была везде, где бывал он!

Читайте также: