Взаимоотношения братьев и сестер реферат

Обновлено: 02.07.2024

Кроме того, вызывает интерес и тот факт, что ни один из родителей обследованных детей не обратился с прямым запросом по поводу отношений между сиблингами.

Чаще всего родителей волновали проблемы, появившиеся в связи с ухудшением или демонстративностью поведения ребенка, нарушением взаимоотношений с обоими или одним из родителей. Не всегда, но достаточно часто такое поведение детей является способом привлечения внимания к собственной персоне, к своим проблемам, на которые, как кажется ребенку, взрослые перестали обращать внимание из-за того, что больше интересуются его сестрой или братом.

Тест для исследования межличностных отношений между детьми в семье

Занятие с детьми не должно превышать 20 минут.

В нашей модификации используется пять видоизмененных историй-сказок, которым соответствуют семь иллюстраций (шесть — заимствованы у Г.Х. Махортовой, одна — оригинальная).

Истории-сказки рассказываются испытуемому в определенном порядке, одновременно предъявляются иллюстрации. Испытуемый должен ответить на вопрос в конце каждой истории-сказки. Все ответы фиксируются в протоколе. Методика проводится индивидуально.

Наблюдая за поведением сиблингов, зарубежные авторы (Абрамович Р., Кортер К., Данн Дж. и др.) установили наиболее типичные характеристики их поведения и распределили их на категории. Все поведенческие категории могут быть либо просоциальными (положительными), либо враждебными (негативными).

ХОД ТЕСТИРОВАНИЯ

Таким образом, две первые сказки получаются как бы вводными в тему взаимоотношений детей в семье, две последующие — отражают эти отношения непосредственно, а заключительная сказка помогает уточнить выводы.

Ответы испытуемого заносятся в протокол

Обычно дети 6—11 лет сразу отвечают на поставленный вопрос. Редки случаи, когда ребенок может думать несколько минут (не понял, не услышал, проблемы в данной сфере отношений, вспомнил что-то похожее и др.). В таких случаях нужно немного подождать и повторить сказку. После этого испытуемый уже готов отвечать. Затруднения в выполнении задания могут испытывать дети с органическими повреждениями мозга и с различными отклонениями в развитии. Если после прослушивания первой сказки дважды испытуемый не может ответить на вопрос или говорит, что он не знает, что делать, лучше отложить диагностику на некоторое время или воспользоваться другими методами.

Полученные ответы распределяются по просоциальным (положительным) и враждебным (негативным) категориям

Жила-была овца со своим ягненком. Ягненок был большой и даже ел травку. Вечером мама давала ему немного молока, которое он очень любил (рис. 1). Однажды маме принесли другого, совсем маленького ягненка, которой пьет только молоко и еще не умеет есть травку (рис. 2). Тогда мама говорит старшему ягненку, что ему придется обойтись без молока, потому что у нее не хватит молока на обоих ягнят, и с этого дня он должен есть только травку. Как поступит ягненок?

Однажды родители, дедушка с бабушкой, тетя с дядей и все дети отправились на станцию, и один из них сел на поезд и уехал далеко-далеко и, может быть, никогда не вернется (рис. 3). Кто это был?

Один мальчик построил из песка красивый домик, довольно-таки просторный, чтобы можно было играть одному внутри него. Он построил его сам и очень гордился этим. Сестра и попросила подарить ей домик, потому что он ей очень понравился (рис. 4).Как ты думаешь, как поступит мальчик?

Эта сказка имеет два варианта — для мальчиков и для девочек.

Один мальчик пошел с мамой и папой в лес погулять, и они были очень довольны. Когда они вернулись домой, то увидели, что у сестры изменилось выражение лица (рис. 5). Какое новое выражение лица у нее появилось и почему?

Одна девочка пошла с мамой и папой в лес погулять, и они были очень довольны. Когда они вернулись домой, то увидели, что у сестры изменилось выражение лица (рис. 6). Какое новое выражение лица у нее появилось и почему?

Однажды одна девочка неожиданно проснулась и сказала: «Я видела очень плохой сон про семью (рис. 7).Какой сон увидела девочка?

Генетическая связь между братьями и сёстрами существует, но они могут быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему.

Детский мир – это особый мир. И увидеть, понять, почувствовать, что происходит в душе ребенка, требует порой немало терпения и сил от любого взрослого.

К сожалению, родителям не всегда открывается жизнь такой, какой видят ее дети. Именно противоречия, возникающие во взрослых и детских представлениях картины мира, ведут к непониманию, неприятию и проблемам воспитания в семье.

Часто взрослые не умеют контролировать свои переживания и изменяют свое отношение к ребенку под влиянием не зависящих от него обстоятельств, одним из которых является появление в семье второго малыша.

Для первенца это достаточно трудный жизненный период: он теряет безраздельное обладание родителями, перестает быть единственным, сразу – независимо от возраста – становится старшим, а значит, большим, что ведет к выполнению новых обязательств по отношению к себе, к родителям, к появившемуся малышу.

Для маленького ребенка весь мир - это семья. Каким видит себя ребенок в родительском доме? Какими он воспринимает маму, папу и их отношения?

Как лучше узнать своего сына или дочь, посмотреть "глазами ребенка" на мир взрослых людей? Кто такой ребенок? "Как кто? - удивится взрослый. - "Маленький человек"!

И в этом ответе кроется ошибка. Мир детей - не копия нашего взрослого мира. Это народец, который мыслит и развивается по своим законам, у которого свои ценности.

Пионерами в изучении загадочной детской души и психики стали как зарубежные, так и отечественные ученые. Это швейцарский психолог Жан Пиаже, который описал особенности представлений детей о мире и исследовал развитие детского интеллекта.

Отечественный психолог Л.С. Выготский, посвятивший свою профессиональную деятельность изучению развития мышления и речи у детей, сформулировавший новую теорию развития аномального ребенка. Ученик Выготского Д.Б. Эльконин, занимавшийся проблемами формирования личности ребенка и многие, многие другие талантливые ученые.

Посмотрев на себя и свои отношения с близкими, глазами своего сына или дочери, вы сможете найти новые пути для решения проблем и гармонизации отношений.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психодиагностике. Спб.: Питер Ком, 1999.

2. Диагностика психического развития. Под ред. Й. Шванцара. Прага: Мед. изд-во ВИЦЕНУМ, 1978.

3. Колесов Д.В. Биология и психология пола. М.: МПСИ: Флинта, 2000.

4. Махортова Г.Х. Расскажи сказку. Методика исследования детского самосознания. М.: Генезис, 1997.

5. Проективная психология. Пер. с англ. М.: Апрель-Пресс, 2000.

6. Шелби Б. Открой своего ребенка с помощью тестов (тесты для детей). Тюмень: Скорпион1. Баранова О. Сказки Дюсса (Десперт). Тест для исследования межличностных отношений между детьми в семье // Школьный психолог, 2001, №25.

7. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. Записки детского психиатра. - М., 1988.

8. Кряжева Н.Л. Кот и пес спешат на помощь (анималотерапия для детей). - Ярославль, 2000.

9. Малая энциклопедия для родителей и педагогов (трудные вопросы воспитания) / Сост. А.В.Кудрявцев, Р.Р.Кашапов. - Ижевск, 1992.

10. Махортова Г.Х. Расскажи сказку. Методика исследования детского самосознания. - М., 1997.

11. Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. - М., 1989.

12. Шишова Т.Л. В ожидании младшего братика // Здоровье детей, №1-2.

Характеристика сущности, форм и типов семьи - группы людей, связанных прямыми родственными отношениями, взрослые члены которой принимают на себя обязательства по уходу за детьми. Трансформация семьи и динамика семейных отношений. Важнейшие функции семьи.

Семья́ — организованная социальная группа, члены которой могут быть связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.

Как родители принимают решение в случае кризиса в семье. В каком возрасте дети легче переносят развод родителей. Что советует врач родителем ребёнка.

Влияние семьи на становление личности Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей.

ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА: КАКИМИ БУДУТ ВАШИ ДЕТИ Согласно исследованиям Национального Центра Изучения Детского Развития (NCDS), развод родителей может вызывать негативные последствия и во взрослой жизни ребенка. Исследования основаны на опросах людей в возрасте 33 лет – сравнивались люди, имеющие в семье обоих родителей, дети, пережившие развод родителей в 7 лет или раньше, и дети, чьи родители развелись, когда им было от 9 до 16 лет.

Оглавление Введение………………………………………………. Глава 1. Порядок рождения и личность………………………. 1.1. Структура семьи……………………………………….. Глава 2. Особенности личности и характера………………….

Сиблинговая позиция и ее влияние на личностные особенности ребенка и взрослого. Психология взаимоотношений и психическое развитие детей в многодетных семьях. Рекомендации по воспитанию старших детей при появлении младшего. Семья глазами ребенка.

Дети с недостатками развития. Способы обучения малыша привлекать внимание взрослых. Проблемы общения у детей. Принятие совместных решений родителей о воспитании ребенка. Боязнь новых мест и новых людей. Помощь в уходе за малышом с недостатками развития.

Причины возникновения тревожности у детей дошкольного возраста. Особенности эмоциональной сферы дошкольника. Фактор очередности рождения детей в семье. Исследование влияния очередности рождения на тревожность дошкольника. Методика исследования.

Психологические особенности старшего и младшего ребенка. Соперничество детей в семье, факторы, влияющие на развитие отношений между ними. Значение сиблинговой позиции для развития личности ребенка. Значение сиблинговых отношений в зрелом возрасте.

Теоретические аспекты взаимосвязи особенностей детско-родительских и сиблинговых взаимоотношений, понятие о повторном браке, сиблингах и сиблинговой позиции, сводные братья и сестры. Исследование особенностей взаимодействия родителей и детей в семьях.

Феномен родительства как сложное социально-психологическое явление. Наличие сиблинга в семье как важный фактор, влияющий на психическое развитие ребенка. Характер детско-родительских отношений, стилевые особенности воспитания и отношения между сиблингами.

Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье. Характеристика возрастной и половой градации. Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье. Феномен детской ревности как средство борьбы за внимание родителей.

Взаимоотношения братьев и сестер в семье. Сиблинговые позиции в семье. Ревность и конфликты сиблингов и их последствия. Роли "любимец" - "отвергнутый". Отсутствие личного пространства. Обделенность родительским вниманием, игнорирование индивидуальности.

Истории сиамских близнецов, разделенных хирургическим путем, либо проживших одну жизнь на двоих. Теории о причинах появления на свет таких существ. Шотландские братья, жившие при дворе Якова IV. Принятие судебных решений о разделении сиамских близнецов.

Появление на свет одновременно двух или более младенцев. Взаимоотношения между всеми членами близнецовой семьи. Особенности формирования личности близнецов. Разнополые близнецы, особенности и различия в их развитии. Процесс поиска своей индивидуальности.

Многоплодные роды, рождение более чем одного ребенка при одной беременности. Установлено, что двойни появляются примерно в одном из 89 случаев беременности; гораздо реже одна беременность заканчивается рождением трех, четырех или пяти детей.

Скалы семь братьев Среди многочисленных гранитных останцев Среднего Урала самыми монументальными, живописными и неприступными являются скалы "Семь братьев и одна сестра" ("Семь братьев", "Семёрка"). Сложены скалы из пород группы гранитоидов - гранитов и гранодиоритов и рассечены в матрацевидные плиты трещинами контракции (остывания).

Для каждого родителя его ребенок — исключительный, особенный, не такой, как все. Но есть мамы и папы, которые отдали бы все на свете за то, чтобы их малыш стал самым обычным, среднестатистическим. Об этих людях и их детях не так уж часто говорят и пишут. Но к счастью, "заговор молчания" постепенно сходит на нет.

Содержимое работы - 1 файл

Реферат.docx

Сейчас в России около 600 тысяч детей-инвалидов и множество малышей с теми или иными физическими недостатками и выраженными особенностями развития. Семьи, в которых растут эти ребятишки, сталкиваются с трудностями, о которых широкой публике известно не так уж много, — а где неведение, там плодятся стереотипы и страхи. "Такие" дети рождаются только у наркоманов и алкоголиков, из семей с "такими" малышами уходят отцы, здоровые дети непременно страдают от общения с "такими" — и т.д. и т.п. Медработники нередко предлагают родителям оставить "особого" кроху уже в роддоме — мол, родите себе нового, — и многие мамы и папы действительно следуют этому совету. К счастью, все больше семей, особенно в крупных городах, где доступнее и информация, и помощь, решают растить детей самостоятельно, стараясь обеспечить им максимум возможностей для лечения и реабилитации.

Когда диагноз поставлен

Братья и сестры "особых" детей

Надо ли рожать еще одного? Чем грозит появление в семье ребенка с особыми потребностями старшим, "нормальным", детям? Как они будут жить, если нас, не дай Бог, не станет? Родительские волнения не беспочвенны. Действительно, рождение "не такого" ребенка — стресс для всех членов семьи, включая детей, ведь они вместе с родителями переживают горе и утрату. Но дело не только в этом.

Если "особый" — младший.

Семья, где растет несколько ребятишек — и один из них "особый", сталкивается с множеством проблем. Прежде всего, это дефицит ресурсов. Родители объективно должны посвящать больному малышу много времени и сил — крохе требуются многочисленные медицинские процедуры, включая госпитализации, реабилитационные мероприятия (гимнастика, массаж и т.п.); кроме того, нужно добывать деньги — на лекарства, врачей, педагогов. Неудивительно, что здоровые дети зачастую чувствуют себя заброшенными. Они обижаются, злятся на маму с папой, и, разумеется, на младшего братика или сестренку — это же ему/ей теперь достается вся родительская любовь! Сумеют ли взрослые правильно распределить внимание между детьми, зависит и от них самих, и от поддержки, которую семье могут оказать близкие — к примеру, бабушки и дедушки.

Нередко часть обязанностей по уходу за "особым" малышом поручается здоровому ребенку. При этом родители часто переоценивают силы своего маленького помощника и недооценивают трудности, с которыми ему приходится сталкиваться. В результате вместо любви и желания опекать беззащитную кроху старший начинает испытывать гнев и даже ненависть, ведь этот "больной" фактически лишил его того образа жизни, который ведут все сверстники. Другая крайность — полная изоляция детей друг от друга. Привлечение здорового ребенка к уходу за малышом с нарушениями развития не вредит ни тому, ни другому, если соблюдать меру. Когда старший ребенок приближается к школьному возрасту, перед ним встает новая проблема: нередко родители требуют от него особенной успешности — как говорится, "за себя и за того парня". Именно он должен оправдать ожидания, оплаканные при рождении "особого" малыша. Разумеется, под грузом двойной ответственности ребенок испытывает жуткий стресс — соответствовать ожиданиям взрослых он просто не в силах.

Как поддержать старшего ребенка

Уделяйте ему внимание. Да, ребенок с особыми потребностями "выжимает" вас практически до капли. Но старший тоже существует! И ему сейчас также нелегко. К счастью, он здоров и нормально развивается, однако очень уязвим и подвержен страхам — боится, например, заразиться от младшего. И он тоже горюет. Постарайтесь найти время, которое целиком достанется только старшему.

Не делайте его нянькой. Полезно привлекать старшего ребенка к уходу за "особым" малышом, но именно привлекать, поощряя за помощь, а не перекладывать на дошкольника (школьника) "взрослую" ответственность.

Доступным для ребенка языком объясните, в чем состоит проблема его братика/сестрички. Многие детские страхи порождены представлением, будто нарушение в развитии "особого" ребенка заразно. Иногда здоровый ребенок внушает себе мысль, что и он в будущем непременно заболеет, перестанет двигаться или разговаривать.

Уважайте его интересы. Не заставляйте старшего всегда и во всем уступать младшему — так вы добьетесь лишь того, что здоровый ребенок начнет тихонько ненавидеть "узурпатора".

Если "особый" — старший

Рожать или нет второго ребенка, если у первенца нарушения в развитии, — непростой вопрос. С одной стороны, "особый" малыш требует много внимания, а также больших финансовых затрат. С другой — появление здорового наследника дает родителям возможность ощутить себя обычной семьей: решить задачу продолжения рода, погрузиться в "нормальные" проблемы. Правда, иногда второго ребенка рожают как "службу спасения" — мол, вырастет и в будущем будет заботиться о беспомощном старшем. В этом случае младший с самого начала чувствует себя незначимым, менее ценным для родителей — и, как правило, не пылает любовью к тому, кого призван опекать.

Важно: прежде чем решиться на второго ребенка, имеет смысл пройти медико-генетическое консультирование. В некоторых случаях вероятность рождения ребенка с нарушением развития очень высока.

Если детей в семье много

Важно научить "обычного" сына/дочь, что каждый имеет право на жизнь. Родители подают пример того, как надо относиться к особому ребенку, словом и делом. В любой семье каждого ребенка надо хвалить и ругать, если он того заслуживает, каждому ребенку нужно уделять время. Мы хотим, чтобы "особый" ребенок был как можно более независимым, относился к миру с доверием, чувствовал себя защищенным. Этого же мы хотим для своих "обычных" детей.
Берите с собой всех детей, когда идете в музей, театр, кино - куда-то вне "инвалидного" мира. У каждого ребенка должны быть свои собственные обязанности по дому. Что касается особых занятий и ухода за ребенком-инвалидом, эта ответственность должна быть распределена между всеми членами семьи.

Что требуется от родителя?

Вы как родители должны показать брату/сестре своего ребенка с особыми потребностями, как важен этот ребенок для вашей семьи, показать конструктивные и приемлемые способы выражать свои чувства и сообщать также о своих потребностях.
Вот какие пожелания сформулировали американские братья и сестры "особых детей". Итак, родители должны:
- быть открытыми, говорить правду;
- не сваливать слишком много обязанностей по уходу за ребенком-инвалидом на брата/сестру;
- принять как факт то, что ребенок - особый;
- выделять отдельное время на общение с "обычным" ребенком;
- позволять братьям и сестрам самим разрешать возникшие между ними разногласия;
- хвалить ВСЕХ сестер, братьев;
- привечать других детей, друзей, семьи друзей в своем доме;
- считать себя (родителей) главными учителями для "особого" ребенка;
- прислушиваться к "обычным" детям - обязательно слушать их, побуждать их делиться с вами, в т.ч. и проблемами. Спрашивайте, что ребенку больше всего нравится и что больше всего не нравится в его сестре/брате. Дайте понять, что иногда "обычный" ребенок может быть раздосадован из-за поведения "особого" ребенка, что это нормально, - иногда родители чрезмерно стыдят своих обычных детей, если те ссорятся с особыми.
- делать так, чтобы "особый" ребенок как можно больше делал для себя сам;
- включать всех детей в какие-то семейные события;
- уделять особое внимание "обычным" детям в моменты кризисов;
- ценить в каждом ребенке его индивидуальные качества, заслуги;
- при необходимости организовать консультации психолога для "обычного" ребенка. В случае, если вы отмечаете у вашего обычного ребенка нарушения сна или аппетита, настроение безнадежности и беспомощности, повышенную раздражительность, депрессию, нарушения концентрации, низкую самооценку, потерю интереса к хобби и т.п., разговоры о самоубийстве или членовредительстве (или замечания типа "лучше бы я умер"), проблемы при расставании с родителями, боязнь идти в школу, повышенную тревожность, слезливость, психосоматические боли в желудке или головные боли, - если эти симптомы продолжаются более 2 недель, время обращаться за помощью.

Доктор Деренда Тиммонс Шуберт отмечает в книге Адель Фэйбер и Элейн Мазлиш "Братья и сестры без соперничества" следующие аспекты, относящиеся к братьям и сестрам "особых" детей.
- Концентрируйтесь на том, что ребенок МОЖЕТ сделать, а не на его инвалидности. Поощряйте то, что он МОЖЕТ.
- Признавайте, что все дети имеют право иметь свое отношение к особому ребенку. Иногда бывает трудно реагировать, если обычный ребенок негативно отзывается об "особом" брате или сестре.
Но детям надо знать, что они не должны скрывать свое раздражение. В случае когда раздражение проговаривается, обсуждается родителями и детьми, оно не будет трансформироваться в физическую агрессию по отношению к сестре/брату, игнорирование его или психосоматические боли в желудке, головные боли.
- Старайтесь не сравнивать детей, даже когда это сравнение будет в пользу одного из них, для похвалы. Ребенок должен чувствовать себя уникальным.
- Не навязывайте детям определенных ролей. Если у одного из детей хорошо получается петь, рисовать или танцевать, хвалите его и поощряйте развитие его таланта, но при этом давайте другим детям понять, что и они могут заниматься творчеством, что для этого не обязательно быть таким выдающимся танцором или художником, как их брат/сестра.
Не употребляйте подобных фраз: "Он наш спортсмен", "Она никогда не доставляет нам никаких неприятностей".
- Не волнуйтесь о том, что не получается уделять каждому ребенку РАВНОЕ количество времени. Сосредоточьтесь на том, что необходимо каждому ребенку, дайте им понять, что каждый из них уникален.

Чему учатся братья и сестры "особых детей"

Зрелость
Многие братья и сестры "особых" детей раньше взрослеют.
"С тех пор, как родилась моя сестра, наша семья объединилась, нам надо было работать всем вместе. Мне нравилось чувствовать себя частью этой команды" (Хизер, 14 лет)
Представление о себе, самооценка, опыт общения
Исследования показали, что в целом самооценка братьев и сестер "особых" деток такая же, как у их ровесников. Вместе с тем, братья и сестры "особых" часто лучше умеют общаться.
"Когда я вместе с мамой еду к врачу, лечащему брата, я всегда задаю врачу свои вопросы об аутизме" (Брайан, 11 лет)
Понимание того, что происходит, внутреннего мира
У братьев и сестер "особых" есть возможность научиться понимать, что многое, что мы принимаем как должное, на самом деле - дар. Часто, когда говоришь с такими братьями и сестрами, поражаешься их мудрости и прозорливости.
"Хотя моя сестра не разговаривает, я знаю, что она думает. Она показывает это взглядом. Люди могут говорить и общаться многими способами. Не обязательно языком". (Мэри, 10 лет)
Терпимость
Братья и сестры "особых" детей терпимее относятся к различиям (разного рода) между людьми. Они видят, как иногда к их брату/сестре относятся с предубеждением, и стараются сами воспринимать других без предубеждений.
"С инвалидами надо так же обращаться, как с другими людьми. Они же тоже люди!" (Молли, 9 лет)
Гордость
Многие братья и сестры "особых" детей гордятся своей семьей и достижениями своих "особых" братьев/сестер.
"Сегодня мой братик сказал, какой у него любимый цвет! Это одно из его первых слов!! Теперь мы знаем, что ему нравится!" (Катрина, 10 лет)

Преданность
Братья и сестры могут всячески выражать свою преданность "особому ребенку". Они могут драться, ругаться, как любые дети, но они будут заступаться за своего "особого" братишку или сестренку, стараться не давать его или ее в обиду.
"Я так злюсь, когда дразнят мою сестру. Мне можно ее дразнить, а им нельзя. Они ее обижают, а я просто поддразниваю. Я всегда говорю: оставьте ее в покое!" (Джастин, 8 лет)

Отрицательные аспекты:
- Влияние на возможность спокойно поиграть (требование тишины из-за спящего ребенка, сломанные игрушки). Проблемы такие же, как у здоровых детей, масштаб другой.
- Помехи при выполнении домашних заданий (отсутствие покоя, повторяющиеся разорванные тетрадки, порча личных вещей (книги, кассеты)
- Вопрос: как об этом сказать школьным друзьям? Как реагировать, если друзья будут называть брата (сестру) ненормальным?
- Здоровые дети переживают нервные и физические перегрузки родителей, которые влияют на отношения с ними. Часто здоровые дети воспринимают брата(сестру)-инвалида, как любимчика и единственный объект всей заботы и балования родителей. Может так далеко зайти, что здоровые дети чувствуют себя виноватыми, что они здоровы.
Могут развиться чувства злобы и ненависти, которые никогда не будут высказаны. Здоровые дети чувствуют себя брошенными.
- Некоторые дети, видя огромное напряжение в семье, не хотят создавать дополнительные проблемы (например, проблемы в школе) родителям, не делятся с ними, отказывая себе в постороней помощи. Душевное напряжение.
- Часто здоровые дети находятся между двух огней. С одной стороны: в семье ребенок любим и принят, а обществом ребенок-инвалид не всегда принят. Из-за этого может произойти охлаждение чувств к больному брату (сестре).
- Дополнительная нагрузка происходит из-за желания родителей, чтобы после их смерти братья и сестры заботились о своем больном брате (сестре). Особенно сильное душевное беспокойство наблюдается у старших сестер из-за боязни отсутствия личной жизни, детей, т.к. они должны всю жизнь заботиться о брате(сестре) -инвалиде.

Психология братско-сестерских взаимоотношений ( реферат , курсовая , диплом , контрольная )

РЕФЕРАТ ТЕМА ПСИХОЛОГИЯ БРАТСКО-СЕСТРИНСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Сиблинговая позиция и ее влияние на личностные особенности ребенка и взрослого Первые идеи по поводу того, что личность ребенка зависит от его позиции среди братьев и сестер, принадлежат А. Адлеру. В настоящее время в англоязычной литературе появилось много исследований сиблинговой позиции, и все они носят характер, нет достаточно глубокого теоретического обоснования зависимости личности от сиблинговой позиции. Предполагается, что дети, Предполагается, что дети, рождаются в семье в определенной последовательности, сталкивается с подобным опытом и преодолевают его схожими способами, что приводит, а формированию определенных навыков, состояний и свойств.

Итак, сиблинговая позиция (от английского siblings, sibs — братья и сестры в одной семье) — понятие, которое включает в себя формальные характеристики обстоятельств рождения данного человека: порядок рождения, пол и интервал между рождениями. Предположения о связи сиблинговой позиции с личностными особенностями носят вероятностный характер. Тем не менее, многие исследования доказывают, что сиблинговая позиция при прочих равных условиях определенно влияет на личность, супружеское и родительское поведение, взаимоотношения с друзьями, начальством и коллегами по работе.

Исходя из важной роли социального контекста в развитии личности, Адлер обратил внимание на порядок рождения, как основную детерминанту установок, сопутствующих стилю жизни. А именно: если у детей одни и те же родители, и они растут примерно в одних условиях, у них все же нет идентичного социального окружения. Опыт старшего или младшего ребенка в семье по отношению к другим детям, особенности влияния родительских установок и ценностей — все это меняется в результате появления в семье следующих детей и сильно влияет на формирование стиля жизни.

По Адлеру, порядок рождения (позиция) ребенка в семье имеет решающее значение. Особенно важно восприятие ситуации, что, скорее всего, сопутствует определенной позиции.

Эмпирические данные позволяют выделить и описать четыре вида позиций.

Единственный ребенок. Адлер считал, что позиция единственного ребенка уникальна, потому что у него нет других братьев и сестер, с которыми ему приходилось бы конкурировать. Это обстоятельство, наряду с особой чувствительностью к материнской заботе, часто приводит к частому соперничеству с отцом. Он слишком долго и много находится под контролем матери и ожидает такой же защиты и заботы от других. Главной особенностью этого стиля жизни становится зависимость и эгоцентризм. Чаще всего — это успешный ребенок с развитыми интеллектуальными способностями, эгоистичный, с недостаточно развитыми коммуникативными навыками, с отсутствием навыков заботы. Люди в данной позиции имеют самые низкие значения потребности и аффилитации (принятии другими) и меньше других боятся совершить ошибку.

Первенец (старший ребенок). Согласно Адлеру, положение первенца можно считать незавидным, пока он = единственный ребенок в семье. Родители обычно переживают по поводу появления первого ребенка, поэтому всецело отдают себя ему, стремясь, чтобы все было как полагается. Первенец получает безграничную любовь и заботу от родителей. Он, как правило, наслаждается до тех пор, пока следующий ребенок не лишит его своим появлением привилегированного положения. Это событие драматическим образом меняет положение ребенка взгляд не мир.

Старший брат среди братьев будет руководить мужскими (воинскими, международными, политическими организациями), старший среди сестер — женскими сообществами (школой, больницей) и далее — согласно описанной логике.

В семейной жизни старший ребенок будет больше привержен родительским, нежели супружеским, ролям.

Второй (средний) ребенок.

Второму ребенку с самого начала задает темп его старший брат и старшая сестра: ситуация стимулирует его побивать рекорды старшего сиблинга.

Благодаря этому нередко темп его развития оказывается более высоким, чем у старшего ребенка. Например, второй ребенок может раньше, чем первый, начать разговаривать и ходить. «Он ведет себя так, как будто состязается в беге, и если кто-нибудь вырвется на пару шагов вперед, он поспешит его опередить. Он все время мчится на всех парах"/

В результате второй ребенок вырастает соперничающим и честолюбивым. Его стиль жизни определяет постоянное стремление доказать, что он лучше своего старшего брата и сестры. Итак, для среднего ребенка характерна ориентация на достижения. Чтобы добиться превосходства, он использует как прямые, так и окольные методы. Адлер также полагал, что средний ребенок может ставить перед собой непомерно высокие цели, что фактически повышает вероятность возможных неудач. Интересно отметить, что Адлер сам был средним ребенком в семье.

Второй ребенок имеет большую зависимость от взрослых и статусных фигур, чаще обращается за помощью, в большей степени ищет одобрения других, очень чувствителен к несправедливости, нечестности и к ошибкам, которые совершают другие по отношению к нему. Поскольку он из-за своего возраста вынужден считать себя менее ловким, малознающим по сравнению со старшим братом, но может проявить способности в областях, в которых не отличатся старший, например, в спорте, искусстве. Средние дети достаточно коммуникабельны, дипломатичны и успешно работают в группе.

Самый младший ребенок.

Во-вторых, если родители ограничены в материальных средствах, у него практически нет ничего своего, и ему приходится пользоваться вещами других членов семьи.

В-третьих, положение старших детей позволяет им задавать тон; у них больше привилегий, у них больше привилегий, чем у него, и поэтому он испытывает сильное чувство неполноценности, наряду с отсутствием чувства независимости.

Желание играть роль родителя до трехлетнего возраста обычно выражено у детей довольно слабо. Конечно, нельзя сказать, например, что в два с половиной года это желание развито слабо, а в два года и десять месяцев — сильнее. У всех детей это бывает поразному и зависит от пола ребенка, темперамента и его отношений с матерью.

Нет никакого смысла навязывать роль родителя сопротивляющемуся ребенку. Если она ему не нравится, то это только увеличит его нелюбовь к младенцу или он будет считать малыша досадным для себя неудобством. Кроме того, детей нельзя заставлять играть родительскую роль в течении всего дня. У ребенка должно оставаться достаточно времени для того, чтобы быть со своими сверстниками, играть и возиться с друзьями.

Родителям не стоит слишком внушать старшему ребенку мысль о том, как интересно заниматься малышом. Старший ребенок чаще всего выбирает роль строгого и осуждающего родителя. Следует учитывать, что ребенок, который от роли ревнивого брата или сестры переходит к роли сердитого и раздражительного родителя, в будущем чаще всего становится мучением как для своих друзей, так и для младших братьев и сестер.

Существует еще одна причина, из-за которой чувство детской ревности к малышу, а родители тактично, с любовью помогают ему постепенно выходить из этого состояния, то его характер в результате только окрепнет. Это связано с тем, что одно время он думал, будто бы младенец встанет между ним и родителями. Он, видимо, что родители уже не будут любить, как раньше, и поэтому чувствовал больше обиды, чем любви, к младенцу. Но через некоторое время он убеждается, что родители все так же сильно его любят. Будучи уверенным в этом, он сможет все больше и больше привязываться к малышу.

С тех пор как появился в семье младенец, старший ребенок заметно меняется. Он проходит довольно-таки трудную стадию развития, которая может его сломить или сделать значительно сильнее. Если он уверовал в неизменность родительской любви, то чаще всего становится более терпимым к другим детям, более спокойным и уверенным в себе. Ребенок

На все случаи жизни советы дать невозможно, поэтому родители должны полагаться в первую очередь на свой такт и внимательность. Главное избегать чрезмерного энтузиазма и исключительного внимания по отношению к новому ребенку.

Когда в семье появляется новорожденный, родителям надо внимательно следить за поведением старшего ребенка, особенно если ему меньше трех лет. Из-за того, что он может ушибить малыша, маме надо быть всегда начеку. Если она занята по хозяйству, а малыш спит, то лучше всего закрывать детскую комнату так, чтобы старший ребенок не мог туда зайти. А ему порой так хочется что-то натворить, удивить маму, а может быть, обидеть нового, нежданного для него члена семьи. Нельзя забывать, что если старший ребенок слишком мал, то нуждается в защите, причем в защите самого себя.

Для ребенка полезна возможность рассказать маме о своих ревнивых чувствах. Только со временем родители понимают, насколько этот метод полезен. Обычно после откровенного разговора с мамой у ребенка улучшается настроение, он постепенно приходит в равновесие, так как мама помогла ему избавиться от чувства вины. Теперь ему не надо скрывать своей еще иногда появляющейся неприязни к малышу, можно о ней говорить с мамой, потому что она убедительно показала ребенку свою любовь к нему и желание в любую минуту прийти к нему на помощь.

1. Адлер А. Помощь родителям в воспитании детей. М., 1992.

2. Адлер А. //Л.Хьелл, Д.Зиглер. Теории личности

4. Бодалев А. А. , Столин В. В. Семья в психологическом консультации.

5. Бразингтон Р. Порядок рождения // Психологическая энциклопедия. Изд. 2-е / Под ред. Р. Корсини, А.Ауэрбаха. СПб., 2003

6. Дрисколл Р., Икстейн Д. Порядок рождения и личности Психологическая энциклопедия. Изд. 2-е / под ред. Р. Корсини, А. Ауэрбаха. СПб., 2003

7. Психология семейных отношений: конспект лекций/ сост. С. А. Векилова . М.: АСТ; СПб.: Сова, 2005

План беседы поможет провести консультацию с родителями, дать представление на языке "взрослого" о детском мире, об отношениях детей, о профилактике конфликтов. Поможет подобрать упражнения в построении детско-родительских отношениях.

На отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях.

Конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.

Рекомендации.

Игра. Встали в круг. Закроем глаза. Представьте, вы в темном незнакомом зале, не знаете, что происходит вокруг, что будет в следующую минуту, и не понятно, где выход. Какие эмоции это вызывает? И по кругу не говоря ни слова инструктор всех участников по цепочке привлекает к объятиям. В совершенном круге какие эмоции испытываете сейчас?

не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.

По мнению семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.

Игра. Шаль. По цепочке инструктор накидывает шаль на каждого участника, дать почувствовать тепло от шали. Расскажите, какие вы эмоции испытываете, на вас сейчас теплая шаль. Тепло ли вам? Комфортно ли вам от ее тепла? В конце круга. Понравилось ли вам упражнение? Продолжали вы испытывать то тепло, когда шаль перешла к другому участнику? Наши дети объятие родителей воспринимают как эту теплую шаль, тепло, пока мама смотрит на меня, пока мама обнимает меня, переключили свое внимание на другого ребенка, ваше тепло на другом ребенке стремительно остывает.

Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).

Упражнение. Поделитесь с нами эмоциями, что вы испытали, когда я вас пригласила, и только вам выразила похвалу и уважение?

В-третьих, важно помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности.

Моя мама нам до сих пор рекламирует взаимную помощь. За тобой сейчас Рузель убрал посуду, и ты успела быстро одеться. Гульнара прибрала твой письменный стол, Рузель, приятно работать в чистоте. Так здорово, что Рузель смог тебя встретить в Уфе и отвезти по адресу, на такси было бы дорого, на общественном транспорте долго. Как удачно тебе, Рузель, Гульнара помогла пройти медосмотр, один бы ты долго стоял в очередях. Как хорошо, что Гульнара, всегда оплачивает wi-fi у меня дома, и ты по приезду пользуешься интернетом на любом устройстве. Вот, если бы Рузель не приехал домой на выходные, то ты не успела сделать сегодня так много дел, хорошо, что он тебя везде возил и т.д. Эта взаимная реклама, позволяет нам поддерживать положительные взаимоотношения, хотя как и у всех бывает и конкуренция и проявления недовольства. Возможно кому то пример моей мамы окажет хорошую услугу.

В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.

Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.

Дети-погодки

Так, воспитание детей-погодок нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.

Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.

Упражнение. Две участницы. Одной выдается предмет, который очень хочет заполучить вторая. Уговорите ее отдать вам этот предмет, но имейте в виду ей это тоже очень нужно. Какие эмоции вы испытывали? Что хотелось делать?

Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса. Обучать их дипломатическим приемам, бартеру, выгоде этого бартера.

К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Совместные дела и игры с родителями.

Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.

Истоки соперничества

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере. Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Соперничество: путь к развитию или вражде?

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

Читайте также: