Ребенок регулярно плачет когда мама оставляет его в группе детского сада
Обновлено: 04.07.2024
Ребенку 3года 4 месяца, уже третью неделю плачет в саду (сначала водила на 40 мин, сейчас до обеда). Плачет, когда завожу в группу, еще дома начинает. Его уводит психолог, кое-как он успокаивается, плачет на занятиях, плачет на прогулке, даже старшая дочка к нему приходит на прогулке со своего участка, чтоб успокоить. Плачет, когда заходят с прогулки в группу. Что делать-то? Психолог говорит, что ребенок со мной тяжело расстается и хочет склонить меня на свою сторону - не водить его в детский сад. Она говорит, чтоб я перетерпела и не шла у сына на поводу. А мне безумно жалко ребенка!Воспиткам, похоже, пофиг, они достаточно холодные, не бросаются ребенка успокаивать, отвлекать.
я на стороне психолога в данном случае. Но вы - мама, в любом случае выбор за вами, ибо это - ВАШ ребенок. У меня дети старшие оба первый год в сад пошли прекрасно, а вот второй год были рыдания и хватания за ногу. Сын вот стал в 4,5 года канючить в этом году - так что тут не угадаешь
мое мнение - ребенок не готов к саду. Все дети разные и каждый в свое время готов уйти от мамы. В тоже время надо понять, почему ребенок так реагирует. Иногда перевод в другую группу быстро решает проблему утреннего плача.
Психолог возможно прав, но как-то все однобоко. Если ребенок плачет весь день, то говорить, что это давление на маму!? Мама не видит, так что ему плакать, тем более водите регулярно. Малыш же не знает, что маме рассказывают о слезах.
Да уж, нам столько же тож не хотим ходить, но после нашего ухода все нормально) А что значит воспитатели не успокаивают и не стараются отвлечь, а что они делают? У нас и успокаивают, уговаривают отвлекают.
Воспитатели холодные. Нет, не успокаивают, начинают вести занятия, а ребенка психолог уводит и сидит с ним до прогулки. Но не прогулке ребенок плачет и в группе тоже, даже не хочет обедать. А потом я его забираю в 12-12.30 и так каждый день.
Ребенок, как отвлечется- забудется, то не плачет. Как вспомнит про меня, снова начинает плакать и так по три часа в день. Как бы не подорвал себе нервную систему!
Ну не знаю, я бы все таки поговорила с воспитателями, наверное они должны помочь ребенку в период адаптации тоже)))Если они не подключатся наверное ничего хорошего точно не получится)
У нас была подобная ситуация в прошлом году, когда пошли в ясельную группу. Ребенок плакал практически все 4 часа (с утра до обеда), забирала с красными пятнами на лбу и с воротником куртки, мокрым от слез с обеих сторон.
И воспитатель, дрянь такая, вообще НИЧЕГО не делала. Я спецом выходила смотреть, как они гуляют, - мой ребенок вот просто стоял на веранде, плакал и кричал на весь двор "ма-ма", а воспитатель ни разу за 15 минут (дольше смотреть на издевательства над ребенком я не смогла) не пыталась с ней пообщаться и отвлечь, например, игрой в песочнице.
Такая же ситуация и в группе - многие дети плачут, воспитатель даже слова не скажет или запугивает "если будешь плакать, мама не придет".
В итоге мы перевели ребенка в другую группу, к замечательнейшим воспитателям, через 3 дня слезы прекратились и ребенок стал с радостью ходить в детский сад.
Кстати психолог посоветовала нам именно переводить ребенка от этого воспитателя и посоветовала нашу воспитательницу, у которой в группе дети легко адаптировались к саду.
Поэтому мое мнение, что все дети и воспитатели разные, и нужно найти воспитателя, подходящего именно для вашего ребенка.
Знаете, вот Вы воспитателя обзываете (и где-то я с Вами согласна, но мыслите однобоко. Вот у моей дочери в группе (трехлетки) уже почти месяц одна девочка плачет постоянно. Плачет не тихонько, а орет с надрывом и причитаниями типа "нет нет, мама, не надо". Сначала воспитатели успокаивали,отвлекали игрой, объясняли, часто ходили с ней за ручку (это я подслушивала и подсматривала. На второй неделе и дальше стали более отстраненными. И это я вот к чему: у нас обыкновенный муниципальный сад, постоянно ходящих 20 детей (судя по обуви под шкафчиками). И все эти детки тоже маленькие трехлеточки, и у них у всех тоже адаптация, и думается к маме попасть большая часть из них бы не отказалась, и внимания от воспитателей им хочется. Так почему же наш единственный воспитатель должен весь день уделять максимум внимания какому-то одному ребенку? Тем более понятно, что как только заревет один - желание пореветь появляется у многих.
И вот я считаю, что мама этой девочки дрянь настоящая. Потому что ничего не делает
Я бы пошла у ребенка на поводу. А если Вас волнует прав ли психолог, обратитесь к другому. Чтобы узнать ещё одно мнение.
Хотя я в подобной ситуации консультировалась у невролога.
да поговорите вы с воспиталками, подарочки им сейчас принесите на 27 сентября, они и будут ребенка обхаживать.
У нас тоже была тяжелейшая адаптация 3 месяца, плакал и бежал за мной, воспитатель его от меня отрывала и уносила в группу.
Но мой быстро успокаивался, минут через 10.
Держать место могут, только платите за него
идите с ним в магазин и пусть он выберет себе мягкую игрушку, это будет его друг.
Ребенок сам выберет и назовет его, допустим "Мишка- Миша" или еще как.
И поиграйте, с ребенком.
- а давай ты с другом Мишей пойдешь с садик, все ему там покажешь, расскажешь, будете вместе гулять, ты ляжешь спать, а Мишка будет спать в шкафчике и тебя ждать, ты проснешься и снова пойдете с Мишкой гулять и тд.
А потом мама придет и Вы вместе мне расскажите, как провели время.
Только уточните у воспит, можно ли игрушку мягкую или нельзя.
Если нельзя, тогда купите обычную пластмассовую.
Попробуйте так.
Если не помогут подарки восп. и няне и игрушка, идите к заведующей, объясняйте ситуацию, пусть разруливает
Не нужно забирать.Такой садик хороший тем более,многие в такой только мечтают попасть.Надо перетерпеть этот момент.Говорите реб.что его ждут друзья в группе и воспит очень по нему скучаелюбит его,плачут без него.Игрушки ждут. Я лично так своему говорила в свое время,привык в итоге.Бывает конечно что ноет и не хочет идти,особенно после лета
читать страшно Вас честно((((((что значит за подарочки будут обхаживать. если и вправду такой воспитатель,который при других спокойных детях позволяет орать одному ребенку,то бежать надо из этого сада(ситуацию,когда плачут многие не беру,там разорваться((((). У нас в саду в яслях первые 2 недели детей весь свободный персонал сада на руках носит успокаивает,а тут за подарочки. волосы шевелятся((((((в средней группе у нас сейчас тоже плачет несколько чел,так их и без подарочков воспитатели на руках держат по головке гладят.
Обязательно с собой в группу дайте фото,на которым вы с ребенком,нам так помогло.Стал меньше плакать,а когда перевели в другую группу уже совсем не плакал.
У нашего была тяжелая очень долгая адаптация в саду. Все поменялось когда пришла хорошая добрая воспитательница. А когда через год и вторая воспитательница поменялась на хорошую - все стало великолепно. Вывод - смотрите на воспитателей, у хорошего воспитателя дети в группе долго не плачут.
а мне вот не страшно себя читать
У нас воспитатель была, в первом нашем садике, у нее 3 деток истерили.
Мой мальчик и еще 2 девочки.
Так мамы этих девочек ничего не дарили, их детки так и рыдали.
А моего ребенка она сразу успокаивала.
Да я дарила ей цветы, и в конверте по 1 тыс. руб от меня не убыло.
Зато отношение к моему ребенку изменилось.
Воспитатель работала одна, без няни.
В группе 27 человек, которые ходили почти всегда.
И она была очень строгая и могла орать на детей.
Мой ребенок всегда закрывал уши. Дома мы не орем.
Ребенок постоянно болел, 4 дня ходим в сад, 3 недели болели- после болезни шел опять с рыданиями.
Ушли из этого сада, только потому что перешли в логопедический. Зимой на справке сидела 3 месяца. Вообще в сад не водила.
Потом перешли в другой сад.
Сейчас у нас в группе 10 человек.
Всегда в группе воспитатель, няня и логопед.
А вообще у нас 2 воспитателя. Ребенок в сад просто бежит на крыльях и в 18.00 его забираю с трудом.
- Мама, но почему ты так рано за мной пришла, я еще не наигрался.
А в первом саду, мой стоял у дерева и ждал меня всю прогулку. И утром и вечером. Забирала его в 16.00- как только выходили на улицу.
И даже мои цветы не помогли в первом саду, ребенок описался на улице и при -5 гр простоял всю прогулку у дерева в мокрых штанах и мокрых ботинках.
После этого мы заболели туботитом, с потерей слуха в 30%.
Пришлось дарить по 1 тыс. на НГ и 8 марта и на ДР.
Уже стала следить за моим, перед прогулкой в туалет и тд.
И к огромному сожалению, не всегда есть такой вариант поменять сад.
Особенно если это спецсад.
Мой на контакт с воспит. в логопед. саду пошел недели через 2, а вот с логопедом 3 мес. зажимался и боялся ее.
Она у нас очень строгая и властная женщина.
Мой вот и по прошествии 2х лет на 3 м году тоже может заплакать, если его логопед ругает.
Очень ранимый мальчик у меня, к нему нужен особый подход.
От себя ничего не дарю. Только от РК. Я в РК одна.
Такой вопрос часто задают недоумевающие родители. Особенно те, которые достаточно давно начали водить своего ребенка в садик.
Практически каждое утро сердце мамы обливается кровью при виде несчастного малыша, который, вцепившись в мамину одежду, заливается безутешными слезами и ни за что не хочет ее отпускать.
Да и мама, встревоженная сильной реакцией роднулечки, уже начинает считать себя чудовищем без сердца, раз заставляет своего малыша плакать при расставании.
А вдруг это будет психологическая травма для него? Может, ну его, садик, раз ребенку лучше дома, вон как липнет к рукам?
И еще больше поражается рассказам воспитательницы об ее ребенке, как он, оторвавшись от мамы во время прощания, тут же бежит в группу. играть.
Слёз нет, улыбка аж до ушей. И вот уже бегает за кем-то из друзей. А о том, что он рыдал минут пять тому назад - даже не вспоминает.
- Уму непостижимо! - думает мама, теряясь в догадках.
Есть несколько причин. В этой статье поговорим про одну из них.
Феномен горьких детских слёз при расставании - что это? Притворство? Или попытка манипулировать?
Этот феномен на самом деле не случаен. Малыш не притворяется. Он на самом деле очень расстроен прощанием с мамой.
Но он хорошо помнит, что "надо попрощаться именно так", непременно со слезами, чтобы уж точно мама пришла за ним.
Здесь всплывает тот самый ранний опыт первых посещений садика и расставаний. Там как раз были слезы, сопли и крепкие объятия с мамой. А потом все было хорошо: новые игры, веселые друзья - скучать не приходилось.
Поэтому таким малышам, являющимися по своей натуре консерваторами, важно сохранить и поддержать эту закономерность. Потому что другого варианта они не знают.
Да, это повторяющееся действие плача, судорожных объятий и расставания с отрывом от сердца - своеобразный утренний ритуал для ребенка и для мамы . Они оба играют в эту ритуализированную игру с целью: пройти все этапы расставания, чтобы успокоиться.
Что делать маме малыша, который привык плакать при расставании с ней
Возможно ли как-то изменить ситуацию? Или так и терпеть ежедневные утренние слёзы, не зная, как помочь крохе?
Можно! Сначала маме важно:
1. Убедиться, что малышу без нее комфортно, т.е. поговорить с воспитателем, понаблюдать тайно за тем, как себя ведет ребенок.
Это реально сделать,
- приоткрыв дверь, ведущую в группу,
- заглянуть в окно, если группа на первом этаже,
- или посмотреть, как играет ее ребенок на прогулке, когда группа выходит на свежий воздух.
Также некоторую информацию могут дать случайные реплики сына или дочки о детском садике дома в кругу семьи.
Если все в порядке, ребенок спокойно чувствует себя в группе, охотно включается в режим и игры - переходим к следующему пункту:
2. Создаем и выстраиваем другой ритуал, приятный как маме, так и ребенку.
Если предыдущий ритуал был "поплакать, пока мама не уйдет", то новый будет, к примеру, "поцелуй в кармашке" - когда мама и кроха приходят в группу, малыш переодевается и мама, обнимая на прощание, "кладет поцелуй" в его нагрудный кармашек костюмчика или сарафана. Или что-то символическое, которое можно спрятать в кармане. А ребенок в свою очередь, "оставляет свой поцелуй" маме в ее кармашек.
Вариантом "поцелуя в кармашке" может быть и ключик, якобы от их квартиры или дома: мама дает ключик "на хранение", пока ребенок в садике. Ключик нужен, чтобы вместе прийти домой.
На выстраивание нового ритуала понадобится некоторое время - периодически ребенок может вспоминать прежний способ прощания и скатываться в него, но если новый способ ему очень понравится, смена пройдет намного быстрее.
3. И последнее, о чем важно помнить маме: всегда держать свое слово, данное ребенку. Если обещает забрать "после обеда перед сном" - нужно прийти вовремя, чтобы малыш мог спокойно доверять маме и дальше.
И всякий раз, когда она говорит, что "придет тогда-то", у ребенка не появится весомого повода безутешно рыдать. Мама сказала - мама придет. Без сомнений. Точно-точно! :)
Если понравилась статья, нажмите пальчик вверх. Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на наш канал .
Дополнительный материал:
7 причин детского нытья: чек-лист с краткими пояснениями. Практическая помощь родителям (при нажатии по ссылке откроется новое окошко с чек-листом 10 страниц, можно скачать с ГуглДиска).
Ваш малыш ходит в детский сад уже третий месяц, но по-прежнему плачет при расставании? Или с трудом остается на занятиях, куда вы начали его водить, или не отпускает вас из дома, оставаясь с бабушкой или няней? Что можно сделать в такой ситуации? Как научиться прощаться без слез?
Кажется, еще совсем недавно кроха продолжал увлеченно трясти погремушкой, когда вы выходили из детской. Потом он стал "маминым хвостиком" — но вы были к этому готовы: все дети проходят через закономерный этап развития, когда между вами устанавливается глубокая эмоциональная связь.
Кроме того, если ребенок первого полугодия жизни чувствует себя с мамой одним целым, малыш постарше начинает понимать, что мама — другой человек, а значит, есть риск остаться без ее защиты. Понятно, что такое открытие поначалу пугает.
Но теперь-то он вроде бы уже подрос, а все равно не желает расставаться с вами надолго, оставаться в детском саду или на занятиях. Не стоит сразу паниковать и думать, что это навсегда: нежелание отходить от мамы — такой же этап развития, как и все остальные, и это тоже обязательно пройдет.
Грань тут довольно тонкая, но важно найти баланс: вы не можете бесконечно соглашаться с желанием ребенка быть только рядом с вами, потому что это мешает его полноценному развитию, но не можете и заставить его резко отделиться, если вдруг решили, что время пришло, — это приведет к обратному эффекту. Так что единственный верный вариант — помогать малышу постепенно становиться все более самостоятельным, учитывая его готовность к этому.
Вы тревожная мама?
Важно помнить, что дети копируют эмоциональное состояние родителей и остающихся с ними бабушек-дедушек. Как вы думаете, кто скорее найдет удовольствие в самостоятельных играх — ребенок спокойной и уверенной мамы или малыш, чья мама постоянно переживает, как бы чего не вышло?
Не надейтесь, что ваши страхи ребенок не замечает: мимика, жесты, тон выдают вас с головой. И если вы хотите научить его самостоятельности, не забегайте ежеминутно в детскую с озабоченным выражением лица.
Малыш тревожной мамы будет бояться далеко отойти от нее, у него возникает ложное ощущение безопасности: "раз мама за меня больше всех боится, значит, она лучше всех меня защищает". Неудивительно, что играть такой ребенок предпочитает только с мамой, а папу может даже оттолкнуть: "Уходи!". Отцы часто болезненно реагируют на такую "избирательность" чада, хотя все, что им нужно сделать, — это постараться почаще находить время для игр.
И позаботьтесь о том, чтобы все члены вашей семьи придерживались одинаковой тактики — про отсутствие мамы нельзя говорить плохо, даже в шутку. Например, бабушкины вздохи: "Ну что это мама так долго сидит в ванной? Забыла, что ли, про тебя. " или "Что-то мама долго не возвращается! Уж не случилось ли чего?" могут свести на нет все ваши педагогические усилия.
Не злоупотребляйте утверждениями вроде "Ты уже большой, так что должен. " Во-первых, не такой уж он и большой на самом деле, во-вторых, некоторые дети иногда слишком серьезно относятся к таким словам, и мысль, что теперь они должны думать и действовать как-то иначе, "как большие", слишком тревожит их.
Вы можете просто сказать ребенку, что многие его сверстники уже ходят в садик, им нравится там проводить время, потому что можно играть с другими детьми, узнавать на занятиях что-нибудь интересное, поиграть во что-то новое.
И конечно, не сердитесь на малыша, если он ведет себя как "мамин хвостик" — так к его неуверенности добавится еще и чувство вины за то, что не соответствует вашим ожиданиям. А он-то хочет, чтобы вы им гордились!
Как тренировать расставание
Воспитательные теории, предполагающие дисциплину и соблюдение требований, тут не подойдут: раз у ребенка есть потребность быть рядом с вами, насильственное изменение положения вещей приведет к обратному эффекту: он вообще не захочет от вас отходить, но к этому добавится еще и невроз.
Так же как младенческое нежелание лежать в кроватке в одиночестве отлично "лечится" ношением на ручках при любой возможности (то есть старательным удовлетворением важной потребности, а не ее отрицанием), то и к желанию подросшего малыша быть рядом стоит отнестись с пониманием.
Постепенное, учитывающее темп ребенка отделение быстрее приведет к его готовности отпустить маму, чем любые силовые методы. Если сначала вы будете уходить на 10-15 минут, потом на полчаса, потом на час-полтора, малыш быстро поймет, что все в порядке: мама всегда возвращается. Тогда можно будет начинать исчезать и на более долгое время.
Убедитесь, что в течение дня у вас и ребенка есть возможность просто пообниматься, посидеть вместе или поваляться на ковре, полежать и пошептаться перед сном или утром, после звонка будильника и до подъема. Не пытайтесь сделать это время максимально "полезным" и не переживайте, что оно проходит впустую — это не так, в эти минуты малыш "впитывает" ваше внимание, наполняется им.
Во что поиграть, чтобы ребенок легче отпускал маму
Детский сад. В группе вашего садика — куклы, зайки и мишки, а вы с ребенком по очереди будете родителями, которые сначала приводят своих деток в садик, прощаются с ними, уходят на работу, а потом приходят забирать их. Что говорит "родитель"? Как себя ведет "ребенок"? Эта игра очень поможет в адаптации к детскому саду.
Я и мои близкие. Соберите в маленький фотоальбом снимки самого малыша и его родственников и друзей, любимого домашнего животного, даже любимых игрушек. Эти фотографии он будет рассматривать вместе с вами, а вы будете комментировать: "Смотри, вот мы с папой — мы тебя любим. А вот бабушка — и она тебя любит". Этот фотоальбом будет визуальной поддержкой для малыша — а еще его можно брать собой в садик.
Карточки "Пока-пока". Вырежьте из плотной бумаги 10 небольших карточек и вместе с ребенком нарисуйте на каждой разные условные обозначения: сколько раз надо обняться, поцеловаться или помахать рукой друг другу при прощании. Теперь когда мама или малыш будут уходить куда-то, они вытянут одну из карточек и выполнят то, что на ней написано. Например, "Три раза поцеловать в нос и один раз помахать".
Не доверяете бабушкам?
Поощряйте общение ребенка с другими значимыми взрослыми: с бабушками, дедушками и прочими родственниками. "Вопрос бабушек" иногда бывает довольно сложным, не все мамы довольны их методами воспитания и часто стараются максимально контролировать происходящее в это время, переживают, что бабушки "делают все не так".
Да, возможно, у старшего поколения действительно свои представления о режиме дня, дисциплине, порядке в доме и о том, можно ли есть конфеты перед обедом. Но подумайте сами: чем больше любящих людей окружает малыша, тем увереннее он себя чувствует.
Дайте ему возможность самому выстраивать свои собственные отношения с другими родственниками, понять, что люди разные, что мама делает так, а тетя — по-другому, что общаться с ними можно по-разному, что с мамой можно бегать по детской площадке и кататься с горки, зато с бабушкой — ходить в театры и слушать музыку. Не стоит руководить всем-всем, что происходит, когда вас нет рядом, просто договоритесь о самых значимых для вас моментах.
Ребенок плачет при расставании: что делать?
Как прощаться без слез? Во-первых, постарайтесь успокоиться сами. Скажите себе: "Я доверяю людям, с которым остался мой ребенок, они о нем позаботятся, ему с ними хорошо. Я сознательно выбрала этот садик — он подходит моему малышу, там заботливые воспитатели. Мой ребенок растет, становится более самостоятельным, я помогаю ему это сделать. Скоро мы увидимся".
Во-вторых, помогите маленькому освоиться в новой обстановке и в новой для него ситуации: вместе с ним все рассмотрите, узнайте, где находится туалет, где дети моют руки, где какие игрушки лежат, обсудите, какие тут действуют правила.
В-третьих, никогда не уходите незаметно, не прощаясь — это просто нечестно по отношению к ребенку. Но и не затягивайте прощание до бесконечности, так он еще больше расстроится. "До свидания, скоро встретимся!" говорите позитивным тоном: малыш легко считывает ваше настроение, так что если вы спокойны и дружелюбны, меньше шансов, что он разволнуется. А вот если явно грустите или тревожитесь, он может решить, что вы оставляете его там, где он не будет в безопасности.
Если ребенок все-таки расплакался в момент вашего ухода, не надо возвращаться обратно или соглашаться посидеть еще, ваши колебания только ухудшат ситуацию. Просто через 5-10 минут позвоните домой или воспитателю: скорее всего, малыш уже утешился (это лучше, чем вы будете волноваться еще несколько часов).
Придумайте небольшой ритуал прощания, тогда ребенку легче будет отпустить вас. Может быть, вы договоритесь, что он носит с собой в садик любимого медведя, и вы должны попрощаться с ними обоими определенным образом; или вы можете оставлять малышу какую-нибудь свою вещь (шарфик, заколку); или, прежде чем уйти на работу, вы быстро нарисуете в блокноте картинку про то, что интересного сегодня произойдет.
Чем точнее выполняется "прощальный" ритуал, тем спокойнее себя будет чувствовать ребенок. А еще обсудите с ним "план действий" на тот случай, если ему вдруг станет грустно. Может ли он подойти к воспитательнице и попросить ее посидеть с ним? Или пошепчет на ухо своему мишке, что уже соскучился, а мишка "пошепчет" ему, что мама скоро придет? Но не стоит ждать мгновенного результата: на то, чтобы малыш привык оставаться без вас, может уйти от пары недель до пары месяцев — и это совершенно нормально.
Осень – время стресса для многих детей. С началом учебного года одни впервые отправляются в школу, другие – в детский сад. И у последних начинаются… громкие истерики в раздевалке. Ведь так не хочется, чтобы мама или папа уходили на работу!
В этой статье психолог Анастасия Глебова дает десять ценных советов, как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду. Они будут полезны даже тем родителям, которые не первый год сражаются с утренними слезами.
Шаг 1. Выстройте правильный режим
Как бы банально это ни звучало, но адаптация начинается задолго до похода в детский сад. И вовсе не с подготовительных разговоров, как могло бы показаться, а с режима дня.
Чем более свободный график был у ребенка в обычной жизни, тем сложнее ему перестроиться на новый лад. Чтобы утренние подъемы не показались малышу насилием и концом света, необходимо плавно привести его к умению вставать в нужный час. Например, если он привык просыпаться около 9 утра, сначала поставьте будильник на 8:50, через день-два – на 8:40, затем еще на 10 минут раньше, постепенно сдвигая время подъема к нужной точке.
– Часто нелюбовь к садику объясняется тем, что ребенок не готов именно физиологически. Очень хорошо, если воспитатель может быть гибким и позволяет приводить малыша позже обычного времени, пока тот адаптируется к ранним подъемам.
Шаг 2. Настройтесь на позитив
С самого начала важно говорить о садике только в позитивном ключе. И не только с ребенком, но и в диалогах между взрослыми. Решающее значение имеет настройка самих родителей.
Нередко садик – вынужденная мера для мамы, которая на самом деле была бы и рада оставить малыша дома, но не может. В таком случае именно маме в первую очередь необходимо найти для себя положительные стороны походов в детский сад. Понять, какие ценности он дает ребенку и почему является для него благом, а не злом. Это может быть и социализация, и новые навыки, и хороший воспитатель – все, что вы сами для себя решите. Главное, чтобы ребенок чувствовал исходящую от родителей уверенность, что его отводят в хорошее место, где он будет в безопасности.
Шаг 3. Сократите рабочую неделю
Шаг 4. Введите приятные ритуалы
Как это выглядит на практике? Вам нужно делать какую-то простую милую вещь каждый день, давать ребенку своего рода награду. Это необязательно должен быть ценный приз – конфета или игрушка, гораздо лучше дарить ребенку свое внимание и заботу.
– Таким ритуалом может быть любой приятный пустяк. Например, по дороге к дому всегда заходить в ближайший сквер и качаться там на качелях. Или приносить малышу что-то, найденное по пути (листочек, шишку). Можно перед уходом в группу класть ему в кармашек воображаемый поцелуй или всегда оставлять на полке в шкафчике чистый платочек.
Шаг 5. Ограничьте использование гаджетов
Мир без экранов представить невозможно, но для маленьких детей они не должны иметь такое большое значение, как для взрослых. Чем меньше будет экранного времени в жизни ребенка, тем лучше. Вы удивитесь, насколько спокойней станет малыш, если сократить его контакты с планшетом и телефоном, например, в пользу книг. В том числе это очень хорошо повлияет на его способность спокойно идти в детский сад.
Шаг 6. Всегда говорите правду
Шаг 7. Не замалчивайте свои проблемы
Порой причиной отказа ребенка идти в сад становятся. личные проблемы родителей. Звучит странно, но это так. Чем чаще мы замалчиваем свои трудности, тем больше накапливается тревоги в семейном информационном поле. Ребенок не понимает, в чем причина напряжения, но считывает эту тревогу и может неосознанно воспринимать садик как разрушительный фактор. Особенно если это новый для него ритм жизни.
– Очень полезная практика для семьи – рассказывать за ужином о том, как прошел день. Это может занять всего пять минут, но подарить ребенку понимание, что у взрослых есть свой мир, который диктует им свои радости и проблемы. Так он меньше будет переносить родительские тревоги на себя и свои дела.
Шаг 7. Повышаем статус ребенка
– Для повышения статуса ребенка можно, например, сделать так, чтобы он несколько дней приносил свою любимую интересную игру. При этом задача родителей – натренировать малыша дома, чтобы в этой игре он всегда ощущал себя победителем без поддавков.
Шаг 8. Купируйте истерику
Шаг 9. Не затягивайте прощание
Вы знали все эти приемы? Какой возьмете на вооружение прямо завтра?
Читайте также: