Шутки про бомжей кратко
Обновлено: 04.07.2024
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про бомжей, бездомных. Бездомные люди, обозначаемые аббревиатурой БОМЖ ещё с советских времён, нередко являются объектами для анекдотов. Никто не хочет смеяться с их образа жизни, но манера поведения данной категории населения на постсоветском пространстве давно стала легендой.
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
— Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!
Подходит один бомж к другому и спрашивает:
— В чём сила?
А другой ему отвечает:
— В бутылках. У кого больше бутылок тот и сильнее!
Судья бомжу:
— Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
— На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
В общественном туалете рядом друг с другом справляют нужду интеллигент и бомж. Интеллигент обнаруживает, что забыл туалетную бумагу, и обращается к бомжу:
— Извините пожалуйста за беспокойство, но нет ли у вас хотя бы клочка туалетной бумаги?
Бомж:
— А у тебя что, нет денег майку подлиннее купить?
Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
— Что делаешь?
— Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
— Ну а я тогда магнитолу возьму.
Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7х8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней — реакция та же. Ну, тот амбал совсем разошелся…. Бомж (неотрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть…
Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
Не имеющий своего жилья — бомж, имеющий элитное жилье в разных местах — тоже.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— (с блаженной такой интонацией) Да не потерял — нашел!
С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик…
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет…
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
— И не стыдно, девушка?
— Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
— Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.
— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
— Хм-м… Я тоже.
— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и…
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Это не значит, что надо убивать нищих. Достаточно над ними подшучивать.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Подавляющее большинство пользователей Интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего.
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь — и кредит ваш.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
— По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.
Это у них там, кто работает, тот не беден. А у нас тут только бедные и работают.
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка:
— Посмотри, до чего ты скатился! Какой ты оборванный, грязный! Вот и ботинок где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!
Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, у бедных их немного, но зато бедных полно…
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке, на нем висит пятилетний кредит.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?
— Почему Петрович такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было.
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
Самое главное — не плоть и не душа. Самое главное — это деньги.
Ну подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Я один раз в вашей Москве решил в туалет зайти. Купил карточку в туалет-автомат, отворяю ворота — там человек спит на полу. Ворота закрываются — карточка израсходована. Офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.
— У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
— Понял. Всех бедных уволим.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы. Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
Человек бедный тоже богат, но бедностью…
— Владимир Владимирович, а зачем вы списали африканцам двадцать миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет. Зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Кузьмич — очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — две корзинки бутылок набрал.
В еврейской сказке ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Бомж спрашивает приятеля:
— Что случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
Анекдот, который поймут только очень взрослые люди.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть — не ваши органы.
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить — маленькие.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
Я Бомж и что с того? Если у меня ничего нет, но я живу полноценной жизнью. Есть не те бомжи, у которых есть пенсия и которые по памойкам лазят, а есть вполне приличные люди, только по некоторым причинам без жилья. Лучше не стоять и ржать над слабыми и бедными, а помочь, коли ума хватило на анекдоты, может хватить и на помощь, но понять это человек может только тогда, когда сам останется без ничего, например из-за жены или детей или из-за правительства. И, да боиж это человек без определённого места жительства, по-этому, если кто-то снимает квартиру и у него нет собственной жил площади, это уже бомж
Анекдоты про Бомжей
Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того. даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Рассказ коллеги:
Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа.
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.
А в Петербурге поделили.
Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю.
- И заканчивается мозгом.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом. Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах.
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Недавно слышала, как старый бомж сказал собутыльнице "я в фарватере твоего обаяния". Я ушла плакать.
Бомж подает заявление на получение японской визы.
— Цель Вашего визита в Японию?
— По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
После работы мужик возвращается домой. И выйдет бомж пьяный сидит в луже. Дай думает подойду спрошу сколько время.
— Дарова мужик не подскажешь сколько время!
Бомж поднимает палец вверх и говорит
— 4 часа ровно!
Тот смотрит на часы и правда.
На следующий день идёт с работы и опять бомж в луже сидит. Тот подошёл время спросить. И опять правильно
— Мужик ты как время . Читать полностью
Внук сегодня в ступор ввёл.
— Дед, а ты пионером был?
— Был.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин, и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не . Читать полностью
Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х. О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь
проверил корзину
— Пап, а чем занимались пионеры?
— Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей
заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,
если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть
троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же
прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и
остановились возле бомжа. . Читать полностью
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но . Читать полностью
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов…
Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, что я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
Бомж показывает на левый.
— Точно! . Читать полностью
Володя сидел на школьном подоконнике и в пол-оборота, с тоской, глядел в окно. Завтра 9 мая. Отец говорил что-то вчера про память поколений, говорил который год уже. Но всегда не это было важно. Вчера он опять пришел пьяный и сейчас, наверное, спит. Утром мама плакала, так, чтоб Володька не видел. Но он всё видел. Мама часто ругала отца, а тот всегда молчал. Потом он уходил, а когда приходил, . Читать полностью
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
Наше законодательство периодически вводит в ступор.
Приняли закон об утилизации опасных отходов(энергосберегающие лампы и пр.) Обязали Управляйки и ТСЖ собирать у населения, сдавать и оплачивать поштучно. Т.к. с физ.лицами ни кто не работает, ну или не хочет.
Получается следующая картинка. Выделить отдельное помещение и купить специальные контейнеры, сделать паспорта на каждый . Читать полностью
История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь — дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.
Через некоторое время звонок на домашний телефон . Читать полностью
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов…
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
из давнего телеинтервью куплетиста Николая Бандурина в связи с недавней историей — не подавайте нищим)))
Итак, если кто знает этого артиста, то и круг его выступлений представляет: эстрада, корпоративы, иногда эпизодические роли в кино. С последним история и связана. На какой-то улице в Москве снимали сцену с его участием, роль — бомжа играл. Часть сняли, объявили перерыв, народ . Читать полностью
На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подъезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежат 2 бомжа.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и . Читать полностью
Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения — мышь не проскочит.
В глубине двора — мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж…
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
— Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
— Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
— Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! . Читать полностью
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: — Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.
Читайте также: