Любовная лодка разбилась о быт сочинение

Обновлено: 05.07.2024

Всем известная фраза про лодку, которая разбивается о быт, родилась не просто так. Действительно, очень часто после поцелуев при луне и красивой свадьбы наступают будни, и приходит он - быт. И начинаются ссоры, скандалы, не прибитая полочка, не приготовленный ужин… Причем, тянется это уже давно, в смысле, опыт предыдущих поколений упорно передается последующим.

Вот так и вырастают девочки с полной уверенностью, что замужество - это стирать ему грязные носки и борщи варить. А еще при этом ругаться надо и пилить мужа постоянно. Конечно, потом приходит любовь, мы временно теряем "бдительность", но стереотипы живы, и рано или поздно начинают брать свое, завоевывать положенные им горизонты, и любовь сдается, уступая место впитанным с детства стереотипам. Чего греха таить, я сама воспитывалась в атмосфере "замужество - это вечная каторга" и "все мужики сво…" Но времена меняются. Почему бы не попытаться разрушить стереотипы о "бытовухе" в семейной жизни, и не перенять опыт благополучно-счастливых семейных пар.

Рецепт 1. Откажитесь от жертвоприношения

Перестаньте видеть в обычных домашних делах тяжелую работу и выполнять ее с чувством обреченности и претензий к мужу, как будто он виноват, что есть хочется каждый день, а пыль накапливается еженедельно. Кто до замужества успел пожить самостоятельно (без родителей), тот поймет: простые вещи, необходимые человеку для проживания, всегда были, есть и будут.

Не хочется мне сегодня готовить - обойдусь "подножным кормом", но завтра все равно сварю себе суп. Не тянет меня к чистоте на этой неделе - буду убирать квартиру тогда, когда настроение появится. Так мы рассуждаем, когда живем в гордом одиночестве, и вроде бы быт не тяготит. А что изменилось в связи с совместным проживанием на одной территории двух человек? По идее, ничего. Каждый продолжает решать необходимые бытовые вопросы, но только суп надо сварить на двоих.

Проблема появляется тогда, когда срабатывает привитый нам стереотип: я же хозяйка, надо супер-готовить, супер-стирать, супер-убирать, чтобы мужу было комфортно. В результате мужчина просто отвыкает что либо делать, а Вы устаете постоянно во всем угождать, загоняя себя в угол вечной суетой и ворохом домашних дел. Продолжайте жить в привычном и комфортном для Вас режиме: "Да, дорогой, у меня сегодня беспорядок. Хочешь порядок - тебе ничто не мешает его навести. На ужин сегодня яйца, пожарить еще не успела." И если Вы еще не приучили себя и его к тому, что Вы - кухонно-уборочный комбайн, он вполне нормально пожарит яичницу сам, еще и Вас накормит.

Рецепт 2. Совместное творчество или все по графику?

Другая крайность в семейном быту, которая часто доводит до ссор - четкое разделение обязанностей, или следование графику. Я знаю одну молодую семью, где муж и жена решили готовить ужин по очереди: она - понедельник, среда, пятница, он - вторник, четверг, суббота. Все было хорошо до того дня, когда муж задержался допоздна на работе как раз в четверг, но жена, следуя четкому графику, не пожелала встретить любимого мужчину дома с горячим ужином. Ведь сегодня "не её день".

Как Вы думаете, это укрепило их отношения? Обязанности хорошо делить тогда, когда Вы добровольно договариваетесь, что неплохо было бы мне сегодня приготовить обед, пока ты, любимый, уберешь квартиру. Вроде бы разделились, но трудимся совместно. А что может быть лучше совместного времяпровождения для влюбленных?! В перерывах между готовкой и уборкой можно назначить "свидание" в прихожей и рассказать друг другу свежий анекдот и новые сплетни про соседей. Можно еще круче: готовьте обед вместе. Поверьте, мужчины прекрасно умеют готовить. А пока Вы жарите мясо, он за нарезкой салата поведает Вам о своих трудностях на работе, и Вы это обсудите. Всё вроде бы красиво так, но есть проблема: как мужчину приучить к такому совместному ведению быта, если у него с детства тоже стереотип, что кухня - это место для женщины, и он понятия не имеет, где стоит пылесос. Не заставляйте, и не "пилите". Сделайте совместный процесс быта интересным и приятным для двоих. Это не просто, но на то Вы и женщина, чтобы осилить такую хитрую задачу.

Рецепт 3. У каждого свои недостатки

Ну, если он так любит оставлять открытым тюбик с зубной пастой в ванной по утрам, это еще не повод обижаться, ссориться и упрекать его в неряшливости. И убирать за ним все время не нужно, делая вид вечной труженицы (или жертвы). Выхода целых два: смириться и плюнуть на этот вечно открытый тюбик, или найти достаточно веский для него стимул изменить свою, по сути невинную, привычку.

Уступайте друг другу в мелочах. Ведь именно мелочи нас так раздражают и не дают спокойно жить. Вы тоже не идеальны, хоть и совершенно справедливо считаете себя безупречной по сравнению с "этим волосатым чудовищем, который три дня не брился". Задайте себе вопрос: "Меня раздражает то, что он не прислушался к моему мнению и не побрился, или мне жизненно важна и необходима его гладкая щека?" Не хочет человек, не заставляйте. Меду прочим, тоже имеете полное право сидеть в ванной целый час и непонятно, чем заниматься (с его точки зрения). Если уж решились вместе жить, нужно проявлять терпение к обычным человеческим слабостям своей половинки.

Рецепт 4. Не лишайтесь чувства прекрасного

Никого не удивлю, если сейчас пройдусь "тяжелой артиллерией" по домашним халатам и бигудям. Чувство стеснения друг друга притупляется с годами, а это плохо. Постарайтесь все-таки его не потерять, и относится к мужу, как к мужчине в первую очередь, если хотите, чтобы он продолжал видеть в Вас женщину. "Быть дома" - это еще не значит, надеть на себя самую растянутую футболку, ходить непричесанной и без макияжа, потому что так удобно. На Вас всегда должно быть приятно смотреть, собственно, как и Вам на мужа. Поэтому подарите ему новые спортивные штаны для дома, если его старые и потрепанные имеют далеко не самый эстетический вид.

Рецепт 5. Культурная программа и совместный отдых

Жизнь после свадьбы на самом деле не заканчивается, и не состоит только из кухни и дивана. Продолжайте вместе гулять по вечерам, ходить в кино, выбираться на природу с друзьями. А еще просто проводите время вместе по выходным, ничем не занимаясь. Если вам обоим хочется сегодня поваляться подольше в постели, то подождут и обещанные голубцы, и поездка к маме, и поход по магазинам за долгожданным новым шкафом. Весь мир пусть подождет! Тогда Вам не нужно будет проводить отпуск отдельно, чтобы отдохнуть друг от друга, как это практикуется некоторыми парами. Ведь вы друг с другом как раз отдыхаете, а устаете вы там - во внешней жизни, за пределами семьи.

Слишком идеально, да? Так хорошо, как хотелось бы, не получается. Потому что это огромный совместный труд - быть семьей. Именно совместный. Поэтому, если все Ваши усилия превратить быт в обоюдное удовольствие и взаимопомощь, не нашли даже малейшего отклика у Вашей второй половины, задумайтесь. Может быть, это и есть тот самый риф, на который налетела Ваша любовная лодка, а вовсе не быт виноват…

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Странные этапы в любви настораживают и ввергают в панику. Почему все пошло не так? И как вообще трактовать сложившуюся ситуацию? Означает ли она, что отношения находятся в стадии распада, или речь идет лишь о небольшой заминке? Со всеми такое бывает, или это с нами все так плохо?

Не стоит нервничать. Такое бывает со всеми. Ну почти со всеми.

А ты бесишь его – по всяким мелочам. Он, к примеру, разбрасывает вещи, а ты постоянно болтаешь – либо с ним, либо по телефону с многочисленными подружками. У него объем бицепса равен объему твоего запястья, а тебе совершенно не идут химические кудряшки. Он постоянно цитирует Ницше (даже не подозревая, что на самом деле это Розанов), а ты, между тем, совершенно не умеешь жарить мясо. Что характерно, года полтора назад он точно так же путал философов и кидал свои брюки в сторону люстры, а ты была так же неумеренно разговорчива и так же плохо готовила, но все были довольны и счастливы.

Раздражение рано или поздно возникает в любой паре. Это нормальный этап, когда романтический дым рассеялся, окситоцин перестал заливать мозги и вернулась способность мыслить критически.

КАК НАМ ПОМОЧЬ?

Постарайся изменить или смягчить то, на что твой любимый реагирует резко. В конце концов, почему бы тебе действительно не болтать поменьше и не научиться готовить хотя бы одно его любимое блюдо?

Пойми наконец, что именно тебя так сильно раздражает – он сам или разбросанные им вещи? Вещи можно убрать самой. А готова ли ты убрать его из своей жизни?

Хотя может оказаться, что вас бесят друг в друге какие-то имманентно присущие, неизбывные качества: толщина губ или форма глаз. Или запах. Или тембр голоса. Рост, цвет и жесткость волос, общая комплекция и количество родинок. А также бережливость, лень и неразборчивость в связях (занудство, мотовство, ажитация и необщительность). Иными словами, набор его личностных качеств довольно сильно не соответствует твоим представлениям об идеальном мужчине – когда сексуально обусловленный ажиотаж пошел на спад, это стало очевидно. Конечно, идеал недостижим. Но в принципе у тебя еще есть время найти что-то менее удаленное от эталона.

"Меня ничего не бесит"

Достигнуть этого почти синоним счастья. Он, как и прежде, придя с работы, бросает пиджак и галстук прямо на кровать. А тебя не бесит. Ты вешаешь его одежду в шкаф и чувствуешь себя при этом вполне счастливой. Зато он прекрасно научился сам жарить себе мясо (и даже рыбу) – не все девушки умеют готовить. Во всяком случае, вы вполне осознаете, что эти мелочи не стоят ваших ссор. Что это – всепрощающая любовь или полный пофигизм?

В равной степени возможны оба варианта. И, в общем-то, вряд ли требуется серьезная психотерапия, чтобы отличить одно от другого: когда ты любишь человека вместе со всеми его недостатками (которые и недостатками-то не считаешь), ты это чувствуешь. А когда не чувствуешь, тебе, стало быть, все равно.

КАК НАМ ПОМОЧЬ?

Парадокс: если ты его любишь, избегай всепрощения. Конечно, бог с ними, с тапками, разбросанными по коридору. С полным отсутствием музыкального слуха и гуманитарного образования. И даже с вечными опозданиями. Однако если ты поощряешь или прощаешь привычки и поступки, явно идущие во вред твоему партнеру, то, по всей вероятности, чувства ослабели. Вряд ли ты одобришь, например, стремление по-настоящему любимого человека глушить стресс крепкими алкогольными напитками.

Как любящая девушка ты, возможно, умилишься дополнительным округлостям и мягкостям, которые он приобрел, живя с тобой. Но как честная женщина ты должна признать без лишних комплиментов, что лишние килограммы мужчине не на пользу.

Он ушел с работы, однажды поругавшись с шефом? И вообще регулярно ругается и регулярно остается без работы? Если у вас общий бюджет, вряд ли тебе будет безразлично. Есть вещи, которые касаются только его, а есть те, которые влияют на семью. Вот если они тебя не тревожат, значит, подсознательно ты уже не принадлежишь этой семье. Это не трагедия, но признаться самой себе небесполезно.

"Нам не о чем говорить"

Раньше говорили-говорили, а теперь вдруг нечего больше сказать друг другу. Это значит, что мы стали чужими? Или это значит, что мы уже настолько близки, что слова не нужны?

На начальном этапе отношений все болтливы не в меру: как-никак вербальный способ передачи информации – основной для вида homo sapiens. Мы хотим рассказать друг другу о своих мечтах и пристрастиях, поделиться воспоминаниями детства, обнаружить общих знакомых и общие интересы.

Обычно на начальном этапе отношений все не в меру болтливы: как-никак вербальный способ передачи информации – основной.

Со временем процесс бытового общения может сокращаться до минимума. Первичная потребность в информации удовлетворена. Вы уже достаточно хорошо знаете друг друга, чтобы о многом догадываться и часто понимать без слов. Бурные признания уже случились, отношения в целом выяснены. И тогда вербальное общение может отступать на второй план. Это нормальный процесс развития внутрисемейных отношений.

Многое зависит и от характера человека, от способа его мировосприятия. Есть такие, кто часами может обсуждать погоду или детали предстоящей поездки, просто для того чтобы насытить свою потребность в общении. Это явные аудиалы. А есть те, кто любит молча целоваться, сидя на диване (кинестетики).

А возможно, у вас разные типы восприятия: ты болтаешь без умолку, а он молча смотрит на тебя, как Винни-Пух на горшочек с медом, ты аудиал, он визуал, но у вас любовь.

Вообще-то, через 2-3 года совместной жизни почти каждая пара сокращает диапазон вербального общения, если только они не ведут совместный бизнес или не пишут вместе диссертацию. Однако молчание может оказаться и следствием равнодушия (взаимного или одностороннего): тебе надоело постоянно делать замечания, а он не считает нужным обсуждать с тобой высокие материи.

КАК НАМ ПОМОЧЬ?

Если причина тишины между тобой и твоим партнером – недостаток общих тем (такое часто бывает), то высший пилотаж и практически беспроигрышный прием – разобраться в интересах друг друга. Если он любит футбол, лошадей и рыбалку, а ты – театр и катание на роликах, вам стоит приготовить некий микс. Сначала вместе на стадион, потом – в театр. Тогда у вас всегда будут темы для полноценного общения (об общих хобби для пар читай в этом номере).

Можно и с нуля создать общие интересы. Или даже общие проблемы. Если у вас появится ребенок или вы задумаете строить дачу – тем для обсуждения хватит надолго.

Если твой спутник в принципе не особенно разговорчив – не пытайся навязать ему свою манеру общения – это утомляет. То есть ты, конечно, можешь высказывать все свои соображения и переживания, раз уж есть потребность, но не жди внятного, развернутого ответа на каждую реплику.

Дай возможность другому домолчать до конца. Возможно, он устал на работе, плохое настроение или что-то болит. Если ответ на предложение поговорить отрицательный – нет смысла лезть с дальнейшими расспросами. Рано или поздно все станет ясным.

Если не находишь тем для беседы, а потребность в вербальном контакте есть – говори о любви. Вовсе не обязательно делать это с пафосом. Шутки, присказки, ситуационные образы. Не говоря уже о косвенных признаниях – силы, талантов, важности человека в твоей жизни.

"Хочу побыть без него"

Когда эмоции, пораженные любовным вирусом, успокаиваются, вы оба начинаете возвращаться к старым, с длинной бородой привычкам.

Максимум через год совместной жизни потребность находиться в объятиях друг у друга ослабевает достаточно, чтобы каждый мог вспомнить и о своем личном пространстве.

КАК НАМ ПОМОЧЬ?

Что-то делать надо, если ваши потребности в сепаратизме не совпадают. Ты хочешь побыть одна, а он тебя не отпускает. Или, наоборот, ты надеешься побыть с ним, а он все время сбегает.

Если проблема не обсуждается, значит, она у вас не главная. Может, вы к тому же давно перестали разговаривать? Или раздражаете друг друга? Или вам все безразлично? Перечитай статью еще раз – вдруг один из сюжетов окажется твоим.

Таким разным увидел я Владимира Маяковского в набросках из его записных книжек, опубликованных после смерти поэта под заголовком [Неоконченное].

Довольно трудно сказать, чем навеяны строки [Неоконченного]. Возможно, здесь идет переплетение, сочетание чувств, которые Маяковский испытывает сразу к трем женщинам. Тогда лирическая героиня – некий собирательный образ. Но я все же склонен считать, что в стихотворении Маяковский обращается к своей, может быть, самой яркой любви – Лиле Брик. Совсем недавно я понял, что единственная любовь – это та, которая есть сейчас. Я вспоминаю те звездные ночи, когда под заветными окнами смотрел в небо, а в голове роились разные мысли:

Любит? не любит? Я руки ломаю

Так рвут загадав и пускают

венчики встречных ромашек.

Я с сердцем еще ни разу до мая не дожили

а в прожитой жизни

лишь сотый апрель есть.

Не перестает поражать интересная, необычная рифма Маяковского: разломавши – ромашек, уймою – благоразумие, ты легла – телеграмм. Такой прием заостряет мое внимание на словах, которые являются ключевыми, с помощью которых легче определяется, улавливается суть изложенного.

В [Неоконченном] практически отсутствует пунктуация. Лишь в первой строке стоят два вопросительных знака. Почему же Маяковский остановился и не стал расставлять знаки препинания дальше? Возможно, дело в значении, которое автор придавал размеру и ритму своих стихов. Ведь он считал не синтаксис, а именно ритм и размер основными выразителями эмоций. Следуя размеру и ритму стиха, можно самостоятельно, на интуитивном уровне расставить необходимые знаки. Но характерные для Маяковского полустрочия присутствуют только в первой и второй частях [Неоконченного], далее идет ровная строка. Почему? Маяковский с самого начала задает ритм, разгоняет читателя, который далее движется по инерции, не сбавляясь с закономерного чередования.

Стихотворение обрывается неожиданно. Это похоже на сухой внезапный щелчок курка, на резкий, рвущий слух звук выстрела. Наступает тьма, опускается мрак, скорее не мрак, а темное ночное небо с мерцающими звездами:

Ты посмотри какая в мире тишь

Ночь обложила небо звездной данью

в такие вот часы встаешь и говоришь

векам истории и мирозданию.

Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,

И звезда с звездою говорит.

Мистическая тишь и тьма, царящие во всем мире, заставляют каждого задуматься о смысле человеческого существования.

Мне кажется, это еще более сильное чувство, острое и горькое, испытывал Маяковский. Ему не хватало собеседника, друга, он разговаривал с пустотой. Поэт потерялся в огромном мире, ему видится единственный выход – покончить со всем раз и навсегда.

Лодка любви разбилась об быт. Старое выражение, которое имеет под собой очень большое значение.

Это явление постоянное на протяжении всего существования человека. Да, когда цветочно-конфетный период, когда можно раз, а то и пару раз в неделю потратить большие деньги на отдых где-либо, когда все в розовых очках - всё красиво и всех устраивает. Но стоит только съехаться, как начинается куча проблем.

Я сам попадал под бытовуху. Да, зрелище действительно стрёмное. А самое главное, я понимаю, что не смогу так жить. Мне нужны эмоции, чувства, постоянное движение, постоянные перемены. Бытовая жизнь не для меня.

Недавно, сидя, попивая коньяк с кофе, и думая над этим вопросом, я пришёл к выводу, что мои новые отношения будут совершенно другими. Если все хорошо припудрить, перевернуть с ног на голову, можно вести семейную жизнь, при этом бытовухи практически не будет время. Главное, не расслабляться, и понимать, что не стоит себя вести по другому живя с человеком, что ты все равно, живя с человеком, имея детей - должен добиваться его, как первые месяцы знакомства.

Что мне не нравится в размеренной жизни? Всё! Нет эмоций, живешь, как сорняк, не подпитывая себя ничем. Это не моя жизнь. В одно время мне нужен был отдых. Мне нужно было просто пару месяцев отдохнуть от всего случившегося, но мне это время не дали и нанесли самую глубокую рану. Так что больше я отдыхать не намерен - на том свете отдохну.

Итак, я полностью переосмыслил моё отношение во время отношений, дабы не налететь на рифы.

Каждый новый день должен быть, как первый день знакомства. Никакого пофигистического прохождения мимо с взглядом искоса, типа, а ты тут. Даже если сошлись, и живём вместе, необходимо делать всё, чтобы показать, что тебе далеко не всё равно. Всего лишь надо вспомнить, как это было в первый раз, когда вы остались или остались у вас. С каким трепетом всё происходило. Быдлу, с единственным желанием - вкусно пожрать, сладко поспать, поглубже засадить - данный вариант абсолютно не подходит.

Бары и диско-бары. Я никогда не любил подобные заведения. Изредка ходил с друзьями посидеть в подобном месте, под хороший коньячок и хорошую музыку. Приглушённый свет, свечи, хорошая музыка, хорошие напитки, различные конкурсы. Что там может не нравится? Танцы. Я ненавижу танцевать. Я ни с одной из пассий не был в диско-баре. Сейчас я сменю позицию. Если человек никогда в нём не был (представьте, есть и такие), или был в различных отстойниках - я обязательно пойду с ним в бар. Даже ради того, чтобы он просто посмотрел что это, и сделал вывод - нужно ли ему это в дальнейшем. Но почувствовать атмосферу он должен. Я вообще люблю бывать с людьми там, где они никогда не бывали. Мораторий на бары снят. Если человеку это нужно или просто приятно - мы будем бывать там часто.

Путешествия. Я люблю путешествовать с дорогими для меня людьми. Приезжать в совершенно чужой, незнакомый мне город, гулять по парку, фотографировать человека (сам фотографироваться терпеть не могу), посещать различные интересные места, вплоть до пригородных трущоб. Трудно это объяснить, но всем это приносило много эмоций.

Всё свободное время. Я и так всегда отдавал близкому человеку всё своё свободное, да и не свободное тоже, время. Учитывая второй пункт, я не могу сказать, что всё, но время без человека будет сведено к минимуму. Работа никогда не стояла для меня выше семьи, я всегда без проблем мог сорваться с места, и поехать, если допустим, человек заболел. Если начальство не считало это причиной - получало в нос, и кровью подписывало увольнение по собственному желанию. Ну да такой я дурачок. Какой есть, и полностью себя устраиваю.

Это главные принципы, которых я собираюсь придерживаться. Остальное будет зависеть от обстоятельств.

Из всех пунктов видно, что для того, чтобы поддерживать отношения в должной форме - нужно много работать и тратить много сил. Это не месяц цветочно-конфетного периода, после которого съезжаются, и забывают друг о друге. Ну разве что по ночам, да по утрам.

Читайте также: