Что значит жить чужой жизнью сочинение

Обновлено: 06.07.2024

Пытаюсь затащить свою подругу в спортивный клуб. Дашка ещё два года назад обещала, что она непременно составит мне компанию, вот только разгребёт завал на работе и — с огромной радостью будет терзать своё тело на тренажёрах и прыгать в экстазе на аэробике.

Я за эти два года успела сменить спортивный клуб и делаю вторую попытку соблазнить её на подвиги. Она, конечно, рада, что мой клуб теперь будет в пяти минутах от её дома… И она почти уже готова… Вот только у родителей в квартире ремонт надо закончить, сыну оплатить обучение, да и муж собрался машину менять. Да, и самое главное, надо скинуть хотя бы килограмма три — не идти же вот так в спортивный клуб. А вообще-то она готова.

Я уже давно поняла, в какую игру играет Дашка. И я наехала на неё. На её внешний вид, на её вечное и тщательно скрываемое недовольство собой, на её "вечное потом". Ведь каждый раз, когда речь заходит о чём-то для неё важном, находится архиважное дело, гораздо важнее, чем она сама.

От моего наезда железная леди неожиданно расплакалась. Сказала, что занимается чем угодно и кем угодно: мамой, мужем, сыном, работой — только не своими "корыстными" интересами. А себя она задвинула куда подальше.

И в очереди за счастьем она всегда последняя…

Альтруистки за свой счёт

Этот роковой момент очень легко пропустить и не заметить. Соскочив со своих рельсов, вы, вместо того, чтобы жить своей жизнью, начинаете заполнять её делами и потребностями других людей — бойфренда, мужа, детей, друзей, коллег, начальника и т.д.

Есть женщины в русских селеньях, да и в больших городах тоже, которые всё время решают чужие проблемы. Проблемы подруг и друзей, коллег и родственников. Они заполняют своё пространство делами других людей, помогают, если их даже не просят.

Им до всего есть дело. Они всё про всех знают. Бесконечно узнают, у кого как дела. Всё про всех знают. Им кажется, что без них все пропадут. Они искренне верят, что знают, как осчастливить несчастного или хотя бы помочь ему.

Что интересно, эта, на первый взгляд безобидная болезнь может возникнуть в любом возрасте, а не только на пенсии, когда у вас появится желание нянчиться с внуками.

Вот несколько типажей женщин, живущих не своей жизнью, а жизнью других людей. Зациклившихся на других и потерявших себя. Присмотритесь к ним.

Вечная подруга

Начинается это в подростковом возрасте и может продолжаться до бесконечности.

Девочка по каким-то причинам не имеет своей личной жизни. Она не встречается с мальчиками, её не приглашают в тусовки и на свидания, если только берут "за компанию". Она сторонится шумных компаний, а если всё-таки там оказывается, не выпячивает себя в центр внимания, а иногда и вовсе сидит в уголочке. Она — "монашка без рясы". Такое бывает из-за возрастных комплексов, низкой самооценки и страхов общения с мальчиками.

Она может казаться смелой и раскованной, когда речь не идёт о её интересах. И подруги пользуются этим, когда им нужна поддержка. А, поскольку скромная особа не претендует на главную роль, за ней закрепляется имидж своей девчонки и такого бесполого существа, которому "и так хорошо".

Бесплатное приложение к мужу

Она вышла замуж за состоявшегося и состоятельного человека. Возможно, она моложе его, хотя это и не обязательно. У неё нет необходимости работать. А поэтому она посвящает себя целиком мужу и всему, что с ним связано. Скорее всего, это внушительных масштабов хозяйство. Дом, управление обсуживающим персоналом, дети, их гувернёры, приём гостей, выходы в гости.

Кстати, именно о такой жизни мечтают многие барышни.

Но за всё надо платить. Не в смысле расплачиваться. Просто у любой жизни есть оборотная сторона. У этой жизни она в том, что женщина становится бесплатным приложением к своему мужу. Бесплатным, конечно, не в буквальном смысле — иногда очень даже дорогостоящим. Главное то, что она — приложение. В этом её роль и смысл её существования. Убрать это — и не останется ничего своего.

Поэтому, к середине жизни эти женщины обычно сидят в кресле у психолога с тяжёлыми формами кризиса: недовольство собой, претензии к мужу, нет радости от денег, нет в жизни смысла. Кроме обслуживания интересов мужа (семьи) нет ничего своего. А поэтому непонятно, кто я сама по себе и что я в жизни сделала, кроме того, что создавала комфорт своему мужчине.

Спутница жизни

Этот вариант похож на предыдущий, разница только в том, что муж такой женщины — незаурядный, харизматичный человек. Им может быть артист, художник, певец, спортсмен, писатель, учёный или просто выдающийся персонаж в любой сфере жизни. Как правило, он известен и является публичной персоной.

Она живёт для того, чтобы вдохновлять гения. Она может быть женой, а может — и любовницей. Она влюбляется в его талант и становится его спутницей, разделяет все его идеи, вдохновляет, восхищается и, опять же, создаёт условия для творчества.

Само по себе это, конечно, достойно похвалы. Но… Проходят годы и она — уже не и она, задаётся вопросом: "А я? А кто же я? Где мои интересы, где моя жизнь и самореализация? Чего я хочу? Не для него, для себя?"

Вечная мамаша

Чаще всего это мать-одиночка. Но не обязательно. Муж или, скорее, то, что от него осталось, может иметь место. Затоптанный и потерявший право голоса мужчина. Иногда спившийся, иногда просто "ушедший в себя" трудоголик. То есть, она всё равно мать-одиночка.

Это героиня, самоотверженно посвятившая себя детям. Или одному ребёнку (ох, не повезло бедняге!). Она живёт для него — сына или дочери. Или для них. И весь её смысл жизни — в потомстве. Она сделает всё, чтобы они были счастливы. При этом она точно знает, как именно они должны быть счастливы.

Это может быть и достаточно молодая женщина. Она рожает ребёнка и с этого момента вся переключается на него. И "зависает" на этом. Так может продолжаться долго, и то, что дети выросли — не имеет значения. Она всё равно живёт для них. Если появляются внуки — она тут как тут, уже готова переключиться на следующее поколение.

Кризис наступает тогда, когда дети вырастают и перестают нуждаться в мамаше, отфутболивая её самопожертвование. А что делать с собой, она не знает.

Что такое быть матерью — ей известно. А что такое — быть женщиной — давно забытая песня.

Трудоголичка

Это может быть и синий чулок, и бизнес-вумен. Когда-то у неё не сложилась личная жизнь. Не важно, что там произошло. Может быть жестокое разочарование, может быть, предательство, или развод… И она вычеркнула из своей жизни не только мужчин, детей, а заодно и себя. А попутно — развлечения, общение и прочие приятности жизни. Но свято место пусто не бывает.

И она посвятила себя делу. Скорее всего, это дело — её профессия, работа. Может быть, у неё даже вялотекущий роман с шефом или коллегой, вероятно, женатым. А потому, никогда на её руку и сердце не претендующим. И вся её жизнь здесь, на работе. Никакой другой жизни у неё нет. Она бедна на события, на яркие впечатления, на отношения и общение в нерабочем кругу. Все краски и переживания сосредоточены здесь.

На неё всегда можно положиться. Для фирмы она сделает всё, что угодно. И в нерабочий день выйдет, и корпоративный праздник подготовит. Ей можно позвонить в три часа ночи и поручить срочный отчёт. Сделает. Всё равно ничего интереснее у неё нет.

Палочка-выручалочка

Эта особа не имеет обычно своей семьи и личной жизни. И посему принимает активное участие в жизни многочисленных друзей и родственников. Она вникает во все их дела, живёт их проблемами, не спит из-за них по ночам, обслуживает и улаживает проблемы племянников, двоюродных и родных братьев и сестер.

Её время может быть забито — она никогда не сидит в одиночестве. Надо съездить в кучу мест, сделать кучу дел. Но всё — для них.

Себя же, как женщину, она списала. Признается она себе в этом или нет. Её роль — нянька. Её за это ценят. И это, скорее всего, единственный способ ощущать себя кому-то нужной.

Быть полезной

Что характерно для всех этих случаев? И что в них плохого? Да, в общем-то, ничего. Ведь муж, дети, друзья или работа — это и есть часть нашей жизни. Но если эта часть разрастается, и вы позволяете ей заполнить и заменить всё разнообразие жизни — вы начинаете жить не своей жизнью.

Так живёт огромное количество женщин. И за внешним кажущимся благополучием часто скрывается глубокое чувство неудовлетворённости собой.

За тотальной самоотверженностью и заботой прячется огромная пустота.

За внешней общительностью и активностью — одиночество.

За наигранной весёлостью — боль.

Если однажды в них перестанут нуждаться, жизнь потеряет всякий смысл. Такая судьба напоминает дерево с одной единственной выросшей веткой. И на этой ветке сидит кто-то. Муж, родственники, коллеги. И им хорошо.

Конечно, эти женщины по-своему счастливы. Так, во всяком случае, скажут многие из них. Но вот какова цена такому счастью? Почему они избегают того, чтобы заняться собой и своей жизнью? Они умеют быть полезными кому-то. Всё, что они делают, делают для кого-то. А спросите такую женщину, что она делает для себя, и она встанет в тупик. Или совсем не поймёт вопроса. У них нет осознания своей собственной ценности. Я ценна, потому что могу быть кому-то полезной. А так, сама по себе…

Очень часто, хотя и не всегда, такие женщины не считают себя достойными того, чтобы заботиться о себе. Например, покупать себе дорогие вещи, тратить деньги и время на удовольствия (поездки, светскую жизнь, шоппинг, косметические процедуры).

Что делать?

Осознать, что большую часть жизни ты посвящаешь другим — нелегко. Возможно, вам когда-то внушили, что жить для себя — это плохо. Вам говорили, что быть эгоисткой — недостойно. Что такова женская доля — быть для кого-то. Возможно, вы взяли пример со своей мамы или ещё кого-то очень авторитетного.

Хотите — верьте этим наставлениям, хотите — нет. Главное — как вам живётся с такой философией? Только честно. И если живётся не комфортно (а человеку не может быть комфортно в чужой жизни) — задумайтесь.

Вы можете начать жить не только чужими интересами, но и своими. Переживать не только о чужих ошибках, но делать свои. Делать свои ошибки хоть и рискованней, но интересней, чем сокрушаться о чужих. В любом возрасте. Вы, конечно, можете придумать массу объективных обстоятельств, чтобы не начать этого делать.

А можете сделать другой выбор. Я знаю восьмидесятилетних старушек, ходящих на свидания. Я знаю бабушек, решивших пойти на курсы аэробики. Мам, отправляющихся на дискотеку со своими дочерьми — не с целью контролировать, а с целью потанцевать. И знаю девочек, состарившихся до совершеннолетия.

Вы можете начать выковыривать себя оттуда, куда вы себя однажды запихнули. Да, это именно то место, о котором вы подумали.

(421 слово) Принято считать, что чтение книг — это безусловно полезное занятие, которое развивает ум и обогащает эрудицию. Однако иногда люди вживаются в роли героев и живут не своей, а их жизнью, повторяя понравившиеся судьбы, реплики, повороты сюжета. Конечно, такое погружение происходит в редких случаях, но нельзя сбрасывать его со счетов. Чтобы разобраться в нем лучше, проанализируем соответствующие примеры.

Таким образом, порой книга погружает человека в чужую жизнь, которая вытесняет ее истинную сущность. Конечно, это происходит не так уж и часто, но стоит помнить о таком риске и трезво оценивать свои возможности, потребности, перспективы. Нельзя допускать, чтобы чужие фантазии стали фальшивой реальностью, из которой не будет возврата.

431. Когда человек нуждается в разговоре с самим собой?

Автор: Самый Зелёный · Published 12.05.2021

221. Что помогает человеку сохранить надежду даже в самых тяжёлых ситуациях?

Автор: Самый Зелёный · Published 05.02.2020

Автор: Самый Зелёный · Published 15.05.2019

Добавить комментарий Отменить ответ

Последнее

Архивы

ol:first-of-type > li:nth-child(4)' data-code='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' data-block='6'>

ol:first-of-type > li:nth-child(4)' data-code='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' data-block='7'>

ul:first-of-type > li:nth-child(4)' data-code='PGRpdiBjbGFzcz0nY29kZS1ibG9jayBjb2RlLWJsb2NrLTEwJyBzdHlsZT0nbWFyZ2luOiA4cHggMDsgY2xlYXI6IGJvdGg7Jz4KPCEtLSBZYW5kZXguUlRCIFItQS0zMzA2MzUtOSAtLT4KPGRpdiBpZD0ieWFuZGV4X3J0Yl9SLUEtMzMwNjM1LTkiIHN0eWxlPSJkaXNwbGF5OiBpbmxpbmUtYmxvY2s7Ij48L2Rpdj4KPHNjcmlwdCB0eXBlPSJ0ZXh0L2phdmFzY3JpcHQiPgogICAgKGZ1bmN0aW9uKHcsIGQsIG4sIHMsIHQpIHsKICAgICAgICB3W25dID0gd1tuXSB8fCBbXTsKICAgICAgICB3W25dLnB1c2goZnVuY3Rpb24oKSB7CiAgICAgICAgICAgIFlhLkNvbnRleHQuQWR2TWFuYWdlci5yZW5kZXIoewogICAgICAgICAgICAgICAgYmxvY2tJZDogIlItQS0zMzA2MzUtOSIsCiAgICAgICAgICAgICAgICByZW5kZXJUbzogInlhbmRleF9ydGJfUi1BLTMzMDYzNS05IiwKICAgICAgICAgICAgICAgIGFzeW5jOiB0cnVlCiAgICAgICAgICAgIH0pOwogICAgICAgIH0pOwogICAgICAgIHQgPSBkLmdldEVsZW1lbnRzQnlUYWdOYW1lKCJzY3JpcHQiKVswXTsKICAgICAgICBzID0gZC5jcmVhdGVFbGVtZW50KCJzY3JpcHQiKTsKICAgICAgICBzLnR5cGUgPSAidGV4dC9qYXZhc2NyaXB0IjsKICAgICAgICBzLnNyYyA9ICIvL2FuLnlhbmRleC5ydS9zeXN0ZW0vY29udGV4dC5qcyI7CiAgICAgICAgcy5hc3luYyA9IHRydWU7CiAgICAgICAgdC5wYXJlbnROb2RlLmluc2VydEJlZm9yZShzLCB0KTsKICAgIH0pKHRoaXMsIHRoaXMuZG9jdW1lbnQsICJ5YW5kZXhDb250ZXh0QXN5bmNDYWxsYmFja3MiKTsKPC9zY3JpcHQ+PC9kaXY+Cg==' data-block='10'>

ul:first-of-type > li:nth-child(4)' data-code='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' data-block='11'>

На данной странице для школьников 9-го класса, мы предлагаем вам прочитать и бесплатно скачать несколько примеров и образцов сочинений по основной теме ЕГЭ, ГИА или ОГЭ-2019 по Русскому языку. Данное эссе, реферат или готовое школьное сочинение - рассуждение по плану покажет вашему 9-ти класснику, как лучше написать итоговое сочинение в школе на основном экзамене ОГЭ-2019. Все сочинения и изложения включают в себя тезис, доказательство, вывод, вступление, аргументы, описание и заключение с выводами. Здесь идет полный разбор произведения разных авторов с планом, а также можно прочитать краткое и полное описание или репортаж. Большое или краткое сочинение-пересказ на экзамене в школе вы сможете написать самостоятельно, прочитав краткие рассказы по данному сочинению - изложению. Основной учебник для подготовки сочинений: Цыбулько ОГЭ 2019 Русский язык. 36 вариантов.

Вариант. Ответы. 9 класс. Номер сочинение-рассуждения № 15.2

Сочинение ОГЭ 15.1. Все темы, клише, пример, шаблон, структура. 9 класс

Сочинение ОГЭ 15.2. Все темы, клише, пример, шаблон, структура. 9 клас

Сочинение ОГЭ 15.3. Все темы, клише, пример, шаблон, структура. 9 клас

Задание 15 № 3279

Используя прочитанный текст, выполните на отдельном листе ТОЛЬКО ОДНО из заданий: 15.1, 15.2 или 15.3. Перед написанием сочинения запишите номер выбранного задания: 15.1, 15.2 или 15.3.

Приведите в сочинении 2 аргумента из прочитанного текста, подтверждающих Ваши рассуждения.

Приводя примеры, указывайте номера нужных предложений или применяйте цитирование.

Объём сочинения должен составлять не менее 70 слов.

Если сочинение представляет собой пересказанный или полностью переписанный исходный текст без каких бы то ни было комментариев, то такая работа оценивается нулём баллов.

Сочинение пишите аккуратно, разборчивым почерком.

Образец и пример краткого сочинения № 1 на тему: Ты продолжаешь жить чужой жизнью, восторгаешься не своими успехами, — констатировала мама. — Это, по-твоему, плохо? — удивилась я. — Сиять отражённым светом? — Она задумалась и повторила то, что я уже слышала от неё: — Смотря чьим светом! . Как написать мини сочинение с планом. Примеры из жизни и произведения литературы с аргументами

Предложенный для анализа отрывок из произведения А.Г. Алексина содержит рассказ о дружбе трёх
девочек-одноклассниц. Как можно понять финал текста? Истолковать его можно, на мой взгляд, по-разному.

Докажем это, обратясь к примерам из текста.

Таким образом, автор заставляет нас задуматься об уникальности каждого человека.

Понятие созависимости

Часто ко мне на консультацию приходят по поводу других людей. Просят техник, советов, рекомендаций как кого-то изменить: детей, жен, мужей, родителей. Реальная проблема в том, что человек хочет кого-то поменять.

Созависимый - это тот, кто отчаянно хочет изменить другого. Он живёт не своей жизнью, а в основном чужими эмоциями, потребностями и проблемами.

Примеры созависимости:

1.Мама постоянно срывается на сына из-за плохих оценок в школе. Она регулярно чувствует стыд и вину за него, ищет ответ на вопрос как сделать сына лучше.

2. Муж постоянно контролирует эмоции жены. Он ищет способы как сделать её менее эмоциональной.

3. Жена алкоголика ищет способы, как заставить его не пить.

4. Дочь часто упрекает мать за то, что та её неправильно воспитала.

5. Родители постоянно вытаскивают взрослого сына из различных передряг, которые он сам создаёт.

6. Человек постоянно жалуется на свою работу и низкую зарплату.

Причины созависимости

1. Чувства. Созависимый не понимает свои чувства. Вместо этого он тревожится и напрягается. Чувства дают информацию о потребностях, желаниях. Они снабжают человека энергией для действий.Из состояния напряжения и тревоги созависимый человек делает то, что не приносит удовлетворения.

2. Мышление. Созависимый имеет набор неадаптивных убеждений, которые лишают его гибкости и свободы в отношениях. Назову главные из таких убеждений:

другого человека возможно изменить, даже если он не хочет меняться;
близким людям нельзя отказывать;
человек понимает разумные слова, а не жизненные уроки;
проблема моего близкого – моя проблема;
до любого человека можно достучаться;
моя жизнь должна быть кому-то посвящена;
частая боль в отношениях – это нормально.

3. Поведение. Созависимый человек пребывает в ролях "драматического треугольника": жертва, спасатель и преследователь.

Поведение жертвы - человек жалуется, но ничего не меняет.
Поведение спасателя - человек делает за других то, что они в состоянии и должны делать сами.
Поведение преследователя - человек пытается изменить другого физическим или эмоциональным насилием. Эмоциональное насилие - это крики, угрозы, скандалы, шантаж и манипуляции.

Естественно, что такие варианты поведения гармонии и радости в жизнь не приносят.

Каждый из этих уровней важен, каждый требует внимания. Изменения на одном уровне приводят к изменениям на другом: новое чувство приводит к новому поведению, новое поведение к новым убеждениям, новые убеждения к изменениям на уровне чувств и т.д.

Симптомы созависимости

Рост толерантности. Созависимый человек с течением времени начинает всё больше и больше жить чужой жизнью, а также выносить всё большее и большее количество эмоциональной боли.

Отрицание. Созависимый отрицает свою проблему разными способами:

“Абсолютное отрицание” – у меня нет проблемы, что за глупость вы несёте, какая созависимость!

“Рационализация” – я не страдаю созависимостью, просто я считаю, что нельзя бросать близких в трудной ситуации.

“Поиск козла отпущения” – всё мои проблемы из-за других людей. Если бы вы были на моём месте, то вели бы себя так же.

“Интеллектуализация” – все хорошие родители должны помогать своим детям.

“Поиск волшебной таблетки” – мне не нужно меняться, просто скажите мне, как решить проблему.

Тяга - проявляется в навязчивых мыслях о близком человеке. Созависимый выстраивает схемы как проконтролировать и поменять другого. Он тревожится, если контроль не удался. На другие занятия сил остаётся мало.

Бессилие. Действия созависимого человека бесполезны, но он не хочет этого видеть. Много лет он делает одно и тоже надеясь, что на этот-то раз всё изменится. Меняется всё только в худшую сторону. Он не понимает, что бессилен.

Разрушение жизни. Жизнь постепенно разрушается. Созависимый просто её не живёт. Годы проходят, былые мечты уходят на задний план. Такой образ жизни может привести к психическим расстройствам, например, к депрессии.

Срывы. Созависимость – проблема хроническая. Даже если человек активно трудится над её преодолением, время от времени будет возникать соблазн вернуться в старое поведение. Это нормально, главное продолжать работу над собой.

Выход из созависимости

Для того, чтобы выйти из созависимости человеку необходимо пройти длинный путь. Ему предстоит решить следующие задачи:

научиться осознавать свои чувства и понимать потребности, о которых они говорят;
научиться заботиться о себе;
принять свое бессилие изменить другого и научиться отстраняться в момент, когда это хочется сделать;
общаться без манипуляций;
добиться того, чтобы самооценка не была приклеена к жизни других людей;
освоить новые формы взаимоотношений: научиться обращаться за поддержкой, адекватно выражать свои чувства, отстаивать границы, принимать различия;
научиться выходить из деструктивных ролей: жертвы, спасателя и преследователя;
обрести новые интересы и деятельность, которые могли бы быть источниками положительных чувств.

Такой путь пройти в одиночку сложно. Лучше начать посещать группу помощи для созависимых людей. Хорошо помогает также продолжительная индивидуальная психотерапия.

Почему так происходит

Ответ на этот вопрос прост: люди живут чужой жизнью просто потому, что своей жить не умеют или не хотят. Обсудить проблемы родственников или соседей - прекрасный способ забыть о собственных неудачах. Такие люди никогда не порадуются благополучию и успеху своих знакомых.

Благими намерениями

Иногда бывает так, что вмешательство в чужую жизнь прикрывают добрыми побуждениями. Психолог Наталья Виноградова приводит несколько примеров, когда благие намерения оказываются пагубными. Представим ситуацию: мама, рано вышедшая на пенсию, не имеет собственных увлечений, хобби или личной жизни. Но зато у нее есть дочь, которая, по мнению заботливой мамы, того и гляди свернет с верного пути на кривую дорожку. Мама хочет уберечь чадо от возможных ошибок, оградить от неверных решений, тем самым не позволяя пройти собственный путь и получить личный опыт.

Виноградова советует: установите в отношениях равноправие, ведь опека над взрослой дочерью не сделает никого счастливее. Маме стоит найти новые интересы и жить своей жизнью. Другой пример: две подруги. Одна активная, смелая, ее жизнь бьет ключом. Вторая невзрачная и тихая, предпочитает оставаться в тени, выполняя все просьбы своей яркой знакомой. Робкой девушке кажется, что при общении с успешной подругой она сама становится немного лучше. Психолог уверена, что рано или поздно выйти из тени все же придется. Чтобы разрыв отношений не был болезненным, стоит расширить свою сферу интересов, искать новых знакомых, узнать себя по-настоящему.

Как распознать

Во-вторых, полное пренебрежение к личным границам. Подобные личности считают нормальным прийти в гости без приглашения, прочесть чужую переписку, фиксировать все моменты личной жизни соседей. В-третьих, их отличает неспособность хранить чужие секреты. Все подробности чужой личной жизни, которые им известны, тут же станут предметом для обсуждения в узком или широком кругу знакомых.

Как бороться

Если корректные просьбы действия не возымели, то общение следует прекратить: собеседник не уважает ваши границы, а значит, не уважает и вас. Если ваш знакомый стремится рассказать вам чужой секрет, то его стоит мягко пресечь, сказав, что вы не намерены это обсуждать. Ведь в следующий раз подробности уже вашей жизни могут стать достоянием общественности. Все эти нехитрые правила позволят выявить и отсеять из своего окружения людей, которые всячески вмешиваются в чужую жизнь.

Читайте также: