Ребенку не нравится воспитатель в детском саду советы психолога
Обновлено: 05.07.2024
Трудности адаптации к детскому саду детей и родителей
Юлия Гиппенрейтер психолог, специалист по экспериментальной психологии
Большинство трехлетних малышей, которые пошли этой осенью в детский сад, сейчас переживают адаптацию. От чего она зависит? Надо ли пытаться менять группу и воспитателя, если сыну или дочке с ним плохо? Что делать, если в семье принято уважительное отношение к малышу, а в саду и школе все совсем не так? И как маме избавиться от чувства вины, если она целыми днями не видит ребенка, а он плачет в детском саду? Вот фрагменты бесед с родителями психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер.
Что делать, если ребенку не нравится воспитатель в детском саду
Мама: Сыну 3 года, он не хочет ходить в сад к определенному воспитателю. Воспитателя очень сложно поменять. Как правильно поступить?
Ю.Б.: Дети очень хорошо тестируют воспитателей и учителей. По-видимому, этот воспитатель "не тянет". Некоторые воспитатели вообще не должны работать в детских садах, они профнепригодны.
Об этом убедительно писал Карл Юнг еще 100 лет назад: "Воспитателей надо воспитывать!" Это он относил и к родителям, которые, по его словам, думают, что достаточно завести ребенка — и они уже годятся в воспитатели — нет! Еще хуже, писал он, что так думают люди с педагогическим образованием: если они окончили вуз или училище, то они профессионалы-воспитатели. Тоже нет! Их тоже еще надо воспитывать.
По-моему, в вашем случае надо верить сыну: если он не принимает воспитателя, значит, тот не годится!
А как с этим быть? Либо вы будете уламывать малыша: "Нет, все равно иди!", проявлять некоторое насилие, и это плохо. Второй выход — уговаривать, воздействовать на его эмоции: "Если тебя выгонят из садика, что мне тогда делать?". Рассчитывая на его сочувствие, принуждать делать то, что ему плохо. Это тоже не годится.
По-моему, самый лучший выход — идти к воспитателю и беседовать. Может быть, не просто с воспитателем, а с заведующей детским садом.
Я однажды была в больнице, где лежал близкий мне человек, и он рассказал об ужасной нянечке, которая оскорбляла больных, а иногда просто над ними издевалась.
Я пошла к заведующей отделением: "Один больной, вы меня извините, я не хочу выдавать его, рассказал, что очень много жалоб на такую-то нянечку!". Она мне: "Знаем, давно знаем, мы давно готовили увольнение. Но дело в том, что она была посажена начальником, который сейчас, слава богу, смещен! И теперь мы ее скоро уволим".
Может оказаться, что плохая воспитательница была взята на работу сватом, братом или любовником-начальником. А почему дети должны мучиться? Тут надо защищать благополучие малыша. Но защищать умело — беседовать так, чтобы не восстановить "рабочий коллектив" против ваших сына или дочери.
Как воспитывать ребенка, чтобы его личность не задавили в детском саду и школе?
Мама: Моя дочь просто ангел, мне очень повезло. Ей 3 года. Сейчас я следую за ней, я ее слушаю, стараюсь уважать ее личность. Я самый лояльный и самый демократичный человек в семье. Вообще считаю, что надо воспитывать мужа и бабушку, а не ребенка. Я хочу спросить про школу. Как к ней подготовиться, когда в ней абсолютное солдафонство и нет никакой свободы? Я боюсь, дочку там задавят.
Ю.Б.: Вы хотите сказать, что проповедуете гуманизм и уважение к дочери, а наше общество проповедует все наоборот — насилие, жестокость, хитрость. И ваша малышка туда попадет. Дома все белое и пушистое, а потом она попадет в этот жестокий мир. Мне кажется, я правильно отразила вашу тревогу?
Во многом я с вами согласна. У меня один ответ: чем более личностно сохранным и закаленным выходит ребенок из дома в мир, тем более он защищен. Чем больше его понимали, уважали, чем больше он смог реализовать себя, свои способности и потенциалы, тем больше у него запаса выживания и сопротивления в жестких или жестоких условиях.
И наоборот, чем более жестко воспитывался малыш, тем более он незащищен при выходе в мир. Ровно наоборот! Так что идите этим курсом.
Обратите только дополнительное внимание на способность дочери преодолевать огорчения и обиды, при эмоциональном расстройстве находить в себе внутренние силы.
Ребенка надо психологически закалять, развивать правильное отношение к людям и к себе, воспитывать его чувство достоинства. Тогда он будет готов к встрече с трудным миром.
Как избавиться от чувства вины, отдавая малыша в детский сад?
Мама: Сыну 3,5 года, он ходит в сад, и мы ожидаем появления второго. Скажите, как избавиться от чувства вины, когда ты — работающая мать, отдаешь ребенка в детский сад, и потом страшно переживаешь, что ты его не видишь с восьми до восьми? Я так нервничала по этому поводу, что уволилась с работы. Тем более, что сын страшно плакал, когда я его отводила в сад, и почти три месяца не мог привыкнуть. Сейчас я занимаюсь семейными делами, но понимаю, что через какое-то время снова захочу выйти на работу. Как не чувствовать вину?
Ю.Б.: Мальчику 3,5 года, ходил в сад, плакал, у мамы копилось чувство вины, и, в конечном счете, она ушла с работы. Ждет второго ребенка и предвидит, что и со вторым может повториться что-то в этом роде. А вопрос совсем узкий — как быть с чувством вины? Давайте уточним: вопрос о чувствах — или шире — о жизненной ситуации?
Мама: Я хочу избавиться от чувства вины, потому что быть на работе и одновременно чувствовать вину перед сыном приводит меня в состояние невроза. Я хочу найти оптимальное решение этой проблемы, но пока его еще не придумала.
Ю.Б.: Вы ставите перед собой умственный вопрос: "Как оптимально решить проблему?". Но помимо головы, у нас есть еще сердце, где происходит многое и возникают очень разнообразные переживания. Я скажу, что вся совокупность переживаний — главный для нас путеводитель.
Вы-настоящая, скорее, в них, в этих переживаниях, чем в вашей голове, где крутится одна мысль "я должна работать". Я не хочу отговаривать вас от этого. Однако есть повод для размышлений. Пальму первенства ваши эмоции все-таки отдают вашему материнству. А вы как бы спорите с этой своей материнской частью. Она говорит, что в ваших руках маленький человек и ваш будущий ребенок, а голова пугает: "Жизнь так устроена, что мне и второго придется забрасывать". Вы уверены, что придется?
Мама: Самореализация же очень важна.
Ю.Б.: Видите, общий ответ — "важна самореализация"! Почему же она вас не радует? Человек, ребенок, взрослый, особенно взрослый, становится более счастливым, когда у него все части — душа, сердце и разум — договариваются между собой. Не зря вы ставите этот вопрос: как мне выкинуть эти мысли из головы или избавиться от этого чувства? Вы не сможете заглушить чувство вины, потому что вы живой человек, иначе вы превратитесь в зомби, который повторяет: "Я самореализуюсь, все остальное меня не интересует". Вы так не хотите, и слава богу!
Когда человеку удается интегрировать, согласовать свои части, он становится более творческим. И самореализация идет не только и не столько по той линии, в которой он проторил свою узкую тропинку, думая, что это его главная дорога. Главное — это баланс, внутренняя гармония. И все наши неудобства и чувства по отношению к ребенку, к себе, к жизни — это прекрасные симптомы, чтобы задуматься: "Наверное, мне надо как-то иначе взглянуть на жизнь, на себя, на детей и на самореализацию".
Мама: Вы знаете, я уже это делала. Я поняла, что не надо переживать по поводу того, что я уволилась с работы. Значит, это было правильно на тот момент. Я сначала думала, что поддалась слабости. Сейчас я понимаю, что это было правильно. И прихожу к такому выводу, что мне нужно искать другую работу — с другой занятостью, с другим графиком.
Ю.Б.: Конечно! Так творчество и возникает, когда ты начинаешь себя слушать! Не надо подавлять никакую свою часть, это ведет к страданию. Не надо страдать, надо разрешать проблему, используя все ресурсы души!
Когда ребёнок жалуется на воспитателя, совершенно неясно, как реагировать. Совсем не хочется, чтобы кто-то расстраивал ребёнка, но и воспитатель может быть ни в чём не виноват. Разобраться в этой сложной схеме взаимоотношений взрослого и ребёнка помогла детский психолог Варвара Кислова.
Вопрос. Дочке не нравится воспитательница в саду. Когда она заходит в группу и видит её, сразу начинает плакать. Мне ужасно неудобно, потому что та кажется неплохой и адекватной женщиной. Когда я спрашиваю дочку, что не так, она говорит, что воспитательница строгая и занимается с ними по тетрадкам. Как можно наладить между ними контакт?
Ответ. Воспитатель — это значимый взрослый, замещающий родителя. От отношений с ним зависит качество адаптации в детском саду. Поэтому эмоциональное отношение ребёнка к нему крайне важно.
Для начала стоит проговорить с ребёнком проблему и выяснить, что именно в поведении воспитателя вызывает негатив. Бывает, что эмоции связаны с тяжело протекающей адаптацией. В таком случае нужно выяснить причины этих сложностей.
Если говорить о конкретной ситуации с тетрадями, стоит попробовать позаниматься по таким дома. Есть вероятность, что из-за стресса ребёнок что-то не успевает или негативные эмоции не дают ему сосредоточиться на заданиях.
Не стоит забывать, что адаптационный период у многих детей приходится на кризис трёх лет. Это известный в психологии переходный этап, когда взрослые должны поддерживать у ребёнка стремление к самостоятельности, возникающее в этот период, но при этом не должны потакать капризам.
Часто трудности связаны с особенностями воспитания в семье. Например, чрезмерная опека или ситуации, когда ребёнок получает всё, что пожелает, а в детском саду сталкивается с правилами и запретами. Или бабушка одевает ребёнка на улицу, когда мама просит его одеться самостоятельно. Или в детском саду он может есть только за столом, а дома — где угодно. У ребёнка в таких ситуациях возникает чувство непонимания. Поэтому взрослые должны соблюдать единые правила повседневного общения с ребёнком и быть последовательными.
Недопустимо в присутствии ребёнка ругать воспитателей или нелестно отзываться о детском саде. Если родитель, который для ребёнка является безусловным авторитетом, вечером ругает детский сад, а утром ведёт туда свою дочь, то понятно, что чувствовать она себя будет странно.
6 ситуаций, когда родители подрывают авторитет учителя. А так делать нельзя
Бывает, что ребёнок не любит воспитателя по каким-то субъективным причинам. Например, из-за возраста воспитателя. Это не значит, что нужно менять его на молодого. Просто ребёнок ещё не умеет справляться со столкновением своих потребностей и тем, что предлагает ему мир. Нужно проговаривать и проигрывать подобные ситуации в комфортных для ребёнка условиях — с мамой или папой. Например, на детской площадке можно подойти и познакомиться с бабушкой, а дома поиграть в детский сад.
Иногда воспитатель действительно ведёт себя некорректно. В таком случае нужно уточнить у ребёнка ситуацию, а причины выяснять у воспитателя. Если придумать выход мирным путём и совместными усилиями не получается, стоит обратиться к психологу. Если психолог тоже не помогает разрешить конфликт, можно сменить детский сад. Но этот вариант лучше оставить на крайний случай, потому что никто не обещает, что в другом детском саду будет легче и проще.
Спросите Вашего ребенка: “Почему?” Даже самый маленький малыш Вам объяснит причину. Это может быть простая причина: “Эта тетя злая”. “Она заставляет меня есть манную кашу, а я не люблю”. “Она ругается и громко кричит, а ты — нет”. “Она заставляет спать, а я не хочу”. “Она не разрешила мне дать сдачу Владику, а он меня первый ударил”…
Если выяснили причину, постарайтесь ее устранить по Вашему усмотрению, поговорите с ребенком и с воспитателем. “Спать тебе нужно, чтобы быть здоровым и сильным (красивой)”. “Мы поговорим с воспитательницей, чтобы ты не ел манную кашу, но ты будешь хорошо есть все остальное, чтобы не быть голодным”. “Драться не хорошо. Силу надо показывать в играх. Твой папа ведь не дерётся с соседом дядей Колей”.
Помните, что в саду к детям одинаковые требования в режиме и в поведении . Это дисциплина и стабильность в группе, что будет положительно влиять на всех детей. Поэтому не злоупотребляйте своими индивидуальными просьбами! (“Не укладывайте его спать”. “Костя не любит свеклу, гречку, подливку, блины, молоко, какао, горошек”. “Можно мы будет приходить к 10 часам утра?”) Воспитатель не гувернёр, не репетитор, а обычный человек, который прочитал чуть больше Вас книг (и то, не факт) по педагогике и психологии, и у него много детей в группе! Ни в коем случае не надо делать ставку на то, что в саду ребенка всему научат!
Например: если Ваш ребенок не приучен сидеть во время еды за столом (вскакивает и бегает), не слышит и не слушает слов взрослого, не управляем, то прежде всего не воспитателю, а ВАШЕМУ РЕБЕНКУ БУДЕТ ПЛОХО И ТЯЖЕЛО В САДУ, ПОТОМУ ЧТО ЕГО БУДУТ РУГАТЬ!
Другой пример: воспитатель читает детям сказку, все сидят и слушают, но *** (Ваня) не сидит на стуле, кричит, махает руками, начинает драку, не успокаивается, т.д. Действие воспитателя: сделает замечание раз, другой, потом последует наказание (отведут в угол, накричат, др.) Вы этого хотите? Будет нравиться Ему в саду? Хороший будет для Него воспитатель? Как Вы думаете, как дети будет относиться к ребенку, который мешал им слушать сказку? Захотят с ним дружить?
Ваша родительская обязанность помочь Малышу! У Вас ОДИН ребенок, а у воспитателя — двадцать! Для этого научите ребенка режиму дня, который максимально будет похож на режим в саду. Делать это надо любя и играя, чтобы Ему это понравилось. Хвалите его, какой Он молодец.
И КОГДА ВАШ МАЛЫШ ПРИДЕТ В САД, ЕМУ НЕ БУДЕТ ТРУДНО ВЫПОЛНЯТЬ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В САДУ, ДЛЯ НЕГО ЭТО БУДЕТ ЛЕГКО И ПРИВЫЧНО, ЕГО БУДУТ НЕ РУГАТЬ, А БОЛЬШЕ ХВАЛИТЬ, СТАВИТЬ ДРУГИМ В ПРИМЕР, И ТОГДА ВАШ РЕБЕНОК СКАЖЕТ: “ТЕТЯ ХОРОШАЯ! Я ХОЧУ В САД К ДРУЗЬЯМ.” И это будет Ваша и Его заслуга.
Ваш ребенок — маленькая личность, со своим взглядом на жизнь. Постарайтесь летом встретиться во время прогулки с воспитателем, чтобы Ваш ребенок с ним познакомился. Спросите у Него, понравился ли ему воспитатель. Согласитесь, что даже у взрослого человека при новом знакомстве появляется впечатление о собеседнике. Ваш малыш почувствует — “понравилась ему тётя или нет”. Прислушайтесь к его мнению.
Ваша задача состоим и в том, чтобы слушать воспитателя, выполнять его просьбы, а не идти с ним на конфликт. При спорном моменте выслушайте две стороны (и ребёнка, и воспитателя) — не спешите с выводами. Дети часто обманывают, по многим причинам: чтобы пожалели, не наказали, др. И ни в коем случае не отзывайтесь о воспитателе отрицательно в присутствии ребенка (пусть даже это и заслуженно в его адрес). Ребенок не будет уважать и слушаться взрослого, про которого родители плохо говорят. Подумайте, если у Вас установятся с воспитателем доверительные, дружеские отношения, между вами будет понимание и уважение, как это будет отражаться на отношении воспитателя к Вашему ребенку? Только положительно. Даже если Ваш малыш очень шустрый, подвижный и очень плохо себя вёл, и вы одинаково с воспитателем не одобряете такое его поведение, а за хорошие поступки хвалите, действуете совместно , результат будет такой:
ребенок будет хорошо осознавать “что такое хорошо, и что такое плохо”. У него будет четкая система в голове, когда он поступает правильно, а когда — нет. Это очень важно для мотивации поступков Вашего ребенка! Это закладывается у него в подсознании на всю жизнь! ЗАПОМНИТЕ. После любого плохого, некрасивого поступка, должна быть реакция взрослого. Никто не говорит о моментальном наказании, но реакция взрослого должна быть: объяснение, замечание строгим голосом, остановить игру, запретить смотреть мультики, поставить в угол, др. После правильного и красивого поступка — обратите внимание на это, похвалите.
сохранятся отношения с воспитателем, так как вы с действуете с ним вместе, а не вопреки ему, его мнению.
Бывают случаи, когда действительно воспитатель “слишком строг” (скажем мягко). Если Вы заметили, что к другим воспитателям ребенок идёт в группе спокойно, а один вид *** (Марьи Ивановны) вызывает у Него ужас, слёзы, истерику — надо задуматься. Если ситуация не улучшается длительное время, возможно, действительно стоим поменять группу с другим воспитателем, или даже детский сад.
Собственный опыт .
Рассказала подруга: “Ребенок с ужасом каждое утро шел в сад. Так продолжалось 4 месяца без изменений. Решили сменить сад. В него ребенок стал ходить с радостью и удовольствием. Вся семья стала счастлива”.
Я сама повела ребенка к воспитателю, которого хвалили родители и дети, но моя дочь от одного вида этого опытного, умного воспитателя рыдала. Дочь не объясняла мне причину, но обида у нее была. А к молоденькой воспитательнице (про которую я сначала думала: “молодая, глупая”) бежала с удовольствием и хохотом. Дети, конечно, не всегда могут словами выразить, как именно на них накричали, обидели. Бывает, что один взгляд может “убить”. Желаю, чтобы Вашему ребенку очень нравился воспитатель.
Поэтому вывод: воспитатель понравится Вашему малышу, когда “она добрая и не ругает”, а для этого Он должен себя правильно вести. Постарайтесь сами с воспитателем установить хорошие, доверительные отношения.
Возможно, дело не в воспитателе, а ему вообще не нравится ходить в детский сад. Большинство детей никогда не променяет даже самый лучший в мире сад на родной дом. Поэтому решайте сами: или не водите его в сад совсем (если есть такая возможность), или поставьте ребенка перед фактом: “Ты будешь ходить в сад. Мы все ходим на работу. А садик — это твоя работа”.
Желаю, чтобы Вашему ребенку очень нравился воспитатель, и Он ходил в детский сад с удовольствием.
прям как в кино про доброго и плохого полицейского. классика жанра: одна воспитательница нравится и ребенок, хоть и плачет, но идет к ней, а к другой… только дверь открывается и она ее видит — сразу шаг назад, оборачивается, врезается в меня и рыдает сильнее((((
я понимаю, что воспитателей не выбирают, что нужно привыкать… но кака я ей это объясню? это сейчас она молчит, а если потом скажет прямо при ней, что к ней не пойду — она мне не нравится… это ж стыда не оберешься..
к слову сказать, это не только мое восприятие воспитателя (Сашуля с Мишей не датут соврать), так было еще на адаптации… и сейчас многие между собой тихо обсуждают, что опять темненькая и к ней дочка/сын плохо идут…
Читайте также: