Личные границы это простыми словами кратко

Обновлено: 06.07.2024

1. Эмоциональные границы

Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.

2. Временные границы

Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.

3. Границы стандартов

Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.

Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.

4. Границы личной жизни

Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.

Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.

5. Границы убеждений

У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.

6. Физические границы

Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.

7. Личностные границы

Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?

8. Границы свободы действий

Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.

9. Психологические границы

Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.

10. Профессиональные границы

Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.

11. Финансовые границы

Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.

12. Сексуальные границы

Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.

Границы личного пространства человека важная часть психологии личности. Нарушение личных границ ведет к плохим последствиям. Примеры и как научиться выстраивать личные границы.

Эксперт в области самоменеджмента и личностного роста.

— Витя, а ты чего такой радостный?

— Господи… Опять фигурки эти. Витя, тебе сколько лет — пять? Да пятилетние мальчишки умнее тебя будут, они хоть в машинки играют. А ты? В куклы, как девочка. Двадцать пять лет мужику, здоровый лоб, а всё в какие-то игрушки играешь, на шабаши свои ходишь…

— Это комикон, мам. Крупное мероприятие. Я на этом комиконе со своей женой познакомился, между прочим.

— Ага, с такой же на голову стукнутой.

— Так, мам! Хватит уже! Мне неприятно. Прекрати. Давай о чем-нибудь другом поговорим.

— Ты посмотри, неприятно ему! Что, только по шерсти тебя гладить можно? Критику совсем не воспринимаешь? О матери бы подумал! Вот оно, уважение к старшим! Мать говорит — ты рот закрыть и слушать должен! Вырастила на свою голову!

Если вы испытываете от диалога выше раздражение, злость и ловите вьетнамские флешбеки — позвольте пожать вам руку и искренне посочувствовать. Вы тоже, как и наш условный Витя, сталкивались с нарушением личных границ.

И эта статья — о том, как выстроить личные границы, как выявить нарушение личных границ, какие бывают виды личных границ, как расставлять границы в отношениях и как выстраивать личные границы с людьми на работе, в отношениях (дружеских, любовных, семейных) и про личные границы вообще. Поехали!

Что такое личные границы (в психологии и отношениях)

Границы нужны, чтобы защищать эти ресурсы, чтобы, выражаясь фигурально, никто не мог взять их без спроса, а только по вашему разрешению и желанию — ведь, согласитесь, это и правда очень неприятно. Впрочем, бывает и противоположный случай: когда границы выстроены слишком жёстко, настолько, что человек не хочет ни с кем сближаться, никого не хочет подпускать к себе, боится эмоциональной близости, боится открытости и доверия. Но на данный момент это менее распространенная проблема по сравнению с плохо выстроенными границами, о которых у нас и пойдет речь сегодня.

Личные границы простыми словами — это ваша защита, то, что отделяет и защищает вас от других людей, позволяя делиться с ними своими ресурсами так, как вам это комфортно.

Их можно представить даже вполне визуально: как некий пузырь вокруг вас, внутри которого находятся ваши ценности, убеждения, желания, эмоции.

Лично мне нравится метафора ограды вокруг сада.

Представьте, что вы, ваш внутренний мир — это сад. И каждого вашего знакомого человека (ваших родителей, семью, друзей, любимого человека, и более дальнее окружение — ваших коллег, знакомых, соучеников) вы впускаете или не впускаете в свой сад, а если впускаете — то что-то позволяете делать в саду (например, рвать цветы, сидеть на скамейках, пить воду из ручья), а что-то не позволяете.

Например, моя подруга ненавидит, когда кто-то берёт её вещи без спроса, а я отношусь к этому либо нормально. Но зато я не люблю, когда меня спрашивают, куда я ухожу и когда вернусь — это для меня проявление контроля, а моя подруга к такому относится абсолютно нормальным.

Здесь важно знать следующее: личные границы могут меняться в зависимости от человека, с которым вы взаимодействуете, и от ситуации.

Например, вам может быть комфортно, если ваш муж поцелует вас в щёку при встрече, но некомфортно — если так попытается сделать ваш приятель или коллега. И это абсолютно естественно. Или: вам было комфортно, когда к вам приходили гости без спросу, когда у вас не было детей, но когда они появились — вам это сделалось некомфортно, личные границы изменились.

Это нормальный и естественный процесс.

Несмотря на метафору с оградой вокруг сада или стенами замка, это не значит, что границы одни и на всю жизнь. Их изменение или зависимость от человека не делает вас лицемером — напротив, это нормальная и адекватная реакция здоровой психики.

Ниже я оставлю метафоры, какими бы красивыми они ни были, и расскажу поподробнее о видах личных границ более подробно и конкретно.

Виды личных границ

Личные границы могут подразделяться по областям, которые они защищают.

Например, вы увлекаетесь чем-то, что окружающим кажется несоответствующим вашему возрасту, а вы это отстаиваете — это вы защищаете интеллектуальные границы. Или вы не хотите детей, а родители их вам навязывают. Или ваши политические, религиозные убеждения и их отстаивание — это всё тоже про интеллектуальные границы.

Когда к вам подходят слишком близко на улице, когда коллеги, знакомые или неблизкие приятели позволяют себе физический контакт по отношению к вам, который вам не нравится, например, неуместные объятия и поцелуи, когда вы обозначили, что этого не хотите. В том числе физические границы могут нарушаться и в постели: например, когда мужчина настаивает на сексе, хотя женщина этого не желает, или неожиданно и без её согласия применяет новую сексуальную практику.

Материальные границы — это границы личного пространства человека. Например, когда к вам в комнату входят без стука, хотя вы просили стучаться, берут ваши вещи, не спросив разрешения, пытаются поесть из вашей тарелки, пользуются вашими гигиеническими принадлежностями или косметикой.

Почему возникают сложности с очерчиванием личных границ

Дело в том, что для того, чтобы выстроить и отстоять личные границы, нужно иметь в бэкграунде следующее:

Навык понимать свои эмоции. Понимать, что я чувствую в данный момент: злость, растерянность, боль, обиду, и так далее.

Второй навык — говорить, если что-то не нравится, и настаивать на этом. Отстаивать свои интересы. Часто люди либо боятся сказать, что им что-то не нравится, либо делают это слишком мягко: сказали один раз, что им не нравится, человек продолжает проламывать границы, настаивать на этом — и человеку, чьи границы проламываются, не достаёт духу настоять на своём, и он в итоге всё-таки соглашается.

Для того, чтобы сформировался такой навык, важно, чтобы у человека в период формирования личности (в детстве и отрочестве, когда происходит сепарация от родителей, и подросток активно и агрессивно защищает свои личные границы) был опыт, когда он сказал, чтобы кто-то что-то прекратил — и человек действительно прекратил. К сожалению, такой опыт есть далеко не у всех. В детстве родители и окружающие нас взрослые бывают чрезмерно властными и опекающими, а в отрочестве они так напуганы изменениями, происходящими с подростком, его агрессивным поведением, что проламывают его границы не менее агрессивно, чем он пытается от них сепарироваться, и в итоге, бывает, ломают их окончательно.

Эти навыки формируются в детстве… Или не формируются. Потому что чаще всего первые, кто проламывали наши границы — это наши же родители. Например, вот таким образом:

Разумеется, не у всех они такие, есть прекрасные, добрые, чуткие и внимательные к ребёнку родители. И такие элементы поведения даже необязательно означают, что родители непременно плохи. Но факт в том, что чаще всего именно взаимодействие с родителями, как с первыми в вашей жизни значимыми людьми, чей авторитет для ребенка невероятно важен, формирует или не формирует умение взаимодействовать с самим собой и понимание, как установить границы в общении.

Множество различных установок, так или иначе влияющих на наше сознание и психологию.

Еще важно отметить, что проблема невыстроенных личных границ особенно актуальна для девушек, потому что именно их воспитывают как вежливых, мягких, деликатных, эмпатичных, воспитывают в них страх обидеть — проще говоря, учат поступаться личными границами в угоду комфорту окружающих.

Как понять, что границы нарушаются

А по следующим признакам вы можете понять, что ваши границы нарушаются часто:

Вы часто оправдываетесь за свои действия;
Когда кто-то ведет себя неприятно по отношению к вам — вы в первую очередь ищете причину в себе, считаете, что заслужили такое отношение, сами его спровоцировали, или заслужили его тем, что не можете отстоять свои границы.

Человек с нормальными личными границами поймет, что начальник на него накричал, потому что плохое настроение с утра, а его вина тут совсем крошечная. С невыстроенными — решит, что это целиком его вина, он спровоцировал, что начальник на него сорвался, и его небольшая оплошность действительно заслуживает такой реакции.

Вы соглашаетесь выполнить чью-то просьбу, но сами при этом не хотите её выполнять, но чувствуете, что у вас нет права отказаться, например, делать уборку или выходить на работу не в свою смену, или дать денег в долг;
Вы боитесь высказать свое мнение, потому что знаете, что оно подвергнется критике, у вас есть список тем, которые нельзя поднимать, чтобы не спровоцировать конфликт и нетактичные высказывания в свой адрес.
Вы часто делаете то, что не хотите делать, терпите людей и разговоры, которые вам неприятны, и не можете это прекратить, а когда пытаетесь — вас не слушают.
Вы стараетесь быть хорошим и удобным абсолютно для всех, а собственные желания и комфорт для вас неважны.

Действия, которые являются нарушением личных границ почти для всех:

навязывание деятельности, выполнения просьбы, темы для разговора;
непрошенная критика и оценочные суждения;
нарушение личного пространства (войти в комнату без стука, в ванну, когда человек там моется, чтение личных переписок, взять чужую вещь без спроса);
подслушивание, подглядывание, установление следящих программ на телефон;
неприятные шутки на темы, на которые попросили не шутить;
непрошенная критика и оценочные высказывания;
прикосновения, объятия, поцелуи, если человеку это неприятно.

Как отстоять личные границы

Что делать в момент нарушения границ

Я-Высказывания — эффективный инструмент, если вы действительно готовы совместно с нарушителем границ решать проблему. Но также вы можете просто обозначить, что ваши границы нарушены, и на этом завершить разговор.

Я-Высказывания наиболее уместны, во-первых, в личных, близких отношениях, как любовь или дружба. В рабочих отношениях вам больше пригодятся конструктивные отказы.

В таком случае вы можете открыто и твёрдо, но при этом вежливо и спокойно объяснить собеседнику, что вам неприятно, и попросить больше так не делать.

Если это повторяется еще несколько раз, хотя вы уже просили так не делать — напомните об этом с уже большей твёрдостью.
Если человек продолжает даже после нескольких напоминаний — у вас есть несколько вариантов действий.

Первый: прекратить взаимодействие, пока человек не прекратит неприятное для вас действие. Например, вы общаетесь с матерью, и она начинает осуждать ваш образ жизни (и делает это уже в который раз, хотя вы неоднократно обозначали, как вам неприятно).

Второй: более радикальное прекращение взаимодействия. То есть, человек начал делать то, что вам неприятно — вы молча встаете и уходите (или бросаете трубку, каким-либо другим образом обрываете коммуникацию). Да, метод радикальный, но, как ни удивительно, несколько таких резких обрывов коммуникации ставит мозги на место.

Третий — самый радикальный. Если человек напрочь отказывается вас слушать и соблюдать ваши границы — вы можете поставить его перед ультиматумом: или ты прекращаешь свое поведение, или я прекращаю общение с тобой. Это может отрезвить нарушителя границ.

Обратите внимание, эти статьи могут быть вам интересны:

И да, в конце концов, если он и дальше продолжит так делать после ультиматума — вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, иногда это грустно, но чаще приносит огромное облегчение и делает вашу жизнь гораздо легче и комфортнее.

Вы имеете полное право никак не контактировать с людьми, которые вам не нравятся, которые делают то, что вы их просите не делать, с которыми вам некомфортно.

Короткое видео о личных границах:

Соизмеряйте стимул и реакцию

И также если в автобусе вам наступили на ногу, а вы в ответ ударили человека в челюсть — это чрезмерная реакция.

Старайтесь быть зеркалом собеседника: если он вежлив и дружелюбен — вы тоже вежливы и дружелюбны (возможно, он нарушил ваши границы по незнанию), если он грубит и хамит вам — вы имеете полное право ответить так жёстко, как вам того хочется.

Здесь два основных критерия: степень доброжелательности и адекватности собеседника и ваша реакция, уровень вашего дискомфорта. Если собеседник дружелюбен, а вам не слишком дискомфортно — реакция может быть настойчивой, но мягкой; если собеседник груб — реакция может быть жесткой.

Что делать, если вы вообще не понимаете, когда ваши границы нарушаются и как их отстаивать

Лучше всего в данном случае обратиться к психологу. Чаще всего такие нарушения в восприятии своих личных границ связаны с глубокими психологическими проблемами, которые нужно решать со специалистом.

Но, возможно, вам поможет следующее:

Но на самом деле нормально — не хотеть слушать критику, отказаться от критики, не воспринимать критику, если это ваш выбор. Критика уместна, когда вы сами её просите у человека, чьё мнение для вас важно.

Упражнения на очерчивание границ

И тогда, со здоровыми личными границами, ваша жизнь будет гораздо комфортнее и счастливее.

(4 оценок, среднее: 4,75). Оцените, пожалуйста, мы очень старались!

Вопрос построения и защиты личных границ для меня актуален на протяжении всей жизни. Как и для многих других людей, я думаю. Мало кто может похвастать тем, что никогда об этом не задумывался и не страдал из-за неспособности строить и защищать собственные личные границы.

Даже самые здоровые психически люди время от времени сталкиваются со сложностями в этой сфере, ведь отношения с окружающими – это непрерывный водоворот взаимодействия, в котором постоянно что-то происходит. И то, что казалось простым вчера, становится сложным сегодня.

Поэтому мне очень хочется разобраться в вопросе формирования и защиты личных границ, в первую очередь, для себя. Чтобы иметь возможность строить здоровые и гармоничные взаимоотношения с собой и миром, не закрываясь от него и не игнорируя вызовы извне лишь потому, что сложно и страшно что-то менять.

Что такое личные границы человека, какими они бывают?

Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.

Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.

Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.

С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.

Три типа личных границ:

1) Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, интимности, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Как мне кажется, такие границы становятся результатом недостаточной защиты в прошлом, потрясений и страха быть отверженным.

В психологии также выделяют такие типы границ, как физические (личное пространство и прикосновения), интеллектуальные (идеи и мысли), эмоциональные (чувства), сексуальные, материальные (собственность и деньги), временные (распоряжение собственным временем).

Взаимодействие с окружающими людьми в социуме – это не о цели, а о пути и хочется сделать так, чтобы этот путь был максимально комфортным, гармоничным и счастливым для всех участников.

В отношениях постоянно что-то происходит, меняемся мы и люди рядом, строим новые связи, пересматриваем старые и т.д. У большинства людей наблюдаются границы смешанного типа – у кого-то они здоровые в семье, но жесткие или слабые на работе, у других наоборот. Бывает, что все три типа границ смешиваются в одной сфере взаимоотношений.

Кроме того, уместность границ определенного типа зависит от ситуации и обстановки. Так, тип взаимодействия, актуальный для близкого дружеского круга, неприемлем на работе, а жесткие границы, принятые между коллегами, ни к чему хорошему не приведут в отношениях в семье. Стоит помнить и о том, что границы могут сильно отличаться в разных культурах.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Но никто и никогда не чувствует гнев и агрессию просто так. Скорее всего, нарушение личной территории было незаметным и чьи-то действия, слова вызвали естественное чувство дискомфорта, но из-за размытости границ понять, осознать и выразить это трудно. Агрессия копится, отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся, но понять, что происходит и почему, все сложнее.

По той простой причине, что плохо контактирует со своими чувствами, не понимает и не отслеживает их, поэтому не может понять и чужие. Не чувствуя собственной территории, невозможно уважать и чужую. Часто это проявляется в созависимых отношениях, где один использует, а второй позволяет себя использовать – и оба получают бонусы, докачивая энергией имеющиеся дыры.

Что же касается жестких личных границ, то они тоже нередко становятся причиной страданий из-за неспособности построить доверительные близкие отношения с людьми, одиночества. Ни первый, ни второй вариант не способствуют достижению гармонии и счастья.

Основной признак здоровых границ – это их гибкость. Личные психологические границы динамичны и определяются тем, кем Я являюсь в данный конкретный момент, что Я думаю, что Я чувствую, чего Я хочу и т.д.

Признаки размытых личных границ:

Вам приходится постоянно оправдываться либо оправдывать агрессора вместо того, чтобы спокойно дать отпор.
Вы не прекращаете общаться с теми, кто не уважает вас.
Вы доверяете чужому мнению больше, чем собственному.
Вы боитесь оставаться наедине с собой и проявлять свое истинное Я.
Частое чувствуете гнева.
Не умеете отказывать в просьбах, выполнение которых невыгодно/неудобно/затруднительно. Делаете одолжения другим в ущерб себе. Чувствуете вину в случае, если приходится делать то, что не хочется, не получается, не входит в планы и т.д.
Вы распоряжаетесь своим личным временем не так, как хотелось бы.
Вы допускаете регулярные унижения, оскорбления, физическое насилие.
Ощущаете ответственность за чувства других людей.
Регулярно повторяется ситуация, в которой другие люди указывают, как вам жить, выстраивать отношения с женой/мужем, воспитывать детей, что делать и одевать, как использовать личное время и т.д., позволяют себе вскрывать личную почту, читать переписку.
Вы боитесь высказать несогласие с чужим мнением, хотите всегда быть хорошим и удобным.

Все эти симптомы указывают на нарушение границ. Хотя, в данном случае вернее будет говорить о размытых границах, так как нарушать то, что не установлено и не определено, невозможно.

Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?

Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.

Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

В каких случаях формирование личных границ в будущем будет проблематично:

Вышеперечисленные действия могут стать причиной формирования как слабых, так и жестких границ.

Как установить и защитить личные границы

Формирование личных границ нужно для обозначения двух важных сфер: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, а потом защищать. Но в жизни все, конечно же, не так просто: и границы постоянно меняются, и люди действуют по-разному, и отношения могут быть непонятными.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте. Решить, что вы делаете, а что – нет. Что касается вас лично, а что – нет.

Так, к примеру, вы имеете право не общаться с тем, кто, по вашему мнению, ведет неправильный образ жизни. Но рассказывать ему, как жить и давать непрошеные советы у вас права нет – это жизнь другого человека и он может жить ее так, как считает нужным. В вашей компетенции ваши реакции, действия по отношению к себе, но и только.

Но это лишь первый этап. Второй и более важный – сделать так, чтобы окружающие люди уважали и соблюдали ваши личные границы, что порой бывает очень трудно, особенно с близкими, которые считают, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Именно в этом и заключается взросление – в определении своих жизненных правил, принципов и построении уважительных отношений с окружающими. Даже в том, как вы реагируете на просьбы, проявляется умение формировать и защищать свою личную территорию.

Здоровое ДА – вас просят о чем-то, вам это нравится, вы соглашаетесь.
Здоровое НЕТ – вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы отказываете и спокойно к этому относитесь.
Нездоровое ДА – вас просят о чем-то, вам это не нравится, но вы соглашаетесь, а потом обижаетесь/возмущаетесь.
Нездоровое НЕТ – вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы отказываете и чувствуете себя очень виноватым.
Вас просят о чем-то, вам это не нравится, но ввиду хорошего отношения к человеку вы соглашаетесь и спокойно к этому относитесь – такой вариант может существовать лишь временно и в виде исключения.

Как защитить личные границы:

1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.

2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).

Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.

5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.

6. Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно. Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.

7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.

8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.

Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.

Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.

5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:

1. Границы должны быть жесткими.

Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.

Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.

2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.

Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.

3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.

4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.

Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.

5. Границы можно строить произвольно.

Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.

Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.

Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.

И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L

Зачем нужны личные границы и что будет, если границы сотрутся.

Личные границы защищают личность человека, а без границ человек теряет себя, свои интересы и цели. Часто люди сдают свои границы добровольно: думают, что помогают другим, заботятся о семье или потому, что изначально нуждались в этом. Из-за потери личных границ разрушается не только личность, но и отношения.

Представим, что каждый человек живет в своем пузыре. Его пузырь наполняется со временем разными вещами, которые составляют суть человека:

чувствами и ценностями;
старыми травмами и обидами;
мечтами и отношениями с людьми;
сексуальностью и религией.

В пузыре может быть что угодно: рыбалка, сериалы на Нетфликсе, любимые книги, музыка Шуфутинского. Это всё составляет внутренний мир человека и появилось не в один день, а формировалось годами.

У пузыря есть невидимая оболочка, которая защищает его целостность, у человека тоже есть невидимая защита — личные границы. Если в пузырь тыкать иголкой, он сдуется; у человека похожая реакция: если его границы постоянно нарушать, они потеряют целостность, а человек — индивидуальность.

Есть три состояния человека и его личных границ:

остаются целостными, продолжают наполняться и даже меняться, но по желанию человека;
рушатся, тогда человек теряет индивидуальность, а еще испытывает стресс от постоянных вмешательств со стороны;
становятся слишком твердыми, тогда человеку сложно быть рядом с другими людьми, он постоянно обороняется.

Получается, у каждого есть личные границы, только у одних это в меру гибкие границы, у других очень слабые, а у третьих — как оборонительная крепость.

Люди сами обозначают свои границы

Каждый человек сам бдит за своими личными границами. Иногда люди говорят:

— Моя мама вечно лезет со своими советами. То как готовить, то как одеваться.

— Мой муж меня всё время контролирует. Если я иду на маникюр, он обязательно хочет сам меня отвезти и привезти. А погулять одной вообще нельзя.

— Моя жена всё время намекает, что мне нужно ходить в спортзал.

— Как мне надоела наша консьержка! Она все время привязывается ко мне и моей дочке.

— Подруга мне постоянно тыкает, что я слишком много сижу дома.

Это всё примеры нарушения границ: когда кто-то пытается перевоспитать, заставить что-то полюбить, ограничивает свободу, дает непрошеные советы, задает бестактные вопросы.

Бывает, что другой человек не знает, что своими поступками или словами задевает другого человека, а иногда люди откровенно пакостничают. Есть универсальный индикатор нарушенных границ — раздражение. Если человек чувствует себя некомфортно, раздражается от ситуации или просьбы, значит, его границы нарушают.

— У меня есть двоюродная бабушка, тётя моей мамы. Ей уже девяносто лет. Я ее иногда навещаю или звоню, и каждый раз бабушка спрашивает, когда я выйду замуж. Это бесит невероятно! Мое замужество ведь никого, кроме меня, не касается, и кроме того, у меня и так проблемы в отношениях с мужчинами, я это понимаю и пытаюсь с этим работать. Но когда мне тыкают в этот личный вопрос, я просто выхожу из себя! Но это бабушка, и я не могу ее послать.

— Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта.

Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями. А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены.

Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы. Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение.

Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение. Нужно сесть и задать себе три вопроса:

как я себя чувствую?
чего я хочу?
есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются.

Что бывает, если рушатся границы

Если у людей рушатся личные границы, возникают созависимые отношения — так бывает у травмированных людей. Например, у тех, кто получал в детстве мало любви и внимания родителей, а во взрослой жизни ощущает обиду.

Человек без границ пытается слиться с кем-то, ему всё время нужно быть в жизни других — он не знает, кто он, что наполняет его, что интересно ему, а лишь следует за другими.

По опыту, если такие люди остаются одни, им приходится чуть ли не с нуля вспоминать, кто они, что важно и интересно им.

Как определить личные границы

Чтобы понять, где проходят ваши личные границы, нужно понаблюдать за собой и сделать записи. У каждого границы свои, и этот вопрос очень индивидуален. Кто-то нормально воспринимает критику или непрошеные советы, а кто-то сразу впадает в бешенство. И то и другое нормально. Задача в том, чтобы понять собственные ощущения.

Получится что-то вроде такого:

Благодаря таким заметкам человек понимает, что вызывает у него раздражение, а что нет. Часто это бывает не так просто, и где пролегают границы, не очевидно. Например, если подруга без спроса поможет прибраться дома, это нормально, а если мама — бесит. Всё во многом зависит от отношений с конкретным человеком, что ему разрешено, а что нет. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым позже можно делать выводы, анализировать и работать.

В следующий раз мы продолжим тему границ и поговорим, какие шаги предпринять, чтобы научиться их защищать.

Расскажите в комментариях, какие у вас были ситуации, когда родные или незнакомые люди нарушали ваши границы? Пробовали ли вы их защитить? Какой был результат?

Читайте также: