Обесценивание переживаний другого человека кратко и понятно

Обновлено: 18.05.2024

Обесценивание чувств - это когда ваши переживания ни во что не ставят, машут на них рукой. Да еще стараются сделать так, чтобы вы сами значимые для себя вещи свели к нулю. А ведь каждый человек нуждается в понимании, сочувствии, поддержке.

Случалось ли с вами такое, когда ваши переживания обесценивались, не признавались важными и значимыми?
Для окружающих они казались незначительными, пустяковыми, не стоящими, чтобы на них обращать внимание? Например, вы только что расстались с парнем, вам плохо, горько, обидно. А вместо поддержки и утешения вы слышите: " Ой, нашла из-за кого слезы лить! Да у тебя таких Петь/Вань/Саш ещё знаешь сколько будет. И че теперь, из-за каждого так убиваться?!"

Когда ваши переживания не признаются важными и значимыми

Или, предположим, потерпели вы неудачу в очень важном для вас деле, в которое вложили много сил и времени, но блага, на которые вы расчитывали, достались другому. Гадкая ситуация. Но что обычно в таких случаях мы слышим? "Не переживай! Перемелится - мука будет! ", Все будет хорошо", " Подумаешь, не корову же проиграл", " Значит тебе это не надо/не твое" и т. д. и т. п. Можем еще услышать в свой адрес "полезные" советы или даже критику, мол не достаточно выложился, не старался.

Или другая ситуация. Уже в обратную сторону. Например, ваш ребенок поссорился с единственным другом и теперь ему одиноко. Но вместо того, чтобы разделить с ним его переживания, вы отмахиваетесь от них, как от назойливой мухи. У вас ведь есть дела поважнее, а это. это пустяк. Сам разберется.

Все эти и подобные им ситуации про обесценивание переживаний. И это горький опыт, скажу я вам. Когда мы раз за разом сталкиваемся с таким отношением к себе, к своим чувствам, то очень быстро усваиваем одну страшную вещь - мы понимаем, что наши чувства не важны, они не имеют значения и, следовательно, перестаем доверять им (а ведь они - индикатор нашего благополучия или неблагополучия), а со временем и сами начинаем их обесценивать, перестаем прислушиваться к ним.

А вместе с тем чувства - это основа нашей интуиции. И когда мы вступаем на путь материнства, нам как никогда необходим этот контакт со своими эмоциями, чтобы чувствовать своего малыша, откликаться на его потребности, заботиться о нём , формируя надежную привязанность и чувство безопасности. Доверяя себе и своим чувствам мы прокачиваем собственную материнскую уверенность.

В противном случае мы перестаем доверять самой себе и ищем опору и поддержку снаружи.

А ведь когда мы сталкиваемся с трудностями и делимся своими переживаниями с близкими, мы рассчитываем на их поддержку и внимание. Мы хотим быть услышанными, чтобы значимый другой разделил с нами наши чувства, не давал советы или руководство к действию, а именно услышал нас.

Например, все та же ситуация, когда девушка рассталась с парнем. Вместо обидного: "Нашла из-за кого слезы лить (и далее по списку) ", можно просто обнять и посидеть рядом или сказать: " Я вижу как тебе больно, горько и обидно. Если хочешь, мы можем поговорить об этом. " И, если она готова говорить, то слушайте, периодически давая ей обратную связь: "Да, это очень неприятно/больно/обидно/тяжело . Даже не представляю, что в этот момент творилось у тебя в душе". А если нет и ей хочется просто помолчать , то уважайте и это право.

Возможно вашего присутствия уже будет достаточно (помните, как в песне Дубцовой: " Глупая, ну хочешь плачь, я буду за руку тебя держать. ") Можно поделиться опытом своих переживаний в подобной ситуации: " Ты знаешь, со мной тоже такое случалось. Я тоже испытывала. и мне казалось. Но. "

Если дело касается ребенка, ему важно озвучивать его же состояние, поскольку он не всегда может вербализовать свои эмоции. Когда мы говорим ему: "тебе сейчас грустно/обидно/страшно/одиноко; ты злишься/радуешься/тебя это волнует/впечатлило" и т. д. , мы не только показываем , что слышим его в этот момент и разделяем с ним переживания, но и учим его различать состояния, дифференцировать их, а также транслируем послание, что испытывать разные эмоции - это НОРМАЛЬНО.

А вообще, важно помнить для себя следующее:

1. Если ваши чувства/переживания обесцениваются и вас это злит, обижает, не стоит терпеть, заявите об этом прямо и без угрызений совести. То же касается непрошенных советов. Выстраивайте границы.

2. Опять же, если ваши переживания для собеседника не важны и вместо поддержки вы находите лишь обиду и разочарование, злость или чувство вины, задайтесь вопросом: " А по адресу ли я обращаетесь за поддержкой? Может ли этот человек мне её дать? "

3. Вы всегда можете сказать в какой именно поддержке вы нуждаетесь. Чтобы не получилось как в песне : "Милый мой, хороший, догадайся сам! "

4. В трудной ситуации обращайтесь за помощью к профессионалам.

5. И кстати, вы можете сами оказать себе поддержку. Для начала услышьте свои чувства, признайте их. Дайте себе право их испытывать, какими бы они ни были. А дальше дайте им безопасный выход. И после скажите себе те слова поддержки, которые вам хотелось бы услышать.

Автор Юлия Постникова

фото ©Ewa Cwikla

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Разбираемся, почему окружающие принижают значимость наших переживаний, а также учимся адекватно реагировать на подобные комментарии.

Такие ситуации могут касаться абсолютно разных аспектов жизни. К сожалению, не все люди могут поддержать нас в трудные моменты или порадоваться нашим победам. Обиднее всего, что некоторым из них удается своими комментариями нивелировать наши заслуги, принизить важность наших достижений или даже усугубить горе. Почему это происходит?

Когда собеседник стремится снизить значимость вашего результата, значит, по каким-либо причинам ему эмоционально тяжело слышать о чужих успехах. Может быть, его беспокоит собственная финансовая несостоятельность или неудачи на профессиональном поприще. Принижая достижения окружающих, он пытается в некотором смысле обезопасить себя от сильного удара по собственной самооценке. Путем самоубеждения что чужой результат не такой уж и блестящий он стремится сохранить видимость того, что он тоже чего-то стоит. А испорченное собеседнику настроение — лишь сопутствующий ущерб.

Это уже немного другой способ обесценивания, в котором под маской чуткости и сопереживания скрывается болезненная зависть. Человек, демонстрирующий такую модель поведения, пытается опять же снизить ценность события путем перефокусировки вашего внимания на негативные аспекты. Это могут быть маленькие подводные камни или выдуманные и притянутые за уши моменты. Словом, человек упорно выискивает ложку дегтя в бочке меда, чтобы указать вам на нее и заставить волноваться о ней гораздо больше, чем думать о вашей победе или счастье в целом.

Как реагировать? Попробуйте объяснить, что вам важно было поделиться своими чувствами по поводу счастливого события, а, если у вас возникнут какие-либо трудности, вы будете решать их по мере поступления. Если в вашем окружении есть люди с колеблющейся или низкой самооценкой, постарайтесь не провоцировать ситуации, которые вынуждают их вести себя подобным образом. Без умолку говорить о своей свадьбе с подругой, которая никак не может себе найти подходящего мужчину — настоящая пытка для нее. Чтобы избавить себя от болезненных переживаний по поводу собственной несостоятельности в отношениях с противоположным полом, она интуитивно станет использовать защитные механизмы. Попытайтесь подумать заранее над тем, какие чувства вызовет та или иная новость у собеседника, и в зависимости от этого дозируйте выражение эмоций. Особенно, когда вы точно знаете, какие комплексы или заботы тревожат другого человека и могут его эмоционально задеть.

Определение понятия

Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.

Что же человек затрагивает при обесценивании?

Желания. Например, если он не может купить то, что давно хочет, говорит, что не очень-то ему это и надо. Так он защищает психику от разочарования из-за того, что получить желаемое никак не получается.
Себя самого и свои таланты, старания (обесценивание человека). В этом случае рассуждения выглядят так: если я не могу получить то, что хочу, значит, я никчемный, плохой. Чаще всего такое обесценивание происходит у тех людей, которые привыкли всегда и все контролировать. Им легче сделать себя виноватыми в случившемся, чем признать, что некоторые обстоятельства могут от них не зависеть. Что самое интересное — таким способом они снижают уровень тревоги. Они как бы уговаривают себя: я виноват в том, что ничего не получилось, в следующий раз я постараюсь, и все будет по-другому.
Окружающий мир, который не помогает в получении желаемого. Индивид уверен, что для счастья ему нужно исполнение конкретного желания. Если ничего не получится, жизнь утратит смысл, а все остальное станет чем-то незначительным.

В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.

По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?

Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.

Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.

Польза обесценивания

Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.

Участвует в эмоциональном саморегулировании

Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.

Помогает в конкуренции

Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:

Что ты делаешь такого особенного? Все женщины рожают детей и смотрят за домом.
Никакой ты не герой, это не подвиг содержать семью. Все мужчины так делают.

Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.

Устраняет страх стать зависимым

Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.

В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.

Пример из жизни

Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.

Признание вины сильно ударит по самолюбию и самооценке. Чтобы этого не случилось, люди обесценивают свои действия. И это плохо, поскольку непризнание ошибок замедляет или даже полностью останавливает саморазвитие. А если человек не учится на своих ошибках, они повторяются вновь и вновь.

Как перестать обесценивать себя и других

Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:

И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.

Заключение

Обесценивание как метод психологической защиты не всегда выполняет прямое назначение. Да, иногда оно помогает защитить от негативного воздействия самооценку, выгодно представить себя на фоне других. Но в остальных случаях это психологическое насилие, разрушающее личность. Поэтому не обесценивайте ни себя, ни других людей. Помните о своих положительных качествах и успехах.

Обесценивание – это снижение значимости чего-либо: чувств, идей, мотивов, целей, достижений. Причем как своих, так и других людей. Человек дает понять, что какое-то событие ничего не стоит. Это попытка убедить себя: это неважно, а значит, не стоит внимания. С точки зрения психологии за этим стоят определенные причины. Можно ли их преодолеть? И как научиться ценить себя? Ведь изначально обесценивание должно было помогать людям.

Определение понятия

Обесценивание – это защитный механизм психики, благодаря которому человеку легче справляться с негативными переживаниями.

Например, когда парня бросает девушка, ему легче подумать, что он не так уж ее и любил, да и отношения были плохими. Она ничего не значила. С такими мыслями у него наступает облегчение, он начинает двигаться дальше.

Или женщина, которую уволили с работы, начинает внушать себе, что давно пора было уйти, что платят мало, от коллег она устала, и вообще, она занималась какой-то ерундой.

В этих примерах и брошенный парень, и уволенная женщина перечеркивают важную часть своей жизни, чтобы пережить то, что они теряют.

Обесценивание можно рассматривать:

как защитный механизм – благодаря этому легче преодолеть неприятности и собственные поражения;
привычную модель поведения – человек просто не замечает, как уменьшает значимость себя или людей вокруг;
способ манипуляции – это сознательное принижение другого человека с целью повлиять на самооценку.

Но, как правило, все три формы при обесценивании существуют одновременно и выполняют свои функции.

Причины обесценивания

Можно уменьшать значимость не только своих достижений, но и других людей. Чужой успех вызывает зависть, чувство неудовлетворения. Вместо того чтобы признать свои ошибки и недостатки, начать работать с ними, научиться ставить более амбициозные цели, человеку проще обесценить чужой успех, тем самым успокаивая себя и снимая тревогу.

С одной стороны, такой защитный механизм позволяет справляться с негативными чувствами и мыслями, но с другой, он в конечном счете может привести к саморазрушению.

Сталкиваясь с постоянным обесцениванием своих мыслей, желаний, достижений, человек перестает их замечать. Они теряют значение, потому что за ними не приходят положительные эмоции. Происходит потеря контакта с самим собой, своими потребностями и чувствами.

В какой-то момент человеку начинает казаться, что он не знает, чего хочет. Тогда он, ориентируясь на социальное мнение и цели своего ближайшего окружения, начинает как бы копировать их жизни, делать то, что делают все. Но проблема в том, что такой подход не приносит ему радости, чувства удовлетворения.

Почему появляется обесценивание

Человек уменьшает значимость чего-то, что его задевает и вызывает эмоциональный отклик, по причине низкой самооценки. Также большое влияние имеют такие факторы:

родительское воспитание;
обесценивание детских переживаний;
социальные установки.

Родительское воспитание

Этот фактор формируется еще в детстве, когда родители только и делали, что критиковали ребенка. Они обращали на него внимание, только если он делал что-то плохо, указывали на недостатки. Изначально родители не стремились к обесцениванию, они хотели, чтобы их ребенок становился лучше, самосовершенствовался. Также они копировали ту модель воспитания, которая была у их собственных родителей.

Обесценивание детских переживаний

Ребенок может бурно реагировать на потерю любимой игрушки, на ссору с другом, на расставание с любовью всей своей жизни – девочкой из параллельного класса. С точки зрения взрослых, такие страдания кажутся смешными, несущественными, и они, желая поддержать, прямо об этом и говорят.

Но для ребенка чувства, которые он переживает, – настоящие, ценные, он воспринимает происходящее острее. Часто сталкиваясь с непониманием родителей, ребенок может принять их обесценивание как данность и во взрослом возрасте также принижать значимость расставаний, увольнений, потери друзей.

Социальные установки

Примеры обесценивания

Обесценивание своих желаний

Обесценивание себя

Распространенный пример – то, как некоторые женщины принимают комплименты. Они словно бы отмахиваются от них, говоря, что ничего особенного в них нет, а это платье уже год валялось в шкафу. Они обесценивают себя.

Обесценивание других

На самом деле он мог это сделать из ревности, боясь, что девушка своей красотой привлечет внимание других мужчин. А неуверенность в себе заставляет сомневаться, что она останется с ним.

Обесценивание чувств

Как перестать обесценивать себя

Склонность к самообвинению, ощущение себя, как вечно не дотягивающего до какого-то стандарта, отрицание значимости своих достижений негативно сказываются на самооценке, чувстве собственного достоинства, уверенности в себе и степени независимости от мнения других.

Чтобы перестать обесценивать себя, необходимо:

обрести контакт со своими эмоциями;
повысить самооценку;
сформировать свою систему ценностей;
полюбить себя.

Как обрести контакт с эмоциями

Важно научиться прислушиваться к своим эмоциям и телесным реакциям. В каждый момент, когда вам хочется принизить себя, задумываться, почему так происходит и чего вы хотите на самом деле.

Как повысить самооценку

Для этого нужно отказаться от попыток во всем быть идеальным, научиться принимать себя такими, какими вы есть, со всеми достоинствами и недостатками. Важно перестать сравнивать себя с другими людьми и сосредоточиться на том, что важно именно вам, к чему вы стремитесь и какой результат хотите получить, а не обесценивать свои мечты и желания.

Как сформировать систему ценностей

Необходимо выработать свою систему взглядов и принципов, отказаться от общественных установок. Решить, что важно именно вам, к чему вы хотите стремиться, какой вы видите свою жизнь. Какое место в ней занимает семья, работа, творчество, саморазвитие и так далее.

Как научиться ценить себя

Читайте также: