Каковы последствия гиперопеки сочинение

Обновлено: 23.07.2024

На подсознательном уровне каждый понимает, что гиперопека — это то, что чрезмерно затрагивает границы другого человека и заставляет его испытывать тревожное состояние и полное отсутствие ответственности за свою жизнь. Гиперопека присуща матерям, которые числятся, как старородящие, то есть те, кто рожает детей после 30-ти лет или уходит в декретный отпуск и посещает всё время ребёнку.

Психологически подтверждено, что дети из благополучных семей чаще всего имеют низкую приспособленность к жизни, в отличии от детей, которые росли в малоимущей семье или неполной. Это противоречит некоторым доводам, но таким образом человек быстро принимает ответственность за свою жизнь и даже за жизнь других, что делает его полноценной личностью уже в переходный период.

Матери с гиперопекой стремиться оградить ребенка от мнимых опасностей и стараются прожить многое за него. Выражаться она может по-разному, некоторые без остановки хвалят ребенка в его талантах, рассказывая ему, как он хорош во всём, за что не возьмется, в дальнейшей жизни. Это может сыграть с ребенком злую шутку в школьном возрасте, он может стать изгоем в школе или быть просто неприятным собеседником. Гиперопеку можно узнать сразу со стороны, но даже если сказать об этом человеку, то он не поймёт в чём дело.

Причины гиперопеки

В первую очередь, стоит обозначить, что сама по себе гиперопека — это тревожное состояние, в котором постоянно находится мать и, соответсвенно, ребенок. Причины могут быть самыми разными, но одна из главных — личная нереализованность родителя.

Дело в том, что дети как бы живут за них в таком случае, они являются проектом, занимаются тем, чем когда-то хотела заниматься мать или идут на ту специальность, которая нравится родителю. Сложно взрастить личность, которая будет следовать своим традициям и помыслом с подросткового периода и дать возможность сформироваться ей. Обычно родители склонны навязывать всё и по итогу ребенок не понимает, что ему на самом деле нравится.

Причиной может быть простая месть, которая происходит за то, что родитель в своё время не получил того, что хочет дать своим детям. В любом случае, главной причиной гиперопеки может быть постоянная тревожность. Порой бывает, когда родители просто забывают, что ребенок вырос и разговаривают с ним, как с маленьким. Все личные страхи в гиперопеке матери перекладывают на своих детей и ребенок растёт со "сломанной" психикой.

Последствия гиперопеки

Дети вырастают беспомощными и неспособными ко взрослой жизни. Они крайне робкие, имеют множество комплексов, порой не понимают простых жизненных вещей, чаще всего они не слышат себя и свои эмоции. В подростковый период дети чаще всего не могут себя понять, им кажется, что весь мир против них, никто не понимает их душевные терзания и взросление дается им очень сложно.

  • Для учеников 1-11 классов и дошкольников
  • Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Гиперопека: причины, сценарии, последствия

Спасите, помогите!

Возможно, даже я умру

Без помощи, спасите.

Нет сил, сварить себе обед,

Пока есть мама,

Человек, который все исправит!

Врач-психотерапевтг. Нижний Новгород

Сверхопека, как явление, не возникает в семье внезапно, и не является индивидуальной проблемой только одного её члена. Все члены семьи, а конкретнее, отношения внутри семьи, являются причиной возникновения гиперопеки.

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.

Перфекционизм . Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.

Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.

Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.

Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.

Поведение родителей, формирующее несамостоятельность ребёнка

1. Не позволяют ребенку совершать усилия и помогают без просьбы с его стороны

Со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегают ребенка от любых потрясений, постоянно жалеют

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.

Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боятся, что ребенок обидится или разозлится

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Оставляют ребенку лучший кусок пирога

Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочка сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

5. Очень переживают и тревожатся за ребенка, когда его нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. В таких случаях, родители не оставляют ребенка одного: берут его с собой на работу, не разрешают одному гулять на площадке и т.д.

8. Когда чувствуют обиду, что их усилия и вклад не ценят

Так обычно проявляется обида на детей.

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Сценарии возникновения излишней опеки, и возможные функции данного симптома.

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует

Описывают 4 основных вида гиперопеки:

Доминирующая гиперопека. Или жесткая и требовательная протекция.

Это самый распространенный стиль воспитания в нашей стране. Часто его используют родители-тираны .

Передается из поколения в поколение. Устойчив и по глупости считается самым эффективным и надежным.

В этом случае и внимание к ребенку очень много и контроля хоть отбавляй. Но проблема в том, что и внимание, и контроль – авторитарны.

Требуют полного подчинения и послушания. Подчинение – это единственное, что может делать ребенок.

Его действия, поступки, слова и чувства жестко контролируются.

Вплоть до выбора профессии вуза, супруга и жизненного пути. Чаще всего кто-то из родителей

Большинство детей, выросших в условиях доминирующей гиперопеки, не умеют ни критически мыслить, ни отстаивать свое мнение, ни принимать важные решения, потому что привыкли во всем слушаться родителей и полагаться на них.

Потворствующая гиперопека . В этом случае ребенок – центр семейной жизни. Его любят, исполняют все его прихоти, восхищаются им. Дарят очень дорогие подарки.

В отличие от доминирующей или авторитарной опеки, где слишком много наказаний и мало поощрений, при потворствующей слишком много поощрений, а наказаний почти нет.

При этом поощрения всегда явно не соответствуют достижениям. А сами достижения ребенка сильно преувеличиваются.

Родители и другие родственники ограждают ребенка от проблем и трудностей, делают все за него. Он на пьедестале семейного почета.

Этому сценарию сопутствует еще один:

Подробно об этом вы можете прочитать в статье про твой сценарий жизни .

Каким вырастет ребенок:

- инфантилизм, неумение решать свои проблемы

- завышенная самооценка , эгоцентризм и эгоизм

- чрезмерные требования к окружающим, конфликтность

- болезненная потребность во внимании со стороны окружающих

- комплекс славы и достижений, непомерные притязания при отсутствии целеустремленности, упорства и силы воли

- постоянная невротизация на фоне критического несоответствия уровня притязаний уровню достижений

- злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости

В отличие от доминирующей гиперпротекции, при которой родители практически полностью игнорируют потребности и желания ребенка, потворствующаягиперопека предполагает удовлетворение всех капризов чада. В семьях с таким типом отношения к детям ребенок становится практически кумиром семьи, а его потребности считаются более значимыми и важными, чем желания родителей. Мама и папа (или только один родитель) идеализируют ребенка, внушают, что он лучше других детей, удовлетворяют даже нелепые капризы чада, и вместе с тем – ограждают сына/дочь от любых трудностей . Вследствие такого воспитания, как правило, вырастают личности с завышенной самооценкой и истеричным характером, которые уверенны, что все окружающие должны относиться к ним с таким же восхищением, как родители.

Инертная гиперопека. В этом случае родители попросту не могут смириться с тем, что дети растут и становятся более самостоятельными, поэтому относятся к подрастающему ребенку так же, как к несмышленому младенцу. Как правило, инертная гиперпротекция проявляется со стороны матери, так как она, желая оставаться самым значимым и важным человекам для ребенка, подсознательно ведет себя с ним так же, как тогда, когда он был полностью зависимым от нее – в период младенчества. Такая гиперопека матери не дает ребенку морально и психологически взрослеть и развиваться, так как даже самые простые решения за него принимает мама.

- Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все.

- Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми.

- Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами.

- Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны).

- Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, читают вслух школьнику и др.).

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротическийсверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности , боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Осложнения

Каким вырастет ребёнок ( Особенности личности):

· размытость ценностей, жизненных оценок и ориентиров

· злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости

Образ взрослого человека в социуме:

- не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии

- считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию

- слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение

- ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

- сложности в приобретении навыков, депрессия

- трудности в общении. Люди, воспитанные под таким контролем, обычно строят отношения с окружающими, нарушая все личные границы, как будто душат своим вниманием. Это случается потому, что их социальный опыт ограничен именно такой моделью поведения.

- трудно создавать семьи и карьеру,

- ощущение собственной никчемности.

- часто во взрослой жизни сам не знает, что надо и не надо, что чувствует и чего хочет, не в состоянии самостоятельно докопаться до своих истинных потребностей, чувств и желаний.

- имеет мало собственных практических знаний и ценностей. Он очень зависит от установок родителей и не может сепарироваться от них.

Как перестать опекать ребенка?

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в личных психологических проблемах и комплексах родителя – тревожности , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует кардинально изменить подход к воспитанию, познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

· Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.

· Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.

· Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.

· Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).

· Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.

· Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.

· Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.

· Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.

· Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.

· Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.



Инструкция: Как написать итоговое сочинение? Примеры, темы, аргументы и произведения


Структура сочинения ЕГЭ по русскому языку 2019 года


План сочинения ЕГЭ по русскому языку 2019 шаблон


Комментарий к сочинению по Русскому языку ЕГЭ 2019


Клише для сочинения ЕГЭ по русскому языку 2019 шаблон

Данное итоговое сочинение - рассуждение по литературе поможет вашему ученику, который учится в 11 классе, подготовиться к экзамену ЕГЭ 2019 года в школе. Здесь размещены уникальные примеры сочинений с вступлением, аргументами, тезисами и выводом, а также план сочинения.

Ученики 11-го класса могут внимательно посмотреть, почитать и бесплатно скачать примеры сочинений для самостоятельной подготовки к уроку и экзамену по предмету Литература и Русский язык. Здесь можно легко понять как правильно писать декабрьское сочинение в школе. Экзамен по сочинению пройдет 5 декабря 2018 года.

Вариант, образец и пример сочинения-рассуждения № 1 по теме: Каковы последствия гиперопеки

Маленький Илья отличается резвостью и любознательностью. Мальчику хочется бегать прыгать, играть со сверстниками. Но чрезмерный родительский контроль рубит эти естественные детские желания на корню. И постепенно ребенок принимает стиль жизни, навязываемый семьей, привыкает к постоянным запретам, боится реального мира, все больше погружаясь в пучину апатии. Можно сказать, что если бы не родительская гиперопека, то ребенок вырос бы в самодостаточного мужчину, ведь к этому были предпосылки.

Совершенно иным было детство другого героя романа – Андрея Штольца. Строгое, временами даже суровое воспитание отца, считавшего труд неотъемлемой частью любого здорового человека, выточила из героя еще в юном возрасте прагматичного, серьезного человека. Вряд ли так получилось бы, если Штольц-старший был более лоялен к сыну. Таким образом, забота о ребенке – обязательный труд каждого родителя. Но превращать заботу в гиперопеку не стоит, поскольку это, без сомнения, скажется на физическом и моральном облике будущего взрослого.

Интуитивно все понимают смысл слова "гиперопека". В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом - а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека - модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка - это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это - вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать - "стоп"! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум - детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные - гнуть свою линию - "Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты - звезда, они - ничто". Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека - верный путь к истероидному типу личности - высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто - у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он "ещё маленький", родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах - чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека - это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина - психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь - это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь - личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека - это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант - традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью - они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки - вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак - это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Что делать?

Для начала необходимо осознать каков масштаб гиперопеки. Повторюсь, эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности. Спрашивать детей напрямую довольно бессмысленно. Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. В противном случае дети будут молчать. Почему? Они боятся наказания. Они считают это бессмысленным и что их все равно не услышат. Они боятся сделать вам больно, особенно если вы употребляете манипуляции "ты огорчаешь меня" ,"я буду рада, если ты будешь петь".

Поэтому разберитесь в себе, обратитесь к специалисту. Не отворачивайтесь от этой проблемы. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы становимся ими когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пойдете мимо возможной проблемы.

Последствия

Дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, нереализующие себя в полной мере, а главное - несчастные. Благими намерениями, как говорится.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Если все же вы поймали себя на гиперопеке - обратитесь к специалисту. В определённый момент этот домик из надежд, уловок и манипуляций рухнет. В переходный возраст многие дети отваживаются на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилий ото всех. Некоторые смирятся и пойдут по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим мало приятным вещам. Есть еще вариант - позже, осознав свое детство, вашему ребенку придётся ломать себя и строить заново.

Инструкция

1. Осознать наличие или отсутствие проблемы.
2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.
3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи.
4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать.
5. Жить гармонично и счастливо.

Знаете, что говорят дети? Что им не хватает доверия. Что им не хватает веры родителей. И на самом деле это то, что во многом поможет изменить ситуацию - доверие себе, ребенку, людям, миру.

Пара реальных наблюдений

- "Мы пойдём в технический вуз" - сказала мама 9летней девочки.

- Ты наверное любишь танцы? Тренировки. Столько наград. - спросила преподавательница английского у своего ученика из 5 класса
- Я ненавижу танцы и тренировки. Ненавижу все, что с этим связано. Но мама сказала, что я могу их бросить, только когда одержу победу на чемпионате, ведь она сама победительница - ответил мальчик.

Рассказ той же учительницы. Ее ученик очень способный и умный мальчик. Английский идёт хорошо, но родители слишком контролируют и давят. В итоге мальчик протестует. Последний раз он заперся в туалете и родители пытались взломать дверь, а потом силой затолкали в комнату заниматься.

- Вы знаете, когда он родился, я была на пике успеха. Мне предлагали такую должность! Но у меня же ребёнок.. Он замечательный! Я ни о чем не жалею! Я отдала ему всю себя, он стал моим миром! - рассказ одной стареющей дамы. Ее сын бросил университет, с матерью не общается, внуков она не видит. А её душу терзает обида за нереализованные возможности.

Мы все заслуживаем счастья. Поэтому, дорогие родители, любите себя, заботьтесь о себе и своей жизни! Детям вы нужны счастливые. Удачи!

Читайте также: