Мифы о семье и семейных ролях реферат

Обновлено: 02.07.2024

Семейные мифы - то, что есть у каждой семьи. У человека есть имя и биография, у семьи - миф. Это не вымысел какой-то, а реальность. Эта реальность очень важна: она объединяет, концентрирует семью. Она же диктует членам семьи свои правила, выполнять которые кому-то из них вдруг оказывается не под силу. Вот тогда семья начинает испытывать проблемы под влиянием второй стороны мифа - дисфункциональной. Знать о существовании семейных мифов и их роли в жизни семьи полезно каждому: предупреждён, значит, вооружён!

Как правило, в истории такой семьи хранятся рассказы о героических поступках кого-то из предков. Там встречаются революционеры, партизаны, люди, пережившие голод, подвергшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях - в любом случае, это люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов. Именно такой миф в силу определённых исторических обстоятельств характерен для большинства современных российских семей.

Миф о героях задает в семейной системе определенный стандарт чувствованию и миропониманию. Где герой, там все с размахом, надрывом: нет радости — есть счастье, нет любви — есть неземная страсть, нет жизни — есть судьба, нет грусти — есть трагедия. Именно поэтому в семье героев люди могут поссорится на всю жизнь, не разговаривать друг с другом годами, впадать в крайности: ходить по лезвию ножа, совершать попытки суицида.

В семье героя часто встречаются запущенные заболевания — герои же не жалуются и не ходят по врачам. Для людей, которые живут в этом мифе, совершенно необходимы трудности, преодоление, они за все должны биться, всего добиваться с трудом, "через тернии - к звёздам!" . У героев всегда высокий стандарт достижений, они принципиальны и непримиримы.

Как в любой семье, "слабым" звеном, более других подверженным деструктивному влиянию мифа, оказываются дети: у них самая слабая идентичность, самые проницаемые границы и самая высокая лояльность семейной системе.

В таких семьях часто на детей перекладывают непосильную ношу " ты должен продолжить дело отца (деда)", "на тебя вся надежда". Сопротивление этому "решению" ребёнок проявляет в форме громких (он же потомок героя!) протестов - попыток суицида, ухода в неформальную среду. Он фактически требует права жить своей жизнью. Другие, даже не пытаясь взять высокую планку, заданную семейным героем, заранее ставят на себе "крест", донельзя занижают самооценку, ведут асоциальный образ жизни - что тоже можно расценивать как своеобразный уход, "суицид".

Жизнь семьи напоминает драматический треугольник Жертва-Тиран-Спасатель, где образ семейного героя превращается то в Тирана, требующего полного подчинения семейной концепции, то в Жертву, которую надо спасать, продолжая её незавершенное дело, то в спасателя, к которому апеллируют, устав бороться с "несносными выходками" его отпрыска.

Слабое место семьи с таким мифом - подчинение и жесткий контроль, вплоть до тирании и телесных наказаний.

Противоядие для такой семьи - САМОконтроль и ВЗАИМОуважение.

Нужно "разойтись" по разным углам боксёрского ринга и каждому заняться собой (духовным развитием, хобби, самовыражением). Семейный герой навсегда останется семейной историей и гордостью - со своей судьбой, которую за него никто не должен перепрожить или дожить. У ребёнка в такой семье и без того огромные задатки, унаследованные от такого предка. Он обязательно станет "героем", но только уже своей собственной жизни.

В данной статье мы поговорим о семи заблуждениях, которые формируют неправильное представление о том, какой должна быть совместная жизнь после заключения брака.

1. Секретный ингредиент успешного брака — это любовь
Многие люди считают, что любовь сама по себе является достаточным условием для счастливого брака. Но кроме любви необходимы и многие другие вещи, такие как терпение, понимание, сопереживание и взаимные компромиссы. Брак требует усилий с обеих сторон и только одной любви будет недостаточно.

2. Женатые люди перестают развиваться
Многие люди боятся брака потому, что считают он негативно повлияет на их собственное развитие. Считается также, что брак требует принятия конкретных социальных ролей, которые не позволят им работать и развлекаться в полной мере. Конечно, как и любой важный шаг в жизни, брак тоже подразумевает обязанности, но все-таки люди остаются самими собой – со своими навыками, интересами и мечтами. Не надо считать брак концом эпохи вашей жизни. Брак — это, скорее, следующий шаг.

3. Брак укрепляет отношения
Брак не укрепляет отношения, но может очень успешно катализировать отношения между партнерами. Если печать в паспорте — это способ выразить свою любовь друг к другу, то это может стать удивительным опытом в совместной жизни. Но если брак является лишь отчаянной попыткой спасти отношения, то скорее всего попытка будет неудачной.

4. У партнеров должны быть одинаковые интересы
Психологи уже давно обнаружили, что люди обычно группируются по интересам. Но это не означает, что успешный брак зиждется лишь на общих интересах. Напротив, люди с разными интересами могут взглянуть на каждый аспект жизни под другим углом, что очень полезно для отношений.

5. Брак будет более успешным, если пара жила вместе до него
Совместная жизнь помогает людям узнать друг друга. Такой опыт полезен, но ни в коем случае не означает, что если пара прожила вместе какое-то время, то брак будет более удачный. Для молодых семей совместная жизнь — это еще один новый опыт, который может показать разницу между жизнью до брака и после него.

6. Дети увеличивают счастье пары
Психологические исследования показывают, что женатые пары более счастливы, чем не состоящие в браке. Но как ни странно это звучит, результаты показывают также, что дети не увеличивают счастье пары. Во многих случаях отношения могут даже пошатнулась, так как с появлением нового члена в семье приходят и новые обязанности, которые не всегда по силам партнерами.

7. Женатые пары не испытывают удовлетворенности в сексе
Когда есть взаимная любовь, страсть и влечение, секс является естественным аспектом супружеской жизни. Поэтому само по себе утверждение о неудовлетворенности является абсурдным.

Семейный миф должен сплотить семью и возникает в периоды огромных стрессов и социальных потрясений, когда семья оказывается под угрозой распада из-за внешних обстоятельств: смены политического режима, войн, репрессий, во время эмиграции. При этом, несмотря на то, что миф рождается именно тогда, он сохраняется на протяжении многих поколений. Считается, что семейный миф всегда дисфункционален, потому что диктует жёсткие и неизменяемые стандарты жизни, которые в спокойных условиях обычно мешают, а не помогают человеку. Семейные мифы — мощная вещь, их бывает трудно осознать и тем более самостоятельно выйти из-под их влияния: это долгая работа, которую лучше проделывать вместе с психотерапевтом. Рассказываем, как могут выглядеть наиболее распространённые мифы и как они влияют на жизни людей.

Миф об идеально дружной семье исключает эти чувства, члены семьи их не рассматривают. Это, конечно же, не значит, что их нет. Здесь и кроется ловушка: воспитанный в семейном мифе о дружбе человек уверен, что не может и не имеет права злиться на других членов семьи или замечать, что они ведут себя по отношению к нему как-то неприятно, не так, как он бы хотел. Люди из таких семей могут описывать своих родителей как идеальных, прекрасную пару, а свою семью — как очень сплочённую и дружную. Любое отношение и любые поступки будут трактоваться как проявления любви и заботы.

Миф о героях
Это, пожалуй, один из самых распространённых в России мифов — так случилось из-за особенностей истории нашей страны. Он формируется, когда семье приходится существовать в невыносимых условиях — во время войны, голода, репрессий. Миф говорит, что члены семьи — герои, они всё выдержат. Он действительно помогает совершать поступки, выходящие за грань обычной, мирной жизни: голодать, чтобы прокормить детей, жить в землянке и быть партизаном в отряде, пройти войну, скрываться от преследователей.

В спокойное и сытое время миф становится дисфункционален, но часто продолжает жить ещё многие поколения. Носители этого мифа должны создавать себе условия для героической борьбы, преодоления трудностей и испытаний. В отсутствие серьёзных проблем они очень успешно их создают и так же успешно решают, чтобы снова ввязаться в какую-то переделку.

Для учеников 1-11 классов и дошкольников
Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Описание презентации по отдельным слайдам:

Семейные мифы Подготовила: Педагог дополнительного образования Гоцина Марина Михайловна

Семейные мифы — это социально-психологический феномен, представляющий собой искаженные, несоответствующие реальности представления членов семьи о себе, друг друге и о семье в целом. Внутри этой семьи они согласованы на подсознательном уровне, не подвергаются сомнению и позволяют каждому её члену выстраивать собственную психологическую защиту с окружающими людьми и внутри семьи.

Семейный миф, таким образом, — это своеобразный групповой защитный механизм, способствующий поддержанию целостности семейной системы. В его основе лежат неосознаваемые эмоции: вина, эмоциональное отвержение, страх перед ответственностью выступать в определенной семейной роли

Возникновение семейных мифов Семейный миф, как правило, формируется не в первом поколении, а приблизительно в течение трех. Серьезную роль в этом играют: среда (та, в которой жил и воспитывался каждый член семьи, то есть в которой жили еще дедушки и бабушки, и та, в которой они находятся сейчас); кем были их родители; какие ценности они прививали каждому из них; какой образ семьи получился в результате.

Пример: Любой народ, переживший геноцид или очень серьезный кризис, считает, что выжить можно только вместе — миф о дружной семье (именно поэтому он очень популярен, в частности, в России). В странах же, где 200 лет не было никакой войны, этот миф сходит на нет, там не наблюдается сильной связи поколений

Переживая разные кризисы, семья может менять идеологию и стратегию своего поведения. В связи с этим представители одной семьи могут отвечать за реализацию разных мифов. Проще говоря, в какой-то момент семья приходит к выводу, что, настаивая на своих принципах, она может потерять что-то очень важное (здоровье, достаток, саму семью, брак). Таким образом, как нет семьи без мифа, так и нет ничего плохого в том, что семья живет соответственно единой идеологии, нет хороших или плохих мифов. Если миф в семье прижился, то он уже не раз доказал свою действенность. Сложности наступают только тогда, когда принципы идут в разрез с реальностью и здравым смыслом.

Семейные легенды (мифы) представляют собой совокупность хорошо интегрированных, хотя неправдоподобных, убеждений, разделяемых всеми членами семьи.

Эти убеждения касаются их взаимоотношений и обычно не подвергаются сомнениям со стороны тех, кто в них вовлечен, несмотря на наличие искажений, которые они могут в себе содержать.

Легенда может иметь четкую связь с культуральными мифами, такими как идеализированные представления о браке и семейной жизни, преподносимые по телевидению, в фильмах и литературе.

Некоторые наиболее распространенные мифы (легенды):

¦ счастлиныс супруги не спорят, большинство людей находят удовлетворение всех своих потребностей в системе семьи;

Более тесно связаны с семейными дисфункциями специфические

все наши дети получают великолепные оценки в школе;
женщины в нашей семье немножко сумасшедшие;
наша семья много работает, а другие люди, вероятно, всегда получают пособия.

Скрытые правила могут быть осознаны членами семьи либо в ходе семейной терапии, либо посредством взаимодействия с другой семьей, в которой существуют другие правила. Осознание позволяет изменить те правила, которые стали причиной семейных неприятностей.

Правила передаются в новую семью — относительно ведения хозяйства, конфликтов и способов их разрешения, семейного бюджета

(Ричардсон Р.). Ожидания, предъявляемые к супругу, бывают осознанными и неосознанными и также базируются на восприятии ролей в родительской семье.

ключить контракт, найти новую психологическую основу для супружеского союза, при этом полезна или даже необходима помощь психотерапевта (Варга А. Я., 2001).

Многие авторы, в основном занимающиеся семейной психотерапией, придают большое значение супружескому контракту. Под ним психотерапевты понимают неоформленный индивидуальный договор, или соглашение, включающее надежды и обещания, которые приносит каждый из партнеров, вступающих в брак (Martin, 1974; Sager, 1976).

Это соглашение имеет взаимный характер, поскольку содержит то, что каждый предполагает дать, и то, что намерен получить. Соглашение может быть:

а) сознательным и вербализованным;

б) сознательным и невербализованным;

Оно может касаться всех аспектов семейной жизни, таких как успешное продвижение по службе, физическое здоровье, секс, проведение свободного времени, деньги, дети, связи с приятелями и др. Элементы индивидуальных соглашений определяются потребностями и желаниями индивидуума. Последние могут быть здоровыми и реалистическими или невротическими и конфликтными. Здесь речь идет не о договоре в прямом смысле слова — просто партнеры ведут себя так, будто каждый из них подобный договор одобрил и подписал.

При уравновешенном супружестве такой договор соблюдается, однако в тех случаях, когда кто-либо из супругов готов или способен нарушить его и сменить своего партнера, возникает дисгармония.

Подобные предпосылки к дисгармонии существуют и в семьях, где взаимные ожидания партнеров слишком различны. Например, муж может ожидать от жены послушания, проявлений заботы о нем, а также активности в половом отношении. Жена в свою очередь ожидает романтической любви, помощи в ведении домашнего хозяйства и не очень частых половых сношений. Вследствие этого каждый из них ведет себя иначе, чем от него ожидают, возникает ощущение обмана и чувство беспокойства (Кратохвил С, 1991).

При различного рода изменениях и событиях в семье, таких как, например, внебрачная связь одного из супругов, требуется переза-

Андреева Т. В. Особенности и тенденции развития современной семьи //Ананьевские чтения, 2002. СПб.: Изд-во С.-Петербургского университета, 2002.

Антонов А. И., Медков В. М. Социология семьи.

Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. Курс лекций. СПб.: Речь, 2001.

Голод С. И. Стабильность семьи: социологический и демографический аспекты. Л., 1984.

Гребенников И. В. Основы семейной жизни. М., 1991.

Дружинин В. Н. Психология семьи. М.: КСП, 1996.

Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний / Пер. с чешского / Под ред. Г. С. Васильченко М.: Медицина, 1991.

Леей Д. Семейная психотерапия: История, теория и практика. СПб., 1993.

ЛичкоА. Е. Подростковая психиатрия. Л., 1979.

Мацковский М. С. Социология семьи. М.: Наука, 1989.

Навайтис Г. Семья в психологической консультации. М.; Воронеж: Московский пси-

Трапезникова Т. М. Социальная психология семьи: Методическое пособие к курсу лекций. Л.: ЛГУ, 1987.

Читайте также: