Брак по любви или по расчету сочинение рассуждение

Обновлено: 05.07.2024

Чем опасна любовь по расчету? Над этим вопросом ФИО предлагает задуматься современному читателю.

Автор раскрывает проблему, рассказывая о .

Позиция автора ясна: выходить замуж или жениться нужно по любви.

Я полностью согласна с мнением автора и тоже считаю, что любовь по расчету ни к чему хорошему привести не может.

Но если считать себя дорогой вещью, то будьте готовы к тому, что и относиться к вам будут как к вещи. Вспомним судьбу Катерины Измайловой, героини повести Н. С.Лескова "Леди Макбет Мценского уезда". Девушка вышла замуж не по любви ли какому-то влечению, но от того, что была она девушкой бедной, хотя и очень приятной внешне. Да, Катерина получила обеспеченную жизнь, то постылый и муж и скучная купеческая жизнь быстро ей надоели. Утешение героиня нашла в объятьях молодого приказчика Сергея, из-за любви к которому позже отравила свекра, задушила венчанного супруга, убила ребенка. Но сколь веревочке не виться, кончик будет: и Катерина, и Сергей попадают в острог, а потом на пересыл, где неверный любовник всячески насмехается над потерявшей власть былой возлюбленной и даже заводит себе новую пассию, не стесняясь Катерины.

На любовь по расчету обычно идут женщины с низкой социальной ответственностью. Л.Н.Толстой в романе "Война и мир" как раз рассказывает о такой героине. Элен Курагина - девушка необычайной красоты, но, к сожалению, только внешней. Узнав о том, старый граф Безухов отписал состояние бастарду Пьеру, Элен решила во что бы то ни стало женить молодого человека на себе. И надо сказать, план удался. Однако ветреная натура девушки не спит, и Элен изменяет мужу. После разрыва с супругом и получения от него по доверенности большой части состояния, она решает жить так, как ей нравится, и погружается в пучину удовольствий. Но век героини короток: она умирает от грудной ангины, по другой версии - от неудачно сделанного аборта.

Таким образом, брак по расчету - не лучший способ заключения супружеского союза. Мало того, что, скорее всего, счастья он не принесет, так еще может подставить под удар жизнь и честь не только вашу, но и партнера.

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Любовь и брак. Казалось бы, эти два слова неразрывно связаны между собой. Но всегда ли происходит так, что человек связывает свою жизнь с другим человеком, женится или выходит замуж по любви? Над этим и другими вопросами размышляет в данном тексте А.П.Чехов.
Сущность проблемы текста сводится к вопросу: можно ли выходить замуж или женится без любви?
Чехов на примере молодой девушки, Юлии Сергеевны, показывает, как человек борется с искушением: вступить в брак без любви , но зато приобрести большие жизненные перспективы, повысить свое благосостояние. Автор показывает, как героиню мучает "право выбора", ведь если она выйдет замуж за нелюбимого человека, то навсегда простится со своими мечтами, понятиями о счастье и супружеской жизни, а если не выйдет, то неизвестно когда найдет свою настоящую любовь, да и найдет ли ее вообще.
Авторская позиция, на мой взгляд, такова: выходить замуж или жениться нужно по любви.
Автор, на мой взгляд, упускает из виду, что брак "по расчету" может стать гармоничным, если расчет оказался верным, человек может быть действительно счастливым в таком союзе.
Во-первых, потому что нет риска, что любовь пройдет. Например, в Советском Союзе большинство пар вступали в брак по любви. И что из этого вышло? Сейчас огромная статистика разводов пар, заключенных в брак в СССР. Почему же развалились эти браки? Возможно, потому, что любви не было? А была всего лишь влюбленность. Или мощное влечение друг к другу. Влюбленность ушла, страсть поутихла - и что в остатке? Не сошлись характерами?
Во-вторых, а чем плохо - жить с надежным и самостоятельным человеком? Ведь, например, социальная успешность мужчины означает, что он реализовал себя. И достоин за это уважения. Покажите мне женщину, которая не хочет быть замужем за человеком, достойным уважения? И "в довесок" получить стабильность, обеспеченную жизнь и отсутствие проблем, от которых страдают неимущие.
Финансовое состояние будущего супруга или супруги важно, но не первостепенно: в "расчетливом" союзе люди, возможно, надеются обрести психологический комфорт и стабильность. Раз брак по расчету столь популярен, значит, для этого есть основания.

Нет, только по любви!

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Счастье – победа над стереотипами и навязанными убеждениями

Одна из самых больших проблем в процессе выбора мужа или жены – внешнее давление, которое могут испытывать мужчины и женщины. Это давление семейных устоев и традиций, давление мнения близких родственников и подруг, давление популярных стереотипов.

Например, я как консультант постоянно сталкиваюсь с ложным ограничивающим убеждением своих клиенток, что муж должен быть богатым и обеспечивать жену. Мои клиентки утверждают, что любят своих мужей, которых они выбрали по размеру доходов. Но при глубоком исследовании их отношений с избранниками выясняется, что за любовь ошибочно принимается благодарность за предоставленный комфорт. А настоящих глубоких чувств при этом не возникает.

Но есть и другой стереотип – что выходить замуж за кошелёк неприлично. И тогда женщины опираются при выборе партнёра на то, что ошибочно называют любовью, а на самом деле является слепой влюблённостью. Идя на поводу у своего чувственного влечения, женщины часто не осознают, что за личность доставляет им удовлетворение в интимной сфере. Настоящая любовь – это познание личности мужчины, и для этого познания нужно время.

Выбор начинается не с мужчины, а с себя!

А если женщина психологически незрелая и не может сама себя обеспечить?

Я не склонна к тому, чтобы делить все модели поведения на правильные и неправильные. Как последователь гуманистической психологии, в основе которой лежат потребности человека, я считаю, что любая потребность важна. Даже если женщина находится с инфантильной позиции маленького ребёнка и считает, что муж – тот, кто несёт отцовскую ответственность за свою жену, она может оставаться в этой позиции.

Кто сказал, что нельзя выходить замуж по расчёту? На каких священных скрижалях это написано? Выходите ради бога за кого хотите! Только разберитесь, чего вы сами хотите! Не сваливайте ответственность за свой выбор на глянцевые журналы, не копируйте выбор подруг, не стремитесь быть, как все, оставайтесь собой.

Если вы выбираете мужа с функциями обеспечивающего отца, не забывайте, что это будет отцовская роль во всех её проявлениях. Отец может контролировать ваши траты, принимать за вас решения, диктовать вам свою волю, воспитывать вас, навязывать вам свои правила жизни. Таковы условия этой модели! Вполне возможно, что именно такая модель вам нужна! И уж если говорить о любви, почему бы не испытывать любовь к мужчине, который, как папа, заботится о жене в роли дочки? Всё возможно! Только не путайте отцовскую любовь с любовью равных партнёров. Это разные отношения! Не ждите от мужа-отца любви мужа-друга! Но и от мужа-друга не ждите любви мужа-отца! В общем, разберитесь, что для вас важнее!

Можно ли всё рассчитать?

Человеческие отношения – это не математика. В жизни взрослых людей бывают разные обстоятельства. Состоятельные люди в любой момент могут лишиться своих денег и стать, мягко говоря, менее богатыми. Люди среднего достатка могут добиться успеха и выйти на новый уровень доходов. Любовь может прийти, а может и уйти. В общем, жизнь рассчитать невозможно. Ни доход, ни чувства не являются чем-то незыблемым и неизменным. Если вам нужна семья и дети, вы можете искать мужчину, который будет хорошим отцом, но можете ошибиться в выборе.

Одно из самых главных качеств психологически зрелой личности – умение выдерживать напряжение неопределённости, принимать разные решения на разных этапах жизни, но при этом всегда осознавать, чего вы хотите. Получается, самый надёжный выбор – выбор не по любви, не по расчёту, а по своим настоящим потребностям, в числе которых могут быть не только любовь и деньги, но и многие другие ценности. Выбирайте то, что ценно лично для вас!

Для начала сделаем небольшой экскурс в историю и вспомним, как издавна заключались браки на Руси. Родители девушки старались подобрать достойного жениха из зажиточного рода, который будет способен прокормить семью и дать необходимый материальный уровень комфорта жене и детям. При выборе невесты приоритеты могли быть несколько другими – помимо финансового благополучия в виде приданного немалое значение уделялось здоровью девушки, которое оценивалось для способности выносить потомство, и ее хозяйственным навыкам. Другими словами – те браки уж точно были по расчету.

Конечно, приведенный пример слишком утрирован. Представить счастливую семью без искренних чувств достаточно сложно. Вот только во всем и всегда должна быть мера. И голову включать на этапе влюбленности тоже очень даже нужно. Ведь, по сути, тот же брак по любви на практике оказывается союзом по расчету. Только расчеты здесь другие и выдвигаются они уже после подписания договора (росписи в ЗАГСе). Изначально вы делаете все для своего любимого, а со временем начинаете требовать отдачу – другими словами, надеетесь на свою выгоду.
Как видим, без расчета никуда. Но все же, как лучше вступать в брак – потакая охватившим чувствам или здраво взвесив все аргументы и выгоды?

Подводные камни брака по любви

Браки по любви стали популярными не так давно. При этом во многих странах со строгими религиозными догмами и культурно-социальными традициями еще и сегодня родители выбирают пару для своего ребенка, просчитывая все выгоды будущего союза.
В представлении молодежи брак по любви – это нескончаемая череда ярких и запоминающихся моментов совместной жизни с обязательными поцелуями, признаниями в любви и страстным сексом. Создавая семью на этапе влюбленности, партнеры не замечают недостатков друг друга, акцентируя внимание на положительных качествах, которые и вызвали такое сильное влечение.
Хорошо, если пара при этом не будет иметь бытовых проблем, которые становятся главным камнем преткновения на пути к счастью в молодой семье.
Конфетно-букетный период заканчивается после одевания кольца на палец невесты, а вместе с ним также резко может закончиться и желание мужчины продолжать удивлять и радовать свою супругу сюрпризами и романтичными подарками. Ей же в это время приходится приучаться заботиться о муже – готовить, убирать, стирать. И вполне естественно, что отдавая свое внимание, она наоборот будет желать еще большей отдачи и заботы со стороны супруга.
В этом и кроется главный риск такого союза. Если партнеры не научатся слышать желания друг друга, не расскажут о своих ожиданиях от брака, не найдут в себе силы меняться и идти вместе к поставленным целям, — такой брак точно не сможет долго продержаться. И причина, как ни странно, будет в их неумении договариваться.

Особенности союза по расчету

Плюсы брака по расчету

Рассмотрим все же брак по расчету, где сохранены здоровые отношения. В этом случае такой союз будет намного прогнозированнее и удачнее, чем спонтанная роспись в порыве страсти.

партнеры изначально потребительски относятся друг к другу;
нет возможности получать удовольствие от секса в семье;
супруги часто оказываются чужими людьми, сводя общение к решению обоюдно выгодных вопросов;
отсутствие искренних чувств, которые желают испытывать в жизни как мужчины, та и женщины.

отсутствие сцен ревности, что вполне объясняется личной свободой в таких неромантичных отношениях и спокойной реакцией на возможные слухи об изменах партнера;
трезвый взгляд на все жизненные проблемы и совместный поиск их решения для взаимной выгоды;
стабильность отношений между супругами, каждый из которых знает ожидания партнера и выполняет взятые на себя обязательства;
духовная близость, которая обнаруживается даже на этапе заключения брака и проявляется в одинаковых мыслях и взглядах на жизнь, единых целях и приоритетах;
уравновешенная интимная жизнь, которая может быть только для зачатия детей или же оговоренным пунктом, скрепляющим такой союз;
моральное удовлетворение от достижения целей за счет получаемых от брака выгод;
положительная атмосфера для воспитания детей, где ребенку не приходится расти под крики и ссоры родителей, а повезло наблюдать за гармоничными отношениями двух зрелых личностей.

Как видим, у брака по расчету есть множество положительных аспектов. А если учесть возможность появления чувств между супругами, тогда он точно становится идеальным вариантом для создания крепкой и, главное, счастливой семьи.

Расчеты и ожидания

Говоря о расчетах, принято, прежде всего, думать о материальных благах: деньги, дома, машины.

статус в обществе, который можно получить благодаря партнеру, занимающему важный пост или влиятельное положение;
спасение от одиночества, особенно, когда уже давно прошел возраст для безрассудных поступков, объекта для неземной любви поблизости нет, на душе тоскливо и одиноко, а рядом есть достойный мужчина;
способ вырваться из-под родительской опеки, дав согласие на брак с уверенным в себе и перспективным мужчиной даже без наличия чувств к нему;
желание сделать жизнь своих будущих детей благополучной, думая при вступлении в союз об их воспитании и образовании, возможности дать дорогу в жизнь. Этот вариант чаще ищут женщины, чье детство прошло в скромных условиях, а добиваться по жизни всего надо было самостоятельно. Поэтому своего будущего мужа она будет рассматривать именно с ракурса благонадежного отца;
попытка найти отца для ребенка – встреча с порядочным и воспитанным человеком, который искренне полюбит чужое дитя, вполне может заставить женщину отказаться от ожиданий любви и согласиться на такой союз;
стремление переезда за границу – многие девушки связывают свои мечты об удачном замужестве и счастливой жизнью именно со встречей иностранца и комфортным проживанием с ним в другой стране. Для этой цели подойдет любой успешный представитель противоположного пола, выказывающий знаки внимания и готовый к серьезным отношениям.

Рассудительно подходят к выбору партнера и те, кто имеет за плечами неудачный опыт первого брака по головокружительной любви. Теперь, вступая в отношения, они будут внимательно присматриваться к избраннику и просчитывать все варианты будущей совместной жизни, вполне логично выбирая для себя более выгодные варианты.

Как привлечь внимание выгодного партнера

определите основные качества, которые для вас важны в будущем партнере;
выбирайте место, где вы сможете встретить такого человека: кинотеатры, клубы с золотой молодежью или выставки для бизнесменов и т.д.;
следите и ухаживайте за своей внешностью, не забывая, что именно по ней будет создано первое мнение;
развивайтесь и совершенствуйтесь, чтобы любить себя и притягивать противоположный пол своей уверенностью в себе;
умейте поддерживать разговор, будьте эрудированы и воспитаны;
станьте идеалом, который хотят видеть партнеры: девушки должны излучать нежность и женственность, уметь готовить и проявлять ласку, мужчины должны покорять мужеством и силой, а также своим умением брать ответственность за решение проблем на себя;
акцентируйте свое внимание на положительных чертах избранника, что поможет вам быть предельно искренними и честными, а это ценится даже при построении расчетливых отношений.

Любовь в расчетах и прагматизм в любви

Вернемся к понятию брака по любви. Если бы речь шла о настоящей светлой и чистой любви с обеих сторон, тогда не надо было бы придумывать другие варианты союзов. Все было бы понятно, и все были бы счастливы.
Вот только чистая по своей сути настоящая любовь встречается предельно редко, да и то в начале отношений. Она должна отдавать, ничего не требуя взамен. Когда хочется радовать человека, делать ему приятное, заботится о нем и не ожидать постоянно его ответных реакций. У него может быть совершенно другой взгляд и на чувства, и на их проявление.
В жизни же, заботясь о другом человеке, мы подсознательно ждем такого же внимания к себе и обижаемся, не получая его. Другими словами – мы делаем добро, ожидая на выгоду для себя.
Идеальными будут те отношения, где оба партнера будут стараться предугадать желание друг друга, окружать вниманием и заботой – просто так. Еще вариант – когда изначально проговариваются свои ожидания от брака, рисуется своя модель счастливой семейной жизни. Но, с другой стороны, это уже тоже договор. А если – договор, значит, — расчет.
Нужно понимать, что любые союзы имеют право на существование. И все они могут удивить своей крепостью и гармоничностью при нормальном отношении между партнерами, основанном на взаимном уважении и доверии.
В то же время, браки, где меркантильность и потребительство будут выходить на первую линию, могут продержаться тоже достаточно долго. Но в этом случае, крепкая семья не означает счастливая семья. В погоне за материальными благами такие партнеры могут переступать черту дозволенного, превращая жизнь зависимого избранника в настоящий ад. Сколько примеров есть избиений, вспышек беспричинной ревности, придирок ко всем мелочам, требования выполнения унизительных обязанностей. И все только потому, что когда–то этот человек признался в своем желании получить от брака некую выгоду. За этот расчет порой приходится расплачиваться всю жизнь – своим утраченным спокойствием, физическим, психическим и эмоциональным здоровьем, потерей друзей и возможности общения с окружающим миром. При этом в таких семьях узурпируемая власть может распространяться и на детей, калеча их детство и судьбы.

В нормальных жизненных отношениях в каждом браке должна быть золотая середина – и в зове сердца, и в продуманных расчетах.

Как обрести счастье в выгодном союзе

В итоге можно сделать один вывод. Нет разницы, как вы назовете свой союз: браком по расчету или по любви. Ведь в любом случае вы будете хотеть иметь для себя выгоду даже в плане своей устроенной и гармоничной семейной жизни. А для гарантий счастья нужно совсем немного:

постарайтесь дарить свое внимание и заботу от чистого сердца, ничего не требуя взамен;
пытайтесь больше отдавать, чем брать, — и если так будет делать каждый партнер, то будет достигнута та самая гармония в отношениях;
ставьте себя на место супруга/супруги, думайте больше о его выгоде и старайтесь удовлетворить его потребности в вашем союзе;
любите себя и находите счастье в саморазвитии и совершенствовании своих знаний и внутренних качеств, — это поможет вам лучше разобраться со своими мыслями и чувствами, научит слушать и слышать партнера, станет залогом эмоциональной зрелости и стабильности.

Семья – это не только решение поставить подпись в ЗАГСе, которое принимают спонтанно под впечатлением сумасшедшей влюбленности или с холодным умом и расчетливостью. Это долгая жизненная дорога двух личностей, по которой нужно идти, прислушиваясь друг к другу и уступая во время пути. Это сложная работа в первую очередь над собой и уже потом над вашими общими отношениями. Это желание прожить с избранным человеком счастливую жизнь при доверии, уважении и заботливом отношении. А как делать первый шаг в свою семью, какие расчеты брать во внимание, прислушиваться голоса сердца или разума – это уже дело каждого, личный выбор и собственное решение.

One Comment

К сожалению у меня был неудачный брак, после чего я закрылась в себе. Хотя человека очень сильно любила…После длительного времени были попытки знакомств, но все безуспешно. Потом я для себя решила, что нужно в приоритеты ставить другие цели и мне удалось познакомиться с таким же расчетливым мужчиной. Да. мы заключили брак по сути по расчету, испытываем симпатию друг к другу, но не безумную любовь. Зато есть партнер, поддержка и стабильность.

Ещё пару сотен лет назад брак по любви могли позволить себе лишь бедняки. Люди, обладающие богатством и властью, предпочитали выходить замуж по расчёту, чтобы сохранять и приумножать деньги и влияние. Сегодня всё изменилось, но перед мужчинами и женщинами всё равно часто встаёт вопрос, какой брак крепче и долговечнее.

Брак по любви

В брак по любви чаще вступают молодые люди, которые уже какое-то время пробыли вместе и хотят узаконить отношения. Одним из главных плюсов такого брака являются яркие чувства супругов. Любовь помогает пережить многие проблемы, финансовые и бытовые моменты становятся не такими важными. Страсть, возникающая между партнёрами, обычно обеспечивает гармоничную сексуальную жизнь. На первых порах чувства помогают не замечать недостатки любимого человека, жить счастливо.

Но проблемы в браке по любви неизбежны, особенно если партнёры достаточно молоды. Максимализм и неумение подстраиваться друг под друга в таком возрасте приводит к постоянным скандалам. Люди, ослеплённые любовью, мало знают о своей второй половинке и о том, в какой семье она выросла. Родители супругов тоже играют большую роль в браке по любви, ведь далеко не всегда они довольны выбором дочери или сына, что тоже нередко становится причиной проблем.

Дети в таком браке обычно являются желанными, и хотя бы первые годы растут в атмосфере любви и тепла. Но к сожалению, не все браки по любви оказываются долговечными. Не всегда случается так, что тот, к кому вы испытываете чувства, подходит вам в быту. В первое время недостатки партнёра действительно незаметны, но любовь и страсть со временем утихают. Все эмоции поглощаются однообразием и бытовыми вопросами, и если оказывается, что люди не подходят друг другу, расставание неминуемо. Зачастую при таких разводах страдают дети.

Чтобы брак не закончился разводом, супругам нужно узнать друг друга до свадьбы, выстроить отношения, основанные не только на страсти, но и на дружбе, интересах. Наиболее прочными браками являются те, в которых партнёры примерно равны по уровню образования, статусу, имеют общие ценности и взгляды на жизнь.

Александр и Екатерина Стриженовы познакомились, когда обоим было по 14 лет. Александр сразу же начал ухаживать за девушкой: неловко, по-детски. Влюблённые поженились, когда обоим исполнилось 18, и до сих пор остаются образцом идеальной семьи.

Александр и Екатерина Стриженовы вместе с 14 лет

Роман Вадима Любушкина и Валерии Гай Германики развивался очень стремительно. Влюблённые заключили брак уже через несколько месяцев отношений. Но счастливой супружеской жизни не вышло: прожив вместе полгода, пара подала на развод. Причина очень проста: молодожёны не смогли притереться друг к другу.

Вадим Любушкин и Валерия Гай Германика после свадьбы прожили вместе всего полгода

Брак по расчёту

Но отсутствие любви может стать и серьёзным минусом. Супруги не получают в семье нежности, ласки, поддержки. Интимная жизнь, если она есть, превращается в обыкновенный супружеский долг. Кроме того, один из партнёров становится зависим от другого, например, материально, поэтому ни о каком равноправии в браке по расчёту речи не идёт. Но нельзя исключать возможность того, что со временем между супругами промелькнёт искра, и тогда многие минусы просто исчезнут.

Брак по расчёту подходит тем, кто мыслит рационально, не мечтает о принце на белом коне и прочей романтике. Такие браки до сих пор осуждаются обществом, ведь многим кажется, что выйти замуж по расчёту значит жить со стариком ради денег. Но на самом деле брак по расчёту позволяет обрести уверенность. Если супруги решаются на рождение ребёнка, то он растёт в спокойной обстановке и в достатке.

Один из самых известных браков по расчёту случился между принцем Чарльзом и Дианой Спенсер. До свадьбы супруги виделись всего несколько раз, ничего не знали друг о друге. На момент заключения брака Чарльзу было 33 года, а принцессе Диане — всего 19. Причина была очевидной — принцу требовался наследник. Брак не сложился, через несколько лет принц Чарльз возобновил отношения с любовницей, а Диана написала мемуары о несчастном замужестве. В итоге пара развелась.

Принц Чарльз и Диана Спенсер вступили в брак по расчёту, но всё равно развелись

Певица Валерия, например, трижды выходила замуж за своих продюсеров. Первые два брака хорошо отразились на неё карьере, но распались. Лишь последний брак с Иосифом Пригожиным оказался удачным и положил начало счастливой семейной жизни.

Брак Валерии с её продюссером Иосифом Пригожиным оказался удачным

Видео: жениться лучше по любви или по расчёту?

Отзывы жен

Вступать в брак по расчёту или по любви — выбор каждого человека. Но нужно понимать, что брак по любви хоть и приносит немало счастья, рано или поздно может разрушиться из-за быта. В браке по расчёту такое происходит реже, так как люди понимают, на что идут.

Читайте также: