Анекдоты самые смешные кратко
Обновлено: 05.07.2024
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек.
Каждый раз когда наш Пиноккио врет - у него удлиняется стол.
У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.
Водку пить лучше не начинать - она слишком быстро кончается.
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х@й!
После приостановки работы Visa и Mastercard, в России воцарил МИР.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Не трать жизнь на людей которые не смеются с твоих мемов.
- Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий.
Сервис орфографии T9 присоседился к сенсациям противень России.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Мама, после того как Олег переспал со мной,
У меня уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, сынок.
Вот так иногда приходишь домой с работы,
А там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла,
— Что у вас проблемы в отношениях,
И сейчас — она тебе все объяснит.
Идет мужик пьяный домой через парк,
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь скачет,
— Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, а на него ракета летит.
— Опять не успел увернуться — сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели.
Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?
Здравствуйте,
А Машу можно?
— Её нет!
А где она?
— В роддоме.
А что случилось?
Супруги ссорятся,
Жена говорит мужу.
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
Прекрасно, дорогая!
— Скажи, а я могу поехать с тобой?
Короткие анекдоты свежие
Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
Спрашивают Вовочку.
— Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотит ключ от квартиры?
Лазить домой через форточку.
Сантехник, был приятно удивлен,
— Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Девушка, сколько вы весите?
— Ну скажите хотя бы первые две цифры.
Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
— Да мне мама позавчера штаны постирала.
А вчера почему не был?
— А вчера на веревке Ваши штаны висели,
Думал, что не придете.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
До скольки?
— До трех.
Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.
Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
Ну, книжки почитаем, музыку послушаем.
— А че, у тебя без этого не встает?
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
Сегодня гулял по парку,
Сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули.
— Курю слишком много,
— Пью еще больше,
— Жру так, что пузо скоро до земли доставать будет.
Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
Не буду в парке садиться на скамеечки.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Голос наркомана:
— Сигаретку бы.
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет.
Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
Угу.
— Домой хочешь?
Угу.
— Ну, давай, подсажу.
Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
А зачем?
— Что тут красть-то.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Встречаются два друга.
— Как дела?
Как в Шотландии.
— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
Ваша фамилия?
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!
Если у вас нет отца,
Не расстраивайтесь.
Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете,
— Создать папку.
Негр купил себе черный мерседес.
Приходит домой.
Жена спрашивает ну что, купил?
— Купил.
Какого цвета?
— Телесного.
Мать спрашивает Вовочку.
Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово?
— Дед Мороз, мамочка.
Не может быть!
— Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
Мужик тормозит такси,
Садится и говорит водителю.
— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
Баз-з-зара нет, братан!
— Базара нет?
Ну тогда по бабам!
Телефонный звонок среди ночи.
— Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.
Блондинку осматривает врач.
— У Вас неровный пульс!
Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.
Без смеха и улыбок жизнь человека была бы совсем печальной. Однако в быту редко можно найти поводы для веселья. Поднять настроение помогут короткие анекдоты. Их также уместно использовать в нужных ситуациях или на вечеринках с друзьями. Смешные шутки о различных жизненных ситуациях найдете в статье.
Короткие анекдоты о любви
Анекдоты короткие не могут не затрагивать тему отношений между мужчиной и женщиной. Юмор отображает реальные истории, которые иногда случаются с каждым человеком. Есть, конечно же, и абсурдные шутки, однако они не менее смешные.
Предлагаю прочесть такие шутки и анекдоты о любви:
— Мама, а что такое любовь?
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…
Фото: nur.kz: Original
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
— Приползешь еще.
Наши чувства наконец-то стали взаимны: теперь мне тоже стало все равно.
Короткие анекдоты о детях
Дети часто становятся авторами таких невероятных фраз, что диву даешься. Малыши непосредственны и говорят то, что думают. Их выражения выливаются в самые смешные короткие анекдоты. Читать их любят не только ребята, но и их родители.
Я подобрала такие анекдоты короткие для детей:
Милана не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Ну, вот такой меня сделала природа!
— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе.
Фото: nur.kz: Original
— Мама, а что это?
— Это черная смородина, доченька.
— А почему она красная?
— Да потому что она еще зеленая.
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава богу!
Короткие анекдоты о школе
Учеба в школе занимает достаточно большой промежуток жизни, поэтому не удивительно, что о ней придуманы очень смешные анекдоты. Короткие истории об учителях, учениках и предметах помогают вспомнить былое время или вдоволь посмеяться над настоящим.
Подборка, в которую вошли анекдоты лучшие короткие, выглядит так:
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Школьный выпускной с каждым годом становится все больше похожим на День десантника.
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Костя, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель. — Но почему ты его не закончил?
— Потому что маму срочно вызвали на работу.
Фото: nur.kz: Original
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.
И напоследок прочтите такой смешной анекдот короткий:
Учительница:
— А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает.
Короткие анекдоты о женщинах
Женщины достаточно непредсказуемые, поэтому о них также были придуманы смешные анекдоты. Они часто касаются темы женской логики, стремления барышень к красоте и богатой жизни, борьбы с лишним весом. Короткие шутки не только рассмешат, но и, возможно, заставят прекрасных дам подумать о своем поведении.
Прочтите короткие свежие анекдоты о женщинах:
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
Парень говорит девушке:
— Знаешь, Юля, я думаю, что нам надо расстаться.
— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин. У меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь!
Фото: nur.kz: Original
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы не расстраиваться!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет.
Короткие анекдоты о семье
Семья — одна из наиболее важных ценностей для любого человека. Обычно между людьми устанавливаются отношения, которые позволяют смеяться друг над другом без обид. Также нельзя забывать о взаимодействии зятя и тещи, свекрови и снохи. Наверное, так и родились анекдоты и приколы о семье.
Предлагаю такой короткий юмор:
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
Короткий анекдот о семье непременно напомнит о разных прикольных ситуациях. Не забудьте прочитать шутки всей родне вечером:
О каком равноправии можно говорить, когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?
— Привет, серпентарий!
— Ты что, ужинать не будешь?
— Он, видимо, и не ночует сегодня.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Короткие анекдоты о спиртном
Редкое застолье обходится без рюмочки горячительных напитков. Под влиянием алкоголя люди совершают смелые, а порой безрассудные поступки. Поэтому часто смешные анекдоты короткие посвящены спиртному и людям, которые страдают от алкогольной зависимости.
Прочтите такие очень смешные шутки:
— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
Фото: nur.kz: Original
Мужик приходит с мороза:
— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
— Лучше водки.
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете — и вам уже никуда не надо идти.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
Короткие анекдоты о медицине
Анекдоты короткие новые часто посвящены врачам и пациентам, болезням и курьезным ситуациям в лечебных учреждениях. Наверняка вы не раз хохотали над шутками о медицине. Короткий смешной анекдот на эту тему поднимет настроение в любой ситуации.
В Сети я нашла такие анекдоты свежие:
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Да я на даче только фундамент залил . Ой, извините. Хотел сказать, что лечение — дело не быстрое.
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Фото: nur.kz: Original
Идет операция:
— Коллега, мы, по-моему, отpезали лишнее.
— Отлично! Будет из чего выбpать, когда начнем пришивать.
— Ну чего орешь как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
У депрессии, плохой погоды и проблем нет ни единого шанса повлиять на эмоциональное состояние, если вы на позитиве. А все шуточки, представленные в статье, поднимут даже самое плохое настроение. Желаю искренних улыбок и задорного смеха!
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.
Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Ты так похудел.
Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Анекдоты свежие смешные до слез
Деньги они такие!
Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
По словам Чикатило, все люди делятся на две части.
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!
Самые смешные анекдоты случайно
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Бутылку пельменей, пожалуйста.
Заспорили муж с женой.
И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!
Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!
Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми,
— Чтобы они не догадались, что вы алкаш.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Водка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
Лучшие анекдоты за день
Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Заходит рыбак в рыбный магазин.
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Как все.
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!
Спасибо, дедушка!
Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!
Читайте также: