Синдром спасателя в психологии это кратко

Обновлено: 05.07.2024

Безусловно, помогать другим — благая цель. Однако в случае описываемого синдрома мотив не так прост: настойчивому желанию помогать сопутствует нарциссический изъян, скрывающий неуверенность в себе и потребность повысить самооценку.

Как психологи объясняют синдром спасителя

Как избавиться от проявлений синдрома спасителя

Привыкайте быть хорошим слушателем

Помните, что чаще всего, когда кто-то выплескивает эмоции, он/она желает просто выпустить пар, выговориться, а не получить план действий и подкованного контролера. Главной ошибкой спасителей является предположение, что их друзья/коллеги/близкие не в состоянии решить собственные проблемы. А между тем иногда все, что от вас требуется, — поддерживающее плечо и чуткое ухо.

Подождите, прежде чем действовать

Помогайте по запросу

Один из ключевых аспектов синдрома спасителя — стремление помочь, даже когда не просят. Случается, что просить о помощи неловко или неуместно, но зная свою склонность к решению чужих проблем, прежде чем вторгаться туда, где вас, скорее всего, не ждут, вежливо поинтересуйтесь, уместно ли ваше рвение. Даже попавшие в беду люди ценят личные границы и имеют право отказаться от благодеяний.

Не берите на себя ответственность за других

Даже в самых близких отношениях вы должны осознавать, что человек рядом с вами — самостоятельная личность, отвечающая за свою жизнь. Играя в спасителя, вы даете опекаемым роль беспомощных младенцев или инвалидов, которые, к слову, тоже вправе не принимать поддержку.

Тратьте время на заботу о себе

Перенаправьте энергию, которую вы используете, чтобы помогать другим, на себя. Сделайте для себя что-нибудь хорошее. Введите в расписание побольше приятных и эгоистичных занятий: неспешные прогулки, долгие медитации, еженедельный маникюр, ежевечерние ванны при свечах под расслабляющую музыку и просто ничегонеделание под любимый сериал.

Ставьте перед собой (отвлекающие) личные цели

Практикуйте жизнь в одиночку

Вполне нормально и гуманно, когда люди помогают друг другу, оказывают поддержку и не оставляют в беде.

Есть три типа обладателей синдрома спасателя:

Это типичные созависимые партнеры в паре, для которых модель созависимых отношений давно уже стала нормой.

Они забыли или не задумываются о том, что отношения могут быть другими.

2. Порабощенный системой

В данном случае под системой подразумевается некая социальная группа (от семьи в пару-тройку человек до целого отряди либо компании). Такой человек постоянно находится в режиме спасательства участников этой системы.

Такие люди сознательно выбирают одиночество, максимум имеют партнера, с которым у них отношения, больше похожие на деловой договор либо гостевой брак с редкими визитами.

Ресурсы таких спасателей направлены на некую абстрактную помощь. Создается такое впечатление, что они притягивают к себе всех тех, кому сейчас нужна их помощь.

Они живут интересами других, делятся последним, зачастую забывая о себе. Рассуждают о ценностях, морали, нередко являются адептами религиозных или околорелигиозных учений.

Зачем человеку этот синдром?

Синдром спасателя развивается у человека под влиянием многих факторов. Нередко его носители получают от такой жизни определенные выгоды и преимущества:

- Самоутверждение, вклад в самооценку – я нужен, я востребован, без меня не смогут

- Побег от одиночества – около меня всегда кто-то есть

- Власть – так я контролирую происходящее, все в моих руках

- Подмена понятий – человек сам создает некий идеальный мир в своей голове, и живет по его правилам, веря в высокие идеалы

Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.

Что такое синдром спасателя

Преследователь, или Агрессор, пытается контролировать, обвинять других и угрожать им.
Жертва считает, что находится под влиянием человека или ситуации, не берёт ответственность за происходящее, потому что думает, что не может ничего изменить.
Спасатель стремится помогать Жертве или Агрессору, но его действиями движет не столько забота о ближних, сколько желание самоутвердиться, почувствовать себя полноценно и значимо. В итоге Спасатель взваливает на себя чужую ответственность, забывая о собственных нуждах, и при этом не решает проблему другого человека.

Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.

Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.

Как может возникнуть синдром спасателя

Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерпевтка и супервайзер Андреа Мэтьюз пишет для Psychology Today, что ребёнок, который не имеет поддержки, но ощущает проблемы близких, пытается быть для них героем и берёт на себя непосильную ответственность. Со временем такое спасательство может стать единственной моделью поведения, с помощью которой он будет чувствовать себя связанным с родителями.
В семье был взрослый, который жертвовал собой. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central объясняет, что дети могут также перенимать поведение близких, которые постоянно действовали в интересах других и не заботились о себе, своих желаниях.
Ребёнку навязали подобную модель поведения. Мартин рассказывает, что если детям постоянно внушают мысль о важности помощи, учат быть услужливыми и хвалят только за самоотверженность, тогда забота о других может превратиться в их основной способ привлечь к себе внимание, который сохранится по мере взросления.
Возникла реакция на травмирующий опыт из прошлого. По словам Мартин, таким опытом может быть смерть родителя из-за болезни. Человек может чувствовать вину за это и пытаться спасти кого-то ещё, поэтому, когда он будет искать себе друзей или романтических партнёров, то будет нацелен на тех, кто нуждается в спасении.

Как обнаружить синдром спасателя

Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psychology Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.

Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.

Трудно ли вам найти время для себя?
Всегда ли вы готовы помочь нуждающимся людям?
Есть ли у вас склонность брать на себя ответственность за людей, попавших в беду?
Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
Есть ли у вас склонность помогать всем вокруг вас, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?
Чувствуете ли вы себя некомфортно, получая помощь от других людей?
Испытываете ли вы иногда гнев и/или обиду из-за того, что всё время отдаёте?
Вы иногда чувствуете, что вас используют в своих интересах?

Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:

Я устаю заботиться обо всех.
Я помогаю, хотя меня не просили, а потом расстраиваюсь, когда люди этого не ценят.
Я переживаю стресс, связанный с уходом за другими.
Я завидую, когда помогаю людям осуществить их мечты.
Это нормально, что я отказываюсь от собственных мечтаний, пока моя семья преуспевает.
Я устаю, пытаясь решить сразу несколько проблем, ни одна из которых не является моей собственной.

Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.

Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.

Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.

Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.

Как перестать быть спасателем

Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.

Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psychology Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.

Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Counselling Directory даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:

Ежедневно напоминайте себе о склонности спасать своего партнёра, но делайте это без укора и уничижения.
Постарайтесь отслеживать свои чувства и ощущения в теле в те моменты, когда вам хочется помочь, взять на себя чужую ответственность. На что похожи эти чувства? В какой момент и почему они возникают? Насколько они мощные?
Попытайтесь не реагировать на эти порывы: встаньте ровно, не двигайтесь, сдерживайте своё побуждение вмешаться и позвольте человеку самостоятельно разобраться.
Попробуйте проговорить или записать, что вы испытали, когда возникло стремление спасти, но вы подавили его.
Спрашивайте себя, как вы хотите выстраивать отношения с партнёром.
Расскажите партнёру о том, какими вы хотите видеть ваши отношения, и с этого момента доверьте ему работу над ними и над вашими проблемами.

Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:

Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.

Помощь ближнему — благородное дело, однако только в том случае, если человек в ней действительно нуждается. Разбираемся, в чем суть и опасность синдрома спасателя.

Синдром спасателя — это явление, при котором человек берет на себя решение всех проблем (даже тех, о которых его не просят). Казалось бы, спасать — это хорошо, ведь так мы проявляем помощь и заботу о ближнем. Однако в данном вопросе речь идет о помощи, которую не просили и которая нарушает личные границы другого человека, что в итоге приводит к фатальным последствиям как для самого спасателя, так и для его окружения.

Распознать человека с синдромом спасателя можно по привычке очень активно всем помогать. Такие люди всегда лучше других знают, как нужно поступать, как жить, любить, воспитывать детей. Они жертвуют своим временем, интересами, отменяют дела ради вас, и искренне удивляются тому, что их старания недооценивают. Наиболее ярко синдром можно наблюдать в отношениях между влюбленными — модель отношений выстроена по принципу зависимости от партнера. Один беспомощен как ребенок, второй деятелен за двоих.

Природа синдрома спасателя обусловлена несколькими факторами:

Отсутствием в детстве заботы и опеки. Во взрослой жизни это может перерасти в гиперопеку окружающих — так компенсируется нереализованная в детстве потребность во внимании и любви;

Желанием доминировать. Диктовать то, как нужно и правильно, чувствуя себя при этом очень значимой и важной персоной;

Желанием брать ситуацию под свой контроль. Давая советы, спасатель считает, что сможет повлиять на исход ситуации или будущее.

Кроме того, желание помогать возникает у тех, кто имеет проблемы с собственной самореализацией. Навязчивое желание быть полезным для других рождает созависимые и токсичные отношения — в этом случае спасатель сначала испытывает удовольствие от удовлетворения своих потребностей, но затем ощущает пустоту, поскольку модель отношений изначально выстроена неверно. При этом в подобных союзах спасатели также начинают испытывать негатив от того, что их помощь не ценят, что провоцирует дополнительную нагрузку на отношения и приводит к разрыву.

Читайте также: