Мое отношение к браку сочинение
Обновлено: 08.07.2024
Снова здравствуйте, дорогие пикабушники. Сейчас мне хочется поделиться с вами некоторыми мыслями по поводу брака и самого процесса. Я понимаю, что многие и сами знают то, что я скажу, и многие будут не согласны, но все же интересно сколько единомышленников тут у меня, да и просто послушать здравый мысли по этому поводу.
И так, если начать с начала, то я не понимаю самого смысла бракосочетания, ну и конечно же сужу со стороны мужчины, в большей степени. Я не юрист и не досконально разбираюсь в вопросах и принципах построения института семьи, но заключение брака, в нынешней форме, видится мне некой документально зафиксированной эфимерной связью между двумя взрослыми (или не очень) людьми, которая, вдруг, делает их семьей, в рамках общественного понимания. При этом ни один участник этой связи, по факту ничем не обязан второму, если не принимать во внимание судебные тяжбы по разделу имущества или детей.
То есть, жена не обязана мужу готовить еду, поддерживать порядок в доме,
обеспечивать его сексом, рожать ему детей или не рожать, если все таки забеременела. В то же время и муж ничем не обязан жене: ни обеспечивать достаток в семье, ни оказывать какую либо моральную или физическую поддержку, ни дарить цветы не делать комплиментов, ни служить защитой. Таким образом выходит, что все функции, которые раньше возлагались на супругов, как обязательные и неоспариваемые, сейчас просто могут не соблюдаться любым участником этих отношений. И единственное при этом, что получают стороны - это угрозу потерять часть своего имущества при, более чем вероятном разводе (такая уж статистика) часть своего имущества и предстоящее деление детей. Дать фамилию отца, если пара этого хочет, и взять фамилию партнера можно и без женидьбы, как и родительские права на ребенка у отца будут без этого же элемента. Так что получается, что брак заключается неосознанно и только потому, что так принято?
Сам процесс бракосочетания, вообще отдельная тема. Если вливать в него кучу средств по всем канонам и потворствовать всем традициям, то это вообще превращается в какой-то сюр.
Наверное на этом и закончу излагать свои мысли, хочется узнать, кто что думает по этому поводу.
Мир не просто перевернулся – он вывернулся наизнанку. И мы не вправе сегодня останавливаться просто на констатации этого факта и его статистической обработке. Необходимо осмыслить случившееся. Если понятия культура, ценности, нормы, мораль, право не пустые слова, то как с ними соотносятся понятия брак и семья? Возможна ли человеческая жизнь и жизнь общества без регуляции семейно-брачных отношений? Можно ли свести эту регуляцию только к правовой и материальной стороне отношений? Что такое любовь и какая у нее роль в браке и семье?
Всё, что сказано в Библии, Домострое и многократно повторено богословами и философами – безвозвратно ушло. Оно превратилось сегодня в нудное морализаторство, не имеющее ничего общего с реальностью. Если сказанное там еще признается на словах как ценность, то на деле, как норма жизни – практически отсутствует или принимает химерические формы. Семья утратила свою святость, потому что потеряла сакральные основы и причины своего бытия. Браки уже не заключаются на Небесах. Какое уж тут Таинство Брака! Чего стоит одна ставшая нормой цепочка: сожительство – светская регистрация брака (собственно гражданский брак) – венчание в церкви – развод… Далеко не Библейская схема. Мы вынуждены признать, что весь уклад жизни в современном христианском мире полностью противоречит идеалам и нормам христианской традиции. Индустриально-информационное, демократическое, рыночное общество исповедует другие ценности, другие идеалы и живёт по другим нормам. Их необходимо либо канонизировать, если они действительно являются таковыми, а не ложными, либо отказаться от них. Но считаться христианской европейская культура уже не может. Собственно, после Ницше и Шпенглера это звучит банально, но псевдоморфоза христианской культуры зашла столь далеко, что обидно за культуру, которая не имеет ничего общего с этой разлагающейся псевдоморфозой.
Создание семьи всегда облегчало жизнь. Работы, безусловно, всегда добавлялось, но обреталась надежность и полнота жизни. Если бы брак и семья усложняли жизнь – они бы не появились. Сегодняшний кризис семьи и брака, на мой взгляд, именно с этим и связан, что жить в браке сложнее, чем в одиночку, а обретаемые трудности не компенсируются обретаемыми преимуществами.
В традиционном обществе нет пространства, в которое можно уйти от семьи. В чужую общину уйти непросто, а в своей перебежки исключены. Промискуитет, неупорядоченные половые отношения в малой общине – путь к биологическому вырождению. В многомиллионном обществе, в большом городе такое не просто возможно, это стало нормой жизни. Причем брак этому не помеха. Просто это стало реально осуществимо – пространственно (где), статистически (с кем), информационно (сохранение тайны), экономически. Так свобода, обретенная на пути прогресса, оборачивается орудием разрушения культуры. Таков механизм, диалектика самоотрицания культуры вообще, и отрицания институтов семьи и брака в частности.
Как изменяется сейчас статус мужчины, женщины, ребенка? Как взаимосвязан их статус с качеством семьи и брака?
Правовое регулирование ничего не даёт! Это паллиатив. В случае развода мужчина обязан материально поддерживать бывшую семью. А если инициатором развода является женщина? Значит, лучше брак не заключать. Но главное – с помощью права невозможно регулировать экзистенциальные феномены: любовь, искренность, уважение, самоуважение, сопереживание, дружелюбие, сплоченность, ненависть, коварство, лукавство, высокомерие. То есть с помощью права семью можно сохранить, в лучшем случае, механически. Если довести до абсурда, то можно построить тюрьмы, в камеры запустить по самцу и самке и заставить размножаться… Если удастся заставить (есть такой рассказ у Айзека Азимова).
Чтобы существовал жизнеспособный брак (неважно, в какой форме) необходима микросоциальная среда, которая стимулирует, поддерживает и осуществляет несиловой (неправовой) отбор человеческих качеств, способствующих сохранению брака: любовь, верность, преданность, жертвенность и т.д. Далее, в обществе не должно быть пространства, пустот, допускающих внебрачный манёвр или уход из семьи. Далее, необходимы механизмы психологической разгрузки, позволяющие супругам отдохнуть друг от друга, устраняющие безысходность. Современная европейская культура все делает наоборот. А человек европейской культуры делает то, что ему удобно и выгодно. Но тогда не нужно жаловаться на одиночество.
А что мы имеем сегодня как норму!
Говорить о браке и не сказать о сексе – нельзя. Хотя говорить не хочется. Очевидно, что в современном браке не до секса! Меня умиляет, что миллионы людей не могут жить без снотворного и без будильника одновременно. То есть не могут ни уснуть, ни проснуться нормально. Нечто похожее я вижу в отношении секса: где бы взять, но чтоб не в семье. Если судить по разговорам в СМИ, в том числе в социальных сетях, по рекламе, по количеству разводов и повторных браков, то мы живём в обществе сексуально озабоченных импотентов. Так или иначе, но охоту к сексу внутри брака сейчас отбивает всё: и изнурительная работа, и взаимное непонимание в семье, и реклама, и наверняка некоторые природные закономерности. Соответственно, и решения проблемы нужно искать адекватно. И не искать его – нельзя, потому что брак без секса – уже и не брак.
Сегодняшняя тема, которую я хотела бы поднять – очень противоречивая.
Я долго готовилась к тому, чтобы написать об этом. И это не из-за того, что я не знала о чем написать, а из-за того, что я не представляла КАК мне написать об этом таким образом, чтобы максимальное количество людей меня правильно поняли.
Поэтому, я заранее оговорюсь. Все, что я скажу дальше – это мое личное мнение, поддерживать которое я никого не призываю. Я смотрю на ситуацию с точки зрения своего опыта ( пусть пока и не очень большого ), поэтому наше с вами мнение может различаться.
Я приветствую рассуждения в комментах, поэтому если вы хотите высказаться по теме, то я с удовольствием все прочитаю!
А также, всегда рада общению с подписчицами, поэтому если хотите поболтать – то пишите в Директ в инстаграмм (@nektopolly).
А теперь к вопросу.
С чего же, собственно, это началось?
Первое, что побудило меня к рассуждению и анализу темы замужества и бракосочетания – это активное вступление в брак многих девушек из моего окружения.
Как правило, на подобные заявления мы отшучиваемся, да и не зацикливаемся на них.
Меня не воспитывали с мыслью о том, что рано или поздно мне придется стать чьей то женой.
Возможно, это и повлияло на становление взглядов, которых я сейчас придерживаюсь.
Еще лет с 14 я точно осознала, что не хочу становиться женой, не хочу замуж, не хочу свадьбы.
Тем не менее с годами, чувство, что я не хочу выходить замуж все сильнее и сильнее укреплялось в моем сознании.
В один момент мне даже начало казаться, что это не нормально. Поэтому некоторое время в моей голове происходил хаос, потому что я не могла разделить ни мнение своих подруг, ни мнение бабушек\дедушек по этому поводу.
И только спустя время, годам так к 18 я поняла, что не хотеть семью – это нормально.
Здесь нет правильного и неправильного.
Я уважаю женщин, которые признаются в том, что их цель – это крепкая семья. Что они хотят стать хранительницами очага, мечтают о детях и муже. И это тоже нормально.
Хотеть семью – это норма.
Не хотеть семью – тоже норма.
Как я уже сказала выше, с моим молодым человеком мы вместе уже около 6 лет и последние пару лет живем вместе.
Я очень рада, что и я и он разделяем одну позицию.
Нам нравится любить и быть любимыми.
Я поняла, что мне не нужен муж. Мне нужен партнер. Любящий, заботливый и надежный.
А наш союз крепок и полноценен даже без формальностей в виде росписи, колец и прочей атрибутики.
Нет того, что он обязан колотить гвозди и пахать на 3 работах, а я драить полы и готовить варево.
Наша цель – это обеспечить комфорт друг другу, и если для этого мне придется выйти на работу – я выйду, если для этого ему придется стоять у плиты – он будет стоять.
И это нормально.
Есть мужья, которые наседают на своих жен, принимая их за собственность. Создавая все необходимые условия, чтобы подавить ее амбиции.
То ли боясь, что она может их превзойти, то ли по каким-то личным причинам.
Но это происходит.
Не везде, не в каждой семье, но подобные случаи бывают.
И я счастлива за этих людей, потому что они нашли своего человека и место в жизни.
Думаю, что стоит подводить историю к концу.
Да, я не хочу свадьбы.
Но я хочу получать любовь и дарить ее.
Я уважаю тех, кто выбирает отказ от брака.
Я также уважаю тех, кто прямо говорит, что этого хочет.
Не надо так.
Здесь нет правильного.
Есть только то, как комфортно именно ВАМ.
Пишите в комментах ваше мнение на эту тему. Мне будет очень интересно подискутировать с вами и узнать вашу позицию!
В высказывании Л. Анспахера проглядываются принципы, на которых строится брак в современном обществе. Автор хотел выразить то, что брак – это, в первую очередь, союз, построенный на взаимности и равенстве сторон, то есть супруги не могут ограничивать друг друга в личных правах. Более того, при вступлении в брак мужчина и женщина наделяются взаимными правами и обязанностями по отношению друг к другу и к детям.
Для того, чтобы подробнее разобраться с высказыванием автора, обратимся к его теоретическому смыслу.
Итак, брак— это особая форма взаимоотношений людей, строящаяся на определенных принципах: равенстве сторон, добровольности, наличии взаимных прав и обязанностей супругов.
Для подтверждения высказывания автора приведу соответствующие примеры из личного социального опыта и истории.
В качестве примера из личного социального опыта могу привести такую супружескую пару, как моя сестра Юлия и ее муж Андрей. Они познакомились на первом курсе университета и с того самого дня были неразлучны. После 3-х лет отношений Юлия и Андрея решили узаконить свои отношения и отнесли заявление в ЗАГС. На самой церемонии регистрации брака у молодых людей уточнили, является ли их желание добровольным и обоюдным, ответ не заставил себя долго ждать. После заключения брака у моей сестры и ее супруга появились взаимные права и обязанности по отношению друг к другу, как юридические, так и моральные, а через несколько лет, в связи с рождением моего племянника, также права и обязанности по отношению к общему ребенку. Юлию волновал вопрос несения семейных расходов, и пара решила заключить брачный договор, в котором прописали данное положение. В высказывании Анспахера говорилось о том, что независимость сторон в браке одинакова, и это действительно так, поскольку после рождения ребенка Андрей решить внести свои коррективы в отношении Юлии к ребенку, но нотариус отклонил данное положение, что свидетельствует о том, что права супругов равны и защищены специальным Кодексом. Таким образом, можно сказать о том, что действительно брак в нашей стране на сегодняшний день строится на соответствующих принципах и юридически защищается в случае нарушения данных принципов.
На основании всего вышеизложенного, можно утверждать, что вступление в брак является или ,во всяком случае, должно являться добровольным соглашением сторон. Вступление в брак накладывает на обе стороны определенные как по отношению друг к другу, так и к детям. Они закрепляются официально юридическим оформлением брака, а в своих правах супруги равны.
Читайте также: