Сценка первый день учителя в школе
Обновлено: 02.07.2024
Сценка подойдет тем, кто хочет задействовать кучу народа на выступлении в честь праздника День учителя.
Начало ситуации…
К директору вызывают родителей двух ребят, которые приходят и видят как классный руководитель и их чада стоят перед Директором
(В кабинет входят родители)
Родитель №1: Здравствуйте М.И. я отец Васи, вызывали?
(Показывает кулак сыну, у смотри у меня, дома ремня всыплю)
Родитель №2: Ой, Митя, что ты наделал М.И., что натворил мой ребенок, он наверняка не виноват.
Директор: Да вот, ходят уже который день и спорят, кто круче наш физрук или Терминатор, этот … Шварценеггер.
Родитель №1: И что, за это нужно наказывать?
Родитель №2: Да, да, дети спорят, они любознательные.
Директор: Любознательные это когда дети хотят знать, а когда уже вся школа делает ставки это (пауза) предприимчивые.
Родитель №1: И в чем дело? Просто приведем домой, всыплем и все.
Классный руководитель: Они уже плакаты нарисовали и в городе расклеили, люди требуют, чтобы встреча состоялась.
Директор: Я конечно понимаю, что Шварценеггер сильный, а физкультурник как специалист человек опытный но в случае чего замены ему нет, придется срочно заменять физкультуру математикой.
Классный руководитель: М.И. простите детей, они ведь просто шутили.
Вася: Да, мы правда хотели, чтобы поединок состоялся
Митя: Да и хотели билеты продать, и купить мороженого и кириешек.
Вася: И они на руках должны были бороться
Митя: Мы даже Шварценеггеру звонили, все нормально было бы.
Директор: По какому телефону? Откуда вы взяли номер?
Митя: На международном Интернет аукционе купили.
Вася: Всего 10 вмз стоил.
Классный руководитель: А как же вы разговорили?
Митя: По телефону
Вася: Он всеравно отказался – побоялся…
Митя: И не побоялся – он сильный, его жена не пустила..
Директор: Мы уже думаем не перевести ли детей в другую школу временно, а мы скажем, что поединок состоится в другой школе.
Родитель 2: Не в коем случае, физкультурник наш, детей мы дома научим и плакаты они всю неделю рисовать будут, что поединок не состоится, а если даже кто приедет, то мы за нашего физкультурника любого Шварйцнеггера порвем.
Родители: Уводят детей со сцены.
КОНЕЦ
Витя: Вот директор у нас строгая.
Митя: Да, Как думаещь кто круче Синтия Ротрок или наш директор?
Поздравления с Днем учителя от класса.
Сценка для старших классов
Как-то в школе нашей шумной
Вышел странный инцидент
Мальчик Вова вдруг подумал
Видно выдался момент
Думал Вова и смеялся
Все не знали почему
Каждый спрашивать пытался
Что смеешься не пойму?
Очень долго мы просили
Обо всем нам рассказать
Чтобы вам сейчас, на сцене
Мы смогли все показать
Учитель
Вова! Что такое, ты мыл руки или нет!
Что ты делал на уроке и замазался так где?
Вова (1кл.)
Я ходил на физкультуру
Там я лазил по трубе
И еще я там игрался
На скалке и круге..
Учитель (через несколько лет)
Вова! Снова хулиганишь, мне родителей позвать
Вова (5кл) Говорите сколько надо
Ремень я спрятал под кровать.
Учитель (еще через несколько лет)
Вова! Что ж это такое,
Ты зачем разбил стекло?
Вова (9кл) За стеклом стояла ….
И дразнилась мне в окно
Учитель (выпускает класс)
Вова! Вот ведь время пролетело
Вот и вырос, выпускник!
Вова (11кл)
Да теперь уже не в школе,
Не обычный ученик
Учитель
И куда же поступаешь?
Ждешь последнего звонка?
Вова (11кл)
Да пока еще не думал
Время есть еще пока.
Вова (в должности - учитель)
Катя (только в первый класс)
Вова
Катя посмотри на руки? Где замазалась ты так.
Катя – Во дворе в снежки играла,
Снега мало, но пустяк…
Как-то в школе нашей шумной
Вышел странный инцидент…
Далее поздравления с днем учителя и пожелания от старших классов.
Сценка на День учителя – Илья Муромец не против математики
Учитель: Садись Илья Муромец, и палицу свою со стола убери.
Ученик: (Садится)
Учитель: Итак, начнем урок, Зовут меня Василиса премудрая. Сегодня на уроке математики мы научимся считать. Представь, что у Змея Горыныча было 3 головы, ему отрубили две, сколько осталось?
Ученик: Пять
Учитель: Почему пять?
Ученик: Потому, что у него вместо одной сразу две отрастает.
Учитель: Ну допустим не выросли, победили Змея Горыныча, отрубили три из трех, сколько голов осталось?
Ученик: Одна
Учитель: Почему?
Ученик: Потому, что утка вылетит из Змея Горыныча.
Учитель: Илья у тебе какой следующий урок?
Ученик: Физкультура
Учитель: Иди, с этим уроком ты справился.
Поздравления с Днем учителя от класса.
Первый школьный канал снова в эфире - сценка на день учителя.
Поздравления с Днем учителя от класса.
Разговор по ICQ – сценка на день учителя
Проходят года, появляются новые устройство, новые технологии, люди постоянно что-то изобретают, а ученики и учителя такие же, как и сто лет назад. Хочется пожелать учителям, чтобы они оставались такими же какими мы их любим сейчас, а ученикам больше прилежания в учебе.
Сейчас: Мама укладывая спать говорит, ложись спать, тебе завтра рано в школу, хватит сидеть играть на компьютере, давай ложись, а я тебе по аське колыбельную пришлю и сама садится за компьютер.
Раньше: До первого урока была зарядка, политинформация
Сейчас: Первым уроком математика.
Раньше: В первом классе дети в кассы слаживали разные буквы.
.
Учиться? Не забывать? Уважать?
Поздравления с Днем учителя от класса.
Сценарий сценки "Опять двойка"
Сценарий сценки "Опять двойка".(переэкзаменовка по литературе) Сценарий на день учителя или 1 сентября.
Доброго времени суток, коллеги! Посылаю вам забавную сценку собственного сочинения, проверено на детях, было смешно. Пользуйтесь, пока не устарела.
На сцене стол, за столом сидит Марь Ивановна. На занавесе на заднем плане - портрет Пушкина. На столе открытый классный журнал, стопка тетрадей.
(звучит фонограмма Шатунова "Детство").
М.И. : Детство, детство, ты куда спешишь?
Повзрослели наши малыши +
И уж скоро-скоро выпускной -
Улетят, как птички в мир большой +
И все хотят скорей звездою стать:
По сцене прыгать, в микрофон кричать,
А кто же будет нам коров доить?
Дороги строить и людей лечить?
На проигрыш проверяет тетради, ставит двойки. Бросает стопку.
М. И. : Ну что ж, начнём! Кто у нас первый?
Потап мотает головой.
М.И. Давай дневник, два!
(вкл .фонограмма "Не пара")
ПОТАП: Ставьте что угодно, но не пару, не пару,
У меня со школою запара, запара,
А если мой дневник мама найдёт -
Ой, как мне попадёт!
( 2 раза)
М.И.: Ну ладно, двойку не поставлю,
Придёшь во вторник к десяти,
Прочтёшь отрывок из "Полтавы"
И позови мне Тимати.
М.И: Ну что стоишь, не отвечаешь?
Ну, начинай! Тебе помочь?
И почему опять зеваешь?
Где ты провёл сегодня ночь?
(Вкл. фонограмма "Унас в клубе")
М.И.: Аттестат тебе тоже выдадут в клубе? Иди - два!
(Тимати уходит)
М.И. гладит её по голове:
---- Кристиночка, солнышко, может хоть ты мне расскажешь про Евгения Онегина? Ну, как ты его себе представляешь?
(Вкл. фонограмма "Губки бантиком")
М.И.: Вот и мне бы кто объяснил, почему ты так плохо учишься?
Иди, завтра с мамой придёшь, а если опять не выучишь, то
я Галкину пожалуюсь!
(Вкл. фонограмма "Number one fan", появляется Дима Билан, танцует, падает на колени.)
М.И. : Вставай, Билан! Вставай скорее!
(Встаёт).
Что ты мне можешь рассказать?
Вот у тебя из всех предметов
По физкультуре только пять,
Всё время прыгаешь как зайка
И в школу ходишь в мятой майке,
И на коленке вон давно
В Европу прорвано окно!
Билан: Это у меня имидж такой!
Вы, Марь Ивановна, поймите,
Пройдет совсем немного лет,
И в шоу бизнесе российском
Ещё оставлю я свой след!
Вы, Марь Ивановна, поверьте:
И школу я не подведу
На Евровиденье поеду
И всех там сразу - победю!
( показывает знак V )
М.И.: (передразнивает его, показывает V )
Билан, Билан - "победю" ,
Ты б говорить сперва по -русски научился!
Билан: А я, М.И., по английски спою!
(Вкл. фонограмма "Believe me". Уходит. )
М.И.машет ему рукой.
----- Следующий!
М.И.: Серёга! Ты сегодня последний. Что, тоже не готов?
А за тебя кто учиться будет? Пушкин?
Серёга: Ну почему Пушкин? У меня папа есть.
( Вкл. фонограмма "Чёрный бумер")
Серёга: А у меня есть толстый папа с толстым кошельком,
Мой папа даже с олигархами знаком,
Он целый день на чёрном бумере катается,
Ему навстречу все девчонки улыбаются.
Папа, папа, милый папа,
Папа выручит всегда,
Деньги он гребёт лопатой -
Остальное ерунда!
М.И. : Ну, и что ты сказал? До чего докатился!
Если б Пушкин узнал, он бы сам застрелился!
М.И. Ой, здравствуйте, Александр Сергеевич!
Садитесь пожалуйста!
Подаёт ему стул, помогает сесть, отдаёт свой микрофон.
Двоечники выходят на сцену, встают полукругом вокруг Пушкина, с любопытством тараща на него глаза.
Пушкин: Ну здравствуй, племя молодое, незнакомое +
Я помню чудные мгновенья,
Когда учился в школе я:
К наукам, книгам, к просвещенью
Тянулись все мои друзья!
Что ж вы, потомки, натворили?
Во что язык наш превратили?
Куда исчез высокий слог?
Кругом попса, тусовки, рок +
Уж не нужна литература
В век SMS-ок и гламура +
И хоть я самых честных правил,
Как взял бы розги и вот их
Учить бы заново заставил
Великий русский наш язык!
Все двоечники: Мы больше не бу-у- дем!
(вкл. песня Шатунова "Детство". Все выходят на поклон)
Автор: Наталья Бочкарева
- Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
- Архипов. Здесь… Фролов. — Спит еще. Он вчера приходил!
- Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
- Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
- Босых. Олечка! Ты здесь?
- Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
- Он не может прийти, у него машина сломалась.
- Но ведь он в соседнем доме живет?
- У него стресс… Он переживает…
- У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
- У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
- Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
Учительница говорит Петрову:
- Да, Мария Васильевна.
- Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
- Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - . предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и . три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых . хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт . Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза.
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что.
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год.
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: Не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров. Что это за маскарад. Во что ты одет. Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят.
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами. Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем.
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия.
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет.
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела.
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал.
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет.
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
Оценить 23858 0
Учитель : Здравствуйте!
Дети : Здравствуйте!
Учитель: Я ваша новая учительница Жанна Денисовна Тимохина
Дети : А чему вы нас научите?
Учитель: Всему!
Дети: И плохому?
Учитель: Нет, плохому не научу, если у вас будут одни пятерки. Итак, дети, давайте с вами познакомимся. Где ваш классный журнал?
(несут красочный журнал мод)
Учитель: Я же сказала… классный журнал.
Ученик: А чё? Классный журнал.
Встает 1 ученик
1 ученик . Здесь!
Учитель : Кто здесь?
1 ученик. Понятно!
Учитель: Чего тебе понятно?
1 ученик. Это моя фамилия. Саша Понятно.
Учитель: А, понятно.
1 ученик. Здесь!
Учитель: Я поняла. Присядь-ка.
Встает 2 ученик.
2 ученик . Здесь!
Учитель : А ты чего встал? Как фамилия?
2 ученик. Присядько.
Учитель: Так, Присядько, присядь-ка.
2 ученик садится .
Учитель: Хотя нет, привстань-ка.
Встает 3 ученик.
3 ученик . Здесь!
Учитель: А ты у нас кто?
3 ученик. Я Иван Привстанько.
Учитель: Значит так: Привстанько присядь-ка, а ты, Присядько, привстань-ка.
2 и 3 ученики то встают, то садятся.
Учитель: Да где ж вас набрали-то ё-моё?
Встает 4 ученик .
4 ученик. Здесь!
Учитель : Как фамилия?
4 ученик . Ё-моё!
Учитель: Хорошо, Ё-моё, присядь-ка.
2 ученик начинает вставать.
Учитель: (2 ученикуу) А ну сел!
Встает 5 ученик
5 ученик . Здесь!
Учитель : Кто здесь?
5 ученик. Карен Анусел!
Учитель: . Анусел, присядь… э-э а ну сел!
5 ученик . Да, я Анусел.
Учитель: Я говорю, прилипни задом к стулу!
Встает 6 ученик.
6 ученик. Здравствуйте, я здесь.
Учитель: Ты кто? Фамилия!
6 ученик . Прилипнизадомкстулу.
Учитель: Вы издеваетесь надо мной, или как?
Встает 7 ученик.
7 ученик . Салям алейкум!
Учитель : Чего? Как фамилия?
7 ученик. Иликак Абдурахман
Учитель: Присядь-ка
Встает 2 ученик
Учитель. Да что это за кошмар!
Встает 8 ученик.
8 ученик. Здесь!
Учитель: Кто здесь?
8 ученик. Саша Кошмар.
Учитель: Вот зараза!
Встает 9 ученик .
9 ученик . Здесь.
Учитель: Ты кто?
9 ученик. Матрена Зараза.
Учитель: Присядь-ка.
2 ученик . Здесь!
Учитель: ( 2 ученику) А ну сел!
5 ученик. Я!
Учитель : Я не тебе, а ему, понятно?
1 ученик. Тут я!
Учитель: Да что за ё-моё такое!
4 ученик . Я!
Учитель: (4 ученику) А ну сел, зараза!
5 и 9 ученик. Здесь!
Учитель: Да задолбали вы!
Встают 10 и 11 ученики.
10 и 11 ученики . Мы!
Учитель: Кто мы?
10 и 11 ученики. Братья Задолбалевы!
Учитель: Да что ж это такое, Господи!
12 ученик : Здесь.
Звенит звонок .
Учитель: Ну, вот, класс, мы и познакомились. А теперь дружно встали, и на перемену бегом марш! Чтоб духу вашего здесь не было.
У вас недостаточно прав для добавления комментариев
Чтобы оставлять комментарии, вам необходимо авторизоваться.
Если у вас еще нет учетной записи на нашем сайте, предлагаем зарегистрироваться.
Это займет не более 5 минут.
Для скачивания материалов с сайта необходимо авторизоваться на сайте (войти под своим логином и паролем)
Если Вы не регистрировались ранее, Вы можете зарегистрироваться.
После авторизации/регистрации на сайте Вы сможете скачивать необходимый в работе материал.
Заказать рецензию на методическую разработку
можно здесь
Оказание первой помощи в образовательных учреждениях Пройти обучение
Благодарность руководству образовательного учреждения за поддержку и развитие профессионального потенциала педагогического работника
Диплом за отличное владение и эффективное применение современных педагогических методик в условиях реализации ФГОС
- Свидетельство о регистрации средства массовой информации ЭЛ № ФС 77 — 58841 от 28 июля 2014 года выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационный технологий и массовых коммуникации (Роскомнадзор).
- Лицензия на осуществление образовательной деятельности № 4276 от 19.11.2020 года. Серия 78 ЛО № 0000171 Выдана Комитетом по образованию Правительства Санкт-Петербурга
- В соответствии с Федеральной целевой программой развития системы образования на 2011–2015 гг. и проектом концепции федеральной целевой программы развития образования на 2016–2020 гг.
Читайте также: